viernes, 25 de marzo de 2011

EL INOCENTE....

Hoy a medio día, en mi hora de comer, me fui por un control remoto que compré para mi cámara, como la dirección era algo confusa, tomé un taxi, y ahi se dió la siguiente plática...

taxista: buena tarde joven a dónde lo llevo?
yo: a  la calle jazmín en la serapio venegas por favor
taxista: claro

yo: gracias
taxista: hace calor verdad está el son con madre!
yo: si ya van a empezar "los calores"
taxista: y a mi que me falta aún para comprer el clima del taxi
yo: híjoles si es verdad, pero deben ser carísimos no?
taxista: pues mira andan como en 9000 pesos nuevos, pero el que yo compro me sale en 2000 pesos cuando mucho.
yo: ah! es usado?
taxista: no claro que no es nuevecito, solo que es marca Roberto joven
yo: worales... y salen buenos?
taxista: pues si muy buenos, te los instalan funcionando, pero pues hay que tener el dinero, porque en cuanto sale uno, te llaman y si te apendejas alguien más lo compra
yo: orales! tienen mucha demanda! entonces si han de ser muy buenos!
taxista: si y pues están baratos
yo: yo tengo un chevy, y no tiene clima, será que hay de esos para mi chevy?
taxista: ah yo creo que  si, del carro que quieras pero pues es cuestión de tener suerte
yo: de plano?
taxista: si de plano ya sabes como están las cosas
yo: entonces 2000 pesos?
taxista: pues para un chevy yo creo que menos
yo: en serio? no manches... voy a comprarme uno de esos!!!

Y como en verdad el calor en Tampico se pone al puro centavo y desde hace tiempo he querido ponerle el clima a mi carro, pero no lo he hecho porque salía caro como la chingada! asi que pensé por menos de 2000 pesos quien se negaría!!

Pero desde que tengo uso de razón siempre antes de comprar algo investigo, para ver que dice la demás gente, que tan bueno es el producto, si tiene garantías y sobre todo si el precio es correcto. Así que desde que llegué hasta hace rato estaba en la pinche computadora en la internet, buscando en ebay, en mercado libre, en deremate, en amazon, en toooooooooooooooooooooooodos los pinches lados y nunca pude encontrar los putos climas de la marca Roberto..... O_O .... hasta que me di cuenta de mi pendejez...

Definitivamente aún habemos personas inocentes en el mundo.


Au revoir!!

viernes, 4 de marzo de 2011

LA TORRE DE BABEL...

Antes que nada mil gracias a todos los que me brindaron su aprobación y apoyo para lo del nuevo sitio, lo tomo mucho en cuenta (sino pa que fregados preguntaba) las cosas quedaron asi:

  • Será un nuevo sitio www.anvilhiggins.com  (no vaya no hay ni madre aún).
  • En el sitio pondré mis dos blogs, el serio y este.
  • Todo el contenido de este sitio y del serio se irá completo dependiendo de una sola cosa: si puedo exportar el sitio con todos los comentarios (los cuales aprecio) entonces lo exporto, sino puedo, pues se queda abierto, aunque ya no actualizaré más aquí ni allá.
  • El sitio nuevo tendrá mas secciones, y me gustaría que me den su opinión de que secciones les gustaría tener, de que cosas nuevas les gustaría que s hablara y que es lo que haría que constantemente lo visiten.
Por ahora es todo con respecto al tema y ya les avisaré cuando quede un sitio decente para visitar. MUCHAS GRACIAS.

Ahora el post...


Según la Biblia en el libro del Génesis para ser más exactos, en un principio todos hablaban la misma lengua, o sea, una mentada de madre era igualita aquí y en china, entonces la vanidad del hombre hizo que en un punto de la historia decidieran construir una Torre asi mega mamalona, y las construyeron para hacerse famosos y dijeran que chingonas torres construyen, pero Dios que no tenía mucho que hacer bajo a ver que pedo porque tanto alboroto, y dijo ah mira! estos weyes pueden lograr lo que quieran porque están todos unidos y creen que son muy pinchis reatas pero les ganará la vanidad y la soberbia, los voy a confundir, les cambiré las lenguas para que vean quien es el chingón. Y tómala Tomás! de un momento a otro todos hablaban diferentes lenguas y era un pedo mayor porque era algo así como...

unwey: hey hey carnal, pásame aquel block!
otrowey: what? what are you saying?
unwey: oraa oraaaa que traes carnal pásame el pinche block!
otrowey: i dont understand!
carpintero: ques´que le bú? comsi comsá? le pupú mató le wa wa!
albañil: ah? metembebutombo mombo lingo lilingo!!!
unwey: ora oraaaa cabrones que les pasa!! el cemento es pa' construir no pa' olerlo!
otrowey: kip hond kleuren zijn mooi de schoen is zwart!!!
unwey: bueno chingado si no me quieren ayudar díganmeee no se hagan pendejos!
arquitecto: đang chiếu sáng?? bút chì đi ngủ!!!
inge: kana koira värit ovat kauniita :(
peón: c'est la vié
otrowey: gatdemi!
unwey: ora culos pos CHINGUEN A SUS MAMACES!


Y bueno, según esto asi fue como nacieron los diferentes lenguajes del mundo y todo el pedo, y si, efectivamente es un pedo comunicarte con gente en un idioma que no conocemos, si vamos a otro país no nos queda de otra, o nos perdemos a la chingada, o nos morimos de hambre o nos damos a entender a ver como chingados, porque si no, nos verán la cara de weyes, así que más nos vale ser unas chingonadas en "dígalo con mímica" de lo contrario terminaremos en un pueblo alejado de la civilización vendiendo nuestros traseros por comida.

Pero qué pasa cuando en un mismo idioma las personas le damos diferentes significados a las cosas? ya sea por cultura, región, o por purititas ganas de chingar? es como hacer una torre de babel dentro de una torre de babel dentro de una torre de babel hasta que al final nuevamente no sepamos que chingados dice la persona que está al lado de nosotros.

Recuerdo que en una ocasión platicando con una amiga por msn:

amiga: que onda anvil saldrás hoy en la noche?
yo: asi es voy a ver a unas amigas al centro
amiga: ándale que puto eres!
yo: eeeem... este a ver pérate, dije que voy a ver a unas amigas al centro

amiga: pues si, andas de puto!
yo: o sea a ver... voy... a ver.. a unas... AMIGAS! al centro
amiga: o sea anvil.. vas .. a...irte.. de...PUTO!
yo: no mames!! crees qu soy puto??? quédate 5 minutos! a solas conmigo y verás que no!
amiga: ay que te pasa! no te apenes es normal!
yo: CÓMO QUE NORMAL? ni madre!!
amiga: pues si, que tiene que seas puto?
yo: gaaaaghhhh wtf O_O CÓMO QUE QUÉ TIENE? toda mi vida guardando mi hombría!
amiga: pues por eso! asi son todos los hombres no? unos putos!
yo: pos con que pinche gente te juntas!
amiga: pues no entiendo, si sales con muchas mujeres pues andas de puto no?
yo: a cabrón... este cómo?
amiga: pues si asi se les dice a los hombres que tienen muchas viejas
yo: neto?
amiga: pues si al menos acá si
yo: no pos si entonces allá soy PUTISIMO!!!

O sea yo pensaba que en todo el universo Puto era maricón, ya veo que no, aunque la verdad no me arriesgaría a entrar a un bar de mala muerte, acercarme a el wey mas pinche malditomamadísimocaradeasesino que este rodeado de viejas y decirle "eso brother ya quisiera ser yo tan puto como tu"
acabaría en la morgue.

En otra ocasión por msn con una amiga:

amiga: oye que bueno que es viernes!!
yo: si ta bueno, yo voy a trabajar un poco en casa y tu que harás?
amiga: pues ya no tarda en venir mi novio para planchar
yo: ah este jeje.. demasiada información jojo!
amiga: esque preferimos planchar en mi casa porque pues así mi mamá se siente más tranquila
yo: a cabrón... eso si es una madre comprensiva
amiga: si verdad? deberías verla, hasta fiesta le hace a mi novio cuando llega a la casa
yo: what???? y tu papá que dice?
amiga: pues tu qué dirías anvil si tu hija prefiriera planchar en la sala de tu casa en vez de irse a un parque en la noche o a quien sabe dónde!
yo: qué? o sea no! ni vergas! ni en mi casa ni en ningún lado! que le pasa a tu papá?
amiga: cómo que qué le pasa? si a veces se pone a platicar con nosotros mientras planchamos
yo: MADRE DE MI VIDA!
amiga: me gusta mucho en mi casa, porque luego llega mi hermano con su novia
yo: y planchan ahi?????
amiga: bueno no ahi, en el comedor
yo: aaaaah vaya que puto alivio eh!
amiga: por qué te sorprende tanto? que tu no planchas con tus novias?
yo: pos ... pos.. si pero, pero, no en mi casa! no enfrete de mi madre!! no al lado de mi hermana! 
amiga: uta cálmate si es lo más normal! es más, cuando yo tenga una hija y ande queriendo planchar a los 12 o 13 años le diré SI NO ES EN LA CASA ENFRENTE DE MI, NO PLANCHAS!
yo: DIOSSSSSSSS!! QUE PUTO!!! TERROR!
amiga: cálmate!!
yo: cómo que me calme!!! ALÉJATE DE MI SATANÁS!! PÉCORA! IMPURA!!
amiga: bueno que pinche aburrido ha de ser echar novio contigo!
yo: echar novio?
amiga: pos si! planchar, echar novio, como le quieras decir!
yo: aaaaaaaaaaquela chingada! asi se dice allá?
amiga: pos si, de que creías que hablaba?
yo: de nada, de nada...

En mi rancho, planchar significa dos cosas, desarrugar algo o coger, quien fregados se iba a imaginar que planchar es echar novio? maldita sea....intentaré un experimento, la próxima vez que vaya a casa de mi novia le diré a su madre, "hola señora buenas noches vengo a planchar con su hija quiere ver?" 
acabaré en la morgue....

Ahora vamos un poco más global, mismo idioma diferente país...

yo: oye hace frío por allá?
amigaargentina: no porque traigo doble braga!
yo: jajaja no mames buena por esa! me refiero allá en buenos aires!
amigaargentina: si la verdad si bastante! lo malo es que mis hijas no han llegado
yo: y en dónde andan?
amigaargentina: pues se fueron al cine con unas pendejas amigas suyas
yo: huy... como que no te agradan no?
amigaargentina: si me agradan de hecho las quiero bastante
yo: no pues que forma de querer!
amigaargentina: tu no tienes amigas pendejas?
yo: ajajaja... pues ahora que lo dices... pues si creo que si jajajaja
amigaargentina: mira deja te mando una foto de mis hijas
yo: sale
amigaargentina: como las ves? son unas pendejas a todo lo que da no?
yo: no pues no podría decir eso... digo..ay respeto.. no las conozco...
amigaargentina: lo curioso es que todas mis sobrinas son unas pendejas también
yo: no pos.. pos que bonita familia... jeje
amigaargentina: a ver pásame una foto de tu sobrina
yo:va
amigaargentina:mira pero si también es una pendeja!!
yo:OOOOOYEMEJIJADETURECHINGADAMADRE!! TE PROHIBO QUE TE EXPRESES ASI DE LA COSITA QUE MÁS QUIERO EN EL MUNDO!
amigaargentina:uta uta que pedo? que paso?
yo:pues no mames si quieres pendejea a tus hijas y a tu familia pero a mi sobrina no la menciones!
amigaargentina:pero por qué perdón yo solo quería romper el hielo
yo:posss yo te voy a romper la madre!!! me vale que seas vieja!

Y nunca más le hable a la morra, después me enteré que decir que pendejo es como decir chamaco, puberto, mocoso, una forma despectiva de llamar a los adolescentes, y POR QUE PUTAS NO LO SUPE ANTES! Aquí en méxico pendejo es pendejo y punto!! (y vello púbico, pero quién lo usa así?) 

O por ejemplo  en argentina es común usar la palabra ORTO para referirse al CULO, el único significado que yo conozco de orto es cuando un astro se encuentra justo en lo más alto de la bóveda celeste. Lo invito a que haga otro experimento, la próxima vez que salga con una amiga argentina, pregúntele si quiere ir a acampar para ver las estrellas en el orto...
acabará en la morgue.... 

o quizá no....


Au Revoir.

P.D. 5 minutos es una siiiiiimple expresión que nada tiene que ver con la realidad.

lunes, 28 de febrero de 2011

AYUDENME!!!!

UPDATE UPDATE UPDATE.... AL PARECER, AÚN Y CUANDO ME DIERON MUY BUENAS IDEAS PARA EL NOMBRE DEL NUEVO SITIO, HE REVISADO LA SITUACIÓN CON MIS ASESORES DE IMAGEN Y MARKETING (SIMON) Y HEMOS LLEGADO A LA CONCLUSIÓN DE QUE  EL NUEVO SITIO SERA ANVILHIGGINS.COM



AHORA TENGO UNA PREGUNTA PARA USTEDES,
TENGO LA IDEA DE JUNTAR "EL PUTO DESMADRE" Y "ALGO MÁS EN SERIO" EN UNA SOLA PÁGINA "ANVILHIGGINS.COM" EL CONTENIDO SEGUIRIA SIENDO IGUAL DE IRREVERENTE Y SERIO COMO HASTA AHORA LO HA SIDO. TENDRÍA LA VENTAJA DE CONTAR CON SECCIONES, PARA EL QUE QUEIRA VER ALGO SERIO, PARA EL QUE QUIERA LEER ALGO GRACIOSO, PARA VER ALGUN VIDEO DE LOS QUE PRONTO ESTARÉ PRESENTANDO.


ESTA PÁGINA EN LA QUE USTED AMABLEMENTE ME HA LEIDO POR MÁS DE CUATRO AÑOS DESAPARECERÍA, ASÍ TAMBIÉN ALGO MÁS EN SERIO DEJARÍA DE EXISTIR, PARA MUDARSE A LA PÁGINA NUEVA.


USTED SEGUIRÍA LEYÉNDOME EN EL NUEVO SITIO?


GRACIAS... ESPERO SU RETROALIMENTACIÓN.

martes, 22 de febrero de 2011

POR EL NOMBRE LO RECONOCERÉIS....


La noche de anoche, mientras me disponía tranquilamente a mirar la televisión, o para ser más exactos y apegados a la realidad, a observar la programación televisada que de dicho aparato recibía, no pude en un momento evitar un anuncio comercial (generalmente evito los anuncios, porque ese tiempo lo puedo usar en actividades más provechosas, como rascarme la entrepierna) que hablaba de un producto para matar a los piojos y liendres que en ocasiones pueden poblar los cueros cabelludos de las personas.

El nombre del producto: SINPIOJ …. NO MEGAMANEN!!... Sinpioj! Por Dios, yo como comunicador gráfico conocimientos de mercadotecnia, no puedo evitar preguntarme A QUE PINCHE MENTE CERRADA SE LE OCURRIÓ UN NOMBRE TAN PINCHE OBVIO?

Me imagino la escena:
Desarrolladores de producto: bueno tenemos aquí nuestro nuevo producto, una loción capilar para eliminar los piojos y liendres… departamento de marketing, pongámosle nombre!
JefedeMarketing: a ver… que dices que hace?
desarrollador: mata los piojos…
JefedeMarketing: mmm… ok.. si mata los piojos… te quedas sin piojos… entonces ya no hay piojos… o sea que estas “Sin Piojos”… ah pues SINPIOJ!
DirectorGeneral: HERMOSO!! FANTASTICO!! INGENIOSO!! LA GENTE ES ESTUUUUUUUUUUUUUUPIDA Y SI NO LES DAS UN PRODUCTO QUE SE LLAME EXACTAMENTE COMO LO QUE HACE NO LO VAN A ENTENDER! ERES UN GENIO TOMA TU CHEQUE POR 100000000 MILLONES DE MILLONES…
BAAAAAAAAAAAH!!!

Eso me recordó una vez que fui a Morelia, y tenía muchas ganas de un trolelote, se preguntarán ¿qué putísimas es un trolelote Anvil? Bueno un trolelote es conocido también como ezquite, son granos de elote con mayonesa, limón, mantequilla, queso, en un vaso… delicia yoomi!... bueno  el caso es que:

Yo: tengo ganas de un trolelote!
amiga: un qué?
yo: trolelote
amiga: que es eso?
yo: pues agarras el elote, lo desgranan y te lo venden en un vaso con chile, mayonesa, limón y..
amiga: aaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Un VASOLOTE!!

Qué pedo!!!!??? No mamar de nuevo, ¿qué pedo con el mugre nombre? Es un elote en un vaso, pues pongámosle vasolote! 

Entonces para no equivocarme y siguiendo la lógica de la ciudad, cuando llegamos a comer a un restaurante inmediatamente pedí:
 
  • Dos TACOCARNES
  • Tres TACOQUESOS
  • Un VASOAGUAJAMAICA
  • Un PLATOCALDORES
  • Un PANAZÚCAR
  • y de postre un VASITOFLAN

La mesera se me quedó viendo con cara de “¿y este pendejo que le pasa?”, CHINGADO ¿QUIÉN LOS ENTIENDE? Si le van a poner un nombre obvio a una cosa, pónganselo a todo y vivamos felices! Imagínense si todos los productos, fueran como SINPIOJ!

Uno llegaría a la farmacia:
Cliente: buen día
farmacéutica: si buen día ¿en qué le puedo servir?
cliente: quiero un FLATU-FIN para los gases
farmacéutica: claro aquí tiene, ¿algo más? ¿No quiere llevar un   XPULSAFLEMA FORTE? O tenemos en oferta el Talco KITA-PESTE  y los pañales GUARDAPOPÓ
cliente: no, por ahora no, pero sí deme por favor un paquete de condones  CUBRE-PITO SENSE, o no, mejor unos MECOS TRAP, unas pastillas de BYE-FLACIDEZ ULTRA  y un PRECOZ-NO-MORE 2000.

Luego hay nombres que uno dice putamadre!, que no son tan obvios pero por más que uno lo quiera disimular no se puede!!!
 
En esa misma farmacia…
Chava: buen día
farmacéutica: si, qué se le ofrece?
chava: mmm… este…quiero un vag…ol…pls…
farmacéutica: cómo?
chava: un vag…ol…pls…
farmacéutica: cómo????
chava: un vag..cof…cof…gin..pls..cof
farmacéutica: ah!!! UN VAGINOL PLUS!!!!
chava: ¬¬

Imaginen todos los estantes llenos de productos como,
CHORROSTOP para la diarrea,
CULIMPIO papel sanitario de DOBLE HOJA!,
BLOOD NO MORE toallas sanitarias,
HOYO SANO para las hemorroides,
ESPERMAKILLER anticonceptivos
ESPERMAKILLER FAST pastilla para el día después  

Y un sin número de productos que gracias a las mentes cerradas de muchos mercadólogos tendrían nombres tan pinches obvios que sería imposible disimular.

Por eso existen los nombres extraños!! Para que la gente pueda llegar con tranquilidad a una tienda y pedir su producto sin que lo vean a uno con cara de moribundo con lepra, por eso gracias que existe Dymacol, Scabisan, Nytol, Cafiaspirina (este nombre rulea), Syncol (que es obvio, pero que buen nombre), Buscapina, Tylenol, Viagra (que no es obvio pero ya todo mundo sabe que su ingrediente activo es el BYE-FLACIDEZ ULTRA) , por eso podemos decirle a las personas, que compramos una caja de Aciclovir, y nos dirán ah que bien, espero que te mejores; sin saber que tenemos una gonorrea marca chingasatumadre, por eso gracias que podemos llegar y pedir unos condones TROJAN o SICO y si un niño pregunta a su mamá para que sirve, le pueden inventar una pinche historia si quieren, porque ¿qué  le inventas a un niño que escucha que alguien compró unos CUBRE-PITO SENSE?

Recuerdo que mucho tiempo cuando escuchaba que anunciaban condones ultra delgados, me imaginaba que era para los que tiene el pito como fideo y decía.. awww.... pobecitos pobecitos...
También en ocasiones nos topamos con nombres que yo digo.. AY WEY!!!,
Por ejemplo La pomada de la Campana, ¿por qué de la campana? ¿para que sirve? ¿es para la comezón? Porque las campanas repican! juá juá! ¿entendió?... comezón.. repicar… comezón.. assssh!!  

O la Pomada de la Tía, de la tía de quién? Por Dios! ¿de la Tía de quién? La pomada de MI tía es para los cayos! El champú del Tío Nacho! Y si mi tío nacho tiene piojos el champú del Tío Nacho se llama SINPIOJ? 

O el más… el más aterrador de todos… el ungüento 666, a quién se le ocurrió ese nombre? Al mismísimo satanás? una vez me puse esa madre y tuve que ir a misa 2 meses seguidos, y bañarme con agua bendita por el puro pinche miedo de convertirme en el hijo de la Bestia, aunque bueno, mi papá si era medio bestia… joi joi.

Algunas veces el nombre no tiene mucho problema o no hay mucho que decir al respecto, pero alguien llega y con su enrome inteligencia le agrega un slogan que acaba por partirle la madre a todo, porque quizá en su lugar de origen no tenga nada de malo  pero si se vuelve Global es necesario hacer un ajuste, y seamos realistas, en la actualidad todo se hacer pensando a nivel globa.

En el País Chile, el Banco Nacional tenía un eslogan asi:
BANCO NACIONAL: SOMOS EL CHILE QUE TU QUIERES. No mamen, obvio después de que gracias a las redes sociales se dieron cuenta que su slogan era motivo de burla de medio mundo, lo cambiaron (eso creo)

O un ejemplo más Nacional MI LECHE, para empezar lel simple producto, la leche, ya es motivo de algunas cejas levantadas y comentarios picarones, y aparte de todo llega un Genio de la mercadotecnia a ponerle: MI LECHE, ES TU LECHE! ya me imagino a el lechero llegando a la tienda, que pasó? Va a querer que le deje MI LECHE? – claro déjeme 10 litros – ya sabe marchantita! Recuerde que MI LECHE, ES TU LECHE (cuentan los rumores que esa distribuidora no tiene una sola vaca, son puros toros… giuc)

O el caso sonado de LOMECAN V, por si alguien duda o no lo sabe, la "V" es por  VAGINA! si, lealo con todo su esplendor... VAAAAAA GGIIIIIII NAAAAA!
Ya de por sí, no pudieron evitar conformarse con el simple nombre que no esta tan culero, llega otro genio y le agrega “Para las niñas bien” , ¡o sea! ¡Hello! ¿Sólo las niñas bien merecen que se les curen sus chuminitos virginales? 
No mamen ¿y las niñas mal qué? QUE SE LES PUDRA EL CHUMINO POR PÉCORAS LIBIDINOSAS HIJAS DE SODOMA Y GOMORRA!!! QUE ARDAN EN EL INFIERNO DE LAS INFECCIONES VAGINALES!!! HEREJAS!

En mi carrera, muchas veces nos topamos con la oportunidad de ponerle nombre a algún producto, y créanme, no es nada fácil, te revuelves los sesos pensando en un nombre que quiera decir algo, que te hable de las propiedades del producto sin ser tan obvio, que sea fácil de recordar (quién chingados se acuerda que las pastillas Halls se llaman Halls Mentholyptus -chettylyptus-stronglyptus-lañongadeochopataslyptus) y sobre todo principalmente que al leerlo NO SUENE RIDÍCULO!

Es una tarea difícil, pero alguien tiene que hacerla, yo invito a todos los mercadólogos a que piensen mejor en el nombre que le ponen a los productos, los consumidores no somos estúpidos, y podemos fácilmente relaciona un nombre con un producto aunque no tenga mucho que ver, porque definitivamente yo podría ir a la tienda a comprarle unos TAMPAX a mi vieja, pero ¿con qué cara le pido a la cajera que me cobre unos Tampones HOLE IN ONE?

Au revoir.

Por cierto alguien ha escuchado del explulsador de flemas TUCOL? tan solo en este momento se me ocurren 2345 albures para ese nombre, pero no les bastó con usar un nombre malo, EL COMERCIAL ES VERDADERAMENTE ASQUEROSO!...





jueves, 17 de febrero de 2011

Pasivos Agresivos...

No les ha pasado que a veces se quedan con unas enormes ganas de decir alguna cosa, pero por alguna razón, ya sea pena, lástima, moderación, tolerancia, pendejez o mariconada, simplemente se quedan callados? a mi me pasa seguido, y realmente creo que es por pendejo...

Generalmente no soy de los que arman un pedo público si algo les parece mal, soy más bien de los que mejor awantan vara y ya, en cuentran otro momento para expresar lo que piensan, ven las cosas por el lado amable, me gusta ladillar claro y también me encabrono no mame no soy San Anvil de los Milagros.Pero mi sacrosanta madre me enseñó que si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada...

Pero veamos un ejemplo de lo que digo:


Caso de Estudio No1
DOÑA IGNORANTA!
Hay una señora que va a mi casa, que nunca me regresa el saludo; que no te regresen el saludo es como mentarle la madre a Dios, en una mañana de frío con altavoz, o sea... una reverenda mamada, y es una de las cosas que más me emputan en la vida, por eso me caga el twitter porque esta lleno de gente a  la que sus mamaceses no les brindaron un poquitito de educación  para responder un pinche saludo

Día uno....
señoraojete: pues si, fijate que la otra vez la vecina me dijo que bla bla...
mamádeyo: hijoles en serio?
(en eso llego a la casa y entro...)
yo: buenas noches! :)
señoraojete: y luego la otra vecina llegó y bla bla....
yo: ¬¬

Día dos.... 
señoraojete: como ves que me llegó ya la placa de mi auto... bla bla....
mamádeyo: que bueno mi hijo también anda trámitandola
(en eso llego de nuevo a la casa y entro...)
yo: buenas noches! :)
señoraojete: si fíjate que no salió cara... y ya no pago tenencia bla bla...
yo: ¬¬

Día chingomil.... 
señoraojete:vecina  que rico le quedo el café!
mamádeyo: ay gracias es la receta secreta...
(en eso llego de nuevo como cada pinche noche a la casa y entro...)
yo: buenas noches! :)
señoraojete: es descafeinado o regular?
yo: ¬¬!!!!!!

Pero un día.... 
señoraojete:y entonces mi marido me dijo que no pagara... que me esperara
mamádeyo: si lo mejor es espera a ver que pasa....
(esta vez, entro, veo que está la pinche vieja maleducada y me paso de largo)
señoraojete: huuuuy... buenas noches de perdido no Anvil?
yo: O_o

Me metí a mi recámara mentando madres mentales, aunque la verdad lo que me gustaría haber dicho fue:
yo: QUE? QUEEEEEEEE? QUE RECHINGADOS DICE? QUE NO LA SALUDÉ? me he pasado cada pinche noche llegando y demostrando mi pinche educación, brindándole un generoso saludo, para no recibir ni madre!!! QUE PUTAS ESTÁ SORDA? dé gracias a dioooooooooooooosss!!! que me educaron seres humanos y no pinches changos como a usted porque si no aqui mismooooo le partía su madre  DE TAAAAAAL MANERA QUE CADA PINCHE MAÑANA DESPERTARIA DICIENDO "BUEN DÍA ANVIL" POR EL RESTOOOOOO DE SU RECOCHINA VIDA!!!

Conclusión:
Creo que fue mejor haberme quedado callado
Pasividad +1 punto


Caso de Estudio No 2  
LA MALQUERIDA
Estaba afuera de mi oficina fumando y tomando un refresco y en eso dos compañeras se sientan a mi lado y escucho:

compañeranice: bueno, ya me voy porque tengo que ir a comprar las cosas para hacer los pasteles y llevárselas a mi mamá
compañeraquenadiequiere: pues yo voy para el centro comercial, por qué no nos vamos juntas?
compañeranice: no, este es que, es que primero tengo que pasar por mi hijo
compañeraquenadiequiere: pues te llevo y de ahi vamos a comprar las cosas
compañeranice: ay es que ... pues... mi hijo luego tarda en salir...
compañeraquenadiequiere: pues te espero
compañeranice: pues.. cof.. pues si... estaría bien.. cof...
compañeraquenadiequiere: y por qué se las llevas a tu mamá?
compañeranice: es que yo no tengo horno en mi casa...
compañeraquenadiequiere: ay pues ve a la mia! yo te presto el  horno y te ayudo a hacerlos!
compañeranice: hijoles pero es que no se a qué hora me desocupo...
compañeraquenadiequiere:pues te marco para ver si ya estás lista
compañeranice: bueno,, deja ver si tiene suficiente batería mi celular... ay no mira ya se anda acabando que lástima!
compañeraquenadiequiere: es nokia? traigo cargador, te lo presto
compañeranice: pues.. pues si...
compañeraquenadiequiere: bueno vamos!

Terminé mi refresco y mi cigarro y me metí a la oficina... aunque sinceramente me daban ganas de abrir el hocico y decir...
yo: MIJA... MIJA... QUE NO TE DAS PINCHE CUENTA QUE ESTA OTRA VIEJA NO TIENE EL MÁS MÍNIMO INTERES EN SALIR CONTIGO? cuántas indirectas más necesitas por el amooorrrr de dios!!! NO TE QUIERE A SU PINCHE LADO!!
NO QUIERE QUE LA AYUDES!! NO QUIERE VERTE!!! chingado!!! ten dignidad!

Conclusión: 
No se la verdad que fue mejor, porque me valen madre mis compañeras


Caso de Estudio No3
LA ACOSADORA
Una vez me subí a un transporte público, era un auto compacto, de esos que caben 2 adelante y 4 atrás, no se si los conocen chingado! un carro de ruta pues! no se cómo fregados les digan en otros lados, porque luego me dicen, ay anvil que es un carro de ruta? ay anviil que pan es una margarita? ay anvil, que es la ñonga de ocho patas?

Bueno el caso es que atrás solo estaba una mujer, y por regla general, cuando uno se sube la persona que está dentro se corre para hacerte espacio, dejando bastante lugar entre ambos, vaya como cuando vas a mear, no te pones al lado de otro cabrón o si?....pero no, esta vez no pasó...

No se corrió, me hizo un lugarcito chiquito, iba pegada a mi pierna con pierna, rodilla con rodilla, nuestros cuerpos rozándose al gentil contoneo del transporte, su piel que en más de una ocasión se frotó contra mi piel era morena y tersa, me comencé a poner nervioso, su hombro tocaba el mio, como incitándome a deleitarme con las más sugerentes caricias.

En las curvas sorpresivas, podía sentir la suavidad de sus turgentes senos presionándose contra mi codo, lentamente un ligero sudor comenzó a frotar de mi frente, cuando sentí en mi brazo la dureza de sus senos excitados y las palpitaciones de mi corazón aumentaron exponencialmente cuando senti su mano tocar mi muslo.

De inmediato -pensé- ¿me estará invitando a tocarla? con el rabillo de mi ojo pude ver sus dedos acariciando mis piernas, y el éxtasis llegó a mi, cuando noté que lentamente abría sus piernas en un gesto de la más candenteinvitación a entrar, entonces la tomé entre mis brazos y lentamente deslice mis manos por debajo de su falda...

AAAAAJAJAJAJAJA QUE PEDO CON CORIN TELLADO!!!... no ya en serio....la pinche vieja no se movió íbamos pegaditos y si efectivamente sentia las chiches de la vieja ahí repegándose y todo el pedo acá arrimones y la chingada, quiero aclarar, NO SOY GAY, pero es una situación bastante incómoda no me lo van a negar, que tal que tiene lepra? o pinche chancro? o la bacteria carnívora! o que tal que es emo o twitera!??? no no... el caso es que amablemente le dije:
yo: disculpa, pero podrías hacerte un poco más alla? estamos muy pegados y hay mucho más espacio de aquél lado
viejaquemerepegolaschiches: mmmm!! huy!!! que fijado....
yo: aasfdasdfsadf WTF????

Conclusión: 
La verdad tampoco se que fue lo mejor que pude haber hecho, porque si digo lo que pensé en ese momento mi vieja me corta los huevos.


Caso de Estudio No 4 
EL MAMONCITO:
Una vez que un compañero de trabajo como todos los pinches días desde que entré, al dar las 7 y cuando me disponía a dejar la oficina por enésima vez me preguntó en tono sacástico...¿ALA YA TE VAAAAAAAS?, fueron tantas las veces que me hizo la misma pregunta pendeja cuando me iba, que no pude resistir y como un hecho extraoirdinario abrí la boca y le dije:
yo: MIRA WEY!!.. entro a las putas 8 de la mañana tu llegas a la verija hora que quieres, nunca dejo trabajos pendientes, y mi horario de salida es al as 7 A LAS PUTISIMAS 7, que hora es? que pinche hora es?
compañerostupi: este... pues..las 7...las 7...
yo: entonces deja de chingarme la madre, que aquí la única persona que puede cuestionarme mi pinche hora de entrada o salida o mi eficiencia como empleado es el mismísimoooo amo y señor jefe! ocúpate de tus putos asuntos en vez de estar checando a que pinche hora me voy
comañerostupi: si ok.. ok... perdón

Nunca más me vólvió a preguntar, nunca más me volvió a hacer una broma o a mofarse de mi, de hecho nunca más me volvió a hablar, y mis demás compañeross me tienen un puto pavor... chales... pinche gente fijada!!  ni que fuera yo tan ojete...

Conclusión: PORQUE PUTAS NO LE DIJE ESO DESDE QUE ENTRE!!
Agresividad +1punto

Todos tenemos un límite, todos nos quedamos callados en ciertas ocasiones y explotamos con otras, ¿será esa la manera correcta de manejar nuestras emociones? ¿cuál es la justa medida para esto? ¿cómo podemos evitar el guardarnos y guardarnos cosas tanto tiempo que después reventamos a la menor provocación por cosas que no valen la pena?

¿Qué opinas? ¿eres pasivo o agresivo?


Au revoir

P.D. a que si se le alborotó la entrepierna con mi relato corintelladezco?

martes, 8 de febrero de 2011

El espectáculo de los idiotas...

Hace pocos días mientras me encontraba degustando un delicioso café tostado acompañado con especias, en una terraza, mirando hacia la vastedad del horizonte, como si mis ojos quisieran poder dar la vuelta junto con la curvatura de la tierra para descubrir que hay más allá de lo que la vista me permite observar, se sentó junto a mí una persona y tras sacarme de mi embelezo hipnótico y traerme de golpe a una realidad fría y discordante, me preguntó:

¿Oye anvil, a ti te gustan los toros?

A lo que apresuradamente y después de colocar mi taza de café de manera abrupta en la mesa de centro le respondí:

Disculpa pero ¿qué acaso me viste cara de reputíiiiiiiiiiiiiisima vaca?

Y bueno, después de sacarme de mi error y entender que su pregunta se refería a la Fiesta Brava, le respondí que no, que efectivamente no me agrada la Fiesta Brava. Muchos me dirán, pero Anvil la Fiesta Brava es un arte! ok, yo invito a todos aquellos que piensen que la fiesta brava es un arte, a que se levanten un momento de su ordenador, caminen hasta el lugar donde se encuentre su progenitora y ya que lleguen ahí, chiiiiiiiiiiiiiiiiiiinguen a su madre!, después pueden regresar a leer el post.

Recuerdo que cuando era chico, por la televisión era común que cada sábado transmitieran las corridas de toros, mi abuelo las veíay como yo pasaba mucho tiempo con mi abuelo, era de esperarse que yo también las observara.(par de wevones)

Pero no las comprendía del todo.

Para empezar tuve la desdicha (así es, la desdicha) de conocer primero el significado "feo" de la palabra coger, por eso cuando le preguntaba a mi abuelo:

Abuelito, ¿de qué tratan las corridas de toros?¿por qué maltratan tanto al animal? ¿por qué le entierran banderillas y espadas?¿por qué lo picotean con lanzas y lo matan con una espada?
- mira mijo, el toro embiste con el Pitón al torero y el torero, tiene que evitar que el toro le ponga una cogida.

Puta madre con razón!! hasta yo sin ser torero haría lo posible por evitar que el toro me diera una cogida! o sea.. banderrillas? lanzas? espadas? YO MATARÍA AL PUTO TORO A PUTAS MORDIDAS Y PEDRADAS, LO MATARÍA A CACHETADAS O A LIGAZOS Y YA MUERTO LO MEABA, PISOTEABA, ESCUPÍA Y LE PRENDÍA FUEGO, SI DE SALVAR MI HONOR SE TRATARA.

Tantas preguntas rondaban mi pueril mente.

¿Si el toro se coge al torero, le tiene que pedir matrimonio?
¿Dónde se compran condones para toro?
¿Por qué todos los toreros parecen putos?
¿Como se acomodan los huevos en esos trajes sin ahorcárselos?
¿En los bancos ganaderos de semen venden "corridas de toros"?
¿Por qué mi mamá no me deja ver las Gatitas y Ratones de Porcel y si me deja ver un potencial acto de zoofilia?

Después que supe como era la onda, me desagradó por completo, y me desagradó por la manera estúpida en  que las personas se justifican para maltratar de esa manera a un pobre animal, que en su pinche vida ha hecho daño a un humano, al menos no de forma premeditada, no voy a entrar en antecedentes ni en historia o cultura, ES UN ACTO VIOLENTO SIN JUSTIFICACIÓN, y no puedes disculparte diciendo que así es la cultura y que lo que pretendes es mantener viva una tradición, o qué acaso en méxico seguimos sacando corazones para ofrecerlos al dios del sol?

Hace mucho ví un programa en donde denunciaban la manera cruel y despiadada con que mataban a las reses en ciertos rastros, las ponían en fila y les daban chingos de batazos en la cabeza hasta que se morían al la chingada, esto causó indignación, porque era una manera despiadada de matar al animal, que en este caso su destino era para el consumo humano.

No estoy de acuerdo con el maltrato animal, sea cual sea su destino, pero no entiendo como en plena época moderna, con tantos avances y tanto conocimiento a nuestra disposición, meterle unos batazos a una vaca para comérsela es más repugnante, violento y despiadado que:

  • Criar a un toro durante años (de lidia) 
  • Meterlo a un corral con otro bonche de toros que estan igual de sacados de onda que él
  • Mientras está dentro del corral, vejarlo, lastimarlo, picarlo, herirlo para que lentamente se desangre y salga debilitado al ruedo (los toreros no son pendejos)
  • Recibirlo con una muleta y provocar que embista, para debilitarlo más.
  • Hacer que el pobre animal haga esfuerzos increíbles por salvar la vida.
  • Enterrarle banderas en el lomo que como anzuelos se le clavan en la piel y la desgarran y lo lastiman de manera increíble, le provocan una sangrado mayor y lo debilitan cada vez más.
  • Meter a otro pendejo montado en un caballo (que si no fuera porque está entrenado de pendejo se metía) que le atravieza el lomo nuevamente con una lanza mientras vemos como el toro embiste al caballo en su más instintivo intento de sobrevivir.
  • Y después el Valientisisisisísimo Torero, cuando el toro ya esta bien pinche débil se acerca con la espada y se la entierra a la chingada entre las dos paletas, lo cual de despedorra por dentro varios órganos vitales y le causa sangrados internos, dolor, angustia, sufrimiento.
  • Y posteriormente cuando el animal esta ya tirado, aceptando su destino, que es la muerte inminente, el Valientisisisisisísimo torero le clava un puñal en la nuca quesque para matarlo y que no sufra.....
  • Si en un momento en torero que aparte de puto es pendejo, llega a ser embestido por el animal, de inmediato entran al ruedo una bola de pendejos a quitarle de encima al toro, que valiente no? aparte de pinches retrógradas, son montoneros.
CHINGUEN A SU PUTA MADRE!

¿Por qué no hacen las corridas con todas las ventajas para el toro?
¿Por qué no meten a un pendejo (torero) solo, con varios todos compleamente sanos y encabronados al ruedo?
¿No sería más chingón, más de hombres y con más mérito, que las corridas de toros se trataran de ver quien chingados sale vivo de en medio de 5 toros salvajes?
¿No sería poca madre que el toro realmente se cogiera al puto torero?

Yo no entiendo y ni podré entender digan lo que me digan, como una persona en su sano juicio puede gustar de un espectáculo tan vil, sé que tal vez entre mis lectores pueda encontrarse uno, y tal vez pueda herir suceptibilidades y herir semtimientos, pero sabe que, si usted le agradan las corridas de toros entonces "NO TIENE SENTIMIENTOS".

Hay pocas cosas en el mundo que me  hacen sentir un gusto culpable, y esto es cuando veo en las noticias, que un toro le partió la madre  a un torero, no lo puedo evitar, pero es una sensación tan chingona de saber que un pobre animal que esta siendo crualmente lastimado, logra tener la suficiente fuerza para meterla una cogida al pinche cobarde que esta ahi sintiéndose muy hombre recibiendo aplausos de los cavernícolas espectadores y sé que me voy a ir al infierno porque más de una vez  he llegado a pensar que ojalá se muera a la chingada el torero.

¿Cómo puede un torero decirse valiente y considerarse un hombre, vestido de esa manera tan reputísima?
Se mueven como reinas como si sus pedos no olieran metidos en sus mayones de colores mariconsísimos adornados con piedritas en sus zapatitos de nena con sus chalequitos... quién chingados que se digne de ser hombre usa chaleco? No hay otro deporte (si se le puede llamar así) en donde el protagonista se vista como un vil amanerado.Y antes que me vayan a decir homofóbico, quiero aclarar algo, los homosexuales, los gays o como le quieras decir, las personas que son atraídos por su mismo sexo, tienen todo mi respeto, ustedes saben perfectamente a que tipo de mariconada me refiero.

Muchos dirán puta madre anvil, deja que la gente vea lo que quiera, pues sí, yo no tengo la culpa de que haya gente estúpida en el mundo, no tengo la culpa de que la ignorancia prevalezca ante la razón, y definitivamente yo no podría erradicar sólo, esa barbarie del planeta.

Solo quiero decirlo una vez más, porque realmente disfruto diciéndolo:
Las personas que gustan de las corridas de toros, son personas ignorantes, cavernícolas sin cerebro, son lo más cercano a un animal salvaje, aunque un animal salvaje no asesina cruelmente a otro por pura diversión.

No lo cree asi? pues esa es mi opinión y qué le puedo hacer?  callarme? guardarme mi opinión? no me venga a decir anvil pero yo puedo decirte que a mi si me gustan y tengo derecho de externar mi opinión, sabe qué? en esta ocasión no, en esta ocasión mi blog se convierte en una dictadura y si no esta de acuerdo conmigo, vaya y guárdese su pinche opinión, no me interesa tener retrasados leyendo mi blog.

Yo lo invito a que pase a los comentarios y le miente la madre a todos los que gustan de esa degradante fiesta. COMENTE Y DEMUESTRE SU DESAGRADO, SI NUNCA COMENTA, HÁGALO HOY, NO VAMOS A CAMBIAR AL MUNDO, LO SÉ, NO VAMOS A ELIMINAR A LOS IDIOTAS (SON MUCHOS) PERO AL MENOS... Desahóguese como yo lo hice....

Y una última cosa, no escribí esto para ofender a nadie pero si se ofendió, si no le pareció lo que dije, no espere que venga a disculparme como los pendejos de Top Gear... yo si tengo huevos.

Au Revoir.

Depués de mucho entendí, por qué los toreros no se ahorcan los huevos cuando se ponen esos reputísimos trajes... porque no tienen.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Nos gusta hacer...

Hace un par de días, me enteré de que en un programa inglés, llamado Top Gear, se burlaron e hicieron comentarios ofensivos hacia los mexicanos, realmente no estaba al tanto de ello, pero generalmente en el twitter cuando algo se está repitiendo constantemente y se convierte en trend topic, resulta ser una verdadera estupidez, por ejemplo el caso #kalimba y esas cosas, y como en mi time line no dejaban de hablar de Top Gear supuse que esto también era una estupidez.

Y no me equivoqué

Yo no veo el mencionado programa, porque se me hace estúpido, ¿para qué ver un programa relacionado con automóviles que jamás en mi vida voy a poseer?,(por eso tampoco veo playboy, snif), prefiero ver programas culturales o que al menos me dejen un conocimiento de provecho, el caso es que nos llamaron, wevones, piojosos, nacos, pedorros, y un montón de cosas más que no recuerdo, porque como les comentaba, no estoy al pendiente de noticias estúpidas.

Pero tengo yo una pregunta muy importante

¿Es mentira?

Tal vez me digan no mames Anvil o sea, está bien que somos wevones, flojos, malhechos, corruptos, desordenados, machistas, pendejos, nacos, oportunistas, estafadores, burlones, aprovechados, malhablados, miserables, egoístas, etc. Pero ¿COMO SE ATREVEN A DECIRLO?

Yo creo que todo el problema radica en ese malestar que siempre sale a relucir cuando alguien que no somos nosotros, pone de manifiesto detallitos que nos ponen un cadillo entre las nalgas. Cada quien sabe lo que es, y el que se moleste por algo asi, es porque le cayó el saco.

Tal vez es porque estamos acostumbrados a que solo nosotros nos hagamos burla.

Es como decir que:
Solo un mexicano puede decir que somos wevones…
Solo un mexicano puede decir que somos pedorros…
Solo los mexicanos podemos hacer burla de nosotros.,,,
Solo yo puedo decir que mi hermana es una zorra…
Solo yo puedo decir que mi papá es un pendejo…

Hay algo muy curioso que noté en las redes sociales y en los medios de comunicación, no pasó mucho, para que todos se alzaran con protestas y la indignación hacia el estereotipo en el que nos colocaron no se hizo esperar. Todos los mexicanos indignados porque se les insultó aunados a los medios de comunicación piden que se brinde una disculpa pública porque NOS OFENDIERON!

¿TENEMOS DERECHO COMO MEXICANOS A PEDIR UNA DISCULPA?

¡NO!

Tendremos derecho a una disculpa el día en que nos disculpemos
Con los gallegos por hacerlos pasar por idiotas en los chistes.
Con  los árabes y judíos, por decirles codos, avaros y ambiciosos.
Con los norteamericanos por ignorar su dolor e inventar 1000 chistes cuando derribaron las torres gemelas.
Con los haitianos por hacer chistes acerca del terremoto.
Con los Afganos por llamarlos conflictivos.
Con los europeos por burlarnos de su higiene personal.
Con los Argentinos por decirles mamones.
Con los negros porque les decimos sucios
Con los chinos  por piratas y malechos
Con los homosexuales
Con los gangosos que venden paletas
Con los discapacitados
Con los indígenas
Con los emos

Y e general con todo aquel que es diferente a nosotros  y que por ser diferente o pensar diferente a nosotros es un blanco para nuestros chistes, burlas y comentarios malaleche. La televisión mexicana es una auténtica basura, en donde se burlan de todos los estereotipos habidos y por haber de todos los países, etnias y grupos sociales, pero a eso si le hacemos fiesta y nos reímos a plena carcajada cuando Eugenio Derbez se burla de la gente pobre, o Jorge Ortíz de Pinedo se mofa de los gays, y un sin número de causas que harían que antes de pedir una disculpa pública México tendría que disculparse con 40 países o callarse el hocico y aguantar vara como los machos (porque los mexicanos somos machos no?)
 
DEJEN DE SER PINCHES NENITAS, SABEN COMO SE VEN? COMO EL NIÑO QUE SE METE A SU CASA Y SE LLEVA EL BALÓN CUANDO LE METEN UN GOL...

No quieres que te digan wevón? No seas wevón
No te gusta que te digan holgazán? No lo seas
No te agrada que se burlen de ti? No te burles de los demás.
No hay nada más maricón e ilógico, que pedir un respeto que no se dá.

Yo espero que jamás se disculpen con los mexicanos y s mucho menos con los medios de comunicación, porque eso solo los haría creer que tienen la verdad en sus manos y los alentaría a seguir llenando la televisión, la radio, el periódico y la internet de más programas basura de los que ya nos tienen saturados y por los cuales realmente deberían ofrecer una disculpa.

Muchos me van a decir, ¿entonces estás de acuerdo Anvil en que se burlen de nosotros mundialmente?

Me es completamente irrelevante, pero si estoy completamente de acuerdo con que el que se ríe se lleva.

Au revoir!!


PÚBLICAMENTE Y DE LA MANERA MÁS HUMILDE YO QUIERO DISCULPARME CON EL MUNDO, POR SER TAN GUAPO

jueves, 27 de enero de 2011

CON UNA RECHIN GADA!!!

Aquí.... aquí debería haber un pinche post que tengo todo el chingado día escribiendo.... y NO SE GUARDO.. MALDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITA SEA...

sábado, 15 de enero de 2011

Me lo dijo un pajarito...muy pendejo

Hace tiempo les hablé del facebook y de como me caga realmente esa herramienta porque la mayoría de las personas que lo utilizan lo han convertido en un arma perfecta para llenar la internet de cosas verdaderamente inútiles, y bueno no faltaba mucho para que hablara de otra herramienta que también ha pasado a formar parte del club del los que tienen un IQ de -70

EL PUTÍIIIIIISIMO TWITTER!!!


Hace un año aprox o más, no sé con exactitud, mi querido cuate Alex- el de los olotes, me habló del twitter, una herramienta genial que estaba en boga y que era la onda, donde tu podías poner lo que estabas haciendo en 140 letras (o algo asi) y que la gente lo viera, y te siguiera y te recomendara, y que todo mundo te agregaba y los twits de los twiteros que sigues aparecen en un timeline y ahí los vas leyendo y era un mundo feliz...

Pero yo me pregunto...


A quién chingados, aparte de tu madre y tu padre que no te sueltan el chingado cordón umbilical, o tu novia psicóticaenfermadecelosposesiva podría interesarle lo que estás haciendo a cada puto rato?


Es una plaga, una aberración que no debió existir, pero no por el sistema en sí, es un sistema interesante de difusión, para enterarse de cosas importantes, noticias, eventos, promociones, pero igualitititiiiiiiiito que la religión, lo que lo hace nefasto son los usuarios, no todos claro (digo esto nomás por puro pinche compromiso cof cof)


En tuirer nos encontramos con cada cosa, para empezar, aclaro antes de que me tachen de hipócrita, tengo mi cuenta en twitter, y si, la ocupo para obtener información de xbox, telcel, noticias, promociones de fila cero, etc, 
y si sigo gente, 
y si, si twiteo, muy poco la verdad.


Pero voy a ser sincero, el 99% de las personas que sigo, es porque ellos me siguen, y realmente me vale puritito chile lo que hagan o escriban pero ya saben cómo es la gente y si alguien te sigue en tuitter y tú no lo sigues...ARDE ROMA!! BLASFEMIA!! HEREJÍA!!! es como escupirle en la cara a un lisiado, como mentarle la madre a Dios sabiendo que éste no tiene, o como picarse a la vieja de otro wey y que luego venga a dejarte anónimos a tu blog (cof cof).


Todo era lindo y era belleza, hasta que a alguien, que yo creo fielmente que fue Satanás mismo, se le ocurrió hacer la mayor mamada de mamadas... los Hashtags, y que es un hashtag se preguntará? pos ya lo dije, una mamada... le pones un puto # antes de algo que se te ocurra en tu cabecita preciosa y entonces se forma una categoría donde la demás gente puede escribir algo al respecto y agruparse y si es muy famoso y muchos lo usan se convierte en un trending topic, osea, se pone de moda... como el famoso #michalejackson es por eso que a los ya poco interesantes tuits de tu amigo emo, y los chistes de mamá, mamá.... se vinieron a agregar los


#yoconfieso ( y luego un secreto revelador que todo el mundo ansiaba saber del tuitero en cuestión)


#followfriday (obvio.. cada viernes te recomiendan a quien chingados debes seguir, para que aumentes tu dotación de inútiles twitts!)


#nowplaying (claro aquí el generoso tuitero nos comparte y deleita con la valiosisima infomación de qué pinche rola es la que está escuchando, ¿para qué sirve?, para nada! solamente para saber que el twittero rockero de nuestro timeline se la pasa escuchando a Sandro)


#trespalabrasdespuesdelsexo (el ingenioso twitero nos comparte una genial frase por lo general bastante misógina y desagradable fuchiiiii! para decir después de coger)


#yosiledaba (seguido del nombre de a quién, el twitero en cuestión, si le avanetaba un palenque, aquí déjenme aclarar, si eres mujer, y te siguen en twiter...es fácil  #todostedaban)


#unfollow (el twitero te dice o te recomienda a quien dejes de seguir, más o menos como en la primaria te decían ayyyyy enseñale la lengua a fulanito porque me cae mal ay turrun tun tuuuuuuuuuun, a mí qué chingados me importa a quién dejas de seguir?, yo no le dije a nadie ay denle #unfollow a fulanito porque me deja anónimos en mi blog )


Estos son solo un par de ejemplos, hay tantos... y tan pendejos, que de verdad a veces me pongo a pensar que gracias a dios los twits no deben pasar de 140 letras porque así se limita la pendejez


Claro que todooooooooo #twiteroqueserespete quiere, ansia, tiene el deseo, se le queman las habas, se mojaaaaaa, por inventar un #hashtag que llegue a ser trending topic, pero seamos realistas se necesita inteligencia, mercadeo, y conocimiento del comportamiento de las masas para lograrlo, sino van a terminar con pinches mamadas como...


#tengofrióyquierocobijahumana
#martesencalzones
#amimepegabandeniño
#quebuenoquemepusemipijama
#miercolesdemoderato
#amimegustanlastetas
#laconchadetumadre
#seponcharonaminoviayvoyadejaranonimosaunblog


Quién va a seguir un pinche tópico de esos?


Los Tipos de twuitteros tambien los podríamos clasificarn en grandes grupos


El interesante
ese wey se tomo al pie de la letra la frase de promoción del twiter que decia algo asi como cuentanos que estas haciendo, nos deleita con twits como ...
-acabo de llegar a mi casa.
-me tomé un café
-estoy diseñando un logo
-tengo mucho trabajo
-me voy a dormir


realmente importa? crees realmente que a alguien le importa que acaba de pasar un micro afuera de tu casa?


La bonita
es la tipica güerita que se cree guapa y popular y que cuenta chistes pendejos y todos se rien de ellos, por qué? te has preguntado por qué se rien de ellos y por qué te siguen? fácil porque #todostedaban


El Emo
en toda red social, nunca faltará el emo, esos weyes empezaron en el flogger y como puto virus se extendieron a todas als redes sociales, y nos llenan nuestro time line de preciosas joyas como
-mi vida es una espiral descendente
-Los muros que construimos alrededor de nosotros nos protegen contra la tristeza, pero también impiden que nos llegue la felicidad.
-Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado.


El amargado
el tipico wey que se la pasa quéjandose de los twits de los demás, nadie lo obliga pero ahi sigue de pendejo en el twitter (me acabo de morder la pinche lengua)


El galán
es un wey al que cada pinche twit que escribe es para ver si se liga a una vieja, por que como #elsiledaba a todas las twiteras que conoce, cree que ellas #tambienledaban a él y se la pasa mandando mensajes privados a las twiteras que lo más probable es que dos mensajes después le dan #unfollow


La verdad a mi a cada rato me dan #unfollow porque me gusta tuitear los finales de las películas que vi, así que ya sabe, si me sigue, tarde o temprano va a saber en que se acabó una película que quería ver, pero no se enoje!! es un país libre y si no le gusta lo que twiteo no me siga, denme #unfollow.

No puede ocurrir nada porque sus vacías vidas los obligan a twittear y twittear al respecto, que si #kalimbatieneunnegroporvenir que si #losminerosfueranmexicanos incluso en mi timeline sigo a gente que su único tema es la pinche politica o la rebelión solcial... seguramente vas a cambiar al mundo twitteando verdad?


Yo se que a mi también me van a decir !pues ya no me sigas si no te gusta lo que twiteo!! o !cierra la cuenta pinche anvil! pero no la voy a cerrar proque la verdad #yoconfieso que me gusta el tuirer y me divierto bastante haciendo repelar a los demás.


Au Revoir

martes, 4 de enero de 2011

More than meets the eye....

Hace muchos años allá por los 90´s me parece, se pusieron de moda unas imágenes que vendían en posters o tarjetas, aparentemente eran una serie de puntos o figuras distorsionadas en patrones repetitivos, y se supone que al mirar en ellas, podías distinguir  como surgía algo, como en tercera dimensión, los llamaban estereogramas y se vendieron como pan caliente, para usarlos como cuadros, como tapas de cuadernos o simplemente por el placer de poder tener una amplia colección.

Había clubes y asociaciones donde la gente compartía sus experiencias y los más versados en el tema hasta podían compartir sus propias creaciones (neeeeeeeeeeeeeeeeeeeerds).

Recuerdan cuando les conté que yo me sentía bien pendejo porque no sabía hablar en "EFE" cuando era niño?, pos así igualito me sentí en la prepa cuando estuvieron de moda estas pinches chingaderas....

yo: la raíz cuadrada de la hipotenusa, viene siendo como la medusa con hipo, pero, pal otro lado...
amigo: hola pinche anvil!! ya viste wey!!!
yo: qué ? qué cosa?
amigo: mira mi poster!!
yo: mmm... por la técnica usada... me parece ser un cuadro entre mezcla de neoimpresionismo y puntillismo, lo más seguro es que sea una de las primeras incursiones de Seurat...
amigo: no seas pinche mamón!! es un estereograma!
yo: un que? eso qué es? qué pedo?
amigo: míralo fijamente y vas a ver como sale una imagen de él! como en 3d wey!!
yo: mmmmm..... mmmmmm ....no veo ni verga
amigo: pos no wey no es una verga, es un esnupy!
yo: o sea no veo nada wey! y se dice esnoooopie!! pinche ignorante!
amigo: tienes que hacer como que lo ves pero no lo ves!
yo: alachingada... como que lo veo pero no lo veo? entonces como lo voy a ver? si no lo estoy viendo!!
amigo: o sea haz bizcos!
yo: ( o)(o ) mmm..... no no veo ni madre!!
amigo: o sea esque desenfoca wey!!
yo: ¬¬   mmmmm no wey no mames cuál snoopy?
amigo: wey esta clarísimo!!!
otroamigo: que pedo weyes que hacen?
amigo: aqui viendo el estereograma
otroamigo: a ver.... aaaaaaah se la saca!! pinche Snoopy!
yo: O_o WTF! trae acá cabrón!!! mmmm....
mmmmm.....
mmmmmmmmmm.... ¬¬
NOOOOOOO LO VEO! CON UNA CHINGADA!
amiga: que hacen weyes?
amigo: aqui viendo mi poster nuevo!
amiga: a ver... WORALESSS JAJAJ SE LA SACA EL SNOOPY!
yo: AAAAAAAAAAAAAGGGHHH.... CHINGUEN A SUS MADRES!!

Después de esa humillante experiencia me fui en chinga a mi casa, luego de llorar unas tres horas, salí y me lanzé para el centro comercial a comprar una chingadera de esas, PORQUE YO TENÍA QUE APRENDER A VER ESAS MADRES PRODUCTOS DE SATANAS!!

dependiente: buena tarde que se te ofrece?
yo: oiga tiene de esas imágenes que hay que hacer bizcos para verlas?
dependiente: ah claro, los estereogramas... si mira pasa por aquí
yo: ok...
dependiente: aquí estan, cuál quieres? el elefante? el tiburón? un snoopy? este de Michale Jordan esta genial, o quieres algo más sencillo, este cubo? o unas esferas flotando?
yo: snif.... snif... claroooo! humillame pendejo! dame el que sea! que de todos modos ni los puedo ver!!! waaaaaaaaaa!!!
dependiente: no lo puedes ver? si quieres te enseño como  verlos...
yo: de verdad? si enséñame plis!
dependiente: primero tienes que concentrarte
yo: ya! ya! estoy concentradisisisisísimo!
dependiente: ahora vas a mirar el poster,  respira, pero no mirarás el poster, relájate, no enfoques tu visión, vas a ver más allá del poster como si el poster no estuviera frente a ti como si no existiera....
yo: oye.... solo quiero ver al pinche snupy!!! no pretendo alcanzar la iluminación o el nirvana!!! PORQUE PUTAS ES TAN DIFICIL!!

Si me compré mi pinche estereograma... y pasaron meses... años.. y nunca pude ver al puto snoopy, nunca de los nuncas!Después de años de sufrimiento y de estar a punto de sacarme mis defectuosos ojos con una cuchara, pensé... NO ANVIL!! TIENE QUE HABER UNA EXPLICACIÓN CIENTÍFICA!
Debe haber una razón física por la cual yo no pueda verlos, así como hay  personas daltónicas o ciegas al color, debe haber una razón médica que explique el por qué no todas las personas podemos ver los estereogramas, así que con los años y después de miles de intentos para poder verlos... y realizando arduas investigaciones en colaboración con la UNAM y el MIT Y EL CBTis 103, los cietíficos han descubierto lo siguiente:

El 99.9% de las personas cuya vista es saludable, están capacitadas para ver los estereogramas, porque las arterias de sus córneas y pupilas reciben la suficiente irrigación sanguínea, lo que les permite el libre enfoque y desenfoque de la visión, logrando el desenfoque perfecto que se encuentra en el rango para poder unir las imágenes de los estereogramas en su cerebro. Sin embargo existe un número muy escaso de personas, cuya sangre no puede irrigarsede manera eficiente a las arterias de sus córneas, debido a que poseen un pene de grandes dimensiones el cual demanda enormes cantidades de sangre durante todo el tiempo de sus penudas vidas.

Conclusión, solo los pitochicos los ven.... JUM!!!

Aquí les dejo unos para que me digan  que rechingados es lo que ven, proque yo por más que lo intento no puedo ver ni una chingada, y ya me arden los ojos y me duele el pito porque me lo estoy ahorcando pa que no me pida litros y litros de sangre....

Aquí claramente puedo ver a un perro cagando....

Esta es una vieja agarrándose las chiches y saludando

Esta es la imagen genuina del asesino de JFK
Aquí es más que obvio y sin hacer bizcos, podemos ver que es el honguito de mario bros haciéndose una puñeta.
 Esta es una guácara de borracho

Aquí esta un sapo ponchándose a la rana rené mientras peggy mira aterrada

Y este soy yo saludando a todos los que si pueden ver los
REPUTIIIIIIIIIIIIISIMOS ESTEREOGRAMAS!


Au Revoir
P.D. Como desearía ser normal y tener pitochico, solo por el gusto de poder ver al pinche snupy!!


ACTUALIZACIÓN, PARA LOS QUE PREGUNTAN QUE PEDO CON LAS MUJERES: LOS CIENTÍFICOS RESPONDEN: LAS MUJERES SI LAS PUEDEN VER, PORQUE LAS VIEJAS SIEMPRE VEN COSAS HASTA EN DONDE NO LAS HAY....