sábado, 23 de diciembre de 2006

FELIS NABIDAD!!!!

Epoca de Navidad hace un buen de años por ahí del 17 de diciembre....

jovencísimamamádeyo: Anvilsito, nene!!! bebe!!! cosito!!! queridin!!!
anvilsito: yaaaa yaaaaaa!! bájade mami que ya tengo 4 años ya tengo peleas en el coliseo "jjjssstpú" (escupitajo machísimo)
jovencísimamamádeyo: ay anvilito tú para mi siempre serás mi querubín
anvilsito: i nou i nou....
jovencísimamamádeyo: mijo ya tienes la carta para santa claus?
anvilsito: no mamita... esque pos no tingues.... muy a vevo se escribir, nomás me sé mi nombre, los númeroz del uno al 25 y el teorema de fermat
jovencísimamamádeyo: pues ándale mijo que ya es tiempo de que santa reciba tu carta porque acuérdate, que el ve todo lo que haces y ahorita esta mirándote y a donde quiera que vayas te sigue y ve todos tus movimientos
(y anvil no durmió como 5 noches pensando en que un puto gordo voyeurista lo observaba, pero volvamos con el relato)
anvilsito: ya té mami, ya té que le voa pedir te digo?
jovencísimamamádeyo: si a ver yo escribo lo que tu me digas he!! para que el crea que tu lo escribiste si?
anvilsito: quero un ostimus prai, un luc straiboquer, un jiman, y un fabuloso fred que no se podqué pero siento que algún día me voy a adepentir
jovencísimamamádeyo: ok mijo ya lo anoté todo, vamos a poner la carta en el pinito para que santa venga por ella y no se te olvide poner un vasito de rompope porque a santa le gusta mucho eh!
anvilsito: ay amá que el dompope no te guta a ti nomás?
jovencísimamamádeyo: y a santa también hijo, a santa también... y deja pongo el angelito, que algún día tu cuando seas todo un hombre de la casa te encargarás de ello
(recuerdo que un escalofrío recorrió mi cuerpo)

Ahora después de recordar esto, me viene la respuesta de porque rechingados Santa nunca me traía lo que le encargaba, siempre venía yo en las mañana para darme cuenta de que el muñeco que le pedí no estaba, y en su lugar había otra cosa que no le pedí, no me quejo de lo que me traía no mamen, si malagradecido no soy, pero no mamen, que yo recuerde nunca me trajo lo que yo quería siempre era mi ilusión cada año decir ahora si el pendejo gordo ese si le va a atinar a lo que quiero, y miraba el pino y nunca encontraba lo que quería, y me salía a la puerta de mi casa y me hincaba con lágrimas en los ojos miraba el cielo y decia PINCHE SANTACLOS CULEROOOOOOO!!!!!

Pero como remadres no!!! quien puede pensar que un niño de 4 años sepa como diablos se escriben o si quiera se pronuncian las cosas que uno quiere, en los pinches comerciales deberían darle un número y un color a las cosas que anuncian algo así como:

músicadefondo: transformers más de lo que ves... tralalalala
locutor: en esta navidad tu amiguito!!! llénate de regalos y pídele a santa algo de lo que tenemos en nuestro centro departamental, si!! ven niño pídele a santa claus este super poderoso decepticons transformer megatron, pero si estas muy wey para escribir o ni sabes como putas se pronuncia solo identifícalo como el juguete 3 rojo!, si niño pendejin!! el juguete 3 rojo!!! llame ya mismo!!! y si llamas en las primeras 4 horas te llevas unas elegantes esferas escrotales!!! es más nomás llama y no pidas nada nosotros te las regalamos!! por favor llévenselasssss no las soportooooo waaaaaa bang!!!
floormanager: corten corten.... manden a comerciales.... a cabroón si esto es un comercial
locutor: recuerda niño rojo 3!!!

Que pinche diferencia sería!!! querido santa quiero el rojo 3, el azúl 34, el amarillo 42, y si no me lo traes eres un pinche 41.. que lindo!!! Esque de verdad son chingaderas ahorita cualquier chamaco de 4 años, pues ya te pide las bratz, y que si el ipod, o el mp3, y el muñeco de arnold swarchesenneggernaitoreid, o sea pronunciación perfecta y todo el pedo y si no saben como putas se escriben le envían un pinche mail a santa claus y le atachan las fotos de lo que desean o sea puta tecnología no mames al alcance de todos, pero cuando uno era chamaco no manches!!! yo guardo mis cartas de cuando le escribía a santa claus y las veo y pienso Ostimus Prai? ostimus prai!!!!!!?????? no mames pendejazo!!! con razón nunca te traían lo que querías cabrón..... ya me imagino en el polo norte....

putosduendes: ya llegaron más cartas mi gordo!!!
santaclaus: a ver jo jo jo leámoslas jo jo
putosduendes: mira aquí hay una de un tal anbilito higgins...
anbilito: querido santa... oi me he portado mui vien ya se que me ezpias, gordo depravado
pero te perdono porque eres el de loz regaloz, pero donde te bea rondando mi casa despues del 24 te abiento a la polisia!!
Pero quiero que me traigas esto que te pido
1 ostimus prai
1 luc straiboquer
1 jiman y un fabuloso fred
santaclaus: ostimus prai!!!!!! jo jo jo luc straiboquer!!!! jooooooo joooooooooo
ay que niño tan pende jo jo jo joooooooooo, no no, que cosas con estos niños de hoy... pinche niño disléxico analfabeta, a ver duendes tráiganme un pinche balero y un yoyo, y mándenselos a ese pinche niño por wey!!!
putosduendes: y si le enviamos el fabuloso fred?
santaclaus: si si joj jo jo para que se traume el pendejin jo jo joooooo

Y pues ahi me doy cuenta de que muchas veces uno como padre.. a cabrón... si ni padre soy... bueno me doy cuenta de porque mi madre cuando me decía ahorita vengo voy a ir a decirle a santa si ya te compró tus regalos y regresaba después de unas horas, llegaba con un carácter que no mames, no me pateaba nomás porque se le venía encima el DIF o la sociedad protectora de animales como muy amenamente me decía mi hermana (pinchi hermana yo tan inocente no entendía porque), pues llegaba mi madre obviamente así porque ya me la imagino a la pobre buscando al pinche "ostimus prai" como loca en las tiendas y nunca daba con el pinche mono ni con el "luc straiboquer" ya me la imagino siendo la burla de todos los empleados de las tiendas a mi madre sacrosanta....bu bu...

jovencisimamamádeyo: buenas, mire ando buscando a un ostimus prai
empleadoculei: huyyy jefecita esa madre que es jajajajaja, no no aquí puro juguete de calidá
jovencisimamamádeyo: esque mijo me dijo que quería un ostimus prai y un luc straiboquer
empleadoculei: no no mi seño no manche y eso que es? se me hace que ya se terminó jefecita porque esos ostimus vuelan!!!
jovencisimamamádeyo: vuelan? ay mijo me dijo que era como un camioncito....
empleadoculei: jajaja ay señora no manche!!! ya dígale a su hijo que santa no existe y que venga el a escoger lo que quiere
jovencisimamamádeyo: ay que insensibles son... de seguro a ustedes no les traía nada santa claus....
empleadoculei: huy seño... ya me recordó mi infancia en los arrabales... sin dinero, mi jefecita, comiendo pavo de la calle, buuu buuu pinchi señora gacha...
jovencisimamamádeyo: ja ja ja feliz navidad pendejo!!!!!!!

En fin yo sé que mi madre simepre hizo su esfuerzo porque fuera feliz en navidad y porque nunca me faltara nada, le agradezco mucho eso a mi madre porque me hizo que todo el tiempo que creí en santa claus hasta los 25 años ( ali verga jajajaj no es cierto luego les cuento como me enteré de que no existía santa y porque no me gusta la avidad) todo el tiempo que creí en el, me cae que mi madre se lucía con los regalos y nos hacía sentir a mi y a mi hermana que santa era la mamada, a veces siento que so no debería de ser, a mi como hijo me hubiera gustado más poder correr con mi madre el día 25 y decirle gracias mami por las cosas que me compraste, no que todo el crédito se lo lleva el pinche gordo cocacolero voyeurista y burlón, claro que eso lo digo como hijo y se tambien que cuando sea padre pues no voy a querer ningún crédito por esos regalos y me haraá más feliz ver a mis hijos con la ilusión de que existe santa, mientras aún tengan inocencia.

A todos ustedes que son padres les pido de corazón que hagan felices a sus hijos ya sea con santa con los reyes o con el viejo del costal, ver la ilusión de un niño que hace todo su esfuerzo por portarse bien y no hacer berrinches (algo que va en contra de su naturaleza), solo por que quieren agradarle al gordo para que les traiga regalos, es algo que no tienen precio, yo no lo sé, yo solo lo supongo porque no tengo hijos, asi que ya saben si alguna de las muchachonas mamazotas que me leen quieren darme un hijo... pos yastan con gusto le ponemos enjundia pa que ya tenga pa quien disfrazarme de santa, y a todos los demás que no tienen hijos y en general, les deseo que se la pasen de poca madre que tengan una navidad chingona y un año nuevo de maravilla que sigan pasando por aquí y sigan blogeando aquellos que tienen blog, yo espero que el año que entra sea mi año y voy a hacer todo por que así sea, de todo corazón desde lo más profundo de mi alma y con todo el cariño que una persona como yo puede darles, les deseo a todos una hermosa feliz navidad y un próspero año nuevo y muchas gracias por todo este tiempo de puto desmadre....

au revoir
P.D. no dije "vergas" porque es navidad..... y está censurao...
P.D. 2 Ya se que se escribe FELIZ NAVIDAD... no crea que estoy pendejin....

lunes, 18 de diciembre de 2006

NACIMIENTO MUTANTE...

Nota Agradecimientosa: Muchisimas Gracias a todos aquellos que me felicitaron en mi cumple... me la pasé chingón, y los tuve n mi mente... es padre recibir tantas felicitaiones, creo que este fue uno de los mejores cumpleaños que recuerdo, chingos y chingos de gracias :)



Domingo 3 de diciembre 9:30 de la mañana:


mamádeyo: anvil!!!! anvilsin!!
yo: uaaaaaaaassshhh (bostezo mañanero) ya valió vergas.. slurrrrp (sacudida de baba mañanera) que pedo pasará...?
mamádeyo: anviiiiiiiiiiiillll!!! levántete chingada yo!!!
yo: ya voy ya voy.. que pedo moder?
mamádeyo: que?
yo: ay amá... moder o sea madre en inglich..
mamádeyo: ha pues qué fecha crees que es hoy?
yo: mmmm... mi cumpleaños?
mamádeyo: no no ese es el 15... (nótese mi manera sutil de decirles que cumplo el 15 de dicmebre)
yo: mmm entonces no seee... ninguna otra fecha me es relevante...
mamádeyo: pues es día de poner el pino y el nacimiento!!!
yo: ..........
yo: ..........
yo: ..........
mamádeyo: ya mijo... no te hagas el muerto, si acabamos de hablar, levántese y ayúdeme...
yo: bueno chingaoo... ni pedo.. amos

Y si, ahi me tienen mis queridos amiguitos, modorro... cansado ojeroso y sin ilusiones, me dispuse a bajar la caja del pinche pino navideño, y ala vergas... no mames cuanto polvo se puede juntar en un pinche año, me agarro una pinche alergia moquera cabrona parecía yo fuentecita, no no, otro pedo cabrón, como pude me trepé en una sillita mas guanga que mi pito en invierno, y ahi iba de un lado a otro que si me caigo... que si no me caigo... que se me ven los calzones (esque uso bloomers para dormir jajajaja no se crea) y total que como pude bajé la pinche caja...

yo: no mames... mamá!!! esta madre pesa como la reata que pedo!!! que se me hace que guardaste el pinche pino con todo y santa claus!!,
mamádeyo: ay mijo esque lo guarde con todo y los arreglitos y el nacimiento...
yo: asli madre ma! que se me hace que fue nacimiento de trillizos no manches está superpesada, casi ni.. puedo... sostenerla.. amá... amáaaaa ayúdame que se me !!!!VERGAS!!!!!!!!!!!!! cae... U_U

Pinche caja del pino se fue derechititito a chingar a su madre al piso... no mames clarito oí a los pastorcitos gritando:
pastorcito1:"oralessss oralesss no traes vacas cabrón"
pastorcito2: hey heyyyyy no empujen... ali verga mi brazooooooo .....
pastorcito3: haaaaa... mis pollitos!!!

Que masacre!!.... cabecitas de pastorcitos por todos lados (y me refiero a las cabezas de arriba no crea que los pititos de los pastorcitos, porque son figuras navideñas y eso ta censurao), piquitos de pollitos, patitas de borregos... no no mal pedo parecía asi como pinche hiroshima de belén... todo el despedazadero de figuritas y esferas rotas y la chingada.... y mi madre con su cara de "te voy apartir la tocaya", se hincaba y lloraba como la llorona peor ella decía

mamádeyo:
"ayyyyy mis pastorcitos!!! ayyyyy mi nacimiento"
yo: ya ya chales mama ahorita los pegamos total.. que chingados puede pasar, además un nacimiento sin figuritas rotas no es nacimiento
mamádeyo: pero que va a decir la sociedá!!! mi nacimiento siempre ha sido el mas vergón de la colonia... y mi pino el mas picudo...
yo: ay mama todos los pinos son picudos
mamádeyo: no seas baboso....

Sacamos el heno que estaba en otra caja en una bolsa... o sea.. mi madre guarda hasta el pinche heno!! olía a culo de pollo, no que horror, parecían pelos de verija de homeless, todos enredados y sucios no guacalas!!!, lo agarre y lo tire derechito a la basura, así que le dije a mi madre, awántame voy a comprar puto heno nuevo, no me tardo y te voy a traer algunas figuritas para reponer las que se accidentaron...mira te traigo unos pastores, unos pollitos, una virgen un san josé y un niño jesús.. agarré mi carro y me lancé hecho la chingada a comprarlos.

Me fui al mercado y de volón compre 3 bolsas de heno y después me fuí a la zona donde venden las figuritas de navidad, y no mamen, un caos, todo el mundo arrebatándose los monitos como en venta nocturna de "liverfool", o en remate de monitos de las guerras de las galaxias si esque es uted un frikie, que dame la virgen, que este pastor yo lo vi primero, que yo queiro a este san josé, que suéltalo o te agarro putazos, no no, el espíritu navideño en todo su esplendor..., total me acerco con cautela hacía el wey que atendía... en eso veo... no no puto horror!!! unas esferas!! más feas que un carro por debajo.... eran, como describirlas... como unos wevos... si como unos wevos y no de gallina unos wevos de hombre!! asi como gotas caídas y terminaban en una madre como punta que aprecia pito, no esque yo ande siempre pensando en pitos pero no mamen estaban feísimas (aceptémoslo, los testículos estan culerísimos, bueno los míos no, esos son como de porcelana), en fin, culeras las esferas de un color fiucsia, o como se escriba, adornadas con unas plecas que imitaban nieve, el pedo mas náco que había visto yo, había como 7 cajas, obviamente porque nadie en sus cinco sentidos compraría esos pinches adefesios.

Al ir caminando hacia el que me atendía entre tanta pinche ñora compramonos, pasó lo que tenía que pasar... aún me estremezco cuando recuerdo como lentamente mis nalgas toparon con la pila de esferas que tenía a un lado, (no es por darme a desear pero estoy bien nalgón) y en cámara lenta pude ver como se venían hacia abajo...

NOOOOOOOOOO MAAAAAAAAAAAAMEEEEEEEEEESSSSSSS (lease en cámara lenta con voz de rocky balboa) CRAAAAAASHHHHHHPLASSSHHHHH TRACKKKKKSSSSS PRACC!!!!
Me quede con mi cara de pendejo.... ni quise voltear a ver...

vendedor: Uyyyy joven ya rompió las esferitas.. y son de las caras... porque aquí pura esfera finolis...
yo: mmmm maldita sea... cuanto cuestan?
vendedor: 120 pesos la caja..
yo: queee!!!!!! se va usted a la verga navideña!!! como que 120 pesos pos de que son!! de cristal cortado inglés?
vendedor: no pos esque son exportadas
yo: (importadas pendejo, pensé) ok.. ok... cuantas cajas fueron?
vendedor: 3 cajas, pero no todas están rotas, mire me paga las tres cajas y pues llévese las que estén buenas?
yo: mmmm eso me suena a que me estas viendo la cara de pendejo, pero nomás porque es navidad y ando gastador, me las llevo a ver dámelas...
vendedor: tenga joven aquí están....
yo: NOOOOOOOOO MAMAAAAAAAAAR!!!!!!! eran las putas testiculesferas!!!! y ahora eran mías, pinche karma es cabrón....

Agarré las putas esferas y me largue a mi casa, obviamente sin los pinches pastorcitos ni san josé ni ni madres, bueno si compre un pollito... ay bien lindisimo, verde!!! con rayas naranjas y pico rojo!!! que putas se fuman los weyes que hacen esas madres...

Ya llegué a mi casa, y mi madre
mamádeyo: a ver mijo, que trajiste?,
yo: pues mira traje un pollito!! y estas chingonsisimas esferas mamá es la última moda en alemania!!!
mamádeyo: ala madre!!!!! que putas es esto!!! parecen tus huevos!
yo: a chingaoooo que me anda espiando jefa!! sobres sobres!!!
abueladeyo: en mis tiempo no había de eso....
yo: esferas?
abueladeyo: no, pitos colgando de albolitos navideños...

Total que mi madre de mala gana y con su orgullo navideño herido se dispuso junto conmigo a poner el pino, que es una aventura aparte y que muy acertadamente describió la chica x en su post...quedo padrísimo!!!, le dije, o al menos eso tenía que decir para que mi madre no soltara el llanto. Y llegamos a la parte del nacimiento, nombre, que cosas, puro manco, cojo, descabezado, chueco, monos a medio pegar, asi como la noche de los muertos vivientes pero navideña, había un molino de viento que se rompió de un lado y que lo acomodamos recargado en un pastor que no tenía un brazo y lo recompenzamos recargaándolo en un burrito que no tenía pie y que a su vez lo recargamos en un pollito para que no se notara, haga de cuenta una pirámide de porristas, nomás les faltaba gritar !A LA BIM BOM BA!!! LA VIRGEN LA VIRGEN RARA RAAAAAAA!! y que pedo!, no mamar!! la virgen, san josé y el niño!! weyyyy!!! otra cosa, la virgen mide dos veces lo que mide san josé (pos por eso tuvo que intervenir la palomita blanca) y el niño DIOS!!! DIOS!!! era del tamaño de un bebé de neta!, como demonios!! porque la gente hace eso?, porque mi madre? porque en mi casa?, yo que tanto me quejaba y me burlaba de los nacimientos de los demás, y les gritaba... huyy huyyy ese niño ni con cesárea salía eh!!!, ahora me tenía que comer mis palabras porque tengo el nacimiento mutante bajo mi techo...

Compenzamos las piezas faltantes con un par de barbies, unas monitas manga que tengo, unas bratz de mi sobrina, unos carritos hotwheels, un santa claus que toca la guitarra, una calabaza de halloween que la hacía de granero y el max steel en su versión pastor, además de la que no puede faltar una guía de focos que uno prende y uno no, afortunadamente el niño se pone hasta el 25 así que todavía puedo comprar uno decente ya después... no falta el ritual con el que siempre finaliza la aventura de poner el pino y el nacimiento, el angelito en la punta del pino...

mamádeyo: A ver mijo dame al angelito... que la lo voy a poner, me tomas foto eh!!!
yo: mamá... no seas naca!!! de seguro eres de las que te tomas fotos partiendo el pastel...
mamádeyo: oye esque el algo tradicional... tengo albumes de fotos llenos de cuando pongo el angelito... y ahora que ya eres un hombre... tu tendrás el honor de poner el angelito
(aquí tengo que mencionar que muchas madres cuando deciden que sus hijos ya son hombres, los mandan con unas putas, les regalan condones, o les pagan un privado en el table, pero no, a mi me toco poner el pinche algelito.... :(

mamádeyo:
a ver haz como que lo pones, para tomar la foto....
yo: y donde se ensarta?
mamádeyo: pues ahi abajo del vestidito
yo: que???? mama no manches le voy a meter el pino por el culín al angel! me va a castigar diosito!! bueno... perdón angelito... es mi deber... es mi iniciación mi paso a ser un hombre...
(que irónico)
angelito: noooooooooo!! noooooooooo!! no me ensartes por el culín!!!
entonces por la ventana escuchamos....
morro2: a mi a mi métame el pino por el culín!!!
mamadeyo, abueladeyo, angelito, yo: A QUE CHAMACO TAN PUTO!!!....

Y así fue mis amigos la aventura del nacimiento mutante , el pino y las esferas escroto, nunca me había gustado la navidad tengo mis razones pero quizá próximamente les cuente la causa por la cual volví a amar estas fechas, pero eso si el heno nuevecito se veía bien chingón, hasta ganas me dan de fumarme un güato...


Au revoir

jueves, 14 de diciembre de 2006

FELIZ CUMPLEAÑOS PINCHE WEVON DE MÍ!!!

Cumplo hoy 15 de diciembre, peor el puto bologger me puso fecha del 14... pinche complot...

Hace 29 años y 8 meses le dijeron a mi madre, que estaba embarazada, y que seguramente iba a tener un niño bien vergón (o sea chingón no sea usted golosa), y mi madre solto el llanto aún después de tanto no se si lo hizo de felicidad o de "ya valió vergas" pero en fin, hace 29 haños le dijeron a mi hermana "tu mama se corto con una navaja" y se la llevaron al hospital, obviamente cual navaja ni que madres, era el anvilito que ya se quería salir a pendejear al mundoy sí, efectivamente nací a los 8 meses por eso me andaba muriendo, peor no me morí, pos si no omo estaría aquñi escribiendo weyes!!!. Hoy es mi cumpleaños señoras y señores!!! 29 pinches añotes (no mamen nomás dije 29 y me dio reuma, me salieron tres canas en la barba y se me aflojó la chis).... y sí, aún sin vieja... 29 pinches añotes y aún vivo en casa de mi madre!!! 29 añales y todavía vivo pegado al internet... 29 añototes y y lo único que le logrado es tener un blog... pero para que queiro vieja? si la tengo no me dejaría estar pegado al inernet y me diría que tengo mamitis si aún vivo con mi mamá, no entendería que es porque no la quiero dejar sola y además pos me plancha la ropa... y me diría que ya no escribiera tantas pendejadas, pero si no asl escribo yo creo que exploto, además gracias al puto desmadre he conocido gente very interesting.


mamadeyó: anvil anvil hoy tu cumpleaños
yo: si..má no es pa tanto...
mamadeyó: como que no mijo ya treinta años!!! a tu edad yo ya había hecho mi vida.. y tenía mi casa y hasta te tenía ya a tí...
yo: chales jefa eso es un halago o una mentada?
mamádeyo: es una ment... un halago mijo un halago.... ya sabes que aquí tienes tu casa...
yo: a wevooooo jefa!!!! y traiganme de desayunar que hoy no hará nada y sere un huevón...
mamadeyo: o sea que cumples todos los días?, si nunca hace nada wevón!!
yo: ay jefa... no me grites!!! respeta mis canas...
mamadeyo: ta bien ta bien... felicidades mi huevoncito...
yo: gracias ma...!!! vales mil... :)

Pero para que quiere uno más cosas si se tiene salúd!!! asi que SALUD!!! a chupar cabrones que el mundo se va a acabar.... hoy no haré ni madres... es mi cumpleaños así que seré el ser más huevón del mundo... que me atiendan y que me mimen... ya mañana festejaré, me pondré pedo hasta tal punto de hablar con los muertos, y cantar guadalajara en el excusado, hasta que la lety pida esquina y mis amigos me tengan que botar afuera de mi casa, hasta que no pueda manejar y tenga que dejar mi carro en el corralón y hasta que termine nuevamente berreando afera de la casa de la chole, hasta que me sangren los dedos de tanto tocar la guitarra, y termine tirado en el baño comiendo los cacahuates que se cayeron al piso. Pero por hoy... por hoy, a disfrutar mis 29, este año va a ser muy chingón ya me lo propuse....

Como les comentaba, nunca he sido atinado en muchas cosas, ni con las viejas, ni con las chambas...la viejas terminan dejándome por uno con menos pizarrín y los clientes me traen vuelto pendejo cobrándoles creo que lo más atinado que he hecho es haber hecho mi bló, proque pos si no no los hubiera conocido mendiguitos, que bueno que así es... los quiero cabrones... un saludote...

Se aceptan felicitaciones, cheques al portador, tangas con dedicatoria, xbox 360, y uno que otro arrimón.... jajajajja si es usted machín abstenerse.... y tu therrorkraft, no me mandes flores... repito... no me mades flores cabrón!!! (jajajaja es broma mi buen... (pero no me mandes)

Muchas gracias a aquellos que me felicitaron desde ayer, y en especial a la chica x que me dedicó un post, me hizo llorar y eso que yo soy bien bien pinche hombresote...

Au Revoir, ahi luego les cuento como estuvo mi cumple....
Y felicíteme no sea usted un ojete....

sábado, 9 de diciembre de 2006

UN PAQUETE QUE NO ES X

Nota: Como verán toy estrenando pinche "cabezal", jajaja me chingué una noche dibujándolo, pero bueno, me dicen si les gusta jajajaj como dice el fhercho, este es un egoblog!!! jjaja pero esque pos toy bien pinche guapo y me mamo... (bueno si me alcanzo, pero no me mamo).. en fin se aceptan opiniones y sugerencias... y si quiere asté un cabezal por nomás dígame y le digo donde me deposita una lana... y se lo hago... jua jua

Otra nota: La tertulia de Lord Worcerterschire está de regreso y de aquí mismo le exijo comitz!!

Y le ponemos Otra Nota más:
Oralessss cabronessss no sea marros y suelten la lana porque si no les vamos a dar..




Viernes a las 2:00 p.m.

Me encontraba tranquilamente esperando a que me picara un huevo para rascármelo con devoción , cuando de pronto:

mamádeyo: anvil!! anvil!! tocan a la puerta!!!
yo: ajá...
mamádeyo: y que esperas para abrir?
yo: ay amá perame tantititititito que estoy esperando un suceso muy importante...
mamádeyo: ay que mijo tan trabajador siempre

Mi madre se dirije a la puerta en donde la esperaba un señor de una compañía de paquetería. Con un paquete en sus manos (y no, no hablo de su paquete)
mamádeyo: si señor que se le ofrece?
señordelpaquete:
pues mire le traemos este paquete a esta dirección
mamádeyo: ha si? y anombre de quien?
señordelpaquete:
pues esta a nombre de anvil higgins, si lo recibe?
mamádeyo: y de donde viene?
señordelpaquete:
pues de mi trabajo, gracias por preguntar es usted relinda...
mamádeyo: no sea wey, de dónde viene el paquete?
señordelpaquete:
pues desde La tierra de Durango, cuna del pasito Duranguense
mamádeyo: hijoles y que será?
señordelpaquete:
pos no sé !!QUE LO HABRA!! QUE LO HABRA!!
mamádeyo: ay no señor si es pa mijo a ver démelo
señordelpaquete:
tome y firme aquí por favor
mamádeyo: listo aqui está, muchas gracias es todo?
señoryasinelpaquete:
si señora muchas gracias que tenga buen día...

mamádeyo: Anvil!!!! anvil!!!!
yo:
ya ya merito me pican ya merito si si... este.. que que pasó má????
mamádeyo: te llegó un paquete desde Durango cuna del pasito Duranguense!!!
yo:
a cabrón....a ver amos a ver...
mamádeyo: que será mijo? será una bomba de vacío?
yo:
ay no mame jefa!!! si a mi todavía se me para el orgullo...
mamádeyo: pos que será a mi ya me entró el miedo... ya sabes con eso del antrax, no será una bomba?
yo:
ay má ya me hiciste pensar... a ver sacúdelo...
mamádeyo: ok a ver..
yo:
no no perate...
mamádeyo: que pasó mijo tienes miedo de que me explote en las manos?
yo: no no, deja me retiro un poco...
mamádeyo: pinche chamaco culei... pos mira no se oyen relojitos ni nada... no sera antrax?
yo:
chales... de donde dices que es?
mamádeyo: de Durango cuna del pasito Duranguense...
yo:
utss má!!! son alacranes!!! deja voy por el Raid!!
mamádeyo: ya mijo vamos a abrirlo total... mira aqui dice que lo manda una chica, una chica x!
yo:
haaaaaaaaaa no mames ma! que emoción!!!
mamádeyo: y quien es la chica x!!! quien es!!!??? que me quiere robar a mijo!!!
yo:
calma calma madre mía, es una chica que no es x, es bien chingona.... es tan chingona que hasta tienen un blog!!!
mamádeyo: ok ok abrámoslo...
mamadeyo, yo:
WOWWWWWWWW!!!!!! VE ESO MIJO!!! TU MERO MOLE!!!
TE MANDARON DULCES!!! y no cualquier dulce!!! son Dulces de Durango cuna del pasito Duranguense!!!

Y así me dispuse a abrir el paquete, que contenía muchos dulces, a mi me fascinan los dulces, me vuelven loco, yo creo que en mi otra vida fuí pinche abeja, o una pinche hormiguita de esa negras del azúcar, o sepa su madre, yo creo que soy hijo del maguito sonrics, total que mi delirio por los dulces es bien cabrón, y en ese paquete venían unos dulces bien chingones, que les juro que hasta cosa me daba comérmelos...


En fin, en esa caja venía una sabrosura de dulces que que bruto, unos chocolates con nuez que no manches.... dulces de leche y un pescadito de dulce que aún no me como porque hasta cosa me da sacarlo de su cajita, muchas gracias Chica X, porque platicas conmigo, porque me alegras las mañanas con tu plática y por tomarte la molestia de mandarme un paquete que todos podemos ver lo que contiene, dulces y chocolates, pero más que nada en esa caja venía un chingo de cariño, un cariño que me recuerda que por aquí por el blog, uno puede conocer mucha gente chingona y agradable y uno se la pasa a toda madre, con las personas con las que llega a platicar, abi, cumerina, el fhercho, alex, angel, rebba, winiberto, selita quick, ardalfa, yolinred, yessy, queen, marianne, conflictiva, lili mint, noesh, pacheco, el tertulio, y son tantos que se que voy a cometer el error de omitir, pero ustedes saben quienes son, a todos ustedes FELIZ NAVIDAD!!!.... cabrón.. no no, asi no iba..., a todos ustedes muchas gracias por tener blogs y por leer blog, y más que nada gracias por hecharse una platicada conmigo y pasarla chido... y ya de nuevo me estoy poniendo sentimental... yo creo que son las pinches fechas... ya ya ... este... bueno gracias totales!!!

Este post se lo dedico con mucho cariño a la Chica X, gracias por el paquete, gracias por tu tiempo, y muchas gracias por ser mi amiga... te mando un pinche besote y 3 arrimones.... y todo mi corazón y agradecimiento eternos...

Au Revoir
P.D. ya le di un llegue al pescadito... sluuurp!!!

Y mire lo que son las cosas aqui les dejo la razón de porque no ha habido comitz... :(


Pues como ve, soy un salvaje cuando dibujo... jajajajaja y me chingue mi tabletita, no mames la hice mierda a la pobre... bueno me fuiste útile nena... te voy a extrañar...

jueves, 30 de noviembre de 2006

ANVIL RESPONDE... POST LARGO COMO LA CHINGADA

Pos aquí como lo prometido es deuda pos les dejo las respuestas de las preguntas que me hicieron, se recibieron 122 preguntas las cuales como les dije fueron todas contestadas por lo que como usted se imaginará quedo un POST MAS LARGO QUE LA CHINGADA, de ante mano miles de gracias a todos aquellos que se molestaron en hacerme una pregunta me cae que son chidos y los que no hicieron también, bueno el caso es que ahi están las pinches respuestas pa que las vea... no sea wevón y tómese la molestia de leerlas porque si no me voy a enterar y no sabe de lo que soy capaz....

La chica x dijo...
1.- Algún dia te vas a casar conmigo o siempre sere tu futura esposa?
Ah claro que si me caso chingao pero como en unos tres años...pos mira eso de la casada como que pos no se me da ahorita porque pos tengo mucho dinero que me quiero gastar en mi, cuando sea un jodido si aún quieres dejar de ser mi futura esposa pos yastufas!!! es más nos casamos en las vegas (de otate, tamaulipas)

2.- Eres feliz?
Soy encabronadamente feliz, es más si se pudiera medir la felicidad en escala de richter, sería asi como un pinche terremoto desmadramundos ocasionado por gokú, y sabes cual es mi horario más feliz? de 9 a 3:30, todos los días, you know what i mean...
3.- Cuando te vas a las vegas conmigo?
Cuando nos casemos mami!!, mira nos vamos a un hotel aca lujoso, apostamos chingo de lana el primer día y luego ya todos jodidos pos nos casamos ahi en las vegas.
4.- Goku y salilor moon?
Prefiero Anvil y Chica X
5.- Crees que en nuestra próxima reencarnación nos volveremos a ver? (conejitos jojo)
Yo creo que no será necesario esperar a morir y reencarnar para vernos, peor si reencarnamos yo no quiero ser conejo, prefiero ser burro... aaah pero no se vale repetir chin!
6.- Algún día me presentaras a sam?
Mira nada más luego luego a ponerme el cuerno, que pase el cachudo!!, fíjate que a mi me decían cachudo y yo pensaba que era porque tengo un cachote!, pinche laura de américa me abrió los ojos.
7.- Acabarás para este año en responder todas las preguntas?
Ya acabé yahooo!!!

Miss Neumann dijo...
8.- A donde mando mi cuestionario?
Aquí a la sección de comentarios, pero que cree?... que ya se acabó

El Alex dijo...
9.- ¿Tu fealdad es natural o divina?
Cual fealdad??? si yo estoy bien pinche guapo!! que se me hace que te confundes de blogger, el wey ese de los olotes ese cabrón si esta refeo
10.- ¿Tus pedos huelen?
Como no tienes una puta idea wey!!!, a veces me encabrono conmigo mismo, de hecho, como una manera de demostrarles mi pinche desprendimiento sabiduril, compartiré con ustedes algo más de mi sabiduría, con ustedes:
Como hacer que un pedo sea olido por todas las personas cercanas por A.H.
Mira alex, cuando te eches un pedo ninja (silencioso pero mortal), simplemente di lo siguiente:
"huele a carne asada no?" y listo!!!!!! a todo el mundo le gusta el olor a carne asada se lo va a fumar a wevo que si...
11.- Cómo ladras?
woooof wooooof...
12.- Cuando putas me vas a pasar el pinche videooooo?
Ya merito lo termino... no te desesperes, vas a ver como te van a llover viejas uan vez que aprendas la tenica del ligue...

Rocio (la pelirojita del msn) dijo...
13.- No se te ocurrió darle una paleta a tu sobrina pa chantajearla??
Mi sobrina ya no se convence con paletitas.... chingada sea la hora en que supo cuanto vale el dinero...mujeres vivillas desde chiquillas
14.- Crees que los aliens o ognis llegue a acabar el mundo o ver lo pinky divertidos que somos??
Yo creo que que lo primero que debe hacer la pinche gente en lugar de andar buscando inteligencia extraterrestre, es buscar la pinche inteligencia en esta tierra.. me cae que hay mucho pendejo... si yo fuera alien me cae que me iba a chingar a mi madre a otra galaxia....

Mc flowers dijo...
15.- Estimado Mr. Higgins. Lo único que se me ocurre preguntar (y no es por que me sucediera a mi, más bien a un amigo mío [ja, ja, y re-jajá]) es: ¿Como controlar la ira, el enojo, la encabronadez (si es que aplica y existe el término) de la persona amada cuando uno llega a sus santos aposentos a altas horas de la madrugada oliendo a alcohol/perfume barato/cigarro? Y esto se debe a que en realidad por tomar medicamento omeopático uno se estrelló contra una vendedora de Avón y se fumó más de media cajetilla en lo que llegó la aseguradora -a las tres de la mañana?
Yo creo que ya no cogiste en un pinche año wey!!!

Niabel dijo...
16.- Te volverías a subir a un juego mecánico?
Solo si cuando baje me prometen una pinche sesión de sexo salvaje quien me haya obligado a subir, claro que en caso de que sea wey, pos... no la verdad no creo que me vuelva a subir eso de escupir las entrañas, prefiero hacerlo cuando ando bien pedote...se siente mas rico.

Yo...mera dijo...
17.- Por que siempre que me conecto al msn no me contesta?
Si te contesto!!!! a como rechingaos no, no te acuerdas!! hasta te hice un strip tease en la cámara!! tu msn es "siempreactiva@hotmail.com" no?... ayyyyyy no mames es el de mi abuela!!!!! con razón ya me mira con otros ojos...
18.- La chica x,(tu futura esposa), es tu actual novia?
Actualmente no tengo novia, nadie me quiere por vicioso y no tengo a donde ir...
19.- Cuántas veces has sido infiel?
Jamás le he sido infiel a una novia, yo creo que por eso mejor no tengo... pa darle vuelo a la hilacha
20.- Cuál es el nombre de la persona que mas quieres?
Rosa

El pinche contreras. dijo...
21.- Era blanca nieves una ninfomana que tenia relaciones con los 7 enanos?
Definitivamente lo que pasa esque la pinche blancanieves le gustaba el "snowballing" por eso le dicen así, y los enano era unos weyes que eran enanos pero con tremendo pedazote, y cada que salían de la mina le ponían unas pinche correteadas a la blanca que no mames, tiempo después la blanca nieves se hartó y los mando a todos derechito a la verga, se mudó a la aldea de los pitufos, se cogió a pitufina hizo una fila con los 100 pitufos y fue feliz para siempre.

Don pisador dijo...
22.- Que mierdas es eso de la intergay 2.0?
Ha pos es una asociación internacional DE LA CUAL NO SOY PARTE que se dedica a distribuir material gay por inernet
23.- Si los gays pudieran tener hijos ¿tambien saldrian gays?
Yo creo que si, porque dime con quien andas y te diré quien eres... yo por eso me junto con puro macho, creo que eso se leyó más gay de lo que realmente quise decir... puta madre...
24.- Hasta cuando le van a decir teacher a Lopez Doriga?
Hasta que se muera
25.- Quien se anda matando a mi vida Alicia Machado?
La neta yo, pero ni lo vuelvo a hacer es toda tuya... a ver si puedes llenar el vacío que le dejé
26.- Que jeta hara Paola Rojas cuando se la pisan?
Cuando le pisan las jetas?
27.- Conservará la sonrisa?
La sonrisa de cuales jetas?
28.- Hasta cuando tendremos que soportar a Carlos Mosivais?
Hasta que se muera
29.- Por que las lunetas saben mejor que las mamadas esas de m&m?
Yo creo que porque generalmente las lunetas las probamos desde niños antes de que supieramos que existian los m&m y se te queda grabado mas chingón en la mente, el que pega primero pega dos veces...
30.- Volverán a grabar juntos un disco o un disco doble lo heroes del silencio?
Espero que no, eso de los reencuentros apesta.... cuando algo muere ni pedo, ya dejalos ir we...
31.- Será que la barba de Marti Batres es tatuada?
Nadie en sus cinco sentidos con un gramo de inteligencia se atreveria a tautarse semejante aberración de barba culera.... a cabrón.. pero yo creo que el si...
32.- Podría Flavio Sosa ir a cortarse el pelo o en caso de que no hacer el favor de encaminar sus pasos a casa de su progenitora y fustigarla con gran encono?
Lo que pasa esque yo creo que en su casa alguien tuvo el desatino de decirle al pendejo que se parecia a marranona... jajajajajaja

Amarghost dijo...
33.- Si me gusta cojerme 2 viejas al mismo tiempo soy bisexual?
No wey, si te gusta cogerte a dos viejas al mismo tiempo eres un iluso con mucha imaginación, si a esas vamos a mi mi me gusta un chingo ser millonario.

Manito dijo...

34.- Eres el morro2?
Noooooooooooooooooooooooooo con una verijaaaa de pollo!!!!!! no soy el morro dos y puto el que pregunte de nuevo.
35.- Aún te planchan la ropa?
La neta si porque soy bien wevón
36.- Que haces cuando acabas de escribir una entrada?
La leeo, para ver que no tenga errores de ortografía, una vez que reviso que si tiene me vale vergas y la dejo así total es un blog de pendejadas no de la academia de la lengua, la leo a ver si a mi me divierte, si no me divierte la borro a la verga, si vieras cuantas he borrado, y después que ya esta publicada espero con hartas ansias a que alguien me deje el primer comentario
37.- El fon de la que vende mamadas (lety)?
833 234 32 21
38.- Por que todos compran botellas de agua (de marca) al precio al que estan?
Pinche consumismo, yo por eso agarro mi botella de evian y la relleno con electropura, asi todos creen que siempre tomo agua evian y no pierdo el estilo ni el glamour, deberías intentarlo es super in!!
39.- Porque el país esta tan de la verga?
La respuesta es simple, porque los pendejos son mas atrevidos y alzan la voz a lo wey y las personas inteligentes que si pueden solucionar las cosas generalmente se quedan calladas
40.- Leiste videorisas?
A wevo que si, no me la perdía, mazinguey jeta, los rascatapones son los números que recuerdo con más nostalgia (si si sono pendejo eso del recuerdo y la nostalgia)
41.- Eres el morro2?
Eresss putoooooo eres putoooooooo tralalalaaaaaaaaaaa

Gina dijo...
42.- Mencionas mucho a la chole, aún sigues enamorado de ella o ya te casaste con ella?
No la chole y yo ya no andamos ya hace mucho que se fue derechititititititito a chingar a su madre

El usuario anónimo dijo...
43.- Por que cuando le hablo por el msn no me contesta??
A cabrón por nomás digame quien es no sea anonimo
44.- ya no me quiere hablar???
Lea la respuesta de arriba
45.- Si es asi, por que no me lo dice???
Lea las dos respuesta de arriba
46.- le gustaria tener hijos???
Si la neta si me encantaria un chingazo (un chingazo de encanto, no un chingazo de hijos)
47.- Que nombre les pondría???
Si son niños maximiliano, jesus o pipiridolfo
Si son niñas carmen naville o el nombre de su madre (de los niños no de la suya)

Anavitch dijo...
48.- Seré pobre toda mi vida?
la verdad yo creo que si, el que nace jodido... pos asi se queda míreme a mi :(
49.- Fornicarè esta noche?
Si me mandas tu dirección juralo que si!!! y la que sigue y la que sigue, y le ponemos otro, otro y otro más!!!

Cumerina dijo...
50.- Por qué fregados no te pones "ausente" o "no dispobible" cuando no estás en el msn, y así no te esté hablando uno como pendejo cuando no estás?
esque soy muy descuidado mi cume, y aparte luego llego y ya estas jetona, y yo soy el que se pone a hablarte como pendejo...y no me pelas y luego cuando jugamos literati me chingas y me humillas publicamente buu...
51.- Te quieres casar conmigo?
A wevo que si, tu nomás dime donde firmo, pero teo advierto que soy bien pinche calenturiento y no te voy a dejar agarrar esquina en ningún momento. y soy bien wevón, y no me gusta hacer nada y me gusta el desayuno en la cama.

Pavel perez dijo...
52.- Debo ya quitarme el condón???
Siiiiii weyyyyyyy ya quítatelo esas madres se pegan, además wey, ya no manches por mas condones que te pongas no se te va a hacer mas gruesa....
53.- Ya visitaste El borrego viajero... si ya lo hiciste... te gustó???
Si lo visité y si me gustó, no me vas a creer pero tengo un perrito de peluche que se parece a ese borreguito deberíamos hacer una pinche película de zoofilia interracial.
54.- Dejaste comentarios???
A wevo que si

Queen aurora dijo...
55.- Algun día volveras a ser mi amiwi?
Que diablos es un amiwi?
56.- De ke color son las cobijas de tu cama?
No uso cobijas en mi cama, solo una sábana , y no las uso porque no me gusta tender la pinche cama, si ni los zapatos me quito para dormir
57.- Es verdad ke eres narco?
No soy narco, soy naco...
58.- Como impacto tu vida la muerte de Raúl Velazco?
Pobre wey.. si me caló un chingo más porque el wey cantaba padre... a no cabrón, se me cruzaron los muertos, perdón... los cables...
59.- Cuándo vas a kitar el verificador de palabras de tu blog?
Nunca

Pantera dijo...
60.- Quién mató a Colosio?
Yo no
61.- ¿Cuándo se acaba el mundo?
No tengo la más mínima idea, mejor preguntale a amira
62.- No mames. Ah, no; esa no es pregunta.
wevos!! a cabrón pos esta no es respuesta...

Sam dijo...
63.-Desde hace cuantos años que no te quitas el piercing jaja?
Pues el de la oreja no me lo quito desde hace como 7 años,
el del labio tienen 5 meses que me lo puse
el del pito a veces me lo quito para comer
....... a cabrón... invierta el orden de las respuestas 2 y 3
64.-Veo que no te quieres casar con la chica X, presentamela no?
Ni madres la chica x es mia!!!!!!!! y de nadie más... y puto el que opine lo contrario
65.-Cual es la ideologia del Anvil?
Esa es muy buena pregunta, la ideología de anvil es entretener, simplemente intentar sacarle una sonrisa a alguien, si lees mis mamadas y te ríes entonces ya valió la pena haberlas escrito, siempre he sido partidario de que las cosas se deben ver por el lado cómico, por el lado amable, la vida es muy corta para pasarsela deprimido o de mal humor.
66.-Eres asi en la vida real, o solo cuando vas a postear te transformas en alguien, que nadie puede parar?
Anvil y yo somos exactamente la misma hermosa y valiosa personita.
67.- La pregunta del millón, Cuando sacas tu disco wey?
jajajajajaj yo creo que el año que entra definitivamente y puto el que no lo compre

Noeshtiosita dijo...
68.- Podré superar lo que me paso y ser feliz de nuevo?
Claro que si mi noesh, todo en la vida se supera, todo en la vida se olvida, y todas las cosas pasan para bien.
69.- Ahora que soy media soltera ¿Te casaras conmigo?
Pues nada mas dime de que mitad eres soltera? de la de arriba o de la de abajo?
70.-Podemos platicar por msn?
Claro que si, tengo muchos amigos en el msn, como la chica x, el buen alex de los olotes, el super fher de la cuchara, selita quik, la inigulable licenciada, rebba mami, y muchos contactos más, solo le pido un favor, si me agrega agrégueme porque quiere platicar conmigo siempre, no nada más un día, me caga tener contactos a lo pendejo, y si me agrega nunca se le olvide saludarme soy bien pinche sentido.

Mariana dijo...
71.- Te gustan las mujeres mayores, digamos de 30 años?
Me encantan, me fascinan... me vuelven loco y más si no tienen pelos en la lengua (bueno mejor que si tengan jejee) aparte yo tengo 29, asi que no hay gran diferencia.

Mi-cuchara said...
72.- Te la komes ?
Ay pinche borther ves como eres, tu nomas quisieras que yo fuera jotote para lanzarme la caballería verdad?

orfeo1985 said...
73.- Quien madres es la lety?
Una amiga mía, ya sabes de esas amigas especiales que son como novias pero no se enojan si no les dices cada 5 minutos que las quieres y que si no las llamas tampoco te arman panchos.
74 .-Ya comprastes tu AYPO?
A wevo!!!!! como crees que dejaría pasar la oportunidad y me compré mis tenis roebuk y unos pantalones pacco rabane que me quedaron un poco rabones...
75.-Eres pariente de manolo cabeza de huevo?
Sópleme la respuesta, porque no conozco a ese wey
76 .-Marilyn Monroe Suicidio o asesinato?
Pendejez... pero esque la muy weya no sabía contar y no supo cuantas pastillas se chingó
77.-La Lety esta wuena?
Como no tienes una puta idea!!!
78.-Usa tanga o calzón de awelita la lety?
Usa unas string así que parece que se va apartir por la mitad la muy cabrona

Angelandrito said...
79.- Cuantas muñecas inflables tienes?
Tenía una pero cuando me la ponché.... pos se ponchó :( ay camila como te extraño
80.-Pinky y Cerebro algun día conquistaran el mundo?
No creo porque pa empezar el pinche cerebro se parece a salinas, y el pinky a fox asi que no mames...
81.- Cajeta o mermela
da?
Deje le saco de la duda... cajeta
82.- Frutsi congelado, o pau pau congelado?
Pau pau definitivemente pau pau sabe más tóxico es la neta!!
83.- Tienes escondidos extraterrestres debajo de tu cama?
Abajo de mi cama solo hay polvo y tres guitarras, los extraterrestres los escondo en el clóset.
84.- Niurka o Ninel Conde?
Ninel definitivemente ninel porque niurka es muy naca para mis refinados gustos
85.- Y el DF?
Tengo ganas de ir al df jamás he estado ahí asi que ya sabe me puede invitar cuando quiera
86.- Tacos o pizza?
Tacos, sin duda alguna prefiero los tacos, es más mexicano

Juan luis said...
87.- Cuando nos ponemos una mega peda, hasta no ver a dios y conocer el secreto de la extincion de los mayas?
utsssss no no me tientes, cuando quieras wey me cae que deberíamos organizar una peda aca de bloggeros porque la neta no conozco a ninguno en persona y hay unas bien buenas...
88.- Cuanta vida le deparas al puto desmadre?
sinceramente no mas de un año
89.- Seguro que no eres el morro 2?
eres puto tu tambiennnnnn tralalala tralalalaaaaaa

ardalfa said...
90.- Quienes somos?
Pos tu eres ardalfa y yo anvil
91.- Porque estamos aqui?
Pos porque yo soy el dueño de este changarro y tu me haces el honor de venir a comentar
92.- cual es nuestra mision?
Escupir pendejadas?
93.- existen en verdad, pero neta, neta los orgasmos?
Claro que existen mi reina lo que pasa esque no te ha tocado el gran anvil rompecatres...
94.- Si te hechas un pedo en un bosque solitario y nadie puede olerlo apesta?
Ay cabrón... si el que se hecha el pedo soy yo, creame que si apesta y júrelo que lo va a oler
95.- En base a un pedo, puedes saber que desayuno alguien?
Si si se puede... bueno yo al menos si, me he hecho de una fama de catador de pedos que no mames, años y años de entrenar con mis pedos para reconocer texturas me han dado la habilidad de saber hasta si fue comida casera o de la calle, es más hasta he podido reconocer restos de anfetaminas y sustancias prohibidas en los pedos por lo que la DEA me anda buscando para entrenar pedos policías, perdón perros.
96.- A poco ya se murio Colosio?
Si chingao... y selena y cantinflas... pedro infante no

Abi said...
97.- Entonces, si me vas a prestar tu cuerpecito para este invierno?
Claro que si mi abi, se lo presto para que lo use de colcha, mejor le doy un cojín no?
98.- O fue puro pedo el tuyo al ofrecérmelo?
No no fue pedo... si hubiera sido pedo ya le estuviera diciendo lo que comí y toda la cosa

Yaoteka said...

99.- Me puedes compartir tu top 10 de links pornográficos?
Yo no veo pornografía porque me regaña mi mami....pero le paso la de un amigo... con este link tiene http://sextv1.tv/player1.php?sec=75...638269182730100[/B]
ATENCION EN LINK ES DE NETA ASI QUE SI NO QUIERE VER PORNOGRAFIA NO LE PIQUE (pero a wevo que le va a picar pinche morboso cochinote)

Anonymous said...
100.- Que chingados hiciste con tu blog porque no se ve nada?
Me lo chingué por pendejo.. pero ya lo arreglé

Cósmica lunar dijo...
101.- Cuantas mas preguntas esperas para contestar?
hasta que sean 122..... jajajajajaja .... bueno esque ya vi que fueron 122 ...


Amargadillo dijo...
102.- Se puede coger con dolores?
A wevisimo!!! mi amiga dolores es bien cogelona, es prima de la lety

De un putazo te tumbo dijo...
103.- Porque soy tan chingón?
Pos porque va a ser!!! porque lees el puto desmadre!!!! (lease con tono de mamón, y si puede póngase guantes de camionero para que se complete el cuadro

Dereck ashtart dijo...
104.- De dónde sacas tanta mamada para psotear?
Pos son cosa pendejas que me pasan y otras no tan pendejas peor pues les meto un poco de humor porque si no lo hiciera ya me hubiera pegado un balazo y aventado a las líneas del metro, aunque aqui no hay metro, ni tengo pistola, peo bueno, todas son anécdotas que mis amigos me ayudan a recordar, en especial mi amigocasihermano, y con respecto a lo otro pues si de hecho casi nadie ha leñido mis posts iniciales, pero no hay pedo no se pierden de gran cosa jajajaja, por cierto un saludo al tertulio.. qu eme dejo el primer comment en puto desmadre... :) ay ya me puse sentimental...pfff....

Cantinero dijo...
105.- Toda la vida vas a vivir con tu mamá?
HASTA QUE ME SAQUE A PATADAS DE LA CASA!!! SI SIIII MADRE LEISTE BIEN!!! HASTA QUE ME SAQUES A PATADAS!!!....
yo: mamá??... mamá??? que haces!!!!!!! proque te pones las botas industriales!!!!
mamadeyo: te voy a sacar a patadas d emi casa haragán!!!
yo: nooooo noooo mamá noooooooo me peguessssss en el culo nooo!!!!!!
morro2: a mi señoraaaaaa ami deme por el culo!!!!!
mamadeyo: ay que muchacho tan puto...

De un putazo te tumbo dijo...
106.- Porque soy tan chingón?
Pos porque va a ser!!! porque lees el puto desmadre!!!! (lease con tono de mamón, y si puede póngase guantes de camionero para que se complete el cuadro.

el Pavel dijo...
107.- Cuándo vas a conbtestar las preguntas lo hiciste para burlarte de nosotros?
Jamás me burlaría de las personas que me leen, lo que pasa esque no pensé quie me fueran a preguntar tantas cosas, pero me da gusto...
CHINGUE SUMADRE SI ME BURLO EAA EAAAAAAA PUTITOSSSSSSS PUTITOSSSSS

Nadia dijo... Ya volví con dos preguntas?
108.- Que pasó con chole?
Pues se fue a la verga... nuestro amor era imposible por cuestiones religiosas...
ella se creía dios y yo no estaba de acuerdo.
109.- Quien es lety?
lea la respuesta 73
110.- Alguna vez has engañado?
lea la respuesta 19
111.- Que te gusta en una mujer?
MPues lo que me gusta en una mujer es bastante sencillo, que me aguante, que no sea mamona, que sepa que no soy millonario y que no pretenda que lo sea, y proncipalmente que sepa que siempre me voy a querer más a mi que a ella, y me vale pito si se oye culero, ha y que este bien pinche buena y chula la condenada, porque aunque esas cosas se van con el tiempo, pos no hay pedo mientras las tenga que me las preste... jajajaja,la verdad mi chica ideal es una chica muy x.
112.- Alguna vez te ha tirado el calzón un hombre?
Si, una vez en sangrons, un wey vendedor no me quitaba la vista de encima y me hablaba y me decia que si queria ver cualquier película en le ponía en las pantallas gigantes y que las vieramos, que al fin no tenía mucho trabajo, me persigio por toda la tienda, cada que veía yo algo el wey iba y me lo mostraba y me decia que se me veía bien...y que la verga, así que pensé, o esta muy pinche jodido y urgido por vender o es muy puto, total que me chute el concierto de cranberries y la pelicula de fast and the furious... ay esque feo no era...
113.- Cuando vas a quitar el verificador de palabras?
lea la respuesta 59

Carthief dijo...
114.- Que pasó con el queso?
Se lo comió el gato wey!!!!!.... a no pendejo... el ratón jeje

Carlos pacheco dijo...
115.- Que posición le gusta más a la chole?
Pos no se como se llama peor es esa que la vieja esta arriba de uno pero de espaldas acá y todo el pedo... creo que se llama la doble whooper con papas o sepa la verga.

Y por cierto yo tengo una pregunta para carlos, eso de pacheco es un apellido o una actitud?

Ikariano dijo...
116.- Si se acaba el mundo te vas para mérida?
Pos mire que cosas, acá en mi rancho se acabó el mundo desde hace un chingo, y pues desde entonces compro el sol.

Prismático dijo...
117.- Porque es puto el desmadre?
Si vieras que ... nunca me había puesto a analizar eso, le puse ese nombre porque asi sería más fácil que la gente cayera aqui en el blog... proque si le pongo "la vida de anvil"... pos... no creo que la gente me visite... proque quien putas queire saber la vida de un chingado yunque... eso del nombre lo hice por consejo de la guía para ser blogstar de la chica x...
Aunque también se presta a malinterpretaciones... no vaya ustes a creer que soy puto.

Winiberto dijo...
118.- En serio te llamsa anvil?
no, ese es solo un nombre que se me ocurrió de juntar dos cosas que tenía a la mano... aunque tambien me pude haber llamado "pito wevos", proque esos también los tenía a la mano... jeje
119.- Como anvil y las ladillas?
jajajajaj andale wey, eso me recordó que ye tengo que moles galletitas para darles de comer....
120.- si las dos anteriores son ciertas, no te da pena?
jajaja no manches neta que me daría más pena poner mi nombre de neta...

Correa dijo...
121.- Tienes o no la pinche font?
wevos.... una pregunta que no super responder... de que me hablas??? que se me hace que te equivocaste de bló

Kynsum dijo...
122.- Porque mataste a valentín elizalde?
E
sque me cagaba su pinche programa de los pinches domingos.... haaaaaa cabrón se me volvieron a cruzar los cables...


AAAAAAAAAAAAAAAliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivergaaaaaaaa!!!!!!! no mamen, me senti como pinche telefonisto de telmeis, en fin si llegó hasta aquí es por que se chingó todas las preguntas, y porque es un wevón sin chamba, como yo, disculpenme que algunas no supe ni que verijas contestar pero bueno conteste todas las que llegaron y les agradezco infinitamente que se tomen las molestia de dejarme comentarios y esas cosas, en serio el escribir cada vez me da más gusto porque se que con gente como ustedes las cosas que un blogero hace valen la pena, siempre estoy al tanto de los blogs de ustedes y he hecho muchos amigos por aquí, espero que mis pendejadas sirvan para al menos hacer que uno de ustedes suelte una sonrisa, o un pedo lo que sea es bueno, les queiro dar las gracias por todo este tiempo que han estado conmigo y yo con ustedes... y ya me voy proque ya me estoy poniendo sentimental de nuevo y yo soy bien pinche macho...

Au revoir... nos leemos en el "protsimo" post ahora si con comitz...




miércoles, 29 de noviembre de 2006

SALVAVIDAS

Este no es un post acerca de condones, de los dulcecitos esos que tienen un hoyo, (ay como olvidar a la lety) este post es para seguir la corriente, a como rechingados no!!!, si un chingal de weyes lo hacen pos yo también, porque siempre me gusta estar a la moda, o sea estar in no out, y todo el pedo.... pos resulta que este post es nomás, pa decirle a asté que me pregunte cosas, se de antemano que la vida de su servidor pos no es asi como que putamadre que interesante y que todo el undo la quiera saber y que la chingada que .... obviamente no me pregunte chingaderas de cultura general y que si se quien mató a colosio, y que cuando se acaba el mundo y que la verga, porque aunque a pesar que soy bien pinche culto e inteligente pos ahi está el gugul, el altavista y madame sazu, puede preguntarme lo que sea acerca de mi o de el blog, o no se chingado casi nunca me pregunto cosas, no dude en preguntarme cualquier chingadera que usted desee!!! al fin y al cabo yo tambien responderé cualquier chingadera que se me ocurra.... jua jua....no se crea

Por cierto...
Las preguntas hágamelas en el espacio de esta página dedicado a los comentarios, no le pregunte al monitor... repito, no se siente enfrente del monitor a preguntar, porque se vera usted muy wey...creame lo digo por experiencia, eso me recordó que mi lap tiene reconocimiento de voz y neta me veo bien pendejote hablándole para que haga las cosas jeje, que si cierra el safari, que si abre el mail, que si ponme pornografia, que apágate en chinguiza porque ya llego mi madre, en fin cosas de esas...

Puede hacer más de una pregunta no se apure, todas y cada una de las preguntas recibidas serán contestadas, a lo mejor me abstengo de contestar algo y le respondo una pendejada... pero no se encabrone total... pos en que blog cree usted que está?

Tal vez esté usted ansioso de saber porque reverijas hago esto?, pues como su nombre lo dice (el del post, no el suyo), pues es mi salvavidas!!! yeaaaaaa esque he andado muy wevón últimamente de peda en peda, y no he tenido chance de postearle una más de mis pendejaocurrencias, pero ahora que lo veo bien, a lo mejor hasta queda chido esto.... sepa la verga, en fin en el siguiente post, si esque aún sigo de wevón publico las respuestas, sino pos ahi después, al fin hay mas tiempo que vida... un saludo a todos, y créanme cuando les digo que muchas pinches gracias por meterse a mi changarro a leer... pero créanme cabrones!!!

Au Revoir
P.D. créanmeeeee chingadamadre!!!!!
P.D. 2 pos hoy no hubo comitz tampoco, porque pos.... se me puso en huelga mi sobrina de 4 años que los hace... dice que si no le regalo lo que quiere en navidad no más comitz... ha pinche liberación femenina las agarra desde muy morras..

martes, 21 de noviembre de 2006

QUE NO LE DEN CAMARÓN POR LANGOSTA...

Pues ahi tienen que un día hace ya un chingazo estaba yo tranquilamente pensando en pendejadas o rascándome los eggs, bueno cualquiera de esas cosas es seguro que estaba haciendo, raro en mi, y llegó mi compa, acá bien emocionado caminando con harto estilo top model, así como pollo ensartado y yo decía a chingao pos que pedo...

yo: wey que pedo? traes un cadillo entre las nalgas o que?
weymodel: no wey esque mis "TENIS NUEVOS" me molestan porque aún no me acostumbro.
yo: haa mira miraaaaaaaaa quen pompo??? quen pompó??
weymodel: pos nada los compré en el tianguis de germinal (uno que se pone por acá en mi rancho) y nomás me costaron 400 pesos!!
yo: bueno brother ya estuvo bueno de presunciones, ya vámonos porque el partido ya va a empezar.

Y pos nos fuimos a jugar futbol a la herradura y ya estando ahí no manches, que tuya, mía tenla te la presto, que no se qué y que las arañas, y de pronto tira a gol!!!! y RRRRAAAAAPPPPP!!! ahi va la pelota en chinga volando por los aires (porque decimos los aires?, pos cuantos son?),pero bueno en fin, ahí va la pelota en friega loca, como perra desaforada seguida de un objeto volador no identificado, que fue inmediatamente identificado una vez que aterrizó, era la zuela del tenis de mi amigo, no mames todos cagándonos de la risa... burlándonos de mi compa aca bien carrillas, no no. ya saben que cuando se trata de echar carrilla a veces uno puede ser muy putamente cruel.

razacarrilla: jaaaaaaa no mames ya ves pendejo por ir a pedir tenis en el DIF!!!
máscarrilla: si wey no mames... pinche jodido me cae, no seas culero regrésale los tenis al homeless de la esquina...
aunmáscarrilla: si cabrón, salió en el periódico que se robaron un cargamento de tenis del teletón!!
weymodel: ya putos... si nomás se me rompió un teni...
yo: ALAAAAAA VERGA!!!!!!! UN TENI?????? TENI??? NO MAMESSSSSSSS cómo que un TENI???
weymodel: pos si wey pos esque nomás se rompió uno, si hubieran sido los dos, pues tonces si!!! que pendejo eres!!!!
yo: este.................. no mames...este... si ha de ser por eso.... pues corre al hospital y llévate el "teni" a que le hagan un "analis" no vaya a tener "diabetis" y ya no puedas comer "cirgüelas" y ... y... jajajajaja no mames... a ver trae acá a ver si lo podemos reparar.
weymodel: como que reparar si ni que fuera mula...
yo: jajajajajajaj no no, eso no te va a quitar lo pendejo....wey!!! no mames... ya viste tu "teni"?
weymodel: si wey porque?
yo: pues esque es "AVIVAS" nooooo mamesssssss pinche pirata!!!! jajajajajaja jajajajajaja
weymodel: que pedo no es cierto.... haaaaaa no mames me cae!!!!
yo: jajajaj te vieron la cara pendejo, nomás falta que tu playera se "Mike" y tus calzones "fruit of the moon", eso te pasa por comprar en tianguis pendejazo!!!
weymodel: no mames voy a exigir mi reembolso inmediatamente...
y ya mi amigo se fue a que le regresaran el dinero... lo más seguro esque le hayan dado pura ñonga, o bueno en su caso pura "nhonga"

Todo eso me hizo reflexionar acerca de como la gente compra muchas cosas a lo pendejo, por comprar así nada más y no se fija en comprar calidad, claro que hay gente como mi amigo que lo hacen wey porque es pendejito ni modo probrecito. Pero en todos lados vemos piratería acá cabronamente, playeras "mojimmo", lentes "Ray One", sacos "armandi", perfumes "DYNK", en fin una cantidad de marcas piratas que en serio, yo creo que hasta la gente mas jodida que yo, y mire que eso ya es mucha jodidez, le da pena andar por la vida con esas marcas encima, digo no es lo mismo que te coja "oscar de la renta" que "oscar el que te renta".

Yo estudié diseño gráfico (pa que vean que uno es leído y escribido siñor, no solo soy galán nada más) y ahi uno aprende que hay una cosa que se llama mimetización, que es cuando un producto nuevo, o con baja colocación en el mercado cambia su apariencia para parecerse más a uno que ya tenga un lugar en la mente del consumidor, así por ejemplo antes las sabritas eran líderes, y llegó barcel a cambiar su imagen y la bolsa era amarllla igual y todo el pedo, asi ya con esta mimetización pasaba lo siguiente...

amadecasaquenosabequepedo: ya me voy mijos voy al super....
mijos: si mamá.. nos traes unas sabritas!!!
amadecasaquenosabequepedo: cuales son esas!!!
mijos: las de la bolsa amarilla mami... y ya ándele chingao apúrele que tenemos ganas de comer chatarra...
Entonces la mamá se iba y veía una bolsa amarilla y pos esa se agenciaba, así llegaba a su casa entonces...
amadecasaquenosabequepedo: aquí están sus papas atásquense morros!!!
morros: que???? que putas es esto? esta no es una cara feliz!!! es una ardilla!!!! fuchiiiii
(cabe mencionar que la bolsa de papas antes tenía una nivel de aceptación mercadológico bien cabrón, cuando las bolsas eran tranpsparentes, puesto que claramente podías ver la carita sonriendo con la boca llena de papas, eso lograba una identificación con el consumidor muy grande, y una aceptación mayor, posteriormente debido a las regulaciones tuvieron que cambiar la bolsa transparente a metalizadas para una mejor conservación, lo que podría haber sido la causa de que la bolsa ya no fuera tan atractiva como antes y la cambiaron luego por un puto sol que mas bien parece que te estas tragando un puto detergente, pero en fin las sabritas ya son líderes así que ya no les importa su puta imagen que esta de la verga...a que paréntesis más largo me aventé)
amadecasaquenosabequepedo: pos se las tragan!!! o se las meto por el culo!!!
morro1: ok ok .... pos mira que no están nada mal saben buenas!!!
morro2: y por el culo también saben rico mmmm!!!
amadecasaquenosabequepedo: a que mijo tan puto...

Bueno el caso es que hay productos que se mimetizan y es muy valido, pero hay otro que no se mimetizan , se la maman!!!!!! y ese si es un puto insulto a la inteligencia del consumidor, y para muestra nomas les dejo este botón, que me topé con el en el videotubo, no no otro pedo cabrones siéntense disfrútenlo y luego le hacemos un "Analis"....



WEYESSSSSS el AYPO!!!!!
  • El producto que todos estabamos esperando no mames....
  • La ama de casa haciendo sus tamales y escuchando su AYPO, no no me cae que no tienen madre.
  • Gracias a dioos ya esta el AYPO para no tener que andar cargando los cd o disquettes. wey quien putas us disquettes ... si usted usa disquetes... pos no mames.... cómprese un AYPO que no ve!!!
  • Chéquese las fotos de los mejores momentos, no mamesssss se agarraron las fotos del álbum de quien sabe quien putas...
  • Lo mas interesante esque escucharas las rolas en MP3!!! ya decñia yo que como putas le cabía a esa madre un cd, yo quiero uno!!!!
  • EL wey el su "Gimnasio" asli verga!! yo tengo un gimnasio asñi igualito en mi patio.
  • Pero eso sí, si lo conectas a una home teather se escuchara FABULOSO!!!
  • Lo chingón esque si lo compras te regalan un Audífono!!! y el otro pos me imagino que si te lo cobran, no mames no son beneficencia...
  • Definitivamente un esuipo interesante, quiero estar en onda como el pendejete de los lentes que sale ahí...

No no mamar de plano... sinceramente estas cosas solo pasan en este pinche país porue toda la piratería del mundo la vienen a vender acá me cae. Y ahi va uno de pendejo a comprar esas chingaderas, pinches vendedores que se aprovechan de las amas de casa que no saben que pedo y les venden mamadas. Yo tenía una amiga que vendía mamadas.... ay... como olvidarla... inche lety.

vendedormamon: páseleeeeeee pásele llévele llévele su aypo!!!
amadecasaquenosabequepedo: oiga tiene ipod?
vendedormamón: aquí lo tenemos mire llevele por solo 500 pesitos y le regalo un audífono
amadecasaquenosabequepedo: pero mi hijo me encargó un ipod
vendedormamón: ay señor como será asté ignorante, pos como se dice ipod en inglés?
amadecasaquenosabequepedo: pos nos sé
vendedormamón: pos AYPO!!! AY-PO!!!
amadecasaquenosabequepedo: haaaaaaa pos si me cae, que inteligentote es usted me lo llevo!!!
vendedormamón: a mi?
amadecasaquenosabequepedo: no pendejo al AYPO!!
vendedormamón: ha ok ok aquí tiene marchantita... y ya ahuéquele que hay fila...

Mas tarde en casa
amadecasaquenosabequepedo: aquí esta tu ipod mijo
morro1: a cabrón que putas es esto mamaá!!!!!!!?????
amadecasaquenosabequepedo: pos lo que me encargaste!!!
morro1: noooooooooo nooooooooooo que pedooooo mamá te vieron la cara de pendejaaa buaaaaa
amadecasaquenosabequepedo: ay mijo si el que me lo vendió se veía retebuena gente, hasta me regaló un audífono!!!
morro1: chales jefa y el otro?????
amadecasaquenosabequepedo: pos no sé... jiji
morro1: hermanoooooo hermano veeeenn!!!
morro2: que paso bro?
morro1: ya te acabaste las papas?
morro2: si, porque?
morro1: pos ahi te va el AYPO!!!! TOMAAAAAAA!!!!!!!
morro2: nooo no por el culo nooooo por el cu.... buenoooo si...
amadecasaquenosabequepedo: ay que mijo tan puto...

Pero bueno yo ya me compre el mío, a poco creen que iba a dejar pasar esa megaoportunidad!!

No acostumbro burlarme de las cosas... pero era necesario esta vez... jajajajajaja mil disculpas a los que participaron en el comercial sé que ustedes no tienen la culpa, ni modo hay que ganar lana... pero donde me entere que les pagaron con un aypo... se loe meto por el culo!!!
morro2: mejor a mi Anvil!!! mejor a mi!!
yo: a que muchacho tan puto....

no hubo comitz esta vez, porque... me dio chingos de hueva
disculpe que lo tenga largo (el post no sea goloso), perio una vez que me suelto a decir pendejadas no puedo parar....

Au Revoir

lunes, 13 de noviembre de 2006

ROMPEMADRES...

Hace días recordaba mientras miraba a mi sobrina armar un rompecabezas de 50 piezas (mi sobrina tiene 4 años asi que no mamen 50 piezas ta muy bien) quien no ha tenido en su vida un juego de esos que te hacen pensar? había muchos juegos desde aquel entonces, el que tenías que ponerle figuritas en los huequitos antes de que se acabara el tiempo y mandara todo tu esfuerzo a chingar a su madre, yo como batallaba para atinarle a los hoyitos "ponle pelos, ponle pelos, me gritaban mis primos", y siempre terminaba invariablemente haciendo corajes con esa chingadera cuando aventaba todas las piezas a la chingada, aún lo recuerdo y lloro.

Había también también el famoso comesolo, ese era como una especie de gato triangular que tenías que ir comiéndote las piezas hasta dejar solo una, ese lo tuvo un primo y me cae que lo marcó de por vida porque ahora el wey se la come solo. Desde chavitos me cae que tenemos el puto colchón o timbiriche, al ahorcado, las damas chinas, y el puto gato en el que mi tía tenía una técnica con la que siempre me metía la chaira, me cae, cada que terminaba la tarea mi tía me decía vamos a jugar gato y madre me la dejaba caer, yo creo que disfrutaba viendo como ponía yo mi cara de pendejo loser.

tíadeayo: anvil!!! anvil!! vamos a echarnos un gato!!!
yo: weno tía ... zzzzzzzz...zzzzzzz.....zzzzzz
tíadeyo: no seas pendejo wey!! dije echarnos un gato, no echarnos un rato...
yo: ha ok ok.. pero siempre me ganas tía... ya me cansé de ser un perdedor :(
tíadeyo: ya ándele no sea llorón
ok: va.... o
tíadeyo: x
yo: o
tíadeyo: x
yo: o
tíadeyo: xxx.... te gané!!!!!! te gané!!! in your face!! who´s you mami!! kiss my ass!!!!!!
(esas palabras trauman a cualquier niño de 7 años)
yo: buuuu buuuuuuu puto gato... ti odio....

Y así era cada día, perder y perder en el puto gato; nunca he sido muy bueno con esas cosas porque no tengo paciencia, me desespero y termino mandando todo a la chingada, recuerdo que mi madre me compró el fabuloso fred, ese pinche jueguito que te ponía una serie de colores que tenías que seguir tu después sin equivocarte, como el juego de simón dice, no mames tuve tres de esas chingaderas, el primero terminó en una cubeta con agua porque mejor lo usaba de barquito cuando me bañaba, el segundo arriba de la azotea de mi casa después de una depresión post parto (esque a veces uno cuando caga parece que va a parir) y un arranque de nervios y el tercero aún lo conservo, sin pilas, pero ahí esta esperando a que un día yo tenga los suficientes huevos para volver a jugarlo.

fabulosofred: simón dice....rojo-verde-rojo-azul-naranja-verde BEEP!!!
yo: rojo-verde-rojo-azul-naranja-rojo OUCH!!
fabulosofred: beeeeeppppp!!!! (o sea pendejooooooop!!!)
fabulosofred: simón dice....naranja-azul-morado-verde-rojo-naranja-azul-verde BEEP!!
yo: naranja-azul-morado-verde-rojo-naranja-azul-morado VERGAS!!!!
fabulosofred: beeeeeeeppppp!!!! (bueno ya saben lo que el puto quiere decir)
fabulosofred: simón dice.... morado-verde-rojo-azul-morado-cyan-celeste-magenta-fiucsia-azul rey-tornasol...
BEEP BEEP BEEP!! ( o sea ja ja ja!!)
yo: Anvil dice... CHINGASATUMADRE FREDDIEEEEEEEEE!!!!!!! pum!!! cuas!!! madresss!!! madres!!!
fabulosofred: beeeeppppp, BEEP BEEP BEEP BEEEEP BEEEEP!!!! beep beep.......
(cabrón yo no tengo la culpa que seas tan wey chinga tu madre tu!!! ya no juego.....beep)


Después pasé de eso a los rompecabezas, no mames... comenzé con uno de unos perritos... bien lindos... asi todos jugando baraja, ya sabrán de cual hablo, ese cuadro que no falta en todas las casas nacas , cuando lo terminé, el bull dog tenía los ojos del french, el collie la cola del chihuaha, el terrier me cae que podría jurar que era un chupacabras, había uno que se parecía al perro de la película de la mosca, no se si la vieron, y otro que me miraba con cara de "por favor... termina con mi vida" no no, bien cabrón yo con mi rompecabezas de los perros alienígenas, lo colgué en mi recámara y no, otro pedo, en las noches no podía dormir nomas de ver semejante adefesio colgando ahí, podría jurar que escuchaba a los perros aullando y mentándome la madre...un día recuerdo... que me puse como plan de año nuevo armar un rompecabezas de 2500 piezas, a partir de el 1 de enero

Bitácora de Armado de Rompecabezas de 2500 piezas...
1 enero: saco el rompecabezas de la caja y pienso... alaaaaaa verga!!!! asi que así se ven 2500 piezas, dormiré un rato y agarraré fuerzas
15 de enero: ok ok ya estuvo bueno ahora si comenzaré
30 de febrero: no mames... las orillas, solo llevo las orillas, mi madre ronda por aquí, se esta desesperando de ver el comedor invadido por piezas de cartón
13 de marzo: sigo con las orillas, tengo canas hasta en los pelos del pecho, mi madre no deja de preguntar para cuando termino, quiere su mesa del comedor desocupada, le pido que sea paciente, me pide que no mame...
25 de abril: empiezo a claudicar, el rompecabezas tiene una parte enorme de un jardín de flores, como putas sabré donde va casa pieza!!! que chingue a su madre Clementoni....
28 de abril: ya solo falta un poco, me quedan 200 piezas sueltas.. el hambre.. el sueño, la desesperación causan estragos en mi organismo... llevo 250 latas de red bull....
1 de mayo: día del trabajo... hoy no haré nada de rompecabezas
5 de mayo: día de la batalla de puebla, como olvidar a esos soldados.... hoy tampoco trabajaré...
10 de mayo: día de las madres... pachanga y todo el pedo.. fiesta, chupe, baile, toda la familia reunida, cenamos tranquilamente en la mesa del comedor... un momento... en la mesa del comedor? en la mesa del comedor??

yo: y mi ... y mi... y mi rompecabezas!!! mamaaaá dónde está mi rompecabezas?!!,
mamádeyo: ay mijo lo quite mucho a la chingada ni modo que comiéramos en el piso, allá lo fui a guardar en su caja esta en tu cuarto
yo: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!! TORITOOOOOOOO!!!!!!!


Lo último que recuerdo es que me regalaron un cubo rubik, de esos que tenía colores en cada lado y se daban vueltas para volverlo a armar, no mames, que suplicio... apenas lo sacaba de la caja... y ya no podía volver a su estado original, sufrí, lloré le menté la madre a rubik, le quité las calcas y las puse de nuevo en orden, lo desarmé y nunca pude volverlo a formar de una manera honesta, hasta ahora que tengo ya 28 añotes, he podido armarlo y desarmarlo las veces que quiero, claro... me aviento un puto día pero es como si expiara todos mis fracasos infantiles.

Y como un regalo de mi para ustedes nomás para que vean lo pinche dadivoso y desprendido que soy, les dejo aquí un video que que grabé hace un par de días y que estoy seguro que les será de gran utilidad a la hora que quieran demostrarle a las nenas que son bien inteligentes y caigan rendidas a sus pies pidiendo que les hagan cosas sucias y pecaminosas...



Señores padres de familia, no sean así con sus hijos, cuando uno está chavalín lo único por lo que debiera preocuparse es por aprender a leer a sumar y recordar a que hora empiezan las caricaturas, no andarse preocupando si el rojo sigue después del azul, o si mi primo se la come solo, o si el perro nos quedó con cara de gato no debería uno de niño andarse quemando las pestañas para resolver acertijos y esas mamadas... No entiendo porque los padres nos regalan esos juegos cuando uno esta niño, me cae que uno crece con un complejo de pendejo que que bárbaro!!
Pero eso sí, en el ajedrez ahi si me la pela el que sea cabrones!!!!

Au revoir

P.D. mi sobrina ya arma rompecabezas de 100 piezas... estoy llegando a creer que realmente fui un niño pendejo.. :(