sábado, 30 de septiembre de 2006

PING..ADAMADRE!!!

Estaba una vez el pinche Anvil sediento de leer blogs...

Dramatización:
yo: tralalala lalalala ho!!! que hermoso día, habrá actualizado el blog el pinche fher?
(entonces entro a blogsméxico y no veo que haya actualizado)
pasan algunas horas y al rato vuelvo a entrar...
yo: tralala chubidu... yepa ye... ya habrá actualizado el pinche fher?, chingao no aparece en la lista de actualizados.....

Me conecto al msn y le digo:
yo: que pedo inche fher!!!??? tengo días que entro a blogsmexico y no has actualizado, estoy en mi oficina y nada que actualizas
fer: ya actualicé!!! porque no entras directamente a mi página?
yo: lo que pasa esque estoy en el trabajo y el internet esta muy mamón, y la única manera que tengo para saber si actualizaste es por blogsmendigos y ya de ahi me conecto a tu page
fer: wey no mames hice mi ping a las 4 de la mañana
yo: no pos a esa hora estaba yo babeando la almohada y tirandome pedos dormido... como putas voy yo a saber que actualizaste???, tampoco estoy todo el puto día pegado a internet... deberías hacer otro ping para la gente que si tiene vida y que entra a otras horas...
fer: pues si, pero esque ahi dice bien clarito que si hago muchos ping me van a mandar unos gangsters a que me corten los huevos... y yo quieoro mucho a mis huevos
yo: si yo también los quiero un chingo
fer: a mis wevos???? no seas puto!!
yo: no no wey a los míos!!!
fer: haaaaaa!!!
yo: entonces que hacemos, como podemos notificar a la gente que ya actualizamos? y como podremos saber cuando los blogs que leemos ya actualizaron?? porque luego entramos cuando ya no salen el los primeros 100....

fer y yo: HOOO!!! Y AHORA QUIEN PUTAMADRES PODRÁ AYUDARNOS????
y el chapulín colorado nunca apareció.....

Primero que nada un pinche saludote así bien cabronsote, y este post es para pedirles un poco de ayuda, últimamente algunas de las personas que me leen, me han dicho que no se dan cuenta de cuando actualizo el puto desmadre, y pues yo notificaba vía blogsmexico, pero parece que a los queridos administradores de blogsmexico no les agrada que use su ping, creo que los hago perder millones de pesos cada que lo uso, no se dan cuenta que hay gente como yo que entra a cada rato a su página para ver que hay de nuevo en la blogósfera (putamadre como me caga esa palabra), y tampoco se dan cuenta de que muchas personas solamente conocemos ese medio para hacer nuestras notificaciones, sé que hay muchas páginas que te ayudan con eso y no se ponen en ese plan tan pinche mamón, me han mandado un mail diciéndome que me van a borrar de sus listas si sigo usando el ping, así que como yo sé que a mi, ni mi madre me da advertencias pues les comunico a los de blogsmexico que me pueden borrar de su lista porque yo voy a seguir haciendo ping cada que se me pegue la gana, espero no morirme por ello, y que mi vida no sea una miseria y que no viva arrepentido de haberlo hecho, la ayuda que les quiero pedir es la siguiente:

  1. Conocen otro lugar en donde pueda notificar mis actualizaciones y que no tengan cadeneros de portería tan mamones?
  2. De ser así, me podrían decir en que lugares ustedes checan para ver cuando alguien hizo sus actualizaciones?
  3. A todos los que me leen, tengan por seguro que yo también los leo constantemente, y no quiero perderles el contacto a sus blogs, así que por favor díganme en que otra página notifican sus actualizaciones
  4. Me podrían decir de que otra manera puedo notificar mis pings?
Muchas gracias a todos los que me han leído en este poco tiempo que llevo posteando, yo no voy a dejar de postear ni de leer blogs, porque es una manera bien verga de conocer gente y saber más de las personas, mi intención nunca fué hacer ping para engañar a las personas y hacerlas creer que ya había actualizado. Mi intensión era que en algún momento del día pudieran saber que ya había actualizado, yo se cuando ustedes actualizan porque tengo blogs que leo constantemente y los tengo en mis favoritos de mi casa, pero el ping también es una manera de obtener nuevos lectores, si fue causa de una molestia entonces discúlpenme, pero disculpenme todos aquellos que me leen no los de esa página de notificaciones la disculpa no es para ellos, los únicos que merecen una disculpa de mi parte son todos aquellos que han visitado mi página (y mire que yo no me disculpo ni cuando me pedorreo).
Bueno por el momento es todo y me despido no si antes decir toda slas pinches groserías que no dije arriba porque me andaba poniendo sentimental..... verga, pito, culo, putamadre se la maman, chingadamadre, culos!!!! ali vergaaaaaaa, chingasatureputamadre!!! culerooooossss, puto, cabrón, huevos!! a la vergaaaa que! tu cola cabrón!! pipi, popó..... ay que chingón es desahogarse

Au revoir

martes, 26 de septiembre de 2006

JUEGOS DIABÓLICOS

Eran las 7 de la tarde, era una noche clara, despejada, sin embargo había algo que me incomodaba, una sensación de angustia, más o menos como un pedo atorado, pero con más sentimiento, ha!! ya sé, como tener un pedo atorado en el corazón, si eso exactamente!!! Más tarde sospeché la causa de tal sensación, corrí a la cocina para corroboralro, necesitaba ver la fecha en el calendario, y así fué, mis dudas estaban aclaradas no había lugar a equivocación, LA FERIA ESTABA EN EL PUEBLO...
Hecho la verga (o sea muy rápido) salí de la casa, me subí a mi carro y me fuí a esconderlo a tres cuadras de mi casa para que nadie, absolutamente nadie supiera que me encontraba en ella, regresé corriendo y escondiéndome esas tres cuadras, ahí estaba ya mi casa, mi meta estaba cercana, entré, cerré rápidamente la puerta y ... putísima madre!! ya estaban en la sala mis amigos, ana, luis, miguel, mara y leticia...

amigos: que pedo anvil ya ámoooonos a la pinchi feria!!!
yo: mejor áaaaayanse a la chingada!!!
amigos: ya wey no seas culei, nos vamos, ahi traemos la camioneta la dejamos a dos cuadras para que no nos vieras y no escaparas, si pendejos no somos...
yo: pues sí... nomás las cara tienen.

Creo que en ese momento me desvanecí, creo que me drogaron o algo le pusieron a mi refresco o simplemente me dieron un chingadazo desmayador, el caso es que lo siguiente que recuerdo fue que ya estaba ahí afuera de los terrenos de la feria esperando para hacer la fila para entrar.

Ya estando ahí nos apuramos para hacer cola, chingo de veces les he dicho que eso me molesta pero en fin, lo primero que percibí al llegar, fue ese olor característico de las ferias de pueblo, un olor mezcla de, caca de caballo, con vaca, con sudor de pópulo, brut, jean nate y naco, (no tengo nada en contra de los nacos, por mi que se mueran y se vayan al cielo) ha bueno, total que ya compramos nuestros pinches boletitos y a meterse entre la pinche multitud.

gente: guara gurara...blah blah bshh sbhhhhh bhssshhhsss (aquí se imagina usted una pinche algarabía y murmullos, no mame no soy una máquina de hacer sonidos)
vendedor uno: llévele llévele el paquete de platos pozoleros baratísimo, le ponemos uno,
le ponemos otro... le ponemos otro...
yo: le ponemos a tu hermana cabrón!!!
vendedor dos: pásele a ver a la mujer tortuga, venga a ver a la mujer leona!!!
yo: pásenle a ver a la zorra de tu madre!!!!
ana: oigan weyes vamos a ver a las vívoras?
yo: chingada madre, saquen un espejo y ya mis niñas
mara: ya anvil en serio vamos al serpentario
yo: nombre y que tal si te dan vívora por la-ngosta?
vendedor uno: le ponemos otro... le ponemos otro....
ana: no le hace vamos!!!

Pues ya nos dirigimos al serprentario (que es donde están las vívoras) y pues ahi el wey explicaba que las vívoras que no se qué....que no pican, que muerden...
vivorero: esta es la anaconda de la selva lacandona... que se puede tragar a un hombre completo...
yo: uchas lety ahi te hablan...
lety: tu culo wey!!!
vendedor uno: y le ponemos otro... y otro más
vivorero: y aquí tenemos a la vívora escupidora, muy venenosa ella
lety: orales la vívora escupidora, oiga señor y que escupe?
vivorero: pos veneno güerita (no sea pendeja, seguramente pensó) puro y harto veneno
yo: yo también traigo una vívora escupidora, verdad lety? tu ya la conoces...
lety: ay ya anvil...
yo: puta madre esque ustedes son muy chingables... y no te hagas si bien que la conoces, si hasta decías ayyy me va a comer me va a comer!!! y te dije no mi reina te equivocas por una letra.

Nos salimos de ahí para entrar ver a la mujer tortuga...ali verga!!!! asliiiiiiii asliiiiiii verga!!!! no no no mamen.... hhhhhhhaggg aún me acuerdo y me dan putas ñañaras, que fea esta esa chingadera (perdón, quise decir persona), no mames como putas una mujer puede perder la dignidad de tal manera y salir a cobrar por que las personas vean sus deformidades... ala ala no no mamar!!! que culo estuvo eso, mejor siguamos que ya me dió asquito...
Más adelante llegamos a el tiro al blaco, sáquenme les gritaba yo!! pague 25 pesos!!! 25 !!! no mames!! por cinco pinches dispaeos a unos putos patitos de metal que ni para un caldo me sirven...

tiro uno.- puum!!! pinche balín salió sepa su madre a donde, creo que en un hotdog de un wey que andaba por ahí...
tiro dos.- capuuuffff!!! hey joven a los patosss a lus putos patoss!!! ya me dió en el culo...
tiro tres.- baaang!!! ala verga, ese si casi por un pelito le doy al puto pato, casi lo escuché decir cuaac cuaccc!!
tiro cuatro.- se me cebó...
tiro cinco.- se me salío hacia el puto piso

no le dí a ningún puto pato!!! y miren que tengo buena puntería, jamás le he tocado un pelo a la lety, pero en fin ahi voy...


vendedor uno: y le ponemos otro... y otro más y otro aún más...

Pasaron varias horas y yo proponía ver todos los espectáculos que se presentaban, desde los voladores de papantla hasta los que escupen fuego, pero el momento no podía retrasarse más, miguel se acercó a mi y me dijo, wey voltea...

Hooo Dios!!!
Y ahí estaba yo, oh dios... frente a la armatoste de hierro... que giraba y se contoneaba como diciendo "te voy a chingar puto!!! te voy a chingar!!! corrí, trate de escapar... me metí entre los puestos para perderme, hasta entre la multitud, no me importó el olor a sope, pero mis amigos se dividieron entre ellos y me acorralaron al lado de la casa de los espantos, que concidencia, yo solo quería escapar de lo inminente, en mi mente recordaba las palabras que año con año les decía a mis amigos cada que ibamos a la feria: "el proximo año si me subo a los juegos", y al parecer el momento había llegado.. era la primera vez que me iba a subir a un juego...

No, mamen les tengo juegofobia!!! grité desesperado, auxiliooo polecía!!!! (esque en las ferias de pueblo no es policía es polecía) en serio amiguitos!! no me obliguen, tengo miedooooo, miren miren puedo jurar que siento que ya me estoy meando....

amigos: que se subaa!!! que se suba!!! que no sea putooo!
me agarraron y me obligaron a que yo mismo comprara mi boleto, para el pinche space launcher, hijos de puta... es como si me dieran la pala para cavar mi propia tumba, o el recibo de luz de mi silla eléctrica.
Compré mi boleto... dí tres pasos hacia la fila... respiré profundo.... y grité: chinguen a su madreeeeeee culeros!!!!

Alguien me tomo del hombro y me sentó en la silla.... era el que acomoda a las personas, mi destino me había alcanzado

vendedor uno: mire como le ponemos otro!! y otro más...

continuará....

Au revor...

miércoles, 20 de septiembre de 2006

LA PRUEBA

Pues aquí con una historia que muchos ya conocen otro no tanto y a otros les valdrá pito, pero bueno me dijeron que la pusiera con mis palabras y la pondré porque soy bien pinche obediente y bien ponedor, y me gusta complacer y más si son damitas, grrrr mamisssss, las quiero!!!

Pues ahí tienen que estaba yo a punto de casarme, a unos cuantos días de unirme en yugo matrimonial, (se dan cuenta de que promueven que el matrimonio es la mera mamada y que es bien chingón y que todos deberían casarse y le dicen "yugo" ala verga... yo nomás de oirlo me dan ganas de no casarme nunca en mi pinche vida), bueno , ahí estaba yo en mi casa, que es la de ustedes, o bueno no, ni madres!!, es mi puta casa y les meto un plomazo si entran sin mi permiso.

En fin estaba yo ahí en casa cuando de repente me llama mi cuñada...

cuñis: hola Anvil, te desperté?
yo: no rocío, asi es mi voz, awevada y gallosa, sobre todo a las 5 de la mañana wey...
cuñis: mira te llamo por las invitaciones
yo: pues que bien se escucha cuñis :)
cuñis: no seas wey anvil, me refiero a que te llamo para ver lo de las invitaciones, mi hermana o sea tu futura esposa, me pidió de favor que me comunicara contigo para que vinieras a mi casa a ver lo del papel de las invitaciones.
yo: ay no mamen!!! no recontra mamen!!!... el novio nomás sirve de puro pinche adorno en las bodas, pónganle cualquier puto papel!! total las putas invitaciones van a acabar en el bote de la basura y yo terminaré esposado a la cabecera de la camamd e un motel barato!
cuñis: pues yo no sé, te espero aquí en mi casa a las 7 de la noche para que veamos ese pendiente, porque mi hermana no lo puede ver hoy si?
yo: a las 7 de la noche!!! y me hablas ahorita a las 5 de la mañana???, no no no cuñis ahora si te lo ganaste "chingasssss a mi pinche suegra!!!!!

Total después de ese abrupto despertar, me bañé y me largué a trabajar, obviamente me resulto difícil dejar de pensar en mi cuñada, proque dicho sea de paso, la hija de su pinchi madre está buenisima, tetuda, nalguda, trompuda, uts!!! nomás porque no la vi primero sino que me cae que mi novia sería mi cuñada instead....

Dieron las 7 y yo como buen narciso me fui a bañar, me puse mi perfumito Armandi, mis ropitas acá de lo mas nice que encontré en elektra, me subí a mi "Be Eme Dobleú" y me dirigí a casa de mi cuñada que vive en lomas ticas (es un barrio costarricense acá en mi rancho). Llegué y ahí estaba ella esperandome en la sala, hija de su puta madre!!, traía unos shortcitos de esos que nomás dejan media nalga a la imaginación, una camisa asi transparentona con una leyenda que decía "con estas tetas, para que quiero estudios" y a wevo que no traía bra, o sea que pedo con la cuñada pensé, dije bueno a lo mejor así se viste ella en su casa y pues se sintió en confianza, bueno total que pasé y me senté en la sala y vi que había una botella de champagne (jajaja la verga era sidra santa claus) y un par de copas y quesitos de botana, en lo personal no me gusta el queso porque soy alérgico a la leche, sácatelas!!! pensé , que pedo que tramará la cuñada, no veo ni una puta invitación por ningún lado.

Pasó un rato y llegó ella, se sentó y me miraba con una pinche fijación así como de "grrr miauuu woff woff!!" y se acerca a mí y me dice:

cuñis: Anvil, tu sabes que siempre me has gustado, desde que conociste a mi hermana, siempre me has resultado interesante y atractivo...
yo: je je baby... no te culpo !ahí madre!!!
cuñis: ya en serio anvil, mira tu y mi hermana ya se van a casar, unirán sus vidas en matrimonio y yo respeto mucho eso, pero aún no estan casados, te propongo algo; déjame ser tuya, tómame antes de que te cases con mi hermana, no queiro perder la oportunidad de enpiernarme contigo, no va a apsar nada, mi hermana nunca lo va a saber...
yo: 8====D (más gráfico me censuran)
cuñis: mira anvil, voy a subir a mi recámara, tienes dos opciones, una es subir y buscarme, prometo que tendrás una sesión de sexo tan salvaje que no te arrepentirás, podrás hacerme lo que quieras, absolutamente lo que tu quieras, saldrás de ahí pidiendo esquina, te temblaran las piernas, la otra opción es irte, si no subes no te preocupes no habrá rencores y mi hermana no lo sabrá...
yo: este, mmmm cuñis y las invitaciones?
cuñis: no seas pendejo!!! era un pretexto!!!
yo: ok ok, - en ese momento ante tal encrucijada, pensaba en mi novia, pensaba en mi cuñada que esta tan pinche buena, pensaba en mil cosas, así que hice lo que todo hombre/caballero que se presuma de serlo haría: me levanté de mi asiento y salí por la puerta principal...

Cual sería mi sorpresa al encontrar a mi novia afuera, bañada en lágrimas, corrió hacia a mí y me dice:
mi novia: mi amor!!! eres lo que toda mujer desearía en su vida, no lo puedo creer!!! realmente me he sacado la lotería, te amo mi cielo eres un hermoso!! un precioso!!
yo: chales chales dime algo que no sepa!! que sea menos bájale bájale que pasó?
mi novia: pues esque me puse de acuerdo con mi hermana, para que intentara seducirte, yo tenía mis dudas y no sabía si me eras fiel, pero al verte salir de ahí, confirmé que si me eres fiel aún sin casarnos, me serás fiel toda la vida y por eso soy tan feliz, tan afortunada, lloro de alegría!!! waaaaa waaaaa!!! snif snif!!!

Ese día aprendí una de las más valiosas cosas que he podido aprender en toda mi vida:
"SIEMPRE DEJA LOS CONDONES EN EL CARRO"

Au Revoir

P.D: Dije "Be Eme Dobleú"? perdón quise decir "Uve Dobleú"
P.D: Me gustaría hacer un post hablado, pero no sé, como ven?

viernes, 15 de septiembre de 2006

BETO EL BOTICARIO ME LA PELA...

Pues nomás pa que vean lo pinche versátil que soy, ahi les dejo un pinche truco de magia pitero que me aprendí para ser el alma de las fiestas, porque eso de encender pedos ya estaba muy gastado... al igual que mis calzones...



si si, ya sé esta bien pinche mi truco, pero no saben como me ha servido pa ligar viejas... o sea entendieron !!! ligas, ligar!!! ay que pinche gracioso soy...

Au revoir

martes, 12 de septiembre de 2006

SERENATA HUASTECA

Quien no se acuerda de las pendejadas que hace uno por las viejas que uno quiere, o ama, o le gustan o simplemente se las queire ponchar, hace timepo ya, que andaba yo con María Soledad (jajaja pinche nombre mas común que se me ocurrió, bueno entiendan que es para protejer la identidad de la susodicha) bueno pues ahí andaba yo con la chole, todo iba bien, era una relación chida ya saben, que el cine, que las fiestas, que el antro, que ir a coger cariño, y esas cosas, pero bueno como la puta vida está empeñada a que todo lo chingón que me pasa no puede durar mucho, pues un puto día, estábamos en la sala de su casa, ahí ya saben cahcondeando, que tu, que yo, que a ver presta, que nos va a ver mi papa y que bájate por los chescos etc.
Y pues me llego un mensaje a mi celular, ni pude reaccionar, digo pues con los pinches pantalones abajo uno se vuelve lento y con una puta rapidez ninja que me sorprendió, mi vieja agarró el pinche celular para ver el mensajito, aquí me gustaría hacer un paréntesis y un llamado a todas las viejas del mundo: PORQUE REVERIJAS TIENEN LA PUTA FIJACIÓN DE VER LOS MENSAJITOS Y REVISAR LAS LLAMADAS DE NUESTROS PINCHES CELULACHOS?, o sea, despúes se encuentran con cosas que no soportan y no pueden manejar, acuérdense que el que busca encuentra, como decía mi abuela, "pa que le buscas tres pies al gato, sabiendo que tienen cuatro", no se apuren nunca entendí esa pinche frase tampoco, en fin agarro mi puto celular, y revisó el mensaje, yo nada más vi como su cara se iba poniendo roja roja, más más y más roja, los ojos saltones, la mirada perdida, hasta podría jurar que escuché clarito que se hecho un pedo del coraje, volteó a verme y me dice:
HIJO DE TU CHINGADA MADRE QUE PUTAS SIGNIFICA ESTO!!! y madres!! me aventó el pinche celular ahi en los merititos huevos, ahora si que por un pelito y me los arranca del madrazo, me caí al pinche piso a sobarme como baboso retorciéndome y mentándole la madre por tan ruín y vil acción y ya que me incorporé agarré mi celular y vi el siguiente mensaje:

"Hola mi amor, como está el hombre que me hace sentir tantas cosas?,
ahora mismo estoy haciendo algo con mis manos bien rico pensando en tí"

Le dije, no mames!!!! es mi mamá, o sea pues ella me dice mi amor, y pues le hago sentir muchas cosas asi son las madres, y de seguro me esta horneando un pastel!!!, que pinche desconfiada eres me cae, ahora ven y sóbame los huérfanos....

Mi vieja obviamente me creyó puro pito, y me dijo que me largara de su casa antes de que fuera por un cuchillo y terminara de hacer lo que no pudo hacer el celularazo que me metió... y yo al ver en peligro a mis huérfanos pues salí de su casa hecho la verga y ya en el camino me topé con un cuate, me subí a su carro,(porque en aquél entonces yo era jodido y andaba a pie) y me dice:

cuate: que pedo wey!!
yo: pues acabo de terminar con mi vieja, nos peleamos porque pues leyó mis mensajitos del celular y vio que una vieja se estaba dando palcer pensando en mi...
cuate: TU MAMA WE?....
yo: chinga tu madre we!!!!....
cuate: mira wey lo que tu necesitas es chupar, vamos por unos tragos...

Ya en el chupe con varios amigos, pues entrados en calor mi cuate me dice,
cuate: wey ya sé lo que tienes que hacer
yo: que?
cuate: llévale serenata cabrón!!!
yo: aaaaah no mames en mi puta vida he hecho algo así
cuate: pues con más razon wey así se sentirá especial puts me cae si no

Y yo como no me caracterizo por tomar buenas decisiones cuando ando hasta el culo de pedo, pues dije sale pues!!! y fuimos por unos pinches mariachis al triángulo (que es así como una zona de tolerancia aca en mi ranger) bien chingones nosotros...

llegamos a la casa de mi vieja y a cantar cabrones!! nos hechamos la negra, morenita linda (sepa la verga por qué, mi vieja era guerita, luego porque me rompen la madre verdad? ), y la de perdóname de Camilo Sesto, por cierto, ustedes saben como se llama la mamá de Camilo Sesto?... pues Mamá Sesto!!! ( fue un paréntesis para liberar la tensión y la amargura que este post me causa buu buuu) y así bajo la ventana de mi amada....
yo: shhhooleee shollecita!!!! sal cariño mira como me tienes todo dado al cate
ventana de mi amada: (las ventanas no hablan)
yo: sal cariñito, ti quero, las otras viejas no son nada comparadas contigoo!!!
en eso se prende la luz de la sala y pensé, ya chingué!! ya salió la morra y solo nos costó 3 canciones, pos ya me acerco a la puerta, y chingue a su madre!!! era mi suegro, puta madre con un pinche palo en la mano...
suegro: que rechingados quieren aquí pinches borrachos? se me van derechito a la verga!!!
yo: calmesheee inshe shuegroooó... no está shsholedá?
suegro: quién???
yo: psss... shole..sholedáaa
suegro: que quién?
yo: ay ya suegro vaya a la verga ya parece el pinche comercial de los putos chicles.... que si está soledad puta madre!!!
suegro: claro que está!! son las 3 de la mañana ella es una señorita decente y está dormida, no vengas a despertar a la gente con tus pinches amigos borrachos
yo: señorita?.. decente?.... perdón por la despertada señor, creo que me equivoqué de casa...
porque la shole que yo digo, si viera lo correteada que me la tengo....
suegro: basta!!! no permitire que vengas a mi casa a faltarle el respeto a mi familia!!
laárguense o llamo inmediatemente a la policía
yo: ya pinche suegro aliviánese, sabe qué? no mame mire mejor me voy a la reata antes de que llame a la policía

Y pues ya se metió el suegro a la casa y en eso tómala!!! se prende la luz de la recámara de la chole, chingón pensé ya va a salir mi cosita....y rápido fui abajo de su balcón (já, balcón pinche terraza reculera, pero bueno balcón se lee más romantuique)

chole: chingas a tu madreeee!!! cabrón!! que putas haces aquí? nada mas viniste a desmadrar las cosas, mira nada más como vienes pinche borracho!!! si te hubieras esperado lo hubieramos platicado mañana, ahora mi papá no me va a dejar salir ni a la puta esquina en 10 años cabrón!!!
yo: yo tambien te quiero mi chole..!!! sal!!! baja ven vine por ti a sacarte de este pinche tugurio que es tu casa
chole: andas pedo cabrón no voy a hablar contigo así (y madres que cierra la puerta)

en eso sale de nuevo mi suegro hecho una puta fiera
suegro: que les dije cabrones ahora si !!! ven para acá que te voy a agarrar a palos!!!
yo: sshhh baje la voz suegro que mi suegra va apensar que le habla a ella
suegro: te lo ganaste cabrón!!! ( y madres que se lanza corriendo a darnos de palazos)

Y ahí nos tienen a todos corriendo como hormiguillas cuando les tapas el hoyo... y todos bien pedos risa y risa bien cura mi pinche suegro parecía payaso de rodeo que puta risa...
pero no... mi suegro no es pendejo, ahí nos tenía a todos como babosos burlándonos de el, pero todo era planeado era nomás para hacer tiempo a que llegara la puta policia, hijo de su madre pinche suegro me cae que se vio bien pinche abusado...

Esa noche dormimos en el bote, los únicos que se salvaron fueron los pinches mariachis que se subieron a la camioneta y se largaron cuando vieron el primer palo volar. Yo ya no volví a ver a la chole, creo que la mandaron a estudiar al convento de las monjas de la vela perpetua o sepa la verga... o al extranjero, no lo sé, sepasumadre.

Lo único chingón de esa noche fue que con todo el puto desmadre, ni les pagamos a los mariachis.

au revoir

sábado, 9 de septiembre de 2006

DE UROLOGOS Y VERGUENZAS

Pues resulta que cierto dia descubrí que tenia una pequeña erupción en mi pizarrín (no digo pizarrón, para no hacer menos a nadie) así que dije "ala madres", me molestaba y me calaba cuando me rosaba con el pantalón y yo veía mi pizarrín y decía "ala chingada" que tal si es un puto chancro, o una verruga genital o una pinche bacteria carnivora y me come el pito???

No no me paniquié y fuí corriendo a ver a un pinche urólogo, o sea.. que pedo? a un urólogo no mames!!!, jamás pensé que yo visitaría a un urólogo a tan temprana edad pero bueno, cuando el amigo fiel peligra pues ni pedo se debe hacer lo posible por rescatarlo, al más puro estilo del soldado Ryan...

Y ya llegué al consultorio, había más personas ahi y curiosamente nadie se miraba a la cara jajajaj pinches penosos yo llegué y los veía y ponía mi cara de "yo te conozco" jajaja nomas por pinche mamón que soy, es más algo raro, había una vieja ahi en la sala de espera!!, o era travesti, o venía a preguntar si no había pitos para llevar, quien sabe.

Total que me recibe la recepcionista (si, si se oye pendejo pero eso es lo que hacen las recepcionistas: reciben) y me pide mis datos:

recep: nombre del paciente?
yo: pues mi pito!!! o sea no le he puesto nombre, pus digale cabezón, manito, cariño si quiere....
recep: su nombre me refiero a su nombre de usté!!
yo: ha ok ok Anvil Higgins
recep: extraño nombre
yo: chingue usted a su madre de seguro usted se llama Jennifer...
recep: cual es su problema?
yo: pues mi pito!!! pues que no es urología aquí? no iba a venir si me doliera un pinche ojo, (a menos que fuera el ojo de mi pito clero) pero oiga no voy a entrar en detalles de mi problema frente a toda esta gente, y menos de aquel que tiene cara de putín...
recep: esque tengo que tener un antecedente del problema
yo: ok ok en sale, pues me salió un grano el la punta de mi cuate y chingue a su madre si pone cara de asco!!! es mi pito!!!
recep:(conteniendo su cara de asco para no chingar a su madre) ok siéntese
yo: hija de su madre me chingó.....

Pues pasaron como 30 minutos y no mamen que horrible es esperar en una sala donde note puedes rascar el pito a gusto, chales yo nomás me cruzaba de piernas para medio rascarme , en fin al fin fue mi turno y pasé con el doctor para no dar su nombre llamémosle... "Doctor" ( que pinche ingenioso soy) y ya entré.

doctor: buen día señor anvil pase por aquí
yo: buen día doc
doctor: vaya alla atrás de aquel biombo (para los que no saben que putas es un biombo, pues no, no es el oso ese de los panes, es una chingadera asi como.. ala madre que difícil es explicar eso, bueno usen el gugul que chingaos) y desvístase por favor.
yo: A ver doctor no mame, si de todos modos me voy a salir y me va a ver en pelotas que pedo tiene, mejor me desvisto aquí mismo, mire que si doy tres pasos más chance y me arrepiento y me voy a la verga
doctor: los iento es el procedimiento, no se puede desvestir enfrente de mí
yo: a chingao (pensé) este wey ha de ser puto y se excita si le hago un strip tease,
así que me fui al mentado biombo y me encueré, había una pinche batita de esas que nomás se abrochan por atás, que por cierto tengo un amiga que así le dicen "la batita de hospital" imagínese usted por que.... en fin ya salgo de la madre esa y me siento en el diván...

doctor: a ver que tenemos aquí...
yo: ala vergaaa no mames le habla a mi pito con mas cariño que yo!!!! ya nomas falta que diga tito tito capotito que bonito pajarito....a ver que tenemos por aquí agú agú!!!
doctor: levántese su bata por favor
yo: con la poca dignidad que me quedaba, pues me levante la bata, nunca en mi puta vida una wey me había visto las pelotas... chale aún me acuerdo y quiero llorar...snif snif
doctor: ok veo que tiene usted una erupción en su miembro
yo: 8 años de estudio para sacar esas conlcusiones tan pendejas?
ya sé!!! ya sé que tengo un puto grano no mame ni jalarmela a gusto puedo!!!
doctor: tendremos que provocarle una erección
yo: ala madre este... doctor... este gulp!! como va ustes a hacer eso??
(ver muchas películas porno lo dejan a uno bien siscado)
doctor: con este spray, solo rociaré el mienbro para que tenga una erección, es un spray especial que provoca baja sensibilidad en el miembro y erecciones prolongadas en el miembro es la mejor manera de revisar su miembro no se preocupe es parte de el procedimiento
yo: doctor se dio cuenta de cuantas veces dijo miembro?????, seguro doctor que no se equivocó de spray? no me vaya a hechar Raid Matabichos y me lo mate tan rápido que hasta lo veamos caer... gulp....
doctor: no se apure esto es de rutina shhhhhhhhhhhhhh (me roció el spray)
yo: ala vergaaaaaa ta frío no mame se me va a hacer chiquirrin!!! -pero despues de uno minuto- al madre!!! que pedo!!! parecia yo inche actor porno aca todo tiezo!!! ali ali verga!!
cuidado doctor no le vaya yo a sacar un ojo!!! le grite desesperado
doctor: ya veo cual es el problema, se rasura usted el vello púbico?
yo: mmmm no doctor, me gusta andar de pelo suelto
doctor: esque tiene usted un pequeño vello enterrado en el glande
yo: y que tan glande es? jajaja perdón perdón
doctor: deme un segundo voy a extraerlo
yo: miestras no sea con los dientes mi doc...
doctor: con esto estará bien (unas putas pinzotas que ala verga!!!)
yo : ay doctor no mame toy pitudo pero no era necesario traer equipo industrial
doctor: va a sentir unos ligeros jalones
yo: pues usted va a sentir como que le escupen la cara jajajaja!!!!
doctor: uno, dos.... tres ya salió!!!
yo: ala no sentí nada doctor que bueno que ya terminó todo esto deme mi ropa!!! quiero vestirmeee me siento sucio!!!
doctor: aqui tiene su ropa por favor vístase detras del biombo, le voy a dar unas pastillas para la inflamación y una crema para que no se le infecte su miembro
yo: gracias mi doc, no tendrá también un cigarrito

Salí del colsultorio y ya con más confianza en mi, mire a la recepcionista, y le cerré el ojo, le dije hola baby, el paciente ya está mejor cuando queiras puedas darle una visita, y salí de ahi para no volver, al menos por el momento....

Todo el camino a mi casa me fui con mi pito parado, la gente me miraba, algunas con desdén, otras con lujuria inaudita, me sentía la vieja mas buena de la colonia, la erección de mi cuate me duró como 3 horas más, y a final de cuentas mi vieja no deja de mentarme la madre porque pinche pendejo de mi nunca me acordé del puto nombre del spray


Au Revoir....

viernes, 8 de septiembre de 2006

CACADRILOS, MOJODRILOS Y CACAIMANES


En mi ciudad existe una laguna llamda, "Laguna del Carpintero" es famosa porque antes olía a mierda todos los días, la dragaron y ahora solo huele un día si y un día no, pero increíblemente la vida se abre paso siempre y hay mucha cantidad de fauna salvaje en ella, entre la que se encuentran muchos cocodrilos, uno puede irse al mirador y ver muchos cocodrilos ahi en las orillas asoleándose la piel, les platico esto porque hace un par de años tuvimos la visita de Steve Irwin del Discovery Chanel, aquí en mi rancho, fuen un gran acontecimiento, estuvieron con su equipo, filmaron y exploraron y el buen Irwing dijo: "esta laguna es un ejemplo para el mundo, de como las grandes ciudades pueden convivir aún con bestias salvajes"

Ahora el buen Irwin murió, como vivió, de una manera que seguramente el hubiera deseado, con sus animales, no soy mucho de brindar homenajes a gente que no conozco en persona, pero pues donde quiera que esté espero que haya muchos animales para que siga haciendo lo que sabía hacer, un saludo al Steve, descanse en paz...

Au Revoir

miércoles, 6 de septiembre de 2006

FREE IGNACIO!!!

Pues nuevamente me fuí al cinito a ver películas, pues si a que más se va a un cine verdad, pero bueno quizá no debí decir películas porque pues ya solo programan una sola película, recuerdan cuando las funciones eran de permanencia voluntaria? y te chutabas dos películas con intermedio!!! no mamen!!! con IN-TER-ME-DIO!!! que loco wey, intermedio para hacer la pipi y la popó, que bueno era eso, no como ahora que no mames te sientas a verle 3 horas seguidas la cara de puto a frodo y si te dan ganas de miar ya valió madres, o te aguantas las ganas y se te revienta la vejiga justo cuando al malo le vuelan los huevos de un balazo, o te sales al baño ye te pierdes cuando el pinche maldito de la película le confiesa al bueno que es su padre, o su novio o lo que sea, era genial poder salirte a pajarear (me refiero a salir a ahcerte pendejo, no a andar agarrando pájaros) un rato a desentumirte las nalgas, a volverte a pintar la raya, a acomodarte el pinche calzón, no sé eran 15 minutos que eran como la pinche gloria, como el recreo de la escuelita que no mames hacías un putero de cosas jugabas canicas, te tragabas un gansito con unas papas, le levantabas la falda a las niñas, te agarrabas a putazos con la banda, jugabas roña y todo eso en 15 minutos!!! y ahorita de grande no me chingues!!! 15 minutos no te alcanza ni pa jalártela a gusto, en fin extraño esos días de intermedios peliculeros, deberían volver, los weyes de los cines creen que si programan dos películas ganarán menos lana poer no!!!!! piénsenlo dos películas significan que la gente saldrá de nuevo a la pinche dulcería a tragar más palo...mas, y mas chesco y más de todo, analízenlo por favor y hagan que regresen los putos intermedios, pero creo que me desvié un poquito del motivo de mi pinche post...

CON USTEDES NACHO LIBRE!!!



Retomando, que me voy a ver nacho libre, ya me habían dicho que no se qué que la verga que puras mamadas, y que no valía vergas, en el sitio ese de los tomatazos no recuerdo cual es le dan baja calificación y pos no mamen, total que dije pues que chinga si yo voy a hablar es porque tengo los pelos de la burra en la mano, (eso me recordo que no me he rasurado las palmas) y que me lanzo al cine, no fuí solo, porque no mames que pinche patético sería (pero esa es historia de otro post que estoy cocinando), me fuí con unos cuates, total que llegamos y pos se apagan las luces, me senté arriba de unas palomitas , pinche cinépolis no los limpian rápido...


yo me pregunto, los que me dijeron que no valía madre que son? frígidos? estatuas? no mameeeeenn!! la película cumple su cometido te hce reir, digo que putas esperaban un mensaje profundo? dirección de tarantino? no mamen la película divierte y me cae que te ríes un buen con las pendejadas que pasan.


Mucha gente se quejó de que se burlan de los mexicanos por la manera en que nos retratan, pues vayan y chinguen a su madre, nos retratan peor en los noticieros y hasta en los mexicanos, o sea las actuaciones son exageradas porque son una caricatura no manchen esta bien, es una caricatura que no se aleja tanto de la realidad, el mexicano es mamón, es ingenioso es wevón!!! yo no soy wevón lo que pasa es que ustedes tienen las manos chiquitas, jeje...



pero bueno, con una historia nada nueva, o sea alguien que lucha por sobresalir y salir de la mierda en donde vive y que tiene un sueño desde chiquito (presten), muchos mexicanos estamos así, y que pelea por el bienestar de alguien más, ahí si no puedo decir que nosotros hagamos lo mismo jajajaja, en fin quien no se acuerda de fray tormenta, un luchador que luchaba (pues si pendejo ni modo que qué) por los niños de un convento o algo asi horfanato sepa su madre, el caso esque se rajaba la madre por unos chamacos mocosos que no tenían madre, como muchos de los que me leen...


al menos el pinche fray tormenta no se los cogía como el padre ese que se ponchaba a los seminaristas en el nombre del iñor, chales imagínense nada más!! me dijo el "señor" que te checara el aceite juanito, en nombre del padre y del hijo y madres!!! chales que poca madre....


la película tiene hoyos claro, el guión de repente pues como que se va por las nubes, sobre todo en lo que respecta a las reglas reales de la lucha libre, pero pus no sean pinches freaks, o sea solo busca entretener, definitivamente uno de los personajes que más te divierten es el que interpreta Héctor Jiménez , el esqueleto, un wey que la neta sepasuputamadre de donde lo sacaron pero no mames como me pude reir de ese cabrón "lo mío es la ciencia Nacho" me cae que esa parte no tiene madres...


ese wey con su papel le da un toque muy especial a la película no digo que sin el no valiera la pena verla, pero pues es que simplemente una vez que la viste no te imaginas la película con otros actores, con las mamadas que hace te hace reír a carcajadas...


y no pues después tenemos a Mami de la reguera, válgame que chula esta esa vieja no no no que bruta, por eso no hay monjas así la verdad, porque si de por sí algunos padres son bien cachondos pos...cuando putas han visto una monja buena? (ya se que todas las monjas se suponen deben ser buenas, me refiero al cuerpo weyes) con una monja de esas si me caso!!! ... este... ah.. no no se puede, chales...



La verdad no hay mucho que decir de la película, ya todo mundo debe imaginarse de que se trata y en que temina así que no queda mucho por hablar, el soundtrack se la saca, la rola de religious man esta chida, la llorona loca, papas fritas en fin van bien con la película y le dan un toque dinámico a la misma (ala verga notaron mis términos de todo un pinche cinéfilo), al final cuando nacho muere es la única parte que pues te puede hacer un pasar un rato triste ,


pero nada más de acordarte de lo que pasó antes se te quita, en fin vayan a verla y si les gusta o no pues dejen sus comentarios al fin es un país libre, les veo después, ha y quiero aprovechar para pedirles un favor, si visitan mi blog no seas culeritos dejenme comentarios, me gusta saber que la gente lee las estupideces que escribo, no les cuesta nada, les puse los putos numeritos esos de la verificación porque luego me llenan el sitio de spam y de que si no queiro viagra o que me crezca el pito, en fin ustedes entienden, se los agradeceré un puteral...

Au Revoir!!!

P.D. Aaaah creyeron que se moría nacho verdad!!!???,
pos no nomás se muere el esqueleto...

PINCHES TRÁNSITOS

Pos ahí tienen que venía yo quitado de la pena del oxxo (tiendas de esa sque abren las 24 horas) de comprarme un kfreeze (cafe de ese congelao) rumbo a mi casa las 3 de la mañana bien bonito yo manejando con precaución y todo el pedo que como buen conductor haces y veo que vienen de frente dos pinches motos patrullas con dos tránsitos (pos si no modo que una se manejara sola) total que los veo venir y puts ahi me tienen revisando el carro a ver si no traía condones regados o algo incriminatorio, hasta me peiné, porque estos cabrones son capaces de infraccionarme por feo, total que los veo venir de frente y digo pos no hice nada malo puse mi direccional y dí la vuelta en la pinche calle, no pasaron mas de 30 segundos cuando ya tenía a las dos patrullas atrás de mi (bueno del pinche carrro pues) y me dicen a ver joven deténgase....

Transito 1: buenas noches joven
yo: buenas ofi, en que puedo ayudarle?
Transito 1: no se dio cuenta eu se metió en sentido contrario
yo: vergas!!!!!! (pensé) chales ofi no me dí cuenta no sabía que la calle es de un solo sentido
Transito 1: ah! no sabía
yo:
a cabrón hay puto eco!!! (pensé de nuevo)
mire ofi vivo aquí a dos cuadras nomas vine a comprar un café al oxxo, soy niño bien!!!
Transito 1: vive aquí a dos cuadras y no sabe que esta calle es de un solo sentido?
yo:
hijoles ya me mejor dígame pendejo.... no pos las neta andaba distraído.
Transito 2: aquí central reportando un 90210 de un 35 con un 3.14 16 al parecer sentido contrario, quesque no hay bebidas alcohólicas lo que se supone no se metió por borracho sino más bien por pendejo....
yo:
que dice el otro oficial perdón?
tránsito 1:
nada joven son claves son claves
yo:
pos clávese a su puta madre (pensé again)
tránsito 1:
hemos bebido joven?
yo:
hemos? pos si no lo conozco no sea mamón, o chance y coincidimos en el table en el que baila tu puta madre...
tránsito 1:
me refiero a que si usted ha bebido joven
yo: pos hable bien no sea pendejo, no no he bebido oficial
tránsito 1: a ver joven deme su aliento...
yo:
ánimo oficial!!! usted puede!!! tres hurras para el oficial!!!!
tránsito 1:
no sea chistosito joven, seguro que no ha bebido nada?
yo:
si hubiera bebido ya te habría mandado a chingar a tu madre (ahi si ya no me acuerdo si lo dije o lo pensé)
tránsito 1:
vamos joven sópleme!!!
yo:
que se la sople su vieja pos este.... ahi ta ahi ta fushhhhhhh!!! (este es un soplido)
tránsito 1:
huy que rico huele a chocolate!!!
yo:
ala verga... pinche oficial puto
tránsito 1:
no me quiero portar mala leche
yo:
pos sáqueme de aquí oficial jeje
tránsito:
no me alburee joven o lo remito a la delegación por faltar el respeto a una autoridá, sus papeles joven, trae licencia?
yo:
no ofi la deje en casa
tránsito 1:
y tarjeta de circulación?
yo:
no ofi también la deje en casa
tránsito 1:
huy joven me temo que tendré que recogerle el carro
yo:
no ofi no mame que mire que si me quita el carro me va a coger mi mamá
tránsito 1:
eso es indulto joven!!!
yo:
incesto!!!! no sea pendejo!!!
tránsito 1:
bueno bueno joven, mire me voy a portar buena onda, no le vo a quitar el carro solo lo infraccionarépor sentido contrario, por no traer licencia, por no traer tarjeta de circulación y no trae la luces de stop
yo:
puta madre y también le avente los aviones a las putas torres gemelas !!! ya que más chinga me quiere acomodar...
tránsito 1:
ahi tiene su infracción joven, si la paga antes de cuatro días tiene descuento
yo:
bendito dios!!! es usted un ángel ( me di la vuelta para regresarme por donde vine)
tránsito 1:
ya pa qué se da la vuelta? ya lo infraccioné ya váyase en contra
yo: ora pues oficial sale...

Y así me fui toda la noche por calles en contra mentando madres al fin y al cabo ya iba infraccionado y como la puta multa te ampara, verijas que la pago en cuatro días, mi pinche costumbre es que las multas se pagan a las 6 u 8 meses de que te las dan....