domingo, 29 de octubre de 2006

JOHN LONG DICK PIZZA GUY

Nomás dele click a la imagen y ya todo bien chido verás las calaveritas...

Recuerdo la primera vez que vi una película porno, fue una impresión bastante cabrona, más que nada porque yo no sabía que era una porno, recuerdo que estaba en un video se llamaba Papucho´s Video!! ,(que nombre tan chigón,) pero en fin ahi estaba yo tranquilito viendo la película y madres de repente un wey se saca la ñonga y madres!!! a darle a la protagónica, mi vida nunca vilvió a ser las misma... Siempre me he preguntado porque nos gusta ver películas porno, que es lo que nos llama la atención? el voyeurismo de sentirnos espectadores de la enclochada? o el estar viendo como se cogen a una vieja que ni es nuestra, un wey que ni conocemos?, claro muy aparte esta eso de que salen viejas que en nuestra pinche vida vamos a ver de cerca (al menos no gratis), y weyes que no mames!! tienen una chingaderotas que me caga que yo por eso jamás en mi pinche vida dejaba que la chole viera películas XXX porque no manches, eso de las comparaciones me caga y en una de esas (muy muy rara) pues igual y si me venian chingando.

Lo que me preocupa a mi es la pinche realidad torcida que nos presentan de lo que es clavar, o sea nos hacen creer que uno puede llegar con una vieja y decirle:
uno: Hola! cogemos?
No mames lo ya lo intenté y lo único que me gane fue que no pude coger como en un mes de la patadota en los huérfanos que me metieron. en fin las cosas en la vida real son harto diferentes.


En una película porno:
Una mujer se encuentra tomando el sol en una alberca, en una mansión de unos 2 millones de dólares, de pronto suena el timbre, es el repartidor de pizzas...

john long dick pizza guy: buenas tardes aqui le traigo su pizza con "peneronni"
slut girl with big boobs: hola.. gracias... pero te tardaste, me tienes que dar mi premio
john long dick pizza guy: pues aqui esta tu premio
el wey saca una reatota que no mames.... parece pinche elefante
slut girl with big boobs: ho my good! que enorme eres!!! a ver a que sabe
y luego luego se baja por los chescos
john long dick pizza guy: ho god!! eres genial asi asi
slut girl with big boobs: mmm te gusta?, métemela métemela ya!!!
john long dick pizza guy: si si ahi va , toma toma perra!!!
slut girl with big boobs: hooo se siente tan bien si si mas mas fuerte
john long dick pizza guy: eres una zorra!!! mira como gozas
slut girl with big boobs: ho si si ya héchamelos en la cara!
john long dick pizza guy: ten ten ahi estan toma!!!
slut girl with big boobs: ho gracias!!! gracias por este sexo tan salvaje, aqui esta lo de la pizza, hasta nunca...

En la vida real:
Mi vieja esta en su casa hasta la verga de cansada mirando la nacademia, y de repente suena el timbre, soy yo en mi chevy 98...

yo: hola tu ya llegue inche chole
chole: ay pinche anvil llegaste en lo mero bueno esperame no mames... ya merito se acaba ya va a cantar el erasmo...
yo: uta madre... me caga alan tacher pero bueno nomas por coger me lo chingo (a cabrón... se oyo medio raro eso)
chole: y que ... pues ya no?
yo: este bueno... a ver... mmmm bajate por los chescos no?
chole: ja!!! tarás pendejo!!! me da caries!!
yo: andale we nomas tantito, dos tres chupadillas y llegas al chiclocentro
chole: ni madres, soy una mujer decente
yo: chingadamadre ok bueno ya no sla aventamos normalito... como siempre...
chole: oyeme cabrón hablame bonito primero no soy una cualquiera!!!
yo: mta madre... ok ándale mi chole, vamos a "hacer el amor"
chole: andale asi si
yo: ok ahi te va mi reata!!!
chole: ay si pinche pitin... reata la de jonh long dick pizza guy!!!
yo: hija de tu madre te dije que no vieras esas chingaderas...te va a salir una perrilla en el ojo, puta madre ya me siento menos...
chole: jejej pues si con justificada razón

En una película porno
La protagónica se deja los tacones, eso es muy sexy y estimulante para unos, me inlcuyo, proque no se que puta fijación tengo con los pies de las mujeres.
Rara vez son amas de casa, casi siempre son policías, abogadas con traje sastre, colegialas, enfermeras o se visten de femme fatales o de sailor moon (ya ándele nenas alguien cúmnplame esa fantasía). Los portagonistas casi siempre pueden coger en cualquier lado, supermercados, autos, estacionamientos, playas etc. Y casi siempre a las muchachonas les encanta que el preotagonista les aviente los chamacos crudos en la cara, la espalda o las teclas y se los embarran como crema hinds.

En la vidaa real.
yo: vente pa aca cholecita, pero no te quites los tacones mami grrrrr!!!!
chole: que me deje los tacones? tas pendejo!!! como tu no anduviste toto el puto día arriba y abajo verdad cabrón? traigo los pies hinchados!!! tu cola wey, ahora primero me das una puto masaje y mucho cuidadito con insinuar algo más wey!! y apaga la pinche luz no queiro que me veas las lonjas...
(y el anvil ya no cogió...)

yo: cholecita... te vestirías de sailor moon para mi?, mira que eso me exitaría un chingamadral
chole: que me vista de que? que putas es eso? de seguro una de tus pinches amigas güilas verdad? porque mejor no me visto de tu madre wey!!!
yo: peor pos... sería como estar chingando a mi madre!!!
chole: ándale me captaste el mensaje!!
(y el anvil ya no cogió...)

chole: que me los hechas en la cara??? quien putas te crees que soy? y mucho cuidadito que se caigan en el piso proque me trapeas toda la recámara cabrón
(y el anvil... pues si cogió pero se los aguantó....)


Es triste ver que algunas mujeres y hombres tienen su primera experiencia con el sexo por medio de películas porno, eso les puede crear una pinche realidad distorcionada de lo que es en realidad, en la realidad:

la chava necesita estar en "mood"
el wey necesita que la chaira le responda
el wey necesita no haberle hecho ninguna chingadera a su ruca por lo menos en el último mes, porque de no ser así, pancho ya no cenó por un puto año y las pinches reconciliaciones con sexo son mas raras que una vieja con tres chiches
La morra necesita sentirse "bonita", y eso esta bien cabrón.

Nenas las películas porno nomás las tienen engañadas, los weyes no andan por el mundo con ñongas de 30 centímetros y no cogen por tres horas seguidas sin pedir esquina, entiendan que esos weyes cogen tres minutos y descanzan media hora y luego otros tres minutos y si se les acaban las municiones pos hacen otra toma ya que recargaron la pistola. Si, mis nenas queridas el mundo no esta lleno de tripies y de burros (somos muy pocos me cae de a madre), y pues no anda uno cogiendo en casas de 2 millones de dólares, muy a huevo motelitos de 150 pesos.


Si quieren ver pelís porno por vean las que son amateur acá las que graba la raza en sus casas donde las mujeres lucen orgullosas sus estrías y sus celulitis y no se razuran y tienen pelos hasta en las plantas de los pies, donde los weyes duran 10 minutos y ya se les acabaron las baterías y lucen sus panzotas caguameras en todo su esplendor. Pero si no han tenido sexo nunca y nunca han visto una chaira en directo y creen que viendo pelis porno pueden aprender como es este pedo del "setso" y que eso es la neta, pos prepárense para la pinche decepción de sus vidas...

P.D. De sailor moon!!! de Sailor Moon por favor!!!

Au revoir

martes, 24 de octubre de 2006

ANVILITO DESDE CHIQUITO (me da gusto este post)

Pues aquí respondiendo a la tarea que me dejo el Alex, les voy a hablar un poco de mi infancia porque Anvil alguna vez fue anvilito (barbas tengas en el ...) y estaba bien bonito, mi llegada a este mundo fue un poco anticipada, nací a los casi 8 meses de gestación puesto que pos ya estaba hasta la madre de vivir entre líquidos y tripas de mi madre, así que me le escapé antes de tiempo, pero pendejo de mi nadie me avisó que si me salía antes de tiempo pos habría complicaciones así que me andaba muriendo, mi familia ya hasta estaba haciendo los trámites para el funeral, nótese de donde me viene lo optimista.

Siempre he sido bien pinche guapo y carismático además de humilde y sencillo jajajajaj

Mi infancia fue solitaria, me caían gordos los pinches niños de la cuadra, porque jugaban puras mamadas que al bebeleche y al avión y al stop, y esas mamadas que solo hacen que los niños se hagan amanerados, me la pasaba en mi cuarto jugando con los amos del universo, mis "tente" y mis playmobil (despues cambié los playmobil por las play boy)

En la escuela siempre fui un niño destacado, porque los niños mayores me robaban mis tacos que me ponían de lonche en casa. Estuve en la escolta de la escuela y los seis años de primaria gané primer lugar en declamación, aún conservo mis trofeos, pero ahora los uso de pisapapeles. Estuve en la primaria Cinco de Mayo, que queda a un par de cuadras de mi casa.

Tuve una infancia precoz, más que muchos de mis amigos, una vez que llegue a la secundaria me la pasaba en la calle, visitaba mucho un lugar llamado "madonnas Pizza" donde podías ir y atragantarte de pizza y helado todo el que quisieras por 11 nuevos pesos. Tuve muchos amigos en la Secundaria demasiados, y la mayoría aún los conservo.

Aquí les dejo una pinche polaroid de mi infancia, disculpe que se vea del nabo
pero pos esque ya es viejona y no tengo scanner y ay
bueno chingue su madre ahi mírenla...
Píquele a la foto para que conozca el chiquito.... (a cabrón me chingué)

Vivi la secundaria en la Lauro Aguirre, fué, es y seguirá siendo la etapa que más añoro de mi vida, ahi viví por primera vez muchas cosas y muchos sentimientos que antes jamás había sentido, recuerdo algo que me pasó que marcó mi vida, era una tarde de esas en que acostumbraba salir a los centros comerciales a robar, si, era un raterillo, me volaba cosas pendejas, no bancos ni autos o stéreos, solo cosas estúpidas , plumas, lápices calcomanías etc, pero aún así no deja de ser un robo, una vez fuí a una tienda en 1985 llamada Blanco (saque cuentas) y me metí entre la gente a ver juguetes, una pluma me llamo la atención era una de esas plumas que tienen unas bolitas que se mueven y se ponen en unos números , para que según tu ayudarte en los pronósticos y el progol y eso, la tomé y me la escondí al lado de otra pluma, de mi pluma, bueno le la metí en el pito pues!! total que al salir...

yo: ya la hice jijijiji
guardia: disculpa niño puedes venir conmigo
yo: ay pedo podqué?
guardia: esta señora (y me señala a una gorda cebosa) dice que te vió meterte algo en el pantalón
yo: lo que pasa esque es una mujer cochina!!! y me estaba mirando que me rascaba mis bolitas!!! (ahora ya son bolotas)
guardia: no importa dejame revisar
yo: nooooo noooo me tengo que ir
guardia: a ver que es eso que se te ve en el pantalón?
yo: ay señor lo que pasa esque estas cosas me excitan.. jiji
guardia: abrete el pantalón
yo: bueno... ni modo (desde ese entonces tengo una facilidad para enseñar el pito que que bruto)
guardia: mira nada más una pluma y de las caras!!!
-entonces volteé a ver a la ruca que me delató y le dije:
yo: pinche vieja culera rajona chingueasumadre!!
-bueno realmente yo de niño no decía asi las groserías mas bien le dije
yo: inche vieca culeda dajona!!! tingueasumaye!!!

Total que me llevaron a los separos y le hablaron a mi madre, porque entre mis pantalones yo traía una navaja!! porque? pues porque un amigo me prestó una navaja victotinox que tenía y casualmente la llevaba conmigo, pero el guardia pendejo pensaba que la usaba yo para mis atracos, háganme ustedes el favor!!! un chamaquillo de 8 años con una navaja voctorinox!! atracando centros comerciales que pendejo no? imagínese a ese niño

niñohampón: este es un asalto!!!!, a ver pereme esque no hayo la navaja....
a ver este es destapador... no no este tampoco, este es sierra, no estas son tijeras... puta madre muy awevo puede uno abrir esas pinches navajas....


En fin, llegamos a mi casa, mi madre no dijo nada, solo me mando a la cama a dormir, al otro dia me levanté y el lado de mi en la cama estaba una cajita de regalo, la abrí y era la pluma y una tarjeta que decía, "si quieres algo solo tienes que pedírmelo"...
Ese día me dejo marcado de por vida, comprendí muchas cosas y es algo de lo más valioso que me dejo mi infancia, claro aparte del primer beso y el primer faje y esas cosas.

Una vez vi en una película una frase que dice que uno pierde la inocencia el dia en que sabe que algun día tiene que morir, es verdad, mi abuelo murió y desde entonces ya no volví a ser el mismo niño que era, empecé a valorar muchas cosas, entre eso a la vida.

Primaria, secundaria, prepa y universidad los pasé con promedio de 9.8 de calificación, no tiene nada que ver con mi infancia pero nomás les quería presumir que soy bien pinche inteligente....

Creo que es lo más importante que tengo que decir acerca de mi infancia, no se si tenga que mencionar algo más pero si así es, no dude en preguntármelo yo le contestaré lo que sea, de mi infancia claro...

Por cierto pinche pluma era un fraude nunca le atiné al puto porgol...

Me agradaría que hicieran este post... todos los que tengan infancia con tela de donde cortar

Ver nota en comentarios....

Au revoir

miércoles, 18 de octubre de 2006

EN ESTA VIDA MATRACA....

UPDATE: Acabo de actualizar mi template pa estar bien pinche a la moda de la época, a poco no estan bien culeros los guampiritos volando? (nombre si cuando se queire ser bien pinche naco se puede!!)

Aquí les traigo a ustedes otro capítulo más de mi vida, a veces digo que mi vida es de mierda, y extrañamente muchos de los capítulos de mi vida estan relacionados con tal cosa, en fin, alguna vez lo publiqué en mi anterior blog, porque si señores!!! yo tenía otro blog, que murió gracias al spam y a los putos hackers... si alguno de ellos me esta leyendo, ya no sea hijueputa y regréseme mis claves puto de mierda sin corazón me costó una lana el host!! ojalá que jamás en la vida se te vuelva a parar el pito!!!... haaaa ya me encabroné... :(

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10....

Resulta que hace ya unos meses nos encotrábamos algunos de mis cuates y yo chupando refrescos (si señores eran refrescos, porque somos bien pinches sanos) a dos cuadras de mi casa, tranquilamente, cuando:

mi tripas: rrrrsssssrrrrrrrrrrrgroarrrr!!!!
yo: ay verijas!!! weyes me esta dando un pinche retortijón marca llorarás, voy al puto baño aguántenme no?
amigomigocasihermano: chales puto anvil a mi también desde hace rato nomás que no decía nada pos para no perder mi elegante porte...
mis tripas: ggggrrrrrrrrrrooooar!!!!!
yo: ala chingada!!! esto ya se puso de a peso... vamos a tirar el escombro wey rápido!!!
mi culo: ppppptttttrrrrrrr!!!!
amigomiocasihermano: ayyyyyyy cabrónn ya se te salió un pedazo pinche anvil!!! y si ese perro me ladra es porque me conoce wey!!!
yo: ya wey yaa!! vamos a columpiar el tamarindo, mi casa queda más cerca vamos we...
amigomiocasihermano: si wey yastufas... apúrale cabrón que no llego...

Y como ya sabrán ustedes hay una ley inmutable que tiene que ver con la caca, es una ley que se aprende el en largo andar de la vida, fíjese nomás asté y ponga atención: "las ganas de cagar, son direcamente proporcionales a la cercanía del puto baño, menos uno", o lo que es lo mismo para todos aquellos que no entienden tan elevado lenguaje, "mientras más cerca estás del baño, más ganas de cagar te dan, pero te quedas a un metro", y dicho y hecho ahi íbamos los dos weyes casi que jugando carreritas a ver quien ganaba el pinche baño de mi casa, y como es de esperarse, la casa estaba cerrada asi que, a buscar las pinches llaves, no no mamar!!! me cae que cuando uno mas ganas tiene, es cuando mas obstáculos te pone la vida, hasta parece uno puto mario bros brincando gatos, banquetas, botes de basura, pordioseros, caca de perro..caca..asu...caca!!! en fin después de descartar la llave del carro, la de la cajuela, la del bastón, la del cinturón de castidad de la lety, por fin pudimos abrir la puta puerta y yo como buen anfitrión le dije a mi amigocasihermano: TU COLA!!! ES MI CASA ASI QUE YO CAGO PRIMERO!!!

Disponíame a sacar los malos espíritus, como todo el mundo, asi que no me salgan con mojigateses, todos cagamos!!!, y pues terminé tranquilamente todo salió bien y por donde debía, y una vez que termine de tirar la rata al agua, pues procedo a limpiarme, yo tengo la puta mala costumbre de usar papel en exceso y tirarlo en la taza, pero esque me gusta quedar rechinando de limpio, ni modo uno es bien pinche higiénico que le vamos a hacer... después del ritual del papel seco, papel mojado, papel seco again, pues le jale al flush... y puta madre!!... no hizo flush.... y el flush? pensé... pues ni madres de flush, solo vi como el agua empezó a subir de nivel y subía y subía, puta madre deje de jalarle para que no se desbordara el pánico, y salí del baño con mi cara de what happen with the fucking flush?, nada más asomé la pinche jeta y mi amigocasihermano venía corriendo apretando las nalgas...me empujó a la verga (ashhh que rico (jajajja no mame, me empujó lejos pues...))

amigomiocasihermano: comperrrr comperrrrr!!!
yo: pérate wey!!! no hay flush!!! no hay flush!!! se tapó el puto baño!!!
amigomiocasihermano: me vale madre!!!! me estoy cagando!!! prefiero perder una amigo que perder una tripa!!
yo: pero .. pero... y el flu....sh????

Salí a mi recámara y me recosté ya que la acción anterior pues me había robado algo de mis fuerzas, así que me tiré a descanzar un rato, pasaba los minutos y ni señales de mi amigocasihermano, al fin después de casi 30 minutos sale del baño

amigomiocasihermano: wey... este... estaba tapado el baño
yo: ya sé cabrón te dije wey
amigomiocasihermano: pues ...y si vieras lo bonito que lo decoré
yo: ay no mames a ver...

Si, efectivamente no se porque putas la gente tiene la pinche maña o costumbre de asomarse en donde no tiene porque putas a somarse, siempre te dicen wey no voltees... y es lo primero que haces!!!, o no mames we no vayas a ir proque va a haber putazos, y ahi va uno y nomás sale con el hocico roto, pero ahi fuí, inocentemente a ver la gracia de mi amigocasihermano... NOOOOOO MAMESSSSSSS!!!! NOOOOOO CHINGUES!!!!!! ahi estaban, ahi se veían...
un par de hermosos gemelitos i dén ti cos!! rellenitos y rozagantes, muy bien de salud supongo,
lo primero que pasó por mi mente fue la imagen de un aserradero o de una presa con castores y troncos y todo el pedo, despés pensé, que alguien me traiga una pistola, o un bate o algo para matar estas chingaderas!!! después pensé también en la integridad del culo de mi amigo (que no es que me importe la verdad, es solo una preocupación por su salud), o sea, como algo asi puede salir por un hoyito??? aunque bueno... asi como que "hoyito", ya está de dudarse, que alguien me explique... se que los bebés salen por un hoyito también, pero no mamen, estamos hablando de dos pinches chingaderotas por un hoyito!!!

Después de pensar en como le habría quedado el behind a mi amigocasihermano, nos aplicamos a despatar el pinche water, pero en mi casa no había destapacaños, asi que salimos como peregrinos de casa en casa pidiendo un puto destapacaños, pero yo creo que nadie caga en mi colonia, porque pues no pudimos conseguir ninguno, o ya le conocían el calibre a mi amigocasihermano y temían por el bienestar de sus pinches destapacaños, no lo sé, el caso esque en ningún lado pudimos encontrar uno.

Cual sería nuestra pinche mala suerte que cuando regresamos a casa, mi familia ya había llegado, putamadre!!! mi amigocasihermano no sabía donde putas meterse, y se le ocurrió una solución al más puro estilo Mcgiver, (si no se aceurda de quien es macgiver significa que eres menor de eda asi que ANDELE PINCHE CHAMACO USHALEEE USHALEE VAYASE A LEER PINCHE DISCOVERY KIDS...) se metió a la recámara, agarró uno de mis ganchos de ropa donde cuelgo mis trajes POCO RABONES, lo desarmó para hacer un gancho largo y lentamente nos escurrimos silenciosamente hacia el baño, para no despertar las sospechas de mi familia.



yo: listo we, tu puedes!!! vamos son tus hijos asi que solo su padre los puede enviar al pinche infierno donde pertenecen!!!
amigomiocasihermano: ya voy wey ya merito, ali verga!!! ya me salpiqué la cara!! se resisten!!!
yo: vamos cabrón aqui estoy yo!! si te atacan yo los agarro a batazos!! me vale verga que sean mis casisobrinos!!
amigomiocasihermano: ya wey ya casi siento que se van!!! ya los oigo despedirse!!
yo: putamadre si quieres les cantamos las golodrinas cabrón!
amigomiocasihermano: ya !!! ya!! mira mira!! ya se estan yendo, míralos retorcerse, míralos como luchan!! mueran perros!!!!!
yo: si , si, ya veo... ya... ya..pero.... PORQUE PUTAS LO ESTOY VIENDO!!!!

De pronto en un descuido, mi madre llegó de repente y nos dice:

mimadre: weno que tanto hacen ?
amigomiocasihermano: esque... este pues tapé el baño señora...
mimadre: ay pues con que????
amigomiocasihermano: ay seño....
mimadre: O_o

Sección especial para Bricomaniacos

  1. En situaciones como esta, tome usted un gancho de ropa de aquellos que estan hechos de puro alambre, no sea pendejo, los de madera no sirven, ni los de plástico.
  2. Rómpalo por uno de los extremos pegados al gancho u horqueta, no use los dientes, ni antes ni después, use unas pinzas..
  3. Desdóblelo hasta obtener un alambre lo suficientemente largo que termine en gancho
  4. Introduzca usted el gancho en el baño, saque y meta, saque y meta como si se estuviera cogiendo al baño... asi sensualmente y con cariño, los baños también tienen sentimientos,
  5. si se siente en confianza pus háblele bonito
  6. Repita la operación anterior las veces que sean necesarias hasta jalar al causante de la tapazón.
  7. Tenga usted muchos huevos para hacer este trabajo sucio
  8. Una vez que haya sacado al causante de la tapadera, el agua buscará su cause natural y lentamente se irá llendo junto son sus pinches abortos del infierno.
  9. Lave el gancho muy bien
  10. Ármelo de nuevo y regálelo a la tintorería mas cercana a su domicilio
Recuerde que por seguridad es bueno tener a un amigo al lado que no le tema a las fieras salvajes y que este dispuesto a continuar el trabajo en caso de que usted muera en el intento, o se desmaye de la pinche peste.

NO VOMITE!! repito, NO VOMITE!! esto solo empeorará las cosas.

Al Terminar el trabajo salga de la casa con la frente en alto.... y el culo muy muy apretado.




Au revoir
P.D.... ya merito me aviento es postcast, dicúlpeme usted pero esque soy bien penudo...

lunes, 9 de octubre de 2006

SITUACIÓN EMBARAZOSA...

Bueno, pues el buen correa, me mandó un chiste, el cual me recordó algo que quizá muchos de ustedes hayan pasado, porque yo sí, y la verdad está bastante de pensarse, así que ya saben, hay que tener pinche cuidado y pues ni pedo... si la cagas pos, hagan como la gringa....nuevamente me quedo bien puto largo el post, pero si no lo leen la mala suerte los perseguirá y le saldrá un grano en el mero chiquistrín...

Pues ya sabrán ustedes acerca de mi ex vieja la chole, la verdad duramos algo nosotros, así que pues teníamos bastante confianza entre los dos y pues compartíamos muchas cosas íntimas había un lazo entre nosotros que pues, como decirles... pues... haaa que la verga, cogíamos un chingo pues!!!, cogíamos casi toda la semana (casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles....) ya saben, le poníamos, nos subíamos al guayabo a cada rato... mojaba la brocha con la chole, bueno chingao creo que ya quedó bastante claro a lo que me refiero, en fin, un día recuerdo que fui a su casa ya tardesón a visitarla como ya era costumbre un miércoles, y ya sentados platicando que si no se qué, que el clima, que esta buena la noche pal prau prau, y esas cosas que platican los pinches novios pa matar (el tiempo), y en eso:

chole: anvil... estoy retrasada
yo: pos como putas no!!! tardas horas en bañarte, luego a maquillarte, luego a peinarte, pinche lenta como putas no vas a estar retrasada...
chole: no wey, tengo retraso!!!!
yo: ay chole... la verdad simpre he pensado que eres medio pendeja, pero pues no me animaba a decírtelo...
chole: QUE NO ME HA BAJADO PUES!!! QUE NO ME HA VISITADO ANDRES!!
yo: mmmfp..no.....edo.....mpppf....
chole: que tienes cabrón?
yo: mmmpf..no....do.....lar....vos...nta.....
chole: que putas dices????
yo: mmmpf..no....do.....lar....vos...nta.....
chole: ordena tus ideas wey!!! que fregados dices????
yo: (tomando aire) QUE NO PUEDO HABLAR CON LOS HUEVOS EN LA GARGANTA!!!

Me cae que en ese pinche momento, todos mis planes se fueron derechito a casa de la verga, ya no más table dance, ya no más jarras descomunales, ya no más cojer cariño con mis amigas, me veía yo en un pinche sofá con una panzota caguamera mirando la tele mientras 3 chamacos hacían su pinche gritadera al rededor mio, y la chole me gritaba que no había lana para cenar y que le diera pal gasto.

Yo sé, que si juegas a la ruleta rusa (ayy como me acordé de las rusas con la chole) pues te arriesgas a que te toque un puto balazo, pero pues no mames hay muchas cosas para cuidarse, y pues en la calentura a uno le vale madre, digo, yo tengo justificación porque no siempre hay bolsas de pan bimbo para usarlas de condón, y me tengo que aventar la cabalgata a pelo, pero la pinche chole, con su método del ritmo pues no mames!!! si ya decía yo que era medio desentonada, nunca nos preocupábamos por cuidarnos porque pues ella con su método y yo con mi pinche concentración para no dejar escapar a ningún chamaco crudo, pues con eso la hacíamos chido. Pensaba yo, bueno, si hasta los relojes suizos se atrasan pues más una vieja ya saben con lo indecisas que son algunas dije, pos en una de esas también se le volvió indeciso el "miringo", porque no mamen, yo cuando me concentro no se me escapa nada, mi pito se convierte en un pinche alcatraz, nadie sale de ahi me canso que no!!, ni un solo pinche gusarapo puede salir de esa pinche fortaleza.

Como bien dicen pues a concentrarse y pensar en cualquier otra pendejada mientras estas en el jaleo, yo en lo personal pienso en en cosas que no me interesan mientras lo hago para evitar la eyaculación precoz, pero ese día pendejamente estaba pensado en futbol...puta madre fue una muy mala idea porque con eso de que:

hugo se la dá a saguiño
saguiño se la dá cuauhtémoc!!!
el cuau se la dá al anvil!!
en alvil se la dá a la chole, y se la dá de nuevo!! y se la vuelve a dar!!
y el público pide gol!!! y se la dá y se la daaaaa y penal!!!
y dispara al área chica!!! y tirititiiiiiiiiitooooo!!!!!!, la pelota esta en el fondo!!!!,
putamadre cuando menos me acordé ya le había metido tres goles en la portería...

Bueno en fin, el estar ahí escuchándola hablar y hablar de los planes que habría que hacer, que si las cunas, que si los biberones que si no se que putas...

chole: vamos a necesitar pañales anvil
yo: pinche chole como adivinaste que me acabo de cagar??!!!
chole: no wey, para los niños!!
yo: los???? dijiste los!!!????
chole: pues si hay que pensar en todo, porque en mi familia todos tenemos antecedentes de partos múltiples....
yo: mira que casualidad yo también!!! me acabas de partir la madre como 400 veces en este momento!!!
chole: y la educación, y la ropa, y...
yo: chole, pero te cae de a madre que no te ha bajado?, mira que tu eres bien pinche sangrona, me extraña en serio....
chole: pues ya te dije anvil, si si estoy embarazada, de aqui salimos derechito al altar cabrón!!!
yo: si... a que me saquen el corazón con un cuchillo...
chole: eso quisieras !!! para huir!!! pero no, a mi no me vas a dejar como la rockola, que se la introducen por la ranura y luego la dejan tocando sola..
yo: mira yo soy un caballero, y actuaré como caballero!!! y como los caballeros no tienen memoria, pues ya ni sé de que estamos hablando.... es más, quien putas eres???
chole: ja ja ja, ya decía yo que eras un putito y se te iba a arrugar el chiquito...
yo: pero chole y como le vamos a hacer? como les vamos a decir a tus papás..!!!
chole: pues me lo voy a esconder, les diré cuando tenga unos 5 meses
yo: ayyyyyy no mames!!!!!!! y mientras que les vas a decir? que traes un pedo atorado? no mames!!!


Total que me fuí a mi casa pensando como putas le iba a decir a mi madre que iba a ser abuela, una tarjeta? un anuncio en la tv? un video de esos de "si estas viendo este video significa que embaracé a mi vieja y ahora estoy en timbuctú", mejor me aguanté las ganas, y no le dije nada aún, así que me fuí a dormir o mas bien a tratar, pero no podía asi que le llame a mi vieja..
teléfono: riiiiiingg!!! riiiiiiiing!!!
chole: chingadamadre anvil te acabas de ir, que pasó?
yo: ya te bajó?
chole: no cabrónnnn nnooooo!!!! ene o noooooo!!!
yo: y ahora?
chole: mira anvil cuando me baje tu vas a ser el primero en saberlo

Colgamos y ahí estaba yo retorciéndome la mente pensando en que sería de mi, rápidamente me lancé al sangron´s que esta por mi casa que abre las 24 horas, a buscar algo de información para ver como putas podía calmar mi preocupación, y me encontré con un libro que se llamaba:
"hombres en la dulce espera" ali verga, no me imagino a mi esperando dulcemente que la chole tenga chamacos míos y que mi madre me parta la idem cuando se entere, no no mejor otro...
"Parir con Pasión", como putas!!!??? hooooo siiiii nene ahi vienes!! o yeaaa grrrrr sopla sopla, vente mi nene vente... ali madre, no tampoco ese,
"la magia de hacer niños", a chingao a lo mejor es un libro porno del david copperfield, mejor otro,
"Y ahora que hago?" eseeeeeee mero pensé!!! un pinche libro que se llame justo como me siento en este momento!!!,
leí un artículo que decía que el estrés y los nervios pueden ser una causa para que la menstruación (como me da chingadera esa palabra neta) se retrase en algunas mujeres, asi que dije pues no mames la chole siempre anda con el pinche medidor de estres encasadela madre, y le llamé de un teléfono público para tranquilizarla
teléfono público: riiiiiiinggggg ringggggggggg
(haa que dijeron!!! los teléfonos públicos no suenan!!! me refiero a lo que yo escuchaba en la bocina cabrones!!!)
chole: bueno?
yo: fffffffssssssssssshhhhhhh (sonido de playa)
chole: quien habla?
yo: ffffffffshhhhhhhhh cui cui cui!!! (sonido de playa y hasta con gaviotas!!)
chole: eres tu anvil?
yo: estás en la playa.... descansando!!! la brisa corre por tus mejillas, estas en canicas...
chole: que chingados te pasa son las 2 de la maña!!! y mañana te quiero aqui tempranito porque vamos a ir a comprar una prueba de embarazo, así que ya voy a colgar....
teéfono público: clik!!! pi pi pi pi .... (no si deveras me la rifo con mis FX´s)

Chingadamadre si siempre anda asi de encabronada y estresada como diablos no se le va a retrasar todo el pedo, inches viejas no entienden lo que uno hace por ellas.... en fin ya mañana veremos. Al otro día no mames!!! me desperté sin la necesidad del puto despertador, no se si les ha pasado eso, nomás de la angustia a las 8 ya estaba bañadito y todo el pedo, agarré el carro y me fui a casa de la chole.
chole: anda ya vámonos a que haga la prueba del embarazo
yo: mi amor, y dime, si estudiaste?
chole: si cabrón si estudié y lo voy a pasar wey!!!
yo: no no no cosita mejor reprueba mejor reprueba

llegamos a la farmacia y me baje a comprar la pinche prueba del embarazo.

yo: buenos días me da una prba mrazo....
cajero: perdón?
yo: queiro una prba.. razo...
cajero: haa!!! quiere una prueba de embarazo!!!
yo: si cabrón anda grítalo wey!!! para que la pinche gente crea que es para mi
cajero: aqui tiene son 84 pesos
yo: asa putamadre!!! 84 pesos!!! pos que tiene esa madre?? becas de estudio por si sale positiva o que?????
cajero: también tengo condones, pero creo que eso hubiera sido antes verdad?
yo: que te parece si mejor me das unas pastillas de "veychingasatumadre forte"

Total llegamos a casa de la chole, nos escurrimos a su recámara...
chole: voy al baño...
yo: o sea mira nada más, con tantas cosas que andamos y piensas en ir al baño???
choloe: pendejito... tengo que orinar en esa cosa para saber si estoy embarazada
yo: haa cabrón perdóneme su majestad no tengo mucha pinche experiencia en esto,- y ya se metió la chole al baño-
chole: ayyy no puedo!!!
yo: como que no puedes? no puedes que??
chole: orinar.... no estoy inspirada
yo: a chingada madre si no más vas a miar!!! no vas a componer una sinfonía...
chole: ay anvilito!!! como era eso de la playa y las gaviotas????
yo: chingadamadre.. ahi te va... ffffshhhhhhhh cui cui cui cui fssssssshhhhhhh cui cui, estás en la playaaaaa..... fshhhhh
chole: yaaaaaa listo!!!!!!! ahora esperemos...

No mamen esa pinche espera de dos minutos para que saliera el resultado, fue como de tres pinches días, dicen que todo es relativo, y en ese momento yo estaba relativamente que me llebava la verga de la preocupación, traía yo en nervio por dentro (oooooouch!!! me chingué solo) y ahi nos tenías a los dos pendejitos con la prueba de embarazo en la mano, mirándola y mirándola como cuando esperas a que se revele una foto polaroid, nomás que en ese momento yo veía una puta foto familiar. Total que salió negativa!!! ala madre!!! mi pobre culo descanzó, proque de tenerlo tres días apretado apretado en ese rato se aflojo toditoooooooo todito... si fuera puto podría caber por ahi un pinche poste de luz.....

chole: nos salvamos!!!!!, bueno... te salvaste wey!!!
yo: si mi chole, sabes, hay que pensar mejor las cosas cuando las hacemos
chole: si anvil, no hay que arruinar nuestras vidas nada mas por una calentura
yo: si mi amor, de hoy en adelante hay que ser mas prudentes
chole: si anvil tienes razón, mejor hay que acostarnos un rato y relajarnos, has lo de las gaviotitas....
yo: fssssshhh.... cui cui,,, estamos en la playa..... fshhhhhh, la brisa toca nuestros cuerpos... fshhhh cui cui..... estamos desnudos......
chole: mmmmmgrrrrr muy desnudos mi semental?

y ahi vamos de nuevo.......


Au revoir

martes, 3 de octubre de 2006

JUEGOS DIABÓLICOS 2

Pues antes que nada mis disculpas porque este es un pinche post bastante largo, espero se tomen el tiempo de leerlo, pero ya se me hacía mamada dejarlo otra vez en continuacuón. La última vez que les platicaba de esto me encontraba yo "raramente" mentándole la madre a mis amigos por obligarme a ir a la feria, y ya estaba yo ahí sentado, en la pinche silla del spacelauncher luchando como cualquier pinche demente que no quiere que le pongan la camisa de fuerza.

acomodador: a ver joven no se me mueva déjeme ponerle los cinturones de seguridad
yo: no nooooo no ni madres, si ni en mi pinche carro uso cinturón porque pierdo el glamour!!!
acomodador: mira joven déjeme hacer mi trabajo
yo: pues hágalo pero a mi no me toque o le parto su madre, ya me voy a bajar
acomodador: mire joven ya pagó, a poco quiere desperdiciar su dinero?
yo: hijo de tu madre, tenías que apelar a mi taquañez!!! ta bien me voy a subir pero no me amarres ni madre!
acomodador: es por su "seguridá" joven no le vaya a pasar algo
yo: queeee??? o sea que hay riesgo de que me parta mi madre? no no, la verga que!! bájenme de esta chingadera o le hablo a mi mamá!!
acomodador: click!! ya está joven ya no corre peligro...
yo: si cabrón... tu vas a correr peligro nomás que me desamarre, abrete!!!! abreeeeeeeete cabrónnn!!! pa eso me amarraste pa agandallarme!!! pinche cobarde!!! soy agujeta negra sexto dan en yuyitsu!! y kamehamehá!!

Total que ni me soltó el puto y ni supe como soltarme, esas chingaderas estan hechas a prueba de gente guapa e inteligente. Y entonces empecé a rezar a todos los santos de la feria... a san goloteo, a san ratón loco, a san rey aventura, a un chingo que me acorde en ese momento pa que me recibieran en el cielo como reciben a los mártires. Lentamente la chingadera esa se fue elevando, no mames, bien pinche despacio que pedo? ese era el chiste de todo?

yo: eso es todo puto???? es todo lo que trías en el morral? métele segunda cabrón!! no tenga miedo putitoooo!!!
mara: ya pinche anvil cállate el hocico mira que nomas nos haces pasar penas
yo: pos ya sabes que yo soy bien penudo....
miguel: ya neto pinche anvil enjoy!!! enjoy!!!
yo: a ver putossssss esto era todo? con esto quieren que me asuste? no mamen cuando cojo me sangoloteo más que esta chingadera... verdad lety?
lety: ay pos la neta si... jijiji

y llegamos hasta arriba de el space launcher y no mames... que bonita vista toda la pinche ciudad iluminada... mi corazón se llenó de una emoción tan grande así como cuando tocas tu primer par de tetas, no no que bonita chingadera se veía todo desde ahi... se escuchaban los carros, la gente, el barullo... clarito escuchaba "y le ponemos otro y otro más!!!"

yo: amigos... amiguitos, gracias por treparme a esta madre, nunca creí que se viera tan bonito todo desde aquí, hasta parece que se ve mi casa y la casa de miguel, ay mira!!! es tu mama con el lechero!!!, no amigos, ya en serio que, que bueno es tener amigos como ustedes, pensé que sufriría, y que esto no me iba a gustar , pero es muy hermoso, mi corazón late como burro sin mecate, quiero darles las gracias por ser tan a toda madre conmigo y por hacerme sentir que...
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Aaaaali vergaaaaaaaaaaa ni agua va!!! ni un pinche aviso y nos dejaron caer hechos la chingada, sentía yo la cabeza que me iba a explotar, seguramente porque ahi tenia todo arejuntado, intestinos, estómago, pulmones, mis huevos.... ala verga que horrible me cae, y no contentos con eso nos volvieron a subir más rapido aún, y ahi vamos de nuevo para abajo..me cae que mi pito se hizo chiquito chiquito, como de 20 centímetros nada más, que pena no?, y repitieron la operación como 3 veces, no sé, a mi me parecieron como 200, hasta que por fin nos dejaron abajo.

miguel:
anvil que pedo que te pareció?
yo:.......................
miguel: anvil que tienes we???
yo:......da.........da.......bla....
mara: wey reacciona cabrón!!!
yo:...bl...ha...gg......
lety: que pedo anvil te cagaste o que?, ya dinos algo no, mínimo miéntanos la madre
yo: con todo gusto!!! CHINGUEN A SU MADRE!!!!!!!, nomás dejen que me regrese el alma al cuerpo y verán como les va cabrones!!! snif, snif...snif...
mara: no mames estas llorando pinche anvil?
yo: no pendeja!!! son los miados que se me están saliendo por los putos ojos!! ya vámonos a la verga de aquí....

Caminamos un rato entre la pinche gente y nos sentamos a comer hot dogs, no mamen!!! 4 hot dogs por 20 pesos!!! que chingón, mi fé en el mundo comenzaba a regresar, sepa la verga de que serían a lo mejor de salchicha de rata, o no se, pero estaba barato como la carne de gato, me chingue 4 hot dogs y un refresco y continuamos con nuestra expedición.

miguel: ya se weyes, vamos subirnos al torbellino!!!
yo: ala madre nomas de oirle el nombre ya se me arrugo el escroto... :(
miguel: wey tomate un dramamine!!!
yo: no seas dramamone!!! mejor me tomo un taxi de regreso pa mi casa.

después de mentarle la madre cuatrocientas vaces al acomodador, pues ahi estaba yo nuevamente amarrado al pinche juego esperando que comenzara la puta tortura.. y ahi vamos a dar vueltas como pendejos....

yo:heee heeee culeroosss heeee parenleeee!!!
gente: haaaaaaaaaaaaa huyyyyyyyyyyyy vivaaaaaaaaaa!!!
yo: heyyyyy pinchi chofer!!!! dale mas despaciooooooo
vendedor 1: y le ponemos uno más y ya!!!
gente: huyyyyyhuyyyyyyyyyyhuyyyyyyyyyyyyyyy
yo: esquina bajannnnnnnnnn!!!!!

De repente nos detuvieron y tuve la mala fortuna de quedar suspendido de cabeza, claramente podía ver debajo de mi a todos los demas weyes, sus pinches caras de espanto, sus miradas de terror, gente con muecas en su cara, ojos cerrados asi como mordiendose un wevo..y al ver todo eso sentí dentro de mi, algo que me presionaba el pecho, una sensación que crecía y crecía, era como si quisiera estallar, en ese momento pensé, que era la adrenalina, la emoción de el peligro, la aventura que desbordaba de mis entrañas, la felicidad de haber superado mis miedos a esos pinches juegos mecánicos, era como unas ganas tremendas de gritar!!! así que deje que brotara toda esa emoción, pero en vez de un grito, lo único que salió de mi boca, fueron los putos 4 hot dogs y el picnhe refresco que me había chingado hace unos ratos, jaaaaaaa!!! hubieran visto la cara de los de abajo!!! parecía yo esa chingaderitas con las que riegan los jardines...

los de abajo: haaaaaaaaaa no mamesssssss!!!!!!!!
yo: wwwwwwaaaaaaaaaacccccshhhhhhhplasttttttt!!!!!
mara: pinche anvil ya te guacareasteee!!!!!
miguel: ayyyy culoooo me cayo en el ojo!!!
lety: ayyyy dios!!!! que putas te tragaste!!!!!
yo: HAHAHAHAHAHA!!!!!!!! VAYAN A LA VERGAAAA!!! JAJAJAJAJA TENGAN PUTOSSSSS CONOZCANME POR DENTRO!!!!


Nos bajamos, yo no podía contenerme la risa, me estaba prácticamente cagando de la puta gracia de ver a la gente llena de mis adentros, y mis amigos mentándome la madre, pero bueno a final de cuentas la puta culpa es de ellos, no voy a negar que no me divertí en la pinche feria, pero realmente prefiero ser un cargabolsas que un muestrario de vómito, así que el año que entra mis queridos amigos, los reto a que me vuelvan a subir a un juego Pero eso si, no llegue a mi casa con las manos vacías, me compre un hermoso juego de 24 platos pozoleros di vi nos!!!

Mientras íbamos en el carro de regreso pensaba, que es lo que obliga a la gente a pagar porque te den una pinche sangoloteada, te suban, te bajen de pongan de cabeza, te hagan gritar, te den vueltas y te... te... mmmm pensándolo bien, es como ir con una puta!!! jajaja creo que ya estoy entendiendo el chise de todo esto...

au revoir