jueves, 30 de noviembre de 2006

ANVIL RESPONDE... POST LARGO COMO LA CHINGADA

Pos aquí como lo prometido es deuda pos les dejo las respuestas de las preguntas que me hicieron, se recibieron 122 preguntas las cuales como les dije fueron todas contestadas por lo que como usted se imaginará quedo un POST MAS LARGO QUE LA CHINGADA, de ante mano miles de gracias a todos aquellos que se molestaron en hacerme una pregunta me cae que son chidos y los que no hicieron también, bueno el caso es que ahi están las pinches respuestas pa que las vea... no sea wevón y tómese la molestia de leerlas porque si no me voy a enterar y no sabe de lo que soy capaz....

La chica x dijo...
1.- Algún dia te vas a casar conmigo o siempre sere tu futura esposa?
Ah claro que si me caso chingao pero como en unos tres años...pos mira eso de la casada como que pos no se me da ahorita porque pos tengo mucho dinero que me quiero gastar en mi, cuando sea un jodido si aún quieres dejar de ser mi futura esposa pos yastufas!!! es más nos casamos en las vegas (de otate, tamaulipas)

2.- Eres feliz?
Soy encabronadamente feliz, es más si se pudiera medir la felicidad en escala de richter, sería asi como un pinche terremoto desmadramundos ocasionado por gokú, y sabes cual es mi horario más feliz? de 9 a 3:30, todos los días, you know what i mean...
3.- Cuando te vas a las vegas conmigo?
Cuando nos casemos mami!!, mira nos vamos a un hotel aca lujoso, apostamos chingo de lana el primer día y luego ya todos jodidos pos nos casamos ahi en las vegas.
4.- Goku y salilor moon?
Prefiero Anvil y Chica X
5.- Crees que en nuestra próxima reencarnación nos volveremos a ver? (conejitos jojo)
Yo creo que no será necesario esperar a morir y reencarnar para vernos, peor si reencarnamos yo no quiero ser conejo, prefiero ser burro... aaah pero no se vale repetir chin!
6.- Algún día me presentaras a sam?
Mira nada más luego luego a ponerme el cuerno, que pase el cachudo!!, fíjate que a mi me decían cachudo y yo pensaba que era porque tengo un cachote!, pinche laura de américa me abrió los ojos.
7.- Acabarás para este año en responder todas las preguntas?
Ya acabé yahooo!!!

Miss Neumann dijo...
8.- A donde mando mi cuestionario?
Aquí a la sección de comentarios, pero que cree?... que ya se acabó

El Alex dijo...
9.- ¿Tu fealdad es natural o divina?
Cual fealdad??? si yo estoy bien pinche guapo!! que se me hace que te confundes de blogger, el wey ese de los olotes ese cabrón si esta refeo
10.- ¿Tus pedos huelen?
Como no tienes una puta idea wey!!!, a veces me encabrono conmigo mismo, de hecho, como una manera de demostrarles mi pinche desprendimiento sabiduril, compartiré con ustedes algo más de mi sabiduría, con ustedes:
Como hacer que un pedo sea olido por todas las personas cercanas por A.H.
Mira alex, cuando te eches un pedo ninja (silencioso pero mortal), simplemente di lo siguiente:
"huele a carne asada no?" y listo!!!!!! a todo el mundo le gusta el olor a carne asada se lo va a fumar a wevo que si...
11.- Cómo ladras?
woooof wooooof...
12.- Cuando putas me vas a pasar el pinche videooooo?
Ya merito lo termino... no te desesperes, vas a ver como te van a llover viejas uan vez que aprendas la tenica del ligue...

Rocio (la pelirojita del msn) dijo...
13.- No se te ocurrió darle una paleta a tu sobrina pa chantajearla??
Mi sobrina ya no se convence con paletitas.... chingada sea la hora en que supo cuanto vale el dinero...mujeres vivillas desde chiquillas
14.- Crees que los aliens o ognis llegue a acabar el mundo o ver lo pinky divertidos que somos??
Yo creo que que lo primero que debe hacer la pinche gente en lugar de andar buscando inteligencia extraterrestre, es buscar la pinche inteligencia en esta tierra.. me cae que hay mucho pendejo... si yo fuera alien me cae que me iba a chingar a mi madre a otra galaxia....

Mc flowers dijo...
15.- Estimado Mr. Higgins. Lo único que se me ocurre preguntar (y no es por que me sucediera a mi, más bien a un amigo mío [ja, ja, y re-jajá]) es: ¿Como controlar la ira, el enojo, la encabronadez (si es que aplica y existe el término) de la persona amada cuando uno llega a sus santos aposentos a altas horas de la madrugada oliendo a alcohol/perfume barato/cigarro? Y esto se debe a que en realidad por tomar medicamento omeopático uno se estrelló contra una vendedora de Avón y se fumó más de media cajetilla en lo que llegó la aseguradora -a las tres de la mañana?
Yo creo que ya no cogiste en un pinche año wey!!!

Niabel dijo...
16.- Te volverías a subir a un juego mecánico?
Solo si cuando baje me prometen una pinche sesión de sexo salvaje quien me haya obligado a subir, claro que en caso de que sea wey, pos... no la verdad no creo que me vuelva a subir eso de escupir las entrañas, prefiero hacerlo cuando ando bien pedote...se siente mas rico.

Yo...mera dijo...
17.- Por que siempre que me conecto al msn no me contesta?
Si te contesto!!!! a como rechingaos no, no te acuerdas!! hasta te hice un strip tease en la cámara!! tu msn es "siempreactiva@hotmail.com" no?... ayyyyyy no mames es el de mi abuela!!!!! con razón ya me mira con otros ojos...
18.- La chica x,(tu futura esposa), es tu actual novia?
Actualmente no tengo novia, nadie me quiere por vicioso y no tengo a donde ir...
19.- Cuántas veces has sido infiel?
Jamás le he sido infiel a una novia, yo creo que por eso mejor no tengo... pa darle vuelo a la hilacha
20.- Cuál es el nombre de la persona que mas quieres?
Rosa

El pinche contreras. dijo...
21.- Era blanca nieves una ninfomana que tenia relaciones con los 7 enanos?
Definitivamente lo que pasa esque la pinche blancanieves le gustaba el "snowballing" por eso le dicen así, y los enano era unos weyes que eran enanos pero con tremendo pedazote, y cada que salían de la mina le ponían unas pinche correteadas a la blanca que no mames, tiempo después la blanca nieves se hartó y los mando a todos derechito a la verga, se mudó a la aldea de los pitufos, se cogió a pitufina hizo una fila con los 100 pitufos y fue feliz para siempre.

Don pisador dijo...
22.- Que mierdas es eso de la intergay 2.0?
Ha pos es una asociación internacional DE LA CUAL NO SOY PARTE que se dedica a distribuir material gay por inernet
23.- Si los gays pudieran tener hijos ¿tambien saldrian gays?
Yo creo que si, porque dime con quien andas y te diré quien eres... yo por eso me junto con puro macho, creo que eso se leyó más gay de lo que realmente quise decir... puta madre...
24.- Hasta cuando le van a decir teacher a Lopez Doriga?
Hasta que se muera
25.- Quien se anda matando a mi vida Alicia Machado?
La neta yo, pero ni lo vuelvo a hacer es toda tuya... a ver si puedes llenar el vacío que le dejé
26.- Que jeta hara Paola Rojas cuando se la pisan?
Cuando le pisan las jetas?
27.- Conservará la sonrisa?
La sonrisa de cuales jetas?
28.- Hasta cuando tendremos que soportar a Carlos Mosivais?
Hasta que se muera
29.- Por que las lunetas saben mejor que las mamadas esas de m&m?
Yo creo que porque generalmente las lunetas las probamos desde niños antes de que supieramos que existian los m&m y se te queda grabado mas chingón en la mente, el que pega primero pega dos veces...
30.- Volverán a grabar juntos un disco o un disco doble lo heroes del silencio?
Espero que no, eso de los reencuentros apesta.... cuando algo muere ni pedo, ya dejalos ir we...
31.- Será que la barba de Marti Batres es tatuada?
Nadie en sus cinco sentidos con un gramo de inteligencia se atreveria a tautarse semejante aberración de barba culera.... a cabrón.. pero yo creo que el si...
32.- Podría Flavio Sosa ir a cortarse el pelo o en caso de que no hacer el favor de encaminar sus pasos a casa de su progenitora y fustigarla con gran encono?
Lo que pasa esque yo creo que en su casa alguien tuvo el desatino de decirle al pendejo que se parecia a marranona... jajajajajaja

Amarghost dijo...
33.- Si me gusta cojerme 2 viejas al mismo tiempo soy bisexual?
No wey, si te gusta cogerte a dos viejas al mismo tiempo eres un iluso con mucha imaginación, si a esas vamos a mi mi me gusta un chingo ser millonario.

Manito dijo...

34.- Eres el morro2?
Noooooooooooooooooooooooooo con una verijaaaa de pollo!!!!!! no soy el morro dos y puto el que pregunte de nuevo.
35.- Aún te planchan la ropa?
La neta si porque soy bien wevón
36.- Que haces cuando acabas de escribir una entrada?
La leeo, para ver que no tenga errores de ortografía, una vez que reviso que si tiene me vale vergas y la dejo así total es un blog de pendejadas no de la academia de la lengua, la leo a ver si a mi me divierte, si no me divierte la borro a la verga, si vieras cuantas he borrado, y después que ya esta publicada espero con hartas ansias a que alguien me deje el primer comentario
37.- El fon de la que vende mamadas (lety)?
833 234 32 21
38.- Por que todos compran botellas de agua (de marca) al precio al que estan?
Pinche consumismo, yo por eso agarro mi botella de evian y la relleno con electropura, asi todos creen que siempre tomo agua evian y no pierdo el estilo ni el glamour, deberías intentarlo es super in!!
39.- Porque el país esta tan de la verga?
La respuesta es simple, porque los pendejos son mas atrevidos y alzan la voz a lo wey y las personas inteligentes que si pueden solucionar las cosas generalmente se quedan calladas
40.- Leiste videorisas?
A wevo que si, no me la perdía, mazinguey jeta, los rascatapones son los números que recuerdo con más nostalgia (si si sono pendejo eso del recuerdo y la nostalgia)
41.- Eres el morro2?
Eresss putoooooo eres putoooooooo tralalalaaaaaaaaaaa

Gina dijo...
42.- Mencionas mucho a la chole, aún sigues enamorado de ella o ya te casaste con ella?
No la chole y yo ya no andamos ya hace mucho que se fue derechititititititito a chingar a su madre

El usuario anónimo dijo...
43.- Por que cuando le hablo por el msn no me contesta??
A cabrón por nomás digame quien es no sea anonimo
44.- ya no me quiere hablar???
Lea la respuesta de arriba
45.- Si es asi, por que no me lo dice???
Lea las dos respuesta de arriba
46.- le gustaria tener hijos???
Si la neta si me encantaria un chingazo (un chingazo de encanto, no un chingazo de hijos)
47.- Que nombre les pondría???
Si son niños maximiliano, jesus o pipiridolfo
Si son niñas carmen naville o el nombre de su madre (de los niños no de la suya)

Anavitch dijo...
48.- Seré pobre toda mi vida?
la verdad yo creo que si, el que nace jodido... pos asi se queda míreme a mi :(
49.- Fornicarè esta noche?
Si me mandas tu dirección juralo que si!!! y la que sigue y la que sigue, y le ponemos otro, otro y otro más!!!

Cumerina dijo...
50.- Por qué fregados no te pones "ausente" o "no dispobible" cuando no estás en el msn, y así no te esté hablando uno como pendejo cuando no estás?
esque soy muy descuidado mi cume, y aparte luego llego y ya estas jetona, y yo soy el que se pone a hablarte como pendejo...y no me pelas y luego cuando jugamos literati me chingas y me humillas publicamente buu...
51.- Te quieres casar conmigo?
A wevo que si, tu nomás dime donde firmo, pero teo advierto que soy bien pinche calenturiento y no te voy a dejar agarrar esquina en ningún momento. y soy bien wevón, y no me gusta hacer nada y me gusta el desayuno en la cama.

Pavel perez dijo...
52.- Debo ya quitarme el condón???
Siiiiii weyyyyyyy ya quítatelo esas madres se pegan, además wey, ya no manches por mas condones que te pongas no se te va a hacer mas gruesa....
53.- Ya visitaste El borrego viajero... si ya lo hiciste... te gustó???
Si lo visité y si me gustó, no me vas a creer pero tengo un perrito de peluche que se parece a ese borreguito deberíamos hacer una pinche película de zoofilia interracial.
54.- Dejaste comentarios???
A wevo que si

Queen aurora dijo...
55.- Algun día volveras a ser mi amiwi?
Que diablos es un amiwi?
56.- De ke color son las cobijas de tu cama?
No uso cobijas en mi cama, solo una sábana , y no las uso porque no me gusta tender la pinche cama, si ni los zapatos me quito para dormir
57.- Es verdad ke eres narco?
No soy narco, soy naco...
58.- Como impacto tu vida la muerte de Raúl Velazco?
Pobre wey.. si me caló un chingo más porque el wey cantaba padre... a no cabrón, se me cruzaron los muertos, perdón... los cables...
59.- Cuándo vas a kitar el verificador de palabras de tu blog?
Nunca

Pantera dijo...
60.- Quién mató a Colosio?
Yo no
61.- ¿Cuándo se acaba el mundo?
No tengo la más mínima idea, mejor preguntale a amira
62.- No mames. Ah, no; esa no es pregunta.
wevos!! a cabrón pos esta no es respuesta...

Sam dijo...
63.-Desde hace cuantos años que no te quitas el piercing jaja?
Pues el de la oreja no me lo quito desde hace como 7 años,
el del labio tienen 5 meses que me lo puse
el del pito a veces me lo quito para comer
....... a cabrón... invierta el orden de las respuestas 2 y 3
64.-Veo que no te quieres casar con la chica X, presentamela no?
Ni madres la chica x es mia!!!!!!!! y de nadie más... y puto el que opine lo contrario
65.-Cual es la ideologia del Anvil?
Esa es muy buena pregunta, la ideología de anvil es entretener, simplemente intentar sacarle una sonrisa a alguien, si lees mis mamadas y te ríes entonces ya valió la pena haberlas escrito, siempre he sido partidario de que las cosas se deben ver por el lado cómico, por el lado amable, la vida es muy corta para pasarsela deprimido o de mal humor.
66.-Eres asi en la vida real, o solo cuando vas a postear te transformas en alguien, que nadie puede parar?
Anvil y yo somos exactamente la misma hermosa y valiosa personita.
67.- La pregunta del millón, Cuando sacas tu disco wey?
jajajajajaj yo creo que el año que entra definitivamente y puto el que no lo compre

Noeshtiosita dijo...
68.- Podré superar lo que me paso y ser feliz de nuevo?
Claro que si mi noesh, todo en la vida se supera, todo en la vida se olvida, y todas las cosas pasan para bien.
69.- Ahora que soy media soltera ¿Te casaras conmigo?
Pues nada mas dime de que mitad eres soltera? de la de arriba o de la de abajo?
70.-Podemos platicar por msn?
Claro que si, tengo muchos amigos en el msn, como la chica x, el buen alex de los olotes, el super fher de la cuchara, selita quik, la inigulable licenciada, rebba mami, y muchos contactos más, solo le pido un favor, si me agrega agrégueme porque quiere platicar conmigo siempre, no nada más un día, me caga tener contactos a lo pendejo, y si me agrega nunca se le olvide saludarme soy bien pinche sentido.

Mariana dijo...
71.- Te gustan las mujeres mayores, digamos de 30 años?
Me encantan, me fascinan... me vuelven loco y más si no tienen pelos en la lengua (bueno mejor que si tengan jejee) aparte yo tengo 29, asi que no hay gran diferencia.

Mi-cuchara said...
72.- Te la komes ?
Ay pinche borther ves como eres, tu nomas quisieras que yo fuera jotote para lanzarme la caballería verdad?

orfeo1985 said...
73.- Quien madres es la lety?
Una amiga mía, ya sabes de esas amigas especiales que son como novias pero no se enojan si no les dices cada 5 minutos que las quieres y que si no las llamas tampoco te arman panchos.
74 .-Ya comprastes tu AYPO?
A wevo!!!!! como crees que dejaría pasar la oportunidad y me compré mis tenis roebuk y unos pantalones pacco rabane que me quedaron un poco rabones...
75.-Eres pariente de manolo cabeza de huevo?
Sópleme la respuesta, porque no conozco a ese wey
76 .-Marilyn Monroe Suicidio o asesinato?
Pendejez... pero esque la muy weya no sabía contar y no supo cuantas pastillas se chingó
77.-La Lety esta wuena?
Como no tienes una puta idea!!!
78.-Usa tanga o calzón de awelita la lety?
Usa unas string así que parece que se va apartir por la mitad la muy cabrona

Angelandrito said...
79.- Cuantas muñecas inflables tienes?
Tenía una pero cuando me la ponché.... pos se ponchó :( ay camila como te extraño
80.-Pinky y Cerebro algun día conquistaran el mundo?
No creo porque pa empezar el pinche cerebro se parece a salinas, y el pinky a fox asi que no mames...
81.- Cajeta o mermela
da?
Deje le saco de la duda... cajeta
82.- Frutsi congelado, o pau pau congelado?
Pau pau definitivemente pau pau sabe más tóxico es la neta!!
83.- Tienes escondidos extraterrestres debajo de tu cama?
Abajo de mi cama solo hay polvo y tres guitarras, los extraterrestres los escondo en el clóset.
84.- Niurka o Ninel Conde?
Ninel definitivemente ninel porque niurka es muy naca para mis refinados gustos
85.- Y el DF?
Tengo ganas de ir al df jamás he estado ahí asi que ya sabe me puede invitar cuando quiera
86.- Tacos o pizza?
Tacos, sin duda alguna prefiero los tacos, es más mexicano

Juan luis said...
87.- Cuando nos ponemos una mega peda, hasta no ver a dios y conocer el secreto de la extincion de los mayas?
utsssss no no me tientes, cuando quieras wey me cae que deberíamos organizar una peda aca de bloggeros porque la neta no conozco a ninguno en persona y hay unas bien buenas...
88.- Cuanta vida le deparas al puto desmadre?
sinceramente no mas de un año
89.- Seguro que no eres el morro 2?
eres puto tu tambiennnnnn tralalala tralalalaaaaaa

ardalfa said...
90.- Quienes somos?
Pos tu eres ardalfa y yo anvil
91.- Porque estamos aqui?
Pos porque yo soy el dueño de este changarro y tu me haces el honor de venir a comentar
92.- cual es nuestra mision?
Escupir pendejadas?
93.- existen en verdad, pero neta, neta los orgasmos?
Claro que existen mi reina lo que pasa esque no te ha tocado el gran anvil rompecatres...
94.- Si te hechas un pedo en un bosque solitario y nadie puede olerlo apesta?
Ay cabrón... si el que se hecha el pedo soy yo, creame que si apesta y júrelo que lo va a oler
95.- En base a un pedo, puedes saber que desayuno alguien?
Si si se puede... bueno yo al menos si, me he hecho de una fama de catador de pedos que no mames, años y años de entrenar con mis pedos para reconocer texturas me han dado la habilidad de saber hasta si fue comida casera o de la calle, es más hasta he podido reconocer restos de anfetaminas y sustancias prohibidas en los pedos por lo que la DEA me anda buscando para entrenar pedos policías, perdón perros.
96.- A poco ya se murio Colosio?
Si chingao... y selena y cantinflas... pedro infante no

Abi said...
97.- Entonces, si me vas a prestar tu cuerpecito para este invierno?
Claro que si mi abi, se lo presto para que lo use de colcha, mejor le doy un cojín no?
98.- O fue puro pedo el tuyo al ofrecérmelo?
No no fue pedo... si hubiera sido pedo ya le estuviera diciendo lo que comí y toda la cosa

Yaoteka said...

99.- Me puedes compartir tu top 10 de links pornográficos?
Yo no veo pornografía porque me regaña mi mami....pero le paso la de un amigo... con este link tiene http://sextv1.tv/player1.php?sec=75...638269182730100[/B]
ATENCION EN LINK ES DE NETA ASI QUE SI NO QUIERE VER PORNOGRAFIA NO LE PIQUE (pero a wevo que le va a picar pinche morboso cochinote)

Anonymous said...
100.- Que chingados hiciste con tu blog porque no se ve nada?
Me lo chingué por pendejo.. pero ya lo arreglé

Cósmica lunar dijo...
101.- Cuantas mas preguntas esperas para contestar?
hasta que sean 122..... jajajajajaja .... bueno esque ya vi que fueron 122 ...


Amargadillo dijo...
102.- Se puede coger con dolores?
A wevisimo!!! mi amiga dolores es bien cogelona, es prima de la lety

De un putazo te tumbo dijo...
103.- Porque soy tan chingón?
Pos porque va a ser!!! porque lees el puto desmadre!!!! (lease con tono de mamón, y si puede póngase guantes de camionero para que se complete el cuadro

Dereck ashtart dijo...
104.- De dónde sacas tanta mamada para psotear?
Pos son cosa pendejas que me pasan y otras no tan pendejas peor pues les meto un poco de humor porque si no lo hiciera ya me hubiera pegado un balazo y aventado a las líneas del metro, aunque aqui no hay metro, ni tengo pistola, peo bueno, todas son anécdotas que mis amigos me ayudan a recordar, en especial mi amigocasihermano, y con respecto a lo otro pues si de hecho casi nadie ha leñido mis posts iniciales, pero no hay pedo no se pierden de gran cosa jajajaja, por cierto un saludo al tertulio.. qu eme dejo el primer comment en puto desmadre... :) ay ya me puse sentimental...pfff....

Cantinero dijo...
105.- Toda la vida vas a vivir con tu mamá?
HASTA QUE ME SAQUE A PATADAS DE LA CASA!!! SI SIIII MADRE LEISTE BIEN!!! HASTA QUE ME SAQUES A PATADAS!!!....
yo: mamá??... mamá??? que haces!!!!!!! proque te pones las botas industriales!!!!
mamadeyo: te voy a sacar a patadas d emi casa haragán!!!
yo: nooooo noooo mamá noooooooo me peguessssss en el culo nooo!!!!!!
morro2: a mi señoraaaaaa ami deme por el culo!!!!!
mamadeyo: ay que muchacho tan puto...

De un putazo te tumbo dijo...
106.- Porque soy tan chingón?
Pos porque va a ser!!! porque lees el puto desmadre!!!! (lease con tono de mamón, y si puede póngase guantes de camionero para que se complete el cuadro.

el Pavel dijo...
107.- Cuándo vas a conbtestar las preguntas lo hiciste para burlarte de nosotros?
Jamás me burlaría de las personas que me leen, lo que pasa esque no pensé quie me fueran a preguntar tantas cosas, pero me da gusto...
CHINGUE SUMADRE SI ME BURLO EAA EAAAAAAA PUTITOSSSSSSS PUTITOSSSSS

Nadia dijo... Ya volví con dos preguntas?
108.- Que pasó con chole?
Pues se fue a la verga... nuestro amor era imposible por cuestiones religiosas...
ella se creía dios y yo no estaba de acuerdo.
109.- Quien es lety?
lea la respuesta 73
110.- Alguna vez has engañado?
lea la respuesta 19
111.- Que te gusta en una mujer?
MPues lo que me gusta en una mujer es bastante sencillo, que me aguante, que no sea mamona, que sepa que no soy millonario y que no pretenda que lo sea, y proncipalmente que sepa que siempre me voy a querer más a mi que a ella, y me vale pito si se oye culero, ha y que este bien pinche buena y chula la condenada, porque aunque esas cosas se van con el tiempo, pos no hay pedo mientras las tenga que me las preste... jajajaja,la verdad mi chica ideal es una chica muy x.
112.- Alguna vez te ha tirado el calzón un hombre?
Si, una vez en sangrons, un wey vendedor no me quitaba la vista de encima y me hablaba y me decia que si queria ver cualquier película en le ponía en las pantallas gigantes y que las vieramos, que al fin no tenía mucho trabajo, me persigio por toda la tienda, cada que veía yo algo el wey iba y me lo mostraba y me decia que se me veía bien...y que la verga, así que pensé, o esta muy pinche jodido y urgido por vender o es muy puto, total que me chute el concierto de cranberries y la pelicula de fast and the furious... ay esque feo no era...
113.- Cuando vas a quitar el verificador de palabras?
lea la respuesta 59

Carthief dijo...
114.- Que pasó con el queso?
Se lo comió el gato wey!!!!!.... a no pendejo... el ratón jeje

Carlos pacheco dijo...
115.- Que posición le gusta más a la chole?
Pos no se como se llama peor es esa que la vieja esta arriba de uno pero de espaldas acá y todo el pedo... creo que se llama la doble whooper con papas o sepa la verga.

Y por cierto yo tengo una pregunta para carlos, eso de pacheco es un apellido o una actitud?

Ikariano dijo...
116.- Si se acaba el mundo te vas para mérida?
Pos mire que cosas, acá en mi rancho se acabó el mundo desde hace un chingo, y pues desde entonces compro el sol.

Prismático dijo...
117.- Porque es puto el desmadre?
Si vieras que ... nunca me había puesto a analizar eso, le puse ese nombre porque asi sería más fácil que la gente cayera aqui en el blog... proque si le pongo "la vida de anvil"... pos... no creo que la gente me visite... proque quien putas queire saber la vida de un chingado yunque... eso del nombre lo hice por consejo de la guía para ser blogstar de la chica x...
Aunque también se presta a malinterpretaciones... no vaya ustes a creer que soy puto.

Winiberto dijo...
118.- En serio te llamsa anvil?
no, ese es solo un nombre que se me ocurrió de juntar dos cosas que tenía a la mano... aunque tambien me pude haber llamado "pito wevos", proque esos también los tenía a la mano... jeje
119.- Como anvil y las ladillas?
jajajajaj andale wey, eso me recordó que ye tengo que moles galletitas para darles de comer....
120.- si las dos anteriores son ciertas, no te da pena?
jajaja no manches neta que me daría más pena poner mi nombre de neta...

Correa dijo...
121.- Tienes o no la pinche font?
wevos.... una pregunta que no super responder... de que me hablas??? que se me hace que te equivocaste de bló

Kynsum dijo...
122.- Porque mataste a valentín elizalde?
E
sque me cagaba su pinche programa de los pinches domingos.... haaaaaa cabrón se me volvieron a cruzar los cables...


AAAAAAAAAAAAAAAliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivergaaaaaaaa!!!!!!! no mamen, me senti como pinche telefonisto de telmeis, en fin si llegó hasta aquí es por que se chingó todas las preguntas, y porque es un wevón sin chamba, como yo, disculpenme que algunas no supe ni que verijas contestar pero bueno conteste todas las que llegaron y les agradezco infinitamente que se tomen las molestia de dejarme comentarios y esas cosas, en serio el escribir cada vez me da más gusto porque se que con gente como ustedes las cosas que un blogero hace valen la pena, siempre estoy al tanto de los blogs de ustedes y he hecho muchos amigos por aquí, espero que mis pendejadas sirvan para al menos hacer que uno de ustedes suelte una sonrisa, o un pedo lo que sea es bueno, les queiro dar las gracias por todo este tiempo que han estado conmigo y yo con ustedes... y ya me voy proque ya me estoy poniendo sentimental de nuevo y yo soy bien pinche macho...

Au revoir... nos leemos en el "protsimo" post ahora si con comitz...




miércoles, 29 de noviembre de 2006

SALVAVIDAS

Este no es un post acerca de condones, de los dulcecitos esos que tienen un hoyo, (ay como olvidar a la lety) este post es para seguir la corriente, a como rechingados no!!!, si un chingal de weyes lo hacen pos yo también, porque siempre me gusta estar a la moda, o sea estar in no out, y todo el pedo.... pos resulta que este post es nomás, pa decirle a asté que me pregunte cosas, se de antemano que la vida de su servidor pos no es asi como que putamadre que interesante y que todo el undo la quiera saber y que la chingada que .... obviamente no me pregunte chingaderas de cultura general y que si se quien mató a colosio, y que cuando se acaba el mundo y que la verga, porque aunque a pesar que soy bien pinche culto e inteligente pos ahi está el gugul, el altavista y madame sazu, puede preguntarme lo que sea acerca de mi o de el blog, o no se chingado casi nunca me pregunto cosas, no dude en preguntarme cualquier chingadera que usted desee!!! al fin y al cabo yo tambien responderé cualquier chingadera que se me ocurra.... jua jua....no se crea

Por cierto...
Las preguntas hágamelas en el espacio de esta página dedicado a los comentarios, no le pregunte al monitor... repito, no se siente enfrente del monitor a preguntar, porque se vera usted muy wey...creame lo digo por experiencia, eso me recordó que mi lap tiene reconocimiento de voz y neta me veo bien pendejote hablándole para que haga las cosas jeje, que si cierra el safari, que si abre el mail, que si ponme pornografia, que apágate en chinguiza porque ya llego mi madre, en fin cosas de esas...

Puede hacer más de una pregunta no se apure, todas y cada una de las preguntas recibidas serán contestadas, a lo mejor me abstengo de contestar algo y le respondo una pendejada... pero no se encabrone total... pos en que blog cree usted que está?

Tal vez esté usted ansioso de saber porque reverijas hago esto?, pues como su nombre lo dice (el del post, no el suyo), pues es mi salvavidas!!! yeaaaaaa esque he andado muy wevón últimamente de peda en peda, y no he tenido chance de postearle una más de mis pendejaocurrencias, pero ahora que lo veo bien, a lo mejor hasta queda chido esto.... sepa la verga, en fin en el siguiente post, si esque aún sigo de wevón publico las respuestas, sino pos ahi después, al fin hay mas tiempo que vida... un saludo a todos, y créanme cuando les digo que muchas pinches gracias por meterse a mi changarro a leer... pero créanme cabrones!!!

Au Revoir
P.D. créanmeeeee chingadamadre!!!!!
P.D. 2 pos hoy no hubo comitz tampoco, porque pos.... se me puso en huelga mi sobrina de 4 años que los hace... dice que si no le regalo lo que quiere en navidad no más comitz... ha pinche liberación femenina las agarra desde muy morras..

martes, 21 de noviembre de 2006

QUE NO LE DEN CAMARÓN POR LANGOSTA...

Pues ahi tienen que un día hace ya un chingazo estaba yo tranquilamente pensando en pendejadas o rascándome los eggs, bueno cualquiera de esas cosas es seguro que estaba haciendo, raro en mi, y llegó mi compa, acá bien emocionado caminando con harto estilo top model, así como pollo ensartado y yo decía a chingao pos que pedo...

yo: wey que pedo? traes un cadillo entre las nalgas o que?
weymodel: no wey esque mis "TENIS NUEVOS" me molestan porque aún no me acostumbro.
yo: haa mira miraaaaaaaaa quen pompo??? quen pompó??
weymodel: pos nada los compré en el tianguis de germinal (uno que se pone por acá en mi rancho) y nomás me costaron 400 pesos!!
yo: bueno brother ya estuvo bueno de presunciones, ya vámonos porque el partido ya va a empezar.

Y pos nos fuimos a jugar futbol a la herradura y ya estando ahí no manches, que tuya, mía tenla te la presto, que no se qué y que las arañas, y de pronto tira a gol!!!! y RRRRAAAAAPPPPP!!! ahi va la pelota en chinga volando por los aires (porque decimos los aires?, pos cuantos son?),pero bueno en fin, ahí va la pelota en friega loca, como perra desaforada seguida de un objeto volador no identificado, que fue inmediatamente identificado una vez que aterrizó, era la zuela del tenis de mi amigo, no mames todos cagándonos de la risa... burlándonos de mi compa aca bien carrillas, no no. ya saben que cuando se trata de echar carrilla a veces uno puede ser muy putamente cruel.

razacarrilla: jaaaaaaa no mames ya ves pendejo por ir a pedir tenis en el DIF!!!
máscarrilla: si wey no mames... pinche jodido me cae, no seas culero regrésale los tenis al homeless de la esquina...
aunmáscarrilla: si cabrón, salió en el periódico que se robaron un cargamento de tenis del teletón!!
weymodel: ya putos... si nomás se me rompió un teni...
yo: ALAAAAAA VERGA!!!!!!! UN TENI?????? TENI??? NO MAMESSSSSSSS cómo que un TENI???
weymodel: pos si wey pos esque nomás se rompió uno, si hubieran sido los dos, pues tonces si!!! que pendejo eres!!!!
yo: este.................. no mames...este... si ha de ser por eso.... pues corre al hospital y llévate el "teni" a que le hagan un "analis" no vaya a tener "diabetis" y ya no puedas comer "cirgüelas" y ... y... jajajajaja no mames... a ver trae acá a ver si lo podemos reparar.
weymodel: como que reparar si ni que fuera mula...
yo: jajajajajajaj no no, eso no te va a quitar lo pendejo....wey!!! no mames... ya viste tu "teni"?
weymodel: si wey porque?
yo: pues esque es "AVIVAS" nooooo mamesssssss pinche pirata!!!! jajajajajaja jajajajajaja
weymodel: que pedo no es cierto.... haaaaaa no mames me cae!!!!
yo: jajajaj te vieron la cara pendejo, nomás falta que tu playera se "Mike" y tus calzones "fruit of the moon", eso te pasa por comprar en tianguis pendejazo!!!
weymodel: no mames voy a exigir mi reembolso inmediatamente...
y ya mi amigo se fue a que le regresaran el dinero... lo más seguro esque le hayan dado pura ñonga, o bueno en su caso pura "nhonga"

Todo eso me hizo reflexionar acerca de como la gente compra muchas cosas a lo pendejo, por comprar así nada más y no se fija en comprar calidad, claro que hay gente como mi amigo que lo hacen wey porque es pendejito ni modo probrecito. Pero en todos lados vemos piratería acá cabronamente, playeras "mojimmo", lentes "Ray One", sacos "armandi", perfumes "DYNK", en fin una cantidad de marcas piratas que en serio, yo creo que hasta la gente mas jodida que yo, y mire que eso ya es mucha jodidez, le da pena andar por la vida con esas marcas encima, digo no es lo mismo que te coja "oscar de la renta" que "oscar el que te renta".

Yo estudié diseño gráfico (pa que vean que uno es leído y escribido siñor, no solo soy galán nada más) y ahi uno aprende que hay una cosa que se llama mimetización, que es cuando un producto nuevo, o con baja colocación en el mercado cambia su apariencia para parecerse más a uno que ya tenga un lugar en la mente del consumidor, así por ejemplo antes las sabritas eran líderes, y llegó barcel a cambiar su imagen y la bolsa era amarllla igual y todo el pedo, asi ya con esta mimetización pasaba lo siguiente...

amadecasaquenosabequepedo: ya me voy mijos voy al super....
mijos: si mamá.. nos traes unas sabritas!!!
amadecasaquenosabequepedo: cuales son esas!!!
mijos: las de la bolsa amarilla mami... y ya ándele chingao apúrele que tenemos ganas de comer chatarra...
Entonces la mamá se iba y veía una bolsa amarilla y pos esa se agenciaba, así llegaba a su casa entonces...
amadecasaquenosabequepedo: aquí están sus papas atásquense morros!!!
morros: que???? que putas es esto? esta no es una cara feliz!!! es una ardilla!!!! fuchiiiii
(cabe mencionar que la bolsa de papas antes tenía una nivel de aceptación mercadológico bien cabrón, cuando las bolsas eran tranpsparentes, puesto que claramente podías ver la carita sonriendo con la boca llena de papas, eso lograba una identificación con el consumidor muy grande, y una aceptación mayor, posteriormente debido a las regulaciones tuvieron que cambiar la bolsa transparente a metalizadas para una mejor conservación, lo que podría haber sido la causa de que la bolsa ya no fuera tan atractiva como antes y la cambiaron luego por un puto sol que mas bien parece que te estas tragando un puto detergente, pero en fin las sabritas ya son líderes así que ya no les importa su puta imagen que esta de la verga...a que paréntesis más largo me aventé)
amadecasaquenosabequepedo: pos se las tragan!!! o se las meto por el culo!!!
morro1: ok ok .... pos mira que no están nada mal saben buenas!!!
morro2: y por el culo también saben rico mmmm!!!
amadecasaquenosabequepedo: a que mijo tan puto...

Bueno el caso es que hay productos que se mimetizan y es muy valido, pero hay otro que no se mimetizan , se la maman!!!!!! y ese si es un puto insulto a la inteligencia del consumidor, y para muestra nomas les dejo este botón, que me topé con el en el videotubo, no no otro pedo cabrones siéntense disfrútenlo y luego le hacemos un "Analis"....



WEYESSSSSS el AYPO!!!!!
  • El producto que todos estabamos esperando no mames....
  • La ama de casa haciendo sus tamales y escuchando su AYPO, no no me cae que no tienen madre.
  • Gracias a dioos ya esta el AYPO para no tener que andar cargando los cd o disquettes. wey quien putas us disquettes ... si usted usa disquetes... pos no mames.... cómprese un AYPO que no ve!!!
  • Chéquese las fotos de los mejores momentos, no mamesssss se agarraron las fotos del álbum de quien sabe quien putas...
  • Lo mas interesante esque escucharas las rolas en MP3!!! ya decñia yo que como putas le cabía a esa madre un cd, yo quiero uno!!!!
  • EL wey el su "Gimnasio" asli verga!! yo tengo un gimnasio asñi igualito en mi patio.
  • Pero eso sí, si lo conectas a una home teather se escuchara FABULOSO!!!
  • Lo chingón esque si lo compras te regalan un Audífono!!! y el otro pos me imagino que si te lo cobran, no mames no son beneficencia...
  • Definitivamente un esuipo interesante, quiero estar en onda como el pendejete de los lentes que sale ahí...

No no mamar de plano... sinceramente estas cosas solo pasan en este pinche país porue toda la piratería del mundo la vienen a vender acá me cae. Y ahi va uno de pendejo a comprar esas chingaderas, pinches vendedores que se aprovechan de las amas de casa que no saben que pedo y les venden mamadas. Yo tenía una amiga que vendía mamadas.... ay... como olvidarla... inche lety.

vendedormamon: páseleeeeeee pásele llévele llévele su aypo!!!
amadecasaquenosabequepedo: oiga tiene ipod?
vendedormamón: aquí lo tenemos mire llevele por solo 500 pesitos y le regalo un audífono
amadecasaquenosabequepedo: pero mi hijo me encargó un ipod
vendedormamón: ay señor como será asté ignorante, pos como se dice ipod en inglés?
amadecasaquenosabequepedo: pos nos sé
vendedormamón: pos AYPO!!! AY-PO!!!
amadecasaquenosabequepedo: haaaaaaa pos si me cae, que inteligentote es usted me lo llevo!!!
vendedormamón: a mi?
amadecasaquenosabequepedo: no pendejo al AYPO!!
vendedormamón: ha ok ok aquí tiene marchantita... y ya ahuéquele que hay fila...

Mas tarde en casa
amadecasaquenosabequepedo: aquí esta tu ipod mijo
morro1: a cabrón que putas es esto mamaá!!!!!!!?????
amadecasaquenosabequepedo: pos lo que me encargaste!!!
morro1: noooooooooo nooooooooooo que pedooooo mamá te vieron la cara de pendejaaa buaaaaa
amadecasaquenosabequepedo: ay mijo si el que me lo vendió se veía retebuena gente, hasta me regaló un audífono!!!
morro1: chales jefa y el otro?????
amadecasaquenosabequepedo: pos no sé... jiji
morro1: hermanoooooo hermano veeeenn!!!
morro2: que paso bro?
morro1: ya te acabaste las papas?
morro2: si, porque?
morro1: pos ahi te va el AYPO!!!! TOMAAAAAAA!!!!!!!
morro2: nooo no por el culo nooooo por el cu.... buenoooo si...
amadecasaquenosabequepedo: ay que mijo tan puto...

Pero bueno yo ya me compre el mío, a poco creen que iba a dejar pasar esa megaoportunidad!!

No acostumbro burlarme de las cosas... pero era necesario esta vez... jajajajajaja mil disculpas a los que participaron en el comercial sé que ustedes no tienen la culpa, ni modo hay que ganar lana... pero donde me entere que les pagaron con un aypo... se loe meto por el culo!!!
morro2: mejor a mi Anvil!!! mejor a mi!!
yo: a que muchacho tan puto....

no hubo comitz esta vez, porque... me dio chingos de hueva
disculpe que lo tenga largo (el post no sea goloso), perio una vez que me suelto a decir pendejadas no puedo parar....

Au Revoir

lunes, 13 de noviembre de 2006

ROMPEMADRES...

Hace días recordaba mientras miraba a mi sobrina armar un rompecabezas de 50 piezas (mi sobrina tiene 4 años asi que no mamen 50 piezas ta muy bien) quien no ha tenido en su vida un juego de esos que te hacen pensar? había muchos juegos desde aquel entonces, el que tenías que ponerle figuritas en los huequitos antes de que se acabara el tiempo y mandara todo tu esfuerzo a chingar a su madre, yo como batallaba para atinarle a los hoyitos "ponle pelos, ponle pelos, me gritaban mis primos", y siempre terminaba invariablemente haciendo corajes con esa chingadera cuando aventaba todas las piezas a la chingada, aún lo recuerdo y lloro.

Había también también el famoso comesolo, ese era como una especie de gato triangular que tenías que ir comiéndote las piezas hasta dejar solo una, ese lo tuvo un primo y me cae que lo marcó de por vida porque ahora el wey se la come solo. Desde chavitos me cae que tenemos el puto colchón o timbiriche, al ahorcado, las damas chinas, y el puto gato en el que mi tía tenía una técnica con la que siempre me metía la chaira, me cae, cada que terminaba la tarea mi tía me decía vamos a jugar gato y madre me la dejaba caer, yo creo que disfrutaba viendo como ponía yo mi cara de pendejo loser.

tíadeayo: anvil!!! anvil!! vamos a echarnos un gato!!!
yo: weno tía ... zzzzzzzz...zzzzzzz.....zzzzzz
tíadeyo: no seas pendejo wey!! dije echarnos un gato, no echarnos un rato...
yo: ha ok ok.. pero siempre me ganas tía... ya me cansé de ser un perdedor :(
tíadeyo: ya ándele no sea llorón
ok: va.... o
tíadeyo: x
yo: o
tíadeyo: x
yo: o
tíadeyo: xxx.... te gané!!!!!! te gané!!! in your face!! who´s you mami!! kiss my ass!!!!!!
(esas palabras trauman a cualquier niño de 7 años)
yo: buuuu buuuuuuu puto gato... ti odio....

Y así era cada día, perder y perder en el puto gato; nunca he sido muy bueno con esas cosas porque no tengo paciencia, me desespero y termino mandando todo a la chingada, recuerdo que mi madre me compró el fabuloso fred, ese pinche jueguito que te ponía una serie de colores que tenías que seguir tu después sin equivocarte, como el juego de simón dice, no mames tuve tres de esas chingaderas, el primero terminó en una cubeta con agua porque mejor lo usaba de barquito cuando me bañaba, el segundo arriba de la azotea de mi casa después de una depresión post parto (esque a veces uno cuando caga parece que va a parir) y un arranque de nervios y el tercero aún lo conservo, sin pilas, pero ahí esta esperando a que un día yo tenga los suficientes huevos para volver a jugarlo.

fabulosofred: simón dice....rojo-verde-rojo-azul-naranja-verde BEEP!!!
yo: rojo-verde-rojo-azul-naranja-rojo OUCH!!
fabulosofred: beeeeeppppp!!!! (o sea pendejooooooop!!!)
fabulosofred: simón dice....naranja-azul-morado-verde-rojo-naranja-azul-verde BEEP!!
yo: naranja-azul-morado-verde-rojo-naranja-azul-morado VERGAS!!!!
fabulosofred: beeeeeeeppppp!!!! (bueno ya saben lo que el puto quiere decir)
fabulosofred: simón dice.... morado-verde-rojo-azul-morado-cyan-celeste-magenta-fiucsia-azul rey-tornasol...
BEEP BEEP BEEP!! ( o sea ja ja ja!!)
yo: Anvil dice... CHINGASATUMADRE FREDDIEEEEEEEEE!!!!!!! pum!!! cuas!!! madresss!!! madres!!!
fabulosofred: beeeeppppp, BEEP BEEP BEEP BEEEEP BEEEEP!!!! beep beep.......
(cabrón yo no tengo la culpa que seas tan wey chinga tu madre tu!!! ya no juego.....beep)


Después pasé de eso a los rompecabezas, no mames... comenzé con uno de unos perritos... bien lindos... asi todos jugando baraja, ya sabrán de cual hablo, ese cuadro que no falta en todas las casas nacas , cuando lo terminé, el bull dog tenía los ojos del french, el collie la cola del chihuaha, el terrier me cae que podría jurar que era un chupacabras, había uno que se parecía al perro de la película de la mosca, no se si la vieron, y otro que me miraba con cara de "por favor... termina con mi vida" no no, bien cabrón yo con mi rompecabezas de los perros alienígenas, lo colgué en mi recámara y no, otro pedo, en las noches no podía dormir nomas de ver semejante adefesio colgando ahí, podría jurar que escuchaba a los perros aullando y mentándome la madre...un día recuerdo... que me puse como plan de año nuevo armar un rompecabezas de 2500 piezas, a partir de el 1 de enero

Bitácora de Armado de Rompecabezas de 2500 piezas...
1 enero: saco el rompecabezas de la caja y pienso... alaaaaaa verga!!!! asi que así se ven 2500 piezas, dormiré un rato y agarraré fuerzas
15 de enero: ok ok ya estuvo bueno ahora si comenzaré
30 de febrero: no mames... las orillas, solo llevo las orillas, mi madre ronda por aquí, se esta desesperando de ver el comedor invadido por piezas de cartón
13 de marzo: sigo con las orillas, tengo canas hasta en los pelos del pecho, mi madre no deja de preguntar para cuando termino, quiere su mesa del comedor desocupada, le pido que sea paciente, me pide que no mame...
25 de abril: empiezo a claudicar, el rompecabezas tiene una parte enorme de un jardín de flores, como putas sabré donde va casa pieza!!! que chingue a su madre Clementoni....
28 de abril: ya solo falta un poco, me quedan 200 piezas sueltas.. el hambre.. el sueño, la desesperación causan estragos en mi organismo... llevo 250 latas de red bull....
1 de mayo: día del trabajo... hoy no haré nada de rompecabezas
5 de mayo: día de la batalla de puebla, como olvidar a esos soldados.... hoy tampoco trabajaré...
10 de mayo: día de las madres... pachanga y todo el pedo.. fiesta, chupe, baile, toda la familia reunida, cenamos tranquilamente en la mesa del comedor... un momento... en la mesa del comedor? en la mesa del comedor??

yo: y mi ... y mi... y mi rompecabezas!!! mamaaaá dónde está mi rompecabezas?!!,
mamádeyo: ay mijo lo quite mucho a la chingada ni modo que comiéramos en el piso, allá lo fui a guardar en su caja esta en tu cuarto
yo: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!! TORITOOOOOOOO!!!!!!!


Lo último que recuerdo es que me regalaron un cubo rubik, de esos que tenía colores en cada lado y se daban vueltas para volverlo a armar, no mames, que suplicio... apenas lo sacaba de la caja... y ya no podía volver a su estado original, sufrí, lloré le menté la madre a rubik, le quité las calcas y las puse de nuevo en orden, lo desarmé y nunca pude volverlo a formar de una manera honesta, hasta ahora que tengo ya 28 añotes, he podido armarlo y desarmarlo las veces que quiero, claro... me aviento un puto día pero es como si expiara todos mis fracasos infantiles.

Y como un regalo de mi para ustedes nomás para que vean lo pinche dadivoso y desprendido que soy, les dejo aquí un video que que grabé hace un par de días y que estoy seguro que les será de gran utilidad a la hora que quieran demostrarle a las nenas que son bien inteligentes y caigan rendidas a sus pies pidiendo que les hagan cosas sucias y pecaminosas...



Señores padres de familia, no sean así con sus hijos, cuando uno está chavalín lo único por lo que debiera preocuparse es por aprender a leer a sumar y recordar a que hora empiezan las caricaturas, no andarse preocupando si el rojo sigue después del azul, o si mi primo se la come solo, o si el perro nos quedó con cara de gato no debería uno de niño andarse quemando las pestañas para resolver acertijos y esas mamadas... No entiendo porque los padres nos regalan esos juegos cuando uno esta niño, me cae que uno crece con un complejo de pendejo que que bárbaro!!
Pero eso sí, en el ajedrez ahi si me la pela el que sea cabrones!!!!

Au revoir

P.D. mi sobrina ya arma rompecabezas de 100 piezas... estoy llegando a creer que realmente fui un niño pendejo.. :(

sábado, 4 de noviembre de 2006

ZAPATERO A TU ZAPATO....

Sábado por la mañana:

Me encuentro tranquilamente jetón soñando con pinches sailor moons en pelotas, cuando la voz de mi madre interrumpe mis húmedos sueños.. con un estridente....

mamádeanvil: anvil!!!!! anvil!!!!! puedes venir por favor?

A lo largo de mi vida he descubierto que ese tono de voz de mi madre solo puede significar dos cosas, o que se encontró un pinche condón con relleno cremosito atrás del mueble, o que quiere que haga algo...

mamádeyo: anvil!!!!! anvil!!!!! anvil!!! puedes venir por favor?
yo: noooo mama te juroooooo el condón ya estaba ahí cuando llegué!!! que me hagan la prueba del RBD
mamádeyo: mijo ven por fas... es otra cosa
yo: que paso mother? what fart gorgori you? ( o sea que pedo te gorgorea?)
mamadeyo: esque mira que el lavabo tiene rato que esta goteando, me lo puedes arreglar?
yo: a chinga!!! 5 años en Harvard y voy a terminar arreglando lavabos? si ni me puedo arreglar la gota traicionera cada que meo!!!
mamádeyo: pues aquí todos desquitan la tragazón que se zampan así que tu dirás...
yo: haggg o sea ya me dijiste larva!! rémora!!! parásito!!!, peor ok nomás para que veas mi buena voluntá!! lo voy a reparar..

Ahora bien, porque putas nos metemos en camisa de once varas?, si no tenemos idea de lo que es algo, porque tenemos que andar metiendo mano?, por eso pasan los accidentes, por eso hay tanto desempleado porque la gente hace cosas que no les corresponden, pero puta madre soy el hombre de la casa así que como macho dominante tengo que demostrar mi poderío y marcar mi territorio, antes meaba cada esquina de la casa, pero mi madre no estaba tan contenta con eso, pero en fin proque putas me meto en pedos? digo para eso hay especialistas, pero chales cuando alguien insinúa que soy una larva pos me la tengo que sacar!!!
(la insinuación, no la larva, no mame usté), y ahi voy como todo pinche doctor...

yo: pinzas!!!
mamadeyo: pinzas!!
yo: llave stilson!!
mamádeyo: llave stilson!!
yo: cinta teflón!!!
mamádeyo: que??
yo: cinta teflón!!!!
mamádeyo: no pos ... no joven aquí es vejilancia!!!
yo: como que no hay cinta teflón!!?? deja voy por una espérame

Pues ahi voy a comprar la cinta teflón, a la ferretería más cercanaa mi domicilio 40 pesos por una madre de esas no mames!!! yo estaba esperando a ver a que hora venía la empleada a darme un lap dance y encuerarse nomás por el puto precio de la chingada cinta, pero no, solo me dio un puto ticket y se fue a la chingada a atender a otros clientes. Entonces llegué a mi casa me dispuse a continuar con mi labor...

yo: a ver madre ya despegué el lavabo deténlo, no me lo vayas a soltar porque me rompes la tocaya si me cae en la cabezota eh!!
mamádeyo: ok entendido capitán!!! aquí agarro esta madre yo!!
yo: pinzas!!!
mamádeyo: pinzas!!!
yo: cemento blanco!!!
mamádeyo: toma!!
yo: que pasoooo jefa !!! que paso!!!
mamádeyo: lo siento fue inevitable.. jajajaja
yo: martillo!!!
mamádeyo: martillo!!!
martillo: pazzz cuazzzz paaazzzz pummmm (sigo rifando con mis fx)
tubería: ay!!! (juraría que la oi gritar a la muy puta) sssssssssssshhhhhhhhhhssssssssssssffffffffffffffffffffhhhhhh!!!!!!
yo: aahhhsgggggliverggggaaaa....e...raaa.ptoooo....vula!!!!!!
mamádeyo: ay mijoooo ya la cagaste!!!
yo: eeeee....ggg...aaa.....ta.....vu...ggg.la......
mamádeyo: que mijo???????
yo: que cierressss la puta válvula!!!!!!!
mamádeyo: siiiii voy corriendo!!!!!
yo: pero espérate má!!!! no me vayas a soltar la...
MMMMMMAAAAAADRESSSSCRASHHHHHHHHPUTSSSSSPLAMMMMM!!!!
yo: -_- (cui cui cui cui) no... no son gaviotas... me reciclé el FX pero pos son pajaritos volando en mi cabeza...


Mi madre sale corriendo a cerrar la válvula porque en esos momentos cerrar la válvula y ahorrarse tres pesos de agua pues es más importante que atender al pendejo de yo que le dejaron caer de reatazo un lavabo en la tatema, total que ya mi madre cierra la válvula y regresa al baño donde me encuentro tirado, entre el agua semiinconsiente, y con el pájaro afuera (de los que me estaban dando vueltas no sea pinche morboso)...

Mi madre grita ayyyyyy no manches anvil nomás me voy 2 minutos y ya tiradote como si estuvieras en la playa !!!, si mamá le respondí, mira como hago pinches pececitos... glú..glú...., peor pues ahi tiene la muestra de que si algo no te compete pues mejor deja a los especialistas, me levanto en chinga a ver todo el desmadre que se ha hecho, lavabo tirado, tubería rota, la casa inhundada, mis calzones remojados, no no otro pedo, parecía zona de desastre del hurácan wilma, asi que mi madre corre rapidamente gritando, cal nain guan guan!!! cal nain guan guan!!!, alguien que nos ayude llama al vecino!!!!

yo: al vecino?? al que es contador?? chales má tu de plano no entiendes verdá?
mamádeyó: que hacemos? ya desmadreste el baño!!!
yo: desmadré???? o sea nomás yo??
abueladeyo: en mis tiempos no había de eso!!!
yo: que cosa? lavabos?
abueladeyo: no, pendejos!!!
yo: sjagfhgrgqdfw....mmmmmm, ok llamemos a un plomero.


Pero los sábados y en víspera del día de muertos pos encontrar a un plomero esta cabrón, así que nos la tuvimos que chutar todo el día y toda la noche sin agua, no les platico como estaba el baño porque asu...ni pedo estaba como premio de lotería "lo que se vaya acumulando", entrar era un pinche suplicio, y pues como uno come, y ni pedo,debe descomer en algún momento, como ya les había enseñado antes una ley universal de la caca, me permito enseñarles otra nomas pa que vean que soy bien pinche dadivoso y que comparto mi amplia sabiduría, ahi les va. fijese usted muy bien, "dos cosas no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo", o lo que es lo mismo, "lo nuevo empuja a lo viejo", así que ya se imaginará como estabamos dejando el baño la familia, no no cabrón... al rato que fuí me cae que parecia yo vaquita en la cumbre...
Total que llego el veterinario... a chingao.. no no espéreme eso es de otro post... llegó el plomero, y se dirige al baño de inmediato y con todo profesionalismo nos dice:

plomero: alaaaaaaaa madre!!! que putas pasó aquí?
yo: este.. pues.. esque goteaba esta madre.. y pues
plomero: y quien le metió mano??
yo: pues ha de creer que un pariente que estaba de visita y pos nomás hizo su desmadrito y se fué en muy culero mire asté!!!
plomero: hijolesss este esto va a salir caro, muy caro...
misbolsillos: gulp!!
yo: pos de cuanto estamos hablando?
plomero: pos mire el lavabo roto y es de los güenos, como 3000, la tubería unos 500, el materia extra 150, pues la mano de obra le cobro 400 pesitos...
yo: a ver salgase tantito que ya me cagué.... PORQUE TANTO!!!!!! si solo goteaba!!!
plomero: esque eso pasa cuando pos le meten mano a las cosas, mejor háblele aun profesional...
abuelade yo: en mis tiempos no había de esas cosas....
plomero: Profesionales?
abueladeyo: No, gandallas culeros!!!!

Total que despues de regatear con el plomero y consguir que me regalara una paleta tutsi, pues se dispuso a arreglar ese desma...desperfecto, que había en la casa, no mames!!! 20 minutos y todo estaba como si nada!!!!!!, me cae que ese wey sabía hacer su trabajo, no no de haber sobrado cemento blanco, ahi mismo le hubiera hecho un altar y todo el pedo.

yo: no no no manches es usted un grande!!! un chingón
plomero: oooooootssss!!!!!!
yo: neta que me cae que no se como agradecerle
plomero: pos págueme no se me haga pendejito!!!
yo: si claro pero en serio que chingón es usted en serio es todo un profesional que sabe su trabajo de verdad lo admiro!!
abueladeyo: en mis tiempos no había de eso...!!
yo: plomeros chingones?
abueladeyo: no, lambiscones!!!


Y pues ese es mi consejo, como diria el proverbio chino, "si no esta descompuesto, no lo arregles y si si esta, pues zapatero a tu zapato"
y pues ya me despido y nos vemos en la próxima porque mi madre me esta hablando, creo que quiere que le arregla la instalación eléctrica, dios me agarre confesado....


Au Revoir....