martes, 30 de enero de 2007

150 COSAS QUE LE VALEN PITO DE MI...

Este es un post que de seguritito a usted le vale pito, pero se lo pongo de todos modos porque pos siempre habrá algún loco en internet que lo lea, como yo por ejemplo, que siempre me chuto los posts de "cosas que uno no quiere saber de nadie",... en fin se me hizo buen post para rellenar, porque la neta ando bien bien wevonazo....

1.- Me como las uñas de los pies, pero batallo con la pierna derecha sepa su madre porqué.
2.- Me fascinan los mazapanes y más si están cubiertos de chocolate
3.- Me gusta la nieve de fresa de La Minerva, es una pinche heladería de por acá no se si haya en otros lados
4.- me cagan los limpiavidrios, pero siempre les doy lana aunque me dejen el vidrio como su culo.
5.- Soy bien corajudo y me encabrono de volada y miento madres a diestra y sieniestra, por eso lo evito, si un día me ve enojado, puede usted ignorarme, auque eso me encabrona más.
6.- Desayuno, como y ceno en mi recámara rara vez lo hago en la cocina, no me gusta, es para nacos y servidumbre... (ja!)
7.- Tengo tatuajes en el brazo, un piercing en la oreja y otro en el labio me quiero poner uno en el pito pero nomás de pensarlo se me frunce la entretela de la magnolia...además de que no me gustaría que un wey me ande agarrado mi pitín.
8.- La gente que no me conoce me confunde facilmente con un delincuente y me saca vuelta por eso yo jamás juzgo a las personas, nomás a los que tienen caras de pendejos. Tiene usted cara de pendejo?
9.- Me gusta manejar de noche y apagar las luces en la carretera donde no hay ni madres, se culea uno bien chingón.
10.- No es que sea huevón, lo que pasa esque ustedes tienen las manos chiquitas
11.- Me encanta hacerme pendejo si eso me ayuda a huir de las responsabilidades
12.- Me baño 3 veces al día, después de cada comida y asi mismo cago como relojito.
13.- Cuando sudo ni yo mismo me aguanto mi pinche peste me odio a mi mismo y ni me hablo.
14.- Le tengo terror a los juegos mecánicos y a cualquier pinche chingadera que maree.
15.- De niño le temía a los murciélagos, ahora me dan risa los pobres pendejos ciegos hijos de su putamadre. (bueno no son ciegos, pero si son hijos de puta)
16.- Fui un niño muy solitario por decisión propia porque me cagaban mis vecinitos, putos aún los odio!!
17.- Me cagan los antros.
18.- Me cagan las multitudes, el barullo y las aglomeraciones de cualquier tipo.
19.- Me molesta la gente estúpida e ignorante que sequeda con la duda en vez de preguntar.
20.- No me gusta que me digan como comportarme, siempre acabo mentando madres.
21.- Una vez me quise meter a un restaurante muy nice, en fachas e insulte al host que no me dejo pasar humillándolo y diciendole que en un día yo ganaba más dinero que el en toda su pinche vida, aún me arrepiento de haber sido asi, que dios me perdone.
22.- He tenido dos accidentes de auto, de los dos salí sin un rasguño que se me hace que soy sueperman o algo asi o ya de perdido el camaleón de oro.
23.- De adolescente me envenené con un mediamento y me iba a morir, presisamente porque me lo pusieron en los pies y me comí las uñas.
24.- Cuando nací tambien me iba a morir, ya hasta estaban haciendo preparativos para mi funeral bien pinches optimistas en mi family verdad?
25.- Sigo vivo putos!!!!!!!
26.- Tengo otro blog, pero es muy pinche cursi, además en este me puedo expresr más libremente.
27.- Me encanta ver que me dejen comentarios y procuro corresponder a los que leen mis pendejadas
29.- Mis dos amores más queridos los conocí por internet dure 6 y 4 años respectivamente, pinches casualidades de la vida, porque vivían en mi mismo rancho, ya no siento ni madres por ellas.
30.- Actualment no tengo novia, no la necesito, ni a manuela, yo solito me caigo rebien.
31.- El primer blog que lei fue el de chidoguan.
32.- Me encanta que me den sexo oral y que me miren a los ojos cuando lo hacen.
33.- No me gusta darlo, pero lo hago si me lo piden, pus ya que chingados... ya encarrerado el ratón...(nota aclaratoria: solo a las viejas... no mame ustéd)
34.- Le he roto el corazón a 4 mujeres, aún me siento mal por eso si alguna me lee, lo siento en verdad, jamás fue mi inensión lastimarlas.
35.- Me ha roto el corazón cabronamente una mujer, ya no la amo pero la extraño un chingo.
36.- Una novia mia falleció, fue algo que marco mi vida y me caló cabrón muy cabrón.
37 .- Ya me ando rajando de haces esta pinche lista... ya me puse sentimental
38.- No tengo padre, ni me interesa tenerlo.
39.- Mi madre dice que me recogió en una caja de zapatos, a veces creo que es verdad, porque no me parezco a nadie de mi familia.
40.- Soy bien pinche guapo
41 ......... inche número 41 me caga, es de putitos
42.- Me encanta el sexo bien cabrón, aunque últimamente he andado bastante escaso, es lo más reata del mundo después de un buen mazapán con chocolate.
43.- Siempre me estoy riendo de mi o de los demás o de lo que chingados sea.
44.- Siempre hago reir a mis amigos.
45.- Mia amigos no saben que tengo un blog espero nunca lo sepan y si lo saben lo siento nenes... pero ya abrí el hocico de más.
46.- Todo lo que escribo aqui es verdad, a menos que se especifique lo contrario.
47.- Tengo miedo de casarme, porque temo no darle lo que necesite a mi esposa y me refiero a lana, porque pito me sobra jua jua jua!!
48.- Me gusta ver llover y salir corriendo a mojarme como pinche pendejo pero a que divertido es.
49.- Fumo desde los 14 años más o menos 12 cigarros diarios un día me fume 4 cajetillas en un día, pinche cruda de tabaco es la muerte.
50.- Lo dejé de un día para otro y dure 4 años sin fumar, pero ya fumo de nuevo.
51.- Me encanta ponerme pedo y más cuando no pago por ello.
52.- Me gustan laspiñas coladas y las medias de seda, son bebidas para putitos pero ni pedo... todos tenemos todos tenemos un puto dentro.
53.- ali verga... me chingue solito
53.- Solo tengo 2 pares de zapatos no necesito m´ss unos negros y unos café, soy jodido.
54.- En un punto de mi vida llegue a pesar 130 kilos, si señores era yo un pinche marranote pero bien guapote.
55.- Ya les dije que me encanta el sexo?
56.- Soy músico y en el aire las compongo, me gustaría un día presentarles mis rolas, peor me da pena.
58.- No me gusta perder los perdedores son pendejos y yo no soy pendejo.
59.- Me gusta tener siempre la razón, pero si no la tengo chingas a tu madre entonces
60.- Soy un excelente videojugador tengo el récord de 114 a 14 en el virtua fighter, cumerina, you are the next!
61.- De niño robaba cosas de donde fuera hasta que me agarraron y mi madre se avergonzó de mi.
62.- Tuve mi primer novia con faje a los 12 años se llamaba claudia, estaba bien buena la cabrona fue la primera vieja que vi en canicas.
63.- Aún sigo fajando con ella, sigue estando bien sabrosa la mendiga y se ve mucho mejor en canicas.
64.- Llevo 4 años sin pagar la tenencia de mi auto y no pienso hacerlo, putos impuestos pendejos. (si alguien de tránsito lee esto, ejem... es broma eh!!! si voy a pagar amiguitos!!)
65.- Posteo cada vez que siento que vale la pena lo que postearé, salvo este post que es bastante pendejo.
66.- De niño casi me saco un ojo por andar persiguiendo un puto sapo
68.- Quiero conocer puebla
69.- Jamás me habia subido a un avión y cuando lo hice fueron 4 veces en un día y solo pase por puebla por el aire.
70.- Me he aventado 6 veces del bungee esa madre causa adicción.
71.- No se nadar, ni me meto a las albercas, no entro a la playa, 3 amigos mios han muerto ahogados, le tengo de amadre respeto al agua... pero que chingue a su madre!!
72.- Me caga que me digan que dios te bendiga cuando niego algo, es peor que una mentada de madre en la mañana.
73.- Llegue e deberle al banco 45 000 pesos ya los pagué, puto mamamex algun pinche día me vengaré.
74.- Tengo tres amigas que me pagan absolutamente todo, cenas comidas chupoe cine etc, asi que casi no gasto.
75.- He tenido sexo con algunas de mis mejores amigas y se hizo mas fuerte la amistad.
76.- Me da miedo morirme, pero el día que eso pase, quiero estar conciente de que me esta llevando la verga, pa poder decir una frase mamalona asi bien "famous last words"
77.- No tengo pornografía en mi maquina, me quita espacio para los mp3
78.- No puedo dormir si esta todo callado, mínimo la tele prendida o alguna chingadera que haga ruido necesito para poder concicliar el sueño.
79.- Jamás he vivido solo por mucho y nunca lo he intentado, soy demasiado huevon moriría de hambre y de sed.
80.- Guardo las cajas de todo lo que compro, asi me doy cuenta de que tengo cosas.
81.- Tengo 349 botes de redbull, y todos me los he tomado yo, deje de hacerlo cuando salí alto de glucosa en la sangre.
82.- Me sé más de 2000 chistes, puedo contar chistes por horas sin parar.
83.- Y más de 40 trucos de magia chidos, porque beto el boticario... me la pela
84.- Jamás me he peleado a chingadazos con nadie, no por puto, sino mas bien por que soy pacifista.
85.- He disparado un arma en 4 ocasiones, una a un pollo, no le atine, otra al aire, a la banqueta y a una tele como elvis.
86.- Mi vecino es puto, bien exgeradamente puto, pero cabrón no mamadas...(ok ese no era detalle sobre mi, pero esque no mamen, es putísimo...)
87.- No me gusta jalármela, se me desperdician los chamacos crudos.
88.- Duermo 4 horas diarias entre semana y todo el fin de semana
89.- Perdi mi castidad a los 14 años con una chava borracha en una fiesta de la secundaria
90.- Aún me la sigo ponchando jajajaa
91.- Le he quitado la novia a 2 de mis mejores amigos y no me arrepiento por ello.
92.- Me la han quitado tres veces y seguramente tampoco se arrepienten los hijos de su puta cola.
93.- Me han puesto el cuerno 3 veces y siempre me he dado cuenta pero me hago pendejo mientras sigan aflojando.
94.- Yo nunca he sido infiel.
95.- Jamás he pagado por sexo, nunca he ido con una prostituta, no quiero que se me caiga el pito de roña.
96.- No me gusta ir a los table dance, se me hace pendejo pagar por ver viejas en pelotas, cuando puedes tener eso gratis.
97.- Aqui no tenía que poner.
98.- Mi color favorito es el rojo.
99.- Aunque pareca misogino, la verdad es que las viejas son la mera neta.
100.- Me gustan las citas a ciegas y jamás le he hecho el feo a una mujer.
101.- Bueno solo a una pero esque no mamen estaba más fea que una verga flácida de viejito enano.
102.- No creo en las religiones, me caga que unas se creas mejores que las otras.
103.- Si creo en dios.
104.- No creo en las brujas pero de que las hay, las hay.
105.- Jamás he salido de méxico, no tengo visa, ni pasaporte, ni credencial de elector practicamente no existo, solo quiero ir a puebla.
106.- De niño una niña me enseñaba la vachaina y me decia mira mi rajita mira mi rajita y yo lloraba porque me asustaba. Aún me la sigue eseñando y ya no lloro!!
107.- Casi nunca lloro solo de coraje.
108.- Me pongo bien pendejo cuando tomo, digo muchas pendejadas y vale madre.
109.- Siempre consigo lo que quiero, menos ir a puebla.
110.- He hecho excelentes amigos por el msn y a la mayoría los conozco en persona, menos a los que vinen en puebla, puta madre!
111.- Estoy conforme con el tamaño de mi pito me ha salido rebueno el condenado.
113.- jamas le he pegado a una muejr y si lo hago ojalá y me pegue un balazo, no levantaré cargos contra ella.
114.- Todo el día estoy conectado al msn y chateando.
115.- Tengo más amigas que amigos es la neta eso.
116.- Jamás he probado la droga ni me llama la atención, ya batantes drogas tengo con el banco.
117.- Todas las mañanas vomito, no se por que pero en cuanto entro a bañarme vomito, alguien sabe que pedo?
118.- Dos veces me he cagado en los pantalones, una por urgencia y la otra por convicción.
119.- En invierno los pies me huelen a suputamadre de culero pero solo en invierno, los demás días podrían comer en ellos.
120.- Soy demasiado velludo, me caga la madre, un día me depilaré completo y no, no soy puto.
121.- Me he excedido en cada uno de los 7 pecados capitales me voy a ir al pinche infierno con todo y zapatos.
122.- Soy muy tímido con la gente que no conozco y batallo mucho en socializar.
123.- Llevo 8 cigarros en lo que he escrito todo esto.
124.- Soy muy obsesivo cuando empiezo algo pero a final de cuentas siempre dejo las cosas inconclu

domingo, 21 de enero de 2007

NOS VEMOS EN EL INFIERNO...(CON ACTUALIZACION Y TODO EL PEDO)

Pa empezar dejen les pongo la tarea que me dejó Miss Neumann:

Instrucciones:
agárrese el libro que tenga más cerquita
dele hasta la página 123
váyase ahora a la quinta oración.
copiése las siguientes tres oraciones y publíquelas en su blo'.
nombre libro y autor, y póngasela de tarea a otros tres cristianos.

Caballo de Toya 3
SAIDAN
De: J. J. Benítez
Planeta de Agostini

"Precindí de tales pensamientos y, sujetando en corto mi imaginación, anote lo que entendía como de inmediato y obligado cumplimiento. Localización y entrevista con el tal Marcos en Belén, Desconocía lo que me aguardaba y, por tanto calculé los riesgos, estimando que dicha cita debería producirse al margen de los testigos"

Pos tarea cumplica mi neumann, y pos aquien se lo paso... mmmm a pues a Unknown, a cumerina y a alice red.

Ok continuemos con el postillo...

Alguna vez fui santo, a wevo!! como rechingados que no, alguna vez estuve apunto de que me nominaran (o como se diga) para santo patrono de mi rancho, me cae, San Anvil de las Tunas, o no se San Anvil del Sagrado Corazón de niño de atocha, como sea. Me pregunto que tipo de santo hubiera sido, como San Antonio no creo porque me marea estar de cabeza, me cagaría que me prendieran veladoras porque soy muy pinche calenturiento (de que me da calor, no sean golosas), yo creo que con una chela que me pongan les hacía el milagrito, a cabrón! no seré santo ya?.

Corría el año de 1997 tenía yo unos 19 años algo así, y prestaba mis servicios de monaguillo (acólito, usted sabe los weyes que ayudan en las misas al padre) en la iglesia de mi comunidad, hasta tenía solicitud para entrar al seminario (aquí es donde usted puede imaginarme con mi hábito, y cagarse de la risa), cada miércoles, sábados y domingos por la mañana ayudaba al sacerdote de la parroquia en todo lo que necesitaba, que si ve por las limosnas, que si tráeme el chupe, que si darle las ostias (la que se come, no crea que me agarré a madrazos al padrecito), en todo ayudaba yo.

En ese entonces toda mi familia era sacrosanta, mi hermana en el coro de la iglesia, mi abuela en la cofradía (sepa la verga que es eso) de las adoratrices de la vela perpetua, mi tia en la sociedad de mujeres en pro de la caridad, mi madre era la que dirigía todos los actos de la misa la que daba paso a las lecturas y desde el micrófono dirigía lo que la gente tienen que contestar y esas cosas (bien manipuladora ella) y mi novia, no, esperen... yo no tenía novia! como tener novia si era monaguillo!, no no, yo me debía mantener en celibato (ajá) mientras servía en la iglesia, aunque la verdad era difícil porque mi hermana me presentaba cada morrita del coro que no mames... ay pinches viejas como se divertían con uno, éramos 6 monaguillos de al rededor de 18 a 21 años los que asistíamos a ayudarle al padre en las misas que se nos asignaban, y las niñas del coro como todas unas hijas de su madre, mientras estábamos arriba en el altar durante la ceremonia, nos enseñaban las nalgas, se agachaban para que les viéramos las bubis, nos aventaban besos, se chupaban los labios, PINCHES VIEJAS SON LA PERDICIÓN!!!!, gracias a Dios que las túnicas que nos daban eran holgadas, sino imagínese!!!

feligrésanónimo: "Ey eyyyy ese monaguillo se anda robando un sirio!! ahí lo trae escondido enfrente!!!,
otrofeligrés: ey miren ese otro lo trae escondido atrás!
laiglesiaacoro: AY QUE MONAGUILLO TAN PUTO!! (y no.. querido lector ese monaguillo no era yo y puto el que diga que si)

No, que oso, y lo peor de todo es que uno cree que la gente de abajo no se da cuenta de los desmadres que se hacen entre los monaguillos y las chicas del coro, los retiros espirituales parecían "Las colegialas se Divierten", en las reuniones me acuerdo que nos daban la típica terapia del abrazo. Que les pasa!!!!! eso es tentar al diablo!!! ya ni la chingan imagínense...

rubiasuperior, a no!... madresuperior: ahora hijitos míos, todos agarren a la persona que tienen al lado y denle un gran abrazo!!
sananvil: (como no soy pendejo siempre me ponía al lado de la más buena, digo chingos de retiro uno agarra experiencia) hola, dame un abrazo!
morrabienbuena: hola, me llamo martha...
sananvil: yo me llamo anvil, y ese de abajo... es mi amigo que te saluda...
morrabuena: ayyy ... pos pos... mucho gusto!!

En fin yo estaba consiente de que todo esa vida de desenfreno me llevaría gradualmente al pinchi hell, porque uno es joven e irresponsable, y le vale madre el mundo y coge como si no existiera el infierno, jajajaja, pero bueno un día se me ocurrió una idea para alcanzar la salvación, me metí al grupo de lectura de la iglesia!! que chingona idea! si los sacerdotes se van al cielo porque leen de a madre, pos yo también!, siempre he sido bueno leyendo y en oratoria y esas mamadas de declamación, así que rápidamente escalé peldaños hasta convertirme en el líder del grupo de lectura, cada domingo me encargaba de la lectura de los salmos, y de la segunda lectura, pero no mames! o sea era acá como el monaguillo superrockstar!, la gente iba a la iglesia para oirme leer, porque siempre he sido así de los que leen y actúan lo que leen, y se envuelven con la lectura, era otro pedo verme allá arriba en el púlpito contándoles a los feligreses las historias de la biblia, algo así como la película "divinas tentaciones" me cae, pa los que no la han visto es esa película donde un rabino y un padre se enamoran de una amiga de ellos y al final el rabino se queda con ella (oops perdón por el spoiler).

Total, que gracias a mi la gente iba a misa, que mejor forma de ganarse el cielo! name!! ya me imaginaba entrando acá al cielo sin hacer fila, así como influyente en el antro de moda, y de piquete de ombligo con dios y todo el pedo, o sea primero entraba yo que la madre teresa de calcuta a wevo!, total que así pasaron los meses y la iglesia reventaba de gente, la tuvieron que ampliar se los juro, y todo gracias al monaguillo de las lecturas o sea su servilleta.

EL día de la prueba de fuego llego:

Viernes Santo 1998, la iglesia llena hasta el tope, el obispo nos visitaba porque le habían contado de una iglesia en la cual de la nada la gente empezó a ir, toda la cofradía (sepa de nuevo que es eso) de las adoratrices se reunió, las de la caridad, el coro, en fin mas de 2000 personas abarrotadas en la misa, así que en la segunda lectura me paré de mi asiento y me dispuse a ir al púlpito a contarles a todos acerca de la primera carta del apóstol San Pablo, a los Corintios...

sananvil: buenas noches hermanos, Lectura de el Apóstol San Pablo a los...
mamádeyo: psttt... pst... anvil, hijo... no se escucha!!
sanavil: mmmm, ejem... Buenas noches hermanos, Lectura de el Apóstol San...
mamádeyo: hey!! hijo! habla mas fuerte que te pasa? no se escucha!!
sananvil: o que la ... LECTURA DEL APOSTOL SAN PABLO A LOS CORINTIOS!!
mamádeyo: no se oye! que hables mas fuerte!!
- en eso volteo un poco a ver al ingeniero de sonido y le digo al wey.
sananvil: BUENO PUTAMADRE!!! PROQUE NO ME LE SUBES EL VOLUMEN A ESTA CHINGADERA DE MICRO CABRÓN!!



Ala verga!!!!! el pendejo del sonido me prendió el micro justo antes de que yo le reclamara!, y NO NO MAMES!!! nada más me quedé parado como pendejo mirando a toda la iglesia que me veía con cara de "MATEN AL HEREJE!!!", claramente vi como en el techo de la iglesia aparecía una luz y me decía ARDERÁS EN EL INFIERNO!!!, no mamen, mi madre weyes! tenía una mirada de fuego asi de esas que significan dile adiós a tus wevos!!!... me sentía Juanito de Arco, ahí ante la mirada inquisidora de todos, leí la lectura más rápida de mi vida terminé en chinga loca y me fui a la sacristía a azotarme con un fuete... y a pensar en como chingados iba a salir de la iglesia sin que la turba enloquecida me quemara vivo.

Total me quité el hábito y me robé las limosnas para pagar mi viaje fuera del país y la cirugía de cambio de rostro (pero nomás me alcanzó pal taxi) y salí de ahí para nunca volver. Cabe decir que desde ese día mi hermana ya no regresó al coro, ni mi madre a dirigir, ni mi abuela a la cofradía (alguien dígame que putas es eso) ni mi tía a la caridad, lo admito, soy el responsable de la condenación de todita mi familia y ahora cada que la gente me ve me avientan agua bendita y se persignan, creo que ya hasta hay una secta clandestina que esta queriéndome matar con unas dagas mágicas

Ay que bueno que dios no tienen internet y no se va a dar cuenta que tengo blog...porque todos los que tenemos blog nos vamos a ir al pinchi infierno!!


ACTUALIZACIÓN

Pues noté que en los comentarios algunas personas me pedían algún tipo de prueba de que alguna vez fui santo, y como las muchachonas estan muy lejos para hacerles el milagrito, pues les dejo una foto de aquellos tiempos de mi vida.... y puto el que se ría....



Au Revoir
See you guys in the hell!!

jueves, 11 de enero de 2007

FAMILIA ENTERA SALVADA POR NIÑO DE 3 MESES....

Si lo recuerdo muy bien... fue hoy miércoles mientras les sacaba a todos ustedes un nuevo post, cuando de repente mi madre corre a mi cuarto apurada, con cara de rara, como loca, como si hubiera visto un muerto viviente, me mira desesperada y me dice, anvil, apaga todo, cierra tu compu y desconecta el refri, la tele y todo, a lo que yo emocionado dije que pasa? por fin nos cambiamos de esta pinche colonia de mierda verdad? y corrí a la ventana a gritarles a mis vecinos...

anvilemocionado: JAAAAA!!! pendejos!!!!! me largo babosos!!!! me lago de esta colonia de mierda!!
mamádeyo: este.. anvil.. calma...
anvilemocionado: extráñenme weyes!!! porque yo ni los voy a extrañar pinches jodidos!!!!!.....
mamádeyo: anvil calma por favor cállate...
anvilemocionado: si pendejos!!! pero ya esperaba el momento para irme de su lado pinches naquitos!!!
mamádeyo: YA CALLATE CABRÓN!!!!
anvilemocionado: ay má no seas así déjame disfrutar de este glorioso momento
mamádeyo: cuál glorioso? si te dije que apagaras y desconectaras todo, es porque vienen de la compañía de luz a cortarla porque no pagamos....
anvilconcaradewhat: what!!!!!

Y ahí me quedé y pues nomás fui a la cocina por un vaso de agua porque me estaba atragantando con mis pinches palabras de odio colonial, y rápidamente salí a ver que pedo con el wey que me la iba a cortar (la luz) , estaba ahí batallando con el contador (de la luz) porque no podía desconectarlo y lentamente me acerqué pensando que a lo mejor si lo espantaba se quedaba pegado y ya no me la cortaba (la luz).

yo: Que paso mi buen?.. como que me vas a cortar la luz?....
weydelaluz: pos si joven, esque no la pago
yo: pos si me la corta (la luz) pos menos la apago...
weydelaluz: es usted muy graciocito verdad?
yo: y usted muy cabroncito... no mame, no me corte la luz mire ... le doy para el chesco?
weydelaluz: una lana?
yo: no wey un popote.... pos claro que lana cabron!!!
weydelaluz: lo siento, pero no esta en mi
yo: como no mire usted tiene las herramientas, la orden, y todo lo necesario para cortármela (la luz) así que a wevo que puede no hacerlo...
weydelaluz: si pero pues yo solo cumplo con mi trabajo... y pues tengo que cortarle la luz porque no la pago y ya se debe desde hace mucho...
yo: oiga pero mire, le digo aqui tiene el dinero... mire le doy más... y ya sabe usted si me regresa la feria o no... yo me hago wey
weydelaluz: ah! insiste en sobornarme?
yo: mmm tiene razon, mejor insisito en que no me la corte (la luz)
weydelaluz: ándele joven hágase a un lado que ya le voy a desconectar esta madre
yo: no no mire hagalo por su mamacita lucy
weydelaluz: lucy? mi mamá no se llama lucy
yo: ha no? no es lucy, lucy fuerza?

Y el wey no mames.... inflexible.. ecuanime... incorruptible... y yo que no encontraba la manera de hacerlo que me esperara un poquitín para que yo fuera tranquilamente a pagar la luz y asunto arreglado, o sea que tienen de pinche malo, lo invitábamos a comer, mientras hacíamos tiempo y yo me lanzo a la CFE y todos felices y contentos...En eso uno de mis sobrinos al oir tanto ruido afuera, porque el contador (de la luz) estaba afuera de su ventana, soltó el pinche llanto desenfrenado como solo un niño de 3 meses sabe hacerlo, y ya me metí a arrullarlo porque soy bien pinche tío amoroso y querendón con todos mis sobrinos.


bebé: waaaaaaaaaaaaaaahhhh waaaaaaaaaaaaaaa y más whaaaaaa!!!
yo: a ya bebecillo cállese que los hombres no lloran....
bebé: waaaaaaaaachingadamadrewaaaaaaaaaaquierotragarcagardormirwhateverwhaaaa
yo: chingao... donde se apaga este chamaco....
weydelaluz: oiga... que es eso? un niño?
yo: no wey... soy yo, que sufro porque me cortas la luz ojete... si, es un bebé, esque se despertó
weydelaluz: ay!!.. tiene bebé!! lo puedo ver?
yo: pues... venga, a ver si entre tanta oscuridad lo puede alcanzar a ver.. bu buuuu...snif...
weydelaluz: ay esta relindo el chamaco... que es suyo?
yo: es mi sobr... mi hijo mi hijo!!!... y mire y aquí tengo otro más!! es su gemelito.. mire mire!!
weydelaluz: ay que lindos.. mire yo también tengo hijos.. mire aquí esta la foto...
(y ya saca el wey de su cartera la foto de sus hijos...)
yo: ay tan relindos... son dos niñas?
weydelaluz: : si y mi esposa ya esta embarazada de otro
yo: huy que culei.... yo por eso a mis amigos no los dejo entrar a la casa...
weydelaluz: no no!! de otro bebé !! esta esperando otro hijo mío..!!!
yo: pues felicidades carnal
weydelaluz: mire... como veo que tienen niñitos, pos no loe voy a cortar la luz, ándele lo espero a que vaya a pagar nomás me trae el recibo y listo yo voy por ahi a dar una vuelta y ya que regrese me enseña los comprobantes
yo: ay.. señor es usted un tipazo... ay quiero llorar.. bu buuuuu waaaaaaaaa mi hijitos tendrán leche fresca... buuu buuuu...
bebé: (a que tío mio tan puto)

Y me largué en chinga loca a pagar la luz, y pos ahí voy a darme cuenta de que me faltaban 40 pesos, y yo solo con los niños, asi que le hable a un vecino para que me los cuidara y que me prestara 40 pesos.

vecino: que paso anvil?
yo: oiga cuídeme a los chamacos porfas, voy a pagar la luz, y oiga no tendra por ahí 40 pesos esque no acompleto...
vecino: pues por "ahí" no, los traigo en la cartera, pero es un billete de 500.
yo: ay que vecino tan curado...pos le traigo la feria
vecino: si claro aqui tienes, yo me encargo vete con cuidado anvil tu no te apures
yo: claro gracias vecino si yo diempre he dicho que mis vecinos son a toda madre (gulp)

Me fuí a la CFE, en chinga con dos billetes de 500 pesos, no mamen, no se si les ha pasado pero como batallo en meter los pinches billestes por la ranura de esa madre me cae, es como una pinche lucha de ver quien putas puede más y quien se cansa primero, la máquina de regresaártelos o tu de meterlos, me cae que con tanto mete y saca de billetes hasta tuve una erección, total que ahi estoy en chinga metiendo los billetes...

yo: ahi tá el billetito... entra bileltito
máquina: pppppprrrrrrssssss (sonido de maquina regresandome el billete)
yo: ya no mamessss acepta el pinche billete!!!!!
maquina: ppppppstssssssssss
yo: ya por favorrr, total que ya entra un pinche billete y pos faltaban los 40 pesos del otro billete y pos en chinga entro el cabrón me cae que pinche máquina nomás que entre una vez y puts... el otro de bolón.... inche máquina facilota... y en eso no mames empieza a darme la feria
weyyyyy puras monedas de 5 pesos cayendo en la bandeja!!! yo luego luego grite como loco
GANEEEE!!!!!!! GANE!!!!!! SOY RICO!!!!!!!!!!!

Y en putiza me regresé a casa con mis comprobantes, el wey de la luz aún estaba ahi platicando con mi vecino acerca de niños, y ya que le mostré el recibo pues se fue y me senté en la sala con mis tres sobrinos a un lado cuidándolos y pensando, que todo el tiempo me la paso queriendo que ya se callen la boca cuando lloran y pinche vida irónica, si el chamaquillo no hubiera llorado no estaría yo ahorita escribiendo un post y estaría a oscuras.

Asi que ya estoy entrenando al bebe a llorar cuando yo le digo, porque en una semana se me vence el gas....


Au revoir

viernes, 5 de enero de 2007

EL CAGUE MILENARIO...

Pues en afán nuevamente de ser un poco más versátil, pues dije, chingue su madre!!! y si pongo un blogcast? si en lugar de escribir y escribir como pendejo y gastarme mis dedos, que puedo usar para otras cosas non santas?, y en lugar de eso me grabo diciendo pendejadas y se los pongo aquí pa que lo oigan?...voy a experimentar asi que a la verga, se los dejo grabado, espero se tomen el tiempo de oirlo, y como dicen los pinches cd, parental advisory, explicit content...


Dele play pa que comience
Quisá tarde en cargar esta chingadera pero
no te deseperes, no mames,
no es mi culpa es tu pinche conexión pitera...

Si quieren lo puedo poner pr escrito si esque eres jodido y no tienes altavoces, pues espero les haya entretenido, y pues dejen comentarios a ver si les gustaría escuchar en un futuro alguna otra mamada, o si me dejo de chingaderas y me dedico a escribir cual secretaria malpagada de gobierno...

Au Revoir!!