domingo, 29 de abril de 2007

PASELE A RAYAR EL MURO...


Pos que voy a la boda del la blanch y el pavel, y de todo el desmadrito que se hizo, que si yo le agarré no se que a blanch que si le andaba revisando las manzanas... que si a ver si estaban maduras, total que se armo un chat colectivo y que se arma el desmadre y pues de todo lo que pasó ahí pos le surgió una idea al Pavel, si a el de los saludetes paveletes boreguetes saludadorsetes nosequemasmadretes, y esa idea fue hacer un blog colectivo, donde la raza posteara cosas que a lo mejor no postea en su blog, y pues aquí les dejo la invitación para que pasen y dejen sus comentario y lean lo que los blogeros que entraron dejan.. porque yo por ejemplo haaaaaaaaaaaa como me cagué de risa cuando me enteré de que queen se mió!!!... si señores... hasta la realeza se orina donde sea.... ya sabe pásele a rayonear EL MURO
http://latin-blogstars-parade.blogspot.com/


este fue un post... meramente publicitario... patrocinado por el puto desmadre... ninguna capa de ozono fue dañada al rayar el muro...

Au revoir

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domingo, 22 de abril de 2007

PORNO...FIJARSE....

SEÑORAS Y SEÑORES!!!! ME HAN HECHO EL HONOR DE ENTREVISTARME EN EL PROGRAMA DE JOEL, PASE A ESCUCHAR LA ENTREVISTA, DEJE SUS COMENTARIOS Y DISFRUTE CON EL PODCAST Y CHEQUESE LOS ANTERIORES!!! Joel de antemano miles de gracias eres un wey de a madre talentoso compa! y de esto que estás comenzando va a salir algo pocamadre!!!
Piquele aqui!!!
http://josebalmart.com/

Quien no ha tenido algo que ver con la pornografía? ya sea verla, saber de ella, ser partícipe o relacionarse de alguna manera, es más, hasta protestar en contra, el que diga que no... NO MAME!!! NO SEA PINCHE MENTIROSO Y A PARTE MOCHO MOJIGATO O MOJIGATA!

Me llega a la memoria cuando siendo yo un adolescente calenturiento acostumbraba a coleccionar revistas pornos, ya fuera Play boy o Hustler o Pent house, lo que me cayera en las manos era bueno, y pues las tenía escondidas en un lugar recóndito de mi habitación, en el closet en lo mas profundo, a veces solía llegar a mi casa, encerrarme en el cuarto y las sacaba todas y las hojeaba, pinchis revistas me acuerdo ya todas viejas y arrugadas y manchadas de humedad (porque mi cuarto era muy húmedo no sea pinche mal pensado pues!), total que un día las estaba mirando, cuando unas amigas llegaron para ir a no se donde putas, creo que al parque o a las maquinitas sepasumadre. total que las agarré todas y las metí abajo de la cama, y me largué, pasaron horas antes que yo regresara, así que una vez en casa de nuevo me metí a mi recámara y recordé que debía guardas las revistas... VALGAME LA CHINGADA! cuales revistas!!!??? no había ni una pinche revista donde las dejé y de inmediato pensé MI MADRE!, ya me las cachó!!! me va a cortar el pito a machetazos!!!... no dije ni madres al respecto, cené como de costumbre, y me fui a dormir, a la mañana siguiente cuando me disponía a vestirme para ir a la escuela, cual sería mi sorpresa!!! que en el clóset estaban todas mis pinches revistas!!! y ACOMODADAS POR NÚMERO!!!!.... asli verga... nunca le comenté nada a mi madre, pero durante todo el tiempo que las tuve ya no las escondí, ahí las dejé en donde mi madre las puso, y cada que las veía las volvía a acomodar por número... a que mi mamá me cae que con eso me enseño a ser mas organizado en mis cosas!!! las mamás le encuentran enseñanzas a todo!

Como les decía, todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido experiencias que se relacionan con algo porno, yo por mi parte, aún tengo ese primer recuerdo de la primer mujer desnuda que vi en mi vida en vivo y en directo... como olvidarlo...claro que ya conocía el cuerpo de la mujer por revistas, películas y todas esas cosas non santas que están alcance de los niños desde siempre, si ahorita hasta en las caricaturas mas inocentes salen tetas o nalgas o alguna situación cachonda.

Fue una tarde de verano... o no.. más bien de primavera... si recuerdo que era primavera, porque mi pajarito se despertaba bien tempranito y hasta cantaba. Por cierto!!! a los machines que me leen, a poco no es impresionante la primera vez que se nos para?, y no me refiero a cuando uno esta chiquito y se para como un acto natural del nuestro cuerpo para oxigenar los cuerpos cavernosos (eso de cuerpos cavernosos siempre me ha sonado mamonsísimo se me figura que me va a salir un puto murciélago de la reata) bueno el caso es que me refiero a la erección de cuando se esta excitado, no recuerdo que edad tenía yo, me parece que estaba entrando a la primaria o kinder o no sé, la verdad mentiría si les doy una fecha exacta, aunque un acontecimiento de tan ENOOOOOOOOOOOOOORME magnitud debería haber sido registrado con fechas y horarios... el caso esque..

yodeniño: awwww.... que haré?... ya se mirare la tele un ratín....
mamádeyo: mijo! ya es tarde ya duérmase!!! no es hora para que un niño este mirando tele!
yodeniño: ya voy amá! nomas deja termino de ver a la familia telerín!

Total que paso la familia telerín... y empezó el Show de Benny Hill, no mames... genial el programa.. pinche humor inglés muy pendejo.... pero salían una viejas... ala verga!!! no mames... recuerdo que estaba yo ahí sentado... frente al televisor.. cuando una parte de mi... comenzó a ponerse... dura... a levantarse... a decir... ora culos!!! ahi les va el cara de haba!!!... obviamente yo decía. a cabrón!! que es este cosmos que siento?... no mames, realmente me asusté, porque cuando uno es chavín y se le para de madrazo pos duele no mamen!! y yo, ala verga!!! mi pito!! que le pasa a mi pito! y mi pito crecía, crecía tanto que pasó de ser pajarito a ser pinchi gavilán! y me asusté y salí corriendo con mi madre!!

yoconpitoparao: mamaaaaaaaaaá mamaaaaaaaá!!! mi pitín!!! se me murió!!!
mamádeyo: como que se te murió! a ver!
yoconpitoparao: esque mira ya está tiezo!!! waa... mi pitín!! tan buen que me había salido!
mamádeyo: a ver... AWWWW MIJO!!! no te asustes! no pasa nada es normal!
yoconpitoparao: como que es normal mami? nunca me había pasado! y eso asusta!
mamádeyo: ay mijo cuando crezcas veras que un pito parado no asusta a nadie!! aunque hay cada negro que... no no este.. nada... nada... es más va a haber situaciones en que desearas que tu pitito responda así de esa manera, creéme mijo, aún estas muy pequeño para que te explique, pero regresa en dos días!
yoconpitoparao: ok amá... pero seguro que no esta muerto mi pitito?
mamádeyo: creéme también hijo mío, que cuando tu pito este muerto... te vas a dar cuenta... y le vas a llorar! un chingo!!!

Me cae que mi madre es la neta, porque le atinó, ahora cada mañana que me levanto como casa de campaña. puts!!! nombre que me voy a asustar, hasta le hecho porras!!!


Bueno creo que me desvié un poco de lo que les iba a contar... el caso es que mis vecinas de atrás, bien buenas por cierto, tenían el baño en el patio, así que cuando iban a bañarse pues siempre tuve la fantasía de que alguna de ellas olvidara la toalla o algo que la hiciera salir en chinga del baño y correr en peluches hasta su casa mientras yo veía como rebotaban sus voluptuosidades contoneándose y el sol daba en sus cuerpo creando reflejos cristalinos cuando chocaba con las gotas que se deslizaban por sus bien formados senos y entonces.....ay cabrón.. ya se me paró... déjenme hacer una pausa....
...
...gusfrava!!!!
...
...
... gusfravaaaaaa!!!!
...
...
...gusfravaaaa...aaaa....aaahhh!!!! aaaaaaaaaa!!! hahhhh!


listo!, ok entonces esa era mi pinche fantasía, así que una vez que me quedé solo en casa me fuí al patio y me escondí como pinchi fancotirador entre la maleza esperando a su víctima!, y ahí me quedé, ya había alguien en el baño así que solo me restaba estar ahí esperando que mi fantasía se cumpliera... me imaginaba a mi vecina saliendo, de su baño y que me miraba y solo sonreía y se enorgullecía de que ella fuera la primera vieja que miré en pelos, en eso, como por un milagro... después de un rato la puerta se abrió...claramente pude ver como las nubes se abrían y dejaban escapar un resplandor divino en dirección de la puerta del baño, los pajaritos empezaron a cantar y mi pajarito se me empezó a despertar cosa que ya no me asustaba claro! con delicadeza agarré mi pajarín y le dije calma calma amigo mío! no desesperes aún falta lo mejor!

y la puerta se abrío... y ALAAAAAAA VERGA!!!! no mama!!! que cosas!!!!! QUE COSAS!!!!!, era la abuelita de mis pinches vecinas! no mames... se asoma a la puerta completamente desnuda enseñando sus cosas y yo ahí parado!!! y ya no tan parado!... PUTO HORROR!!! les juro que quería agarrar una pinchi rama de la maleza y sacarme los ojos! un niño no debe tener su primer desnudo de esa manera!!! no no! de haber sido un niño de mente débil me hubiera causado un pinche trauma o alguna parafilia!, me salí de entre la maleza y corrí a mi casa a lavarme los ojos y me metí a mi recámara bien pinchi impresionado.... así terminarán todas las mujeres? me preguntaba.... o así serán realmente y todo lo que he visto en revistas y en la tele es una vil fantasía?... acaso todas las cucarachas terminan convirtiéndose en murciélagos?, pero eso no fue lo peor amigo lector... lo peor estaba por llegar....

mamádeyo: anvil!!!!!!!!! puedes venir un momento!
yodeniño: este ... si amá que paso?
mamádeyo: me puedes explicar que pasó?

Ahí estaba la abuelita de las vecinas, con mis vecinas, en la sala de mi casa con una cara de emputada y de indignada...
mamádeyo: dice doña cleo, que estabas espiándola mientras se bañaba, y que hasta te estabas tocando, así que necesito una explicación!!! porque demonios estabas mirando a la señora bañarse!!!
yodeniño: no no... mamá o sea... esque yo.. yo no sabía que era ella!!!
doñacleo: ah!! o sea que querías ver a mi nietas desnudas? que clase de pervertido eres!!
yodeniño: pues definitivamente no uno al que le gusten las viejitas!!!.... (bueno eso lo pensé hasta ahorita)
mamá: y porque dice que te estabas tocando!! que tienes anvil!! que cosas son esas!!!??
yodeniño: no no estaba tocándome!!! estaba tapándole los ojos a mi pajarito para que no viera semejante atrocidad!! (bueno bueno eso también lo pensé hasta ahorita)
doñacleo: eso es lo que les enseñan en la televisión estos días!! con esos programas gringos de el tal benny hill.... como si por ponerlo tarde los niño no fueran a verlo!
vecinabuenota: es inglés abue! y la verdad es que está muy divertido!
doñacleo: cállate wila!! vámonos a la casa ya no soporto estar aquí se respira perversión por todos lados!!!

Total que se fueron, mi mamá se me quedó mirando con esa mirada que solo las madres saben hacer, mirada entre enojo... y chingamadral de risa porque si hijo conoció primero el murciélago que la cucaracha.... me castigó eso si, me mandaba dormir bien temprano... pero los jueves... por alguna razón no me decía que me fuera a dormir... se hacía la desentendida mientras yo en mi recámara me hacía el dormido mientras veía Benny hill y hacía un gran esfuerzo por contenerme las carcajadas... y una que otra erección.


A que mi madre... de no ser por ella... me hubiera convertido en el auténtico mataviejitas.


Au revoir!
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martes, 10 de abril de 2007

COCINANDO CON ANVIL, ANCAS A TU MADRE!

Cocinar.... oh la lá! uno de los placeres más grandes de la vida! quien no ha cocinado en su vida? quien no ha sentido esa sensación (sentido la sensación, puta madre apenas dos líneas y ya empecé a escribir pendejadas... U_U), en fin quien no ha tenido esa sensación que seguramente tenían los cazadores de la antigüedad al hacerse ellos mismos de su propia comida... al llegar a su cueva y decir..

caveman: Arrtrgg!!! GRRTTT... ñac!!! ( viejaaaa ya llegué y cazé un pinchi jabalí)
cavemana: Arrrgghhhhh siiiiiiiaahhhh tum tum.. eara wara!!! (ayyyy ese es mi viejo!!! tan machote el, tan, violentote)
caveman: atuc!!! alunda lana!!! lana alunda tunda!!...(si vieja y traigo una puta hambre de pocasumadre!!!)
cavemana: whashaaawe argttt ghttiiii na! ( anda papito tráelo para cocinarlo)
caveman: HAAA! toeregueeerjia!!! ñacñac!! (ni madres este lo cocino yo!! trae la olla que vamos a hacer jabalí a la cordon blue!)
cavemana: ahooooosiiaaaa muachawa gku plu!! ( ayy viejooo eres la onda huy ya me excite!!!)
caveman: haaaaaaa prau prau!!! ( haaaaaaa prau prau!!! )
cavemana: haaa yesss yesssss!!!! ( haaa yesss yesssss!!!! )

Ahora que lo veo.... creo que los cavemanes, se murieron de hambre por cogelones...

En fin creo que ya me captaron la idea, el poder de dar el suministro a la casa, aparte de comprar la despensa, tener el pinche placer de cocinar su propia comida, para quienes nunca lo han hecho, no mamen, cocinen weyes!! es la mamada, y créanme que no se les va a caer el pito, aunque por si las dudas cada que cocino me pongo calzones reforzados y lleno la cocina de revistas pornos y saco mis espadas y contrato unas bailarinas desnudistas para que no haya espacio para el error...

Fue el Sábado pasado mientras estabamos mi madre y yo comprando despensa para la casa. la cosa estuvo asi:

mamádeyo: ay mijo ya traemos las cosas para la despensa ya vámonos
yo: espera madre deja ver que hay en la sección de congelados
mamádeyo: ok hijo aquí te espero
yo: mira madre mía sacrosanta!!! ancas de rana llevaré una charola para que me las prepares!
mamádeyo: claro mijo es un placer cocinar para ti

Mmmmmm bueno la verdad es que todo pasó así:

mamádeyo: ay mijo ya traemos las cosas para la despensa ya vámonos
yo: espera madre deja ver que hay en la sección de congelados
mamadeyo: si claro cabrón... y yo aquí cargando las bolsas... cuidadito con que te tardes wey!!
yo: ya no manche madre!!! mire ancas de rana a que putas sabrán? llevaré unas para que me las cocines
mamádeyo: ANCAS DE RANA!!! tu cola!!! ni sabes a que putas saben, yo no te cocino ni madres... ni te las vas a tragar! que crees que soy tu pinchi criada!!! si te las llevas tu las haces a ver como fregados....
yo: ok ama.. ya ta bien.. yo las preparo... U_U


Total que llegamos a la casa y me dispuse a buscar en internet la mejor manera de preparar las ancas de rana, encontré una página donde venía el proceso y me dispuse a prepararlas...

yo: mamá!!!!! tenemos aceite de oliva?
mamádeyo: si pero es pa las visitas nice!!! tu héchale pinchi capullo!!!
yo: mta madre... ok

Así que mi querido lector... aquí le va la receta para preparar ancas de rana

6 ancas de rana
15 alcaparras
6 aceitunas
Aceite de oliva
Salsa Maggi
Pan rayado
10 huevos de codorniz cocidos en salmuera
10 limones
Harina
Muchos huevos

Primero cosa muy importante, no intente ir al río a perseguir ranas, aparte de que se verá usted muy muy pendejo, y se arriesgue a perder un ojo como yo, pues las ranas a pesar de tener caras de pendejas pues son difíciles de atrapar, y más a mi edad que la pinche espalda y las reumas y no me dan la agilidad de cuando era un mocosillo, ademas puede terminar en alguna parte recóndita y solitaria del río que este prohibida y lo cache la policía y lo obligue a hacerse una puñeta (haggg nomás me acuerdo... y me dan escalofríos, pero en otra ocasión les contaré eso)
Mejor vaya a la sección de congelados y probablemente ahí encontrará unas ranitas frescas.

Se procede de la siguiente manera
Se colocan las ancas de rana en un recipiente hondo y se marinan con el juego de 10 limones, el aceite de oliva y la salsa maggi al gusto, las aceitunas y las alcaparras por media hora, es importante que agregue también un poco de el jugo de las aceitunas o de las alcaparras depende de que le guste más para que agarren ese saborcito delicioso que solo las alcaparras tienen (ay diossssssss ya estoy hablando como puñal!!! viejas en peluches!!! viejas en peluches!!!!)

Saque a todos de la cocina, porque las pinchis viejas aaaaaaaaaaaaa como chingan cuando uno cocina me cae.. bájale a lo caliente!!!... no metas tanto chile!! no muevas tanto los huevos!!!... ali verga... lety!!!!! como te extraño!!!

Mientras se estén marinando usted tomará una taza de harina y la revolverá con los huevos (bueno mejor revuelvala con una cuchara) hasta hacer una pasta espesa, colocará esa pasta en un plato hondo y en otro plato el pan rayado, posteriormente, agarrará de una por una las ancas, se las pasa por los huevos (o sea los de la pasta que ya preparó no mame) y después de ahí las coloca en otro plato, una vez que se haya pasado por los huevos todas las ancas, revuélquelas en el pan rayado (también puede agarrar el pan rayado y vaciarlo en una bolsa de plástico y meter todas las ancas de putazo y sacudirlo es un proceso más rápido y es igual de efectivo) ya que están todas las ancas revolcadas, las fríe en aceite de oliva en la cantidad que su sartén le permita, es importante que el aceite este muy caliente pero a medio fuego porque si usa fuego completo las ranas empezaran a brincar un chingo, cosa que es bastante graciosa jajajaja las ancas... jajaja muertas brinque y brinque... jajajaja no mamar!!!! ay que puta risa.... ay... ay.. pinche ancas... como brincaban las putillas....help!!! help!! jajajaja.... bueno ya!!.... prepare el arroz que ese no le digo como se prepara porque no mame todo el mundo sabe hacer arroz, de preferencia blanco, y agrégele las alcaparras y las aceitunas marinadas. Desués caliéntele los huevos a la codorniz y agréguelos al arroz.

Y listo!!! ya tiene usted un platillo que le puede servir tanto de plato fuerte como de botana, después de eso agarre un chile y siéntese a comer, y si le quedaron calientes los huevos, sóplele no sea pendejin.

Pues bien mis queridos lectores, creo que este es el primer post en mi pinche vida que realmente les va a dejar una enseñanza!!! yeiii!!! si preparan las ancas y les gusta como les quedaron esas mamadas, háganmelo saber!!!, yo me despido por el momento y espero tener para ustedes pronto otra receta de cocina para ustedes, si se portan bien les enseñare como se hacen las enchiladas de hoyo, las pellizcadas de huevo, o la milargesa con papas....


Por cierto aqui les dejo la pincho foto de como me quedó!!! aclar que sabe mejor de como se ve jajajaja


3 horas Después:

yo: haaaaaa que ricas estuvieron las méndigas verda amá?
mamádeyo: si la verdad si mijo ya eres todo un chef!!
yo: PPPPPPPPPPTTTTTRRRRRRR!!!!!!
mamádeyo: haggggggggg pinche asquerosooooo te hechaste un pedo!!!!
yo: no mamá!!! son las ranas!!!!

Bon apettit!!!


Au Revoir!!!

martes, 3 de abril de 2007

ENCUERADAS Y DESENFRENADOS...

ACTUALIZACIÓN DE ULTIMA HORA!!
Si usted mi estimado lector y deseada lectora..me ha linkeado... y no ve su link en mi linkitos... miénteme la madre!!! mea culpa!!! solo hágamelo saber!!! y de volada le pongo el lin k para que seamos bien pinches felices... no es mala voluntad... es pendejaz y olvido de mi parte (mi parte es muy muy pendeja!!) se lo agradezco...


DISCULPE USTED QUE ESTE TAN LARGO... ESPERO SE LO CHINGUE DE UNA SENTADA.

Pos esto pasó hace tiempo que traíamos un proyecto por ahi mis amigos y yo, y decidimos ir a Tula a entrevistar a un wey que hace las cueras, para los que no saben que es cuera, pues es una indumentaria (nótese mis palabras de alto pedorraje) típica de la región de la Huasteca, La Huasteca es una región de tierras bajas y cálidas que ocupa el extremo norte de la franja costera tropical y húmeda a orillas del Golfo de México. Al occidente limita con las laderas de la Sierra Madre y al norte con la Sierra de Tamaulipas, como ve estoy mejor que el pinchi guía cultural, pero, como se que mucha pinchi gente en su vida ha leído y nomás se la pasa viendo tele pos haga de cuenta que es la ropa que traía Pedro Infante personificando al Coyote en la película de los tres huastecos...

En fin salimos temprano mi cuate Juan y yo como a eso de las 7 de la mañana, y nos dirigimos a la ciudad de tula, que nos habían dicho que estaba a 20 minutos de Cd. Victoria Tamaulipas. Llegamos a Cd Victoria en 1:40 horas lo cual es muy rápido ya que generalmente se hacen tres, esque yo iba hecho la chingada como a 180, de ahí nos paramos a preguntar donde putas quedaba Tula.

yo: Buen día oiga señora el camino para llegar a tula?
señora: no pues sigan por la carretera esta hacia el oeste y derecho hasta la segunda desviación
yo: y como en cuanto tiempo llegamos
señora: como en unas 6 horas mijo
queeeeeeeee!!!!!!!??????....
yo: y no me quedo más que meterle más pata porque la cita era a las tres de la tarde

pasó una hora y solo veíamos camino y más camino y empecé a dudar, así que en un ranchito nos detuvimos a preguntar como putas llegar a Tula nuevamente (o sea nuevamente pregunté, no nuevamente llegar a tula)

yo: buenas señora...
otraseñora: buenas mijo
yo: oiga como llegamos a tula? queremos ver al wey que hace las cueras....
otraseñora: pos por ahí por donde vienen mijos, se regresan a Victoria y de ahí a 20 minutos esta Tula
yo: pero dlkjssdlkjdlkjdsjwhatafuck! que??? si nos dijeron que por aquí y que como a 6 horas!!!!
otraseñora: ay mijo es que esa es Tula hidalgo, no Tula Tamaulipas!!
yo: o sea hay dos Tulas!!!!!
otraseñora: claro mijo!
yo: y esta segura que por aquí es?
otraseñora: por supuesto mijo! mi esposo es tuleño!
yo: haggggg,,,, pinche viejita me chingó!

Yo creo que la viejita tenía un jet o algo así porque llevábamos una puta hora y media y no llegábamos y la méndiga viejita alburera hacía solo 20 minutos... Para que note usted lo chingones que somos mis amigos y yo para ubicarnos, como referencia no traímos un mapa!!! nosotros somos más reatas!! así que para ubicarnos usábamos una canción: el cuerudo Tamaulipeco, que dice asi:

yendo de Tula a Jaumave
me encontré con un ranchero
iba en su cuaco retinto
todo vestido de cuero
le pregunte pa´donde iba
y haciéndose el remolón
voy pa victoria me dijo
a darle una vuelta a mi amor.

Así que cuando llegamos por fin a Jaumave, se me ocurrió

yo: si el wey del corrido iba de Tuja a Jaumave pues entonces ya no está tan lejos no crees?
juan: pero si de Jaumave se fue a Victoria, esa queda hasta la chingada de lejos! o sea que el wey estaba acostumbrado a recorrer grandes distancias
yo: el wey? no mames..pobre caballo...
juan: pero porque se pondría remolón cuando le preguntaron para donde iba?
yo: pos iba todo de cuero!! se le han de haber cocido los huevos al pobre cabrón! con el puto calor que hace ya iba de malas ...
juan: y todo por una vieja...
yo: si... y de seguro llegó y la muy cabrona estaba cogiendo con otro wey...

Por fin después de mucho manejar, de terminar con las nalgas cuadradas y sin raya, llegamos a Tula Tamaulipas, un pueblo muy bonito si no fuera porque ESTA FEO COMO LA CHINGADA!, si alguien me lee de Tula, no se ofenda que el pinche pueblo usted no lo construyó, llegamos a tiempo a la cita con el de las cueras que nos trató muy amablemente.

yo: Oiga y usted inventó las cueras?
inventordecueras: si mi familia las hace desde hace muchos años
yo: y cuantos son de familia?
inventordecueras: pues mi hija mi esposa y yo, mija ven!! que nos quieren entrevistar unos reporteros
yo: (reporteros worales!!! me senti pinchi clark kent)
suija: hola buenas tardes
yo: ala madre!!!! esta buenisima... la morra!
hola me llamo anvil...y el es juan y queremos ver el proceso de como se hacen las cueras
la morra ya nos explico todo el pedo de como se hacen las cueras desde que matan al borrego,hasta que las venden en casi 11000 pesos la más barata!! asli verga y yo que no quiero gastar 500 rentando un pinche traje,
oye disculpa linda... pero... te puedo ver encuerada?
suija: que!!!!!!!
yo: no nooooo o sea.... ponte una cuera y te tomamos fotos!!!
suija: ha ok asi pos si... jijijiji
yo: y que se pone la cuera... y no manches se veía bien sexi, pinche traje asi de pielecita como de gamuza.... ay wey ya me excité
le tomamos fotos a la morra, no mames me sentía yo de la play boy aca tomando fotos a una morra encuerada!
si mami.... siiiiii asi !!! la cámara te ama!!! yea baby!!! asi más pompa más pompa!!! si si levanta las bubis!!!
y la morrita se sentía la reina de la primavera no manches, se notaba como gozaba con el pinche click de la cámara.

total que ya de regreso nos dice el wey,:
inventordecueras: de donde son?
yo: de tampico señor
inventordecueras: ha ok mira no te vayas por victoria vete por ocampo, llegas más rápido y te evitas la autopista hay mucho federal
yo: ok señor muchas gracias por todo y por las fotos de su hija encuerada... y por la amabilidad y hospitalidad
inventordecueras: claro es el espíritu de los de tula y yo soy tuleño!
yo: ahhhhhgggg y dale con eso....

Ya de regreso por el camino que el wey nos dijo, me voy topando con unas montañas La esplendorosa Sierra madre Oriental, enfrente de mi, no les miento, se me arrugó todo el chiquistrín nomás de ver tanta pinche piedra tan grandota, y es que me caga manejar en la sierra porque se me ponchan las llantas con los dientes ... jaaaaaajajajajaja... entendió??? sierra!!! dientes!!! llanta ponchada!!... aw... si ya sé, fue muy pendejo. Ok , me caga porque es rete peligroso porque manejo hecho la verga y luego puedo perder el control de mi auto y estamparme y tardarían días en descubrir donde quedo mi cadáver y si aún estoy vivo los indígenas de la sierra me capturarán y me harán su esclavo, me ofrecerán sus dioses y me sacarán el corazón, creo que debo de dejar de ir al cine antes de postear....

Entonces en una curva.... metí el freno para disminuir la velocidad
todos: (pos claro pendejo!!! para eso tienen los frenos los pinchis carros anvil!)
ok, metí el freno... y pensé
Y el freno?... juraría que si yo pisaba este pedal el carro solía detenerse...
Cual freno!!! a la reata! pinche carro no frenó, y eso que se la metí hasta el fondo!
(ay lety te extraño una vez más) ahí estaba queridos lectores de bajada por las curvas de la sierra, en un carro sin frenos, esperando el momento en que me diera en toditita la madre y dejara este mundo y me fuera al pinchi hell...

juan: wey que tienes? porque mueves tanto la pierna?
yo: no wey, lo que pasa es que la tengo entumida
juan: si quieres párate y yo manejo we
yo: no, este.. así estoy bien de veritas de veritas
juan: no ya en serio we párate yo me lo llevo anda
yo: este... ok si quiero pararme créeme
juan: pero?
yo: pero no traemos frenos
juanconloshuevosenlagarganta: VIRGEN SANTISIMA DEL SAGRADO CORAZON DE LA DIVINA GARZA ENVUELTA EN HUEVO DE ORO!!!!!
yo: alma calma no pasa nada
juanmoribundo: nos vamos a matar!!!
yoennegación: no wey no digas eso, bajo mi responsabilidad nadie morirá!
juantrepado: y bajo tu irresponsabilidad?
yoenaceptación: bueno ahi si ya nos cargó la chingada we... vamos a morir!!!!!!!! VAMOS A MORIR!!!!!!

y ahi veníamos el we agarrado ahsta con las uñas de donde podía, y yo bombeando como wey y rezando para tener una muerte rápida.... pasaban curvas y curvas y yo nada más esperando a ver en cual me salía a la verga y nos ensartábamos (auch!! me chingué solo), en eso, si creen que un carro sin frenos en la sierra, a 120 kilómetros por hora, de bajada, con tu amigo al lado rezando el rosario y despidiéndose de su familia es lo peor que te puede pasar, pues no!!!! de la anda salió un puto trailer atrás de mi y me pitaba y me pitaba para que me hiciera a la chingada y y enfrente de mi un puto camíón de esos que no se proque reverijas se les ocurre detenerse a media sierra, hice una maniobra evasiva digna de pinche nascar y sin salirme de la carretera le pasé a los pinches trailers como a 5 centímetros hecho la chingada y agarrábamos más velocidad porque la cierra estaba cada vez más empinada (letyyyy!!!!!!) de pronto como por un milagro el carro frenó y en chinga nos hicimos hacia un merendero que estaba en la orilla de la carretera dejamos que el carro se enfriara, y bombeando más logré que el freno volviera a responder, durante todo el camino de regreso me vine con el culito apretado apretado del pinche miedo, pero eso sí, a 160, me cae que uno no entiende, ve la pinche muerte cerca y se salva y ya se cree uno pinche supermán y todo por no revisar el pinche carro antes de salir a la carretera...

Obviemnte llegando a mi rancho, le arreglé los pinches frenos porque no fuera a ser que ahora si me partiera la madre y en lugar de sacarme el corazón, los del seguro me iban a cortar un huevo y la mitad del otro...


P.D. Pero ya aprendí a frenar con motor :)


Au revoir
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