jueves, 26 de julio de 2007

POST SEXOSISIMO CONTESTATARIO

Pues estaba yo en mis momentos de reflexión visitando los blogs a los que sigo la pista con regularidad, y me encontré con este cuyo título versa así 11 COSAS QUE LOS HOMBRES NO DEBEN HACER ANTES DEL SEXO. de mi querida amiga leizza Mamacita Chiquitita Balboa (asi me dijo que se llama, raro nombre no?) y me llamó la atención que de alguna manera ese post nos dejaba a los hombres como unos seres repugnantes (bueno bueno exagere é) que no comprenden a las féminas en el momento del chaca chaca, del prau prau... de coger pues!!!... así que como una voz que clama en el silencio me he dado a la tarea de contestar el post, para reivindicar a nosotros los abnegados hombres que andamos deambulando por el mundo intentando satisfacer a las mujeres de todas las maneras posibles... así que ahi va... una cosa, les pido que vayana al blog de leizza para ver la explicación a los puntos ya que yo solo pondré el insiso y mi respuesta no sea que la lei se me ponga muy acá y me reclame por derechos de autor...
y yo lo titulé...
11 COSAS QUE LAS VIEJAS DICEN QUE UNO HACE Y QUE ELLAS NOS OBLIGAN O HACEN LO MISMO PERO NO LO QUIEREN ACEPTAR...


1. Llegar como Juan por su casa.

Entiendo que a la hora del chaca chaca (cogerrrrrrrrrrr pues), esta mal visto que uno se comporte como actor porno de esos que llegan...

actorporno: hola... te vi en el estacionamiento
actrizporno: hola esque se me ponchó una llanta...
actorporno: hablando de ponchar.. cogemos?
acttrizporno: si si dame duro papi ahhhaahhh!!!

si, si comprendo que uno no debe entrar por el área chica de buenas a primeras, y que debe haber un previo jugueteo, que mira, que presta, que agarra, que soplas... y esas mamadas (literalmente hablando), PERO AAAAAAAAAhhhhh!!! que me dicen de las viejas que nomás uno esta a solas y comienza de cariñoso y empiezan.... YAAAA YAAAAAAAA METEMELA YAAA!!! YA LA QUIERO!!!
DAMELA TODAAAAAA YAAAAA PUTAMADRE QUE ESPERAS ERES PUTO!!!!!! ESRES PUTOOOO???? QUIEN ES MI PERRAAA!!!.... (pinche lety... ti odio!!!),

o sea a wevo que hay viejas a las que los juegos previos les parecen pérdida de tiempo, chingadamadre quien putas las entiende pues!!!


2.

Niño sucio. ash chicos!
Seguramente ustedes mis queridas nenas... huelen a rosas!!! o sea generalmente uno anda de caliente en el antro o en la playa o algo así, y pues por andar con los juegos previos antes de ir a coger cariño al motel pues ya van mojaditas y pos esas cosas que pasan en las mujeres cuando andan hornys.... así que no mamen!!! a wevo que lo que quieren es ir a lo que van y no me salgan con que primero se van a meter a bañar... eso no es verdad!!! aparte como le comentaba a leizza, el sudor... y los olores del sexo son huuuuffff!!! no no ay wey ya me exité...
guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusfravaaaaaaaaaa..... guuuuuuuuusfravaaaaaaaaaaaaaa....


3. Subele volumen!

Dice leizza que no mamemos, que no agarremos las bubis de las viejas y tratemos de sintonizar nuestra estación preferida (la famosa sintonía del amor)... aquí yo digo.. a cabrón!! jamás!! me han dicho nada al respecto, al contrario... siempre dicen...si papi!!! dale!!.. busca la poderosa!!! busca la caliente!! exa!!! o lo que quieras papá!!!...
aparte ok, existen mujeres que nos agarran el paquete como pinche palanca de velociades.. como si trajeramos uno de repuesto en la guantera del carro, no mamen!!! se rompe viejas!!!... es delicado!! así como me ven de cosudo... pues la cosa es tierna!! no se trata de que nos lo arranquen digo a menos que sean unas pinches psicópatas y tengan el cajón de su recámara lleno de pitos, pues no! la cosa es tranquila no es de hule!!!... eso les pasa por comprarse dildos... luego creen que las de neta también son de plástico y que vibran jajajajaja pos no!



4. Lavese las manos antes de comer,
Ahí creo que te equivocaste de letra no era "m" era "g", pero bueno concuerdo contigo mi querida leizza, a mi también me gusta que al menos las manos se laven, porque imagínate después de chingarse unas tortas ahogadas, te agarran el pizarrón y ahora si literalmente te dejan enchilado el chile, este punto es importante porque también uno como hombre pues eso de no lavarse las manos cuando se va a tocar a la mujer pues si es de mal gusto...además en los moteles siempre hay jardines de california... o ya mínimo rosa venus...asi que no hay pretextos! a lavarse las manos cabrones!!! y la boca tambíen... luego hay cada dragonazo bajapasiones que no mamar!!!


5. Haciendo hoyos.
Que cuando están tocando la flauta...bajándose por los chescos... haciendo un wawis..(un mamada pues) no les agarremos la cabeza y se las empujemos como si quisiéramos perforarles la nuca... ok... puede ser de mal gusto, pero ay si no mamar!!!! no quieren que les demos hasta la campanilla, pero cuando ya estamos en el trabajo, empiezan, ay siiii métemela más!!!! más!!! hasta adentro!!!! y ahí anda uno batallando pa ver de donde chingados sacamos otros 10 m. más de chorizo... no mamen!!!

6.(*).
Eso de arriba es un asterisco.. 
ok... que no les agarremos en asterisco sin permiso, yo en lo personal no me imagino:

yobienhorny: huy mami si ten tómame!!!
wynonarider: si papito dámelo todo así así como solo tu sabes!!!

yobienhorny: disculpa wynona, me permites tu asterisco un rato?
wynonarider: si claro anvilcito pasa... sírvete...

A wevo que nooooooo!!!!! o sea ya en el mero chachaplaz, quien chingado se fija en permisos? ok se lo agarras y si te dice no, pos ya! perdón!! oops!!! se me fúe!!!
además chingos de viejas luego salen con que quieren meternos el dedo por el huyuyui quesque porque ahí es el punto G del hombre que no se que... NI VERGAS!!! cual punto G mis pelotas!!! tantos pinches años cuidándome mi asterisco pa que venga una vieja a desquintarme nel!!! así que si intentan meterme el dedo en lugar de punto "G" se en contraran con un punto "CH" de chingasatumadre!!!!!!

7. Dejar huella.
Que no les dejemos chupetones....
100% comprobado en la encuesta de sico, que las viejas son las que tienen la obsesión, tendencia, o como le quieran llamar, de que a huevo quieren dejarnos chupetones, es invariable , todos, y aquí es donde tu mi amigo lector me apoyarás, todos!!! nuestras novias en algún momento han querido dejarnos un puto chupetón, porque? no se, quizá para marcar territorio o para dejar huella como dice leizza, pero ahora que lo veo bien prefiero mil veces que me metan un chupetón a que me vayan a querer marcar como los perros....




8. Pan con lo mismo. 
la misma posición aburre.
Concuerdo, no hay nada mas monótono que hacerlo de la misma manera, porque imagínense!! los que tienen novia o esposa no me dejarán mentir, ya es un pinche martirio que lo hagan con la misma mujer... y ahora en la misma posición!! puts... no no yo safo...



9. Rapidines. 

ayyyy los rapidines son chingones leizza!!! o sea... así en el estacionamiento de la comercial mexicana.. (dicen), o saliendo del cine, o en el baño de restaurante... digo como tu comentas esta bien en algunas situaciones pero no mames concuerdo en que una vida marital llena de rapidines pos no... no llena...neta neta que calientes son las viejass me cae...



10. Mas mas mas lety, digo Bety. 

METEMELA JUAN!!! ... PERDON... JOSE!!.... A LAS VIEJAS LES PASA IGUAL!!!
yo jamás le he cambiado el nombre a una mujer, por eso existe la técnica del corazoncito, y del amor mío... a todas les dices igual y te quitas de pedos, hasta se oye asi tiernosón....



11. Condones lentos/olvidados.
CONCUERDO... SIN GLOBITO NO HAY FIESTA
, el único pedo esque yo a veces batallo para conseguir las bolsas de pan bimbo que uso como condones porque pues.. me aprietan...

Yo sé que las cosas en el momento de sexear pues se tienen que platicar, que nos gusta que no nos gusta, y una cosa mujeres algo muy importante en el momento del sexo, no todo lo que ustedes permiten que les hagamos, nosotros les permitiremos que nos hagan, es un pinche error pensar que si ustedes se dejan amarrar, uno debe dejarse amarrar a wevo, no!! las cosas son de gustos, y cada quien tiene gustos diferentes y no por haber consentido tener sexo, significa que tenga que haber una equilibrio idéntico, se las pongo así de fácil... a lo mejor a ustedes les gusta que les estimulen en huyuyui, eso no significa que uno deba dejarse hacerlo, lo digo esto porque las mujeres muchas veces piensan que si ellas acceden uno debe acceder en algo igual y no... el sexo no es simétrico, porque nuestros cuerpos no son simétricos nuestros cuerpos son complemento... y siempre habrá una manera de complementar esas cosas que ustedes dejan que les hagamos porque mis nenas, ustedes se merecen todo!!! TODO!!! las amo preciosas...

Au revoir!!

p.d. no no me cogí a wynona rider...
p.d.2 np, nunca me han metido el dedo!!.... (ni lo volverán a hacer)

domingo, 1 de julio de 2007

NADA NUEVO BAJO EL CELULOIDE...

Hace días mientras me encontraba viendo una película en el cine, (no entiendo porque decimos "mientras me encontraba" si yo ni me andaba buscando) me puse a analizar que no mamen, como se da uno cuenta que realmente en las películas ya no saben que putas poner, no hay tramas nuevos no hay situaciones originales, es que neto, para comenzar el simple hecho de ir al cine ya es e si una situación rutinaria... llegar... tardarse pinches horas en encontrar estacionamiento, comprar el boleto, hacer cola para comprar palomitas y refresco... caminar con las palomitas y el refresco hasta la sala, hacer cola para la sala, entrar sentarse e inmediatamente salirse a miar... como generalmente voy solo al pinche cine me tengo que aguantar la ganas de miar porque no tengo quien me aparte lugar, como les decía en posts pasados BOLETOS NUMERADOS CHINGAO POR FAVOR!!!!....

Pero ok, veamos porque les digo lo que les digo... analicemos algunos de los géneros de películas que hay en el cine y veamos porque si ves una ya las viste todas:

EN TODAS LAS PELICULAS DE DESASTRES....

Si, en todas las películas de volcanes, meteoros, tsunamis, tornados, terremotos, tenemos a tres protagonistas principales:

1.- EL SABELOTODO es el protagonista que es invariablemente, vulcanólogo, terremotólogo, tornadólogo... es viudo, divorciado o divorciada o su pareja esta separada de el porque no tiene tiempo para estar con ellos, es el primero que se da cuenta del peligro que se avecina y nadie le cree, y esta de vacaciones para pasar más tiempo con su puberto hijo que es un rebelde porque sus padres están separados, tiene unos 40 años y pase lo que pase siempre es guapo o guapa, y en un evento anterior le pasó algo traumante mientras investigaba un volcán, terremoto o whatever...así que por eso ya no queire saber nada más de eso y la irresponsabilidad del puberto hijo siempre lo hace meterse a tratar de solucionar el problema.

2.- LA NUEVA PAREJA, si, en estas películas siempre hay una nueva pareja, que generalmente no le cree ni madres al protagonista pero esta con el porque le atrae, lo ama, coge rico, o simplemente se encontraban en el mismo lugar en el momento equivocado, no se lleva bien con el puerto hijo porque éste piensa que quiere venir a suplantar el lugar que dejó la pareja original del protagonista, invariablemente el puberto hijo siempre le llama por su nombre y nunca lo obedece, lo que termina en que el puberto hijo se meta en pedos y termine siendo salvado por la nueva pareja, y al final de la película el puberto termina llamándola mamá o papá... según sea el caso.

3.- EL PUBERTO, es un pinche chamaco hijo de uno de los protagonistas que es un rebelde que no obedece las reglas y siempre tiene cara de que huele a mierda, tiene una facilidad para perderse entre la multitud bien cabrona, no obedece y siempre que le dicen NO VAYAS A LAS ORILLAS DEL VOLCAN PORQUE VA A HACER ERUPCIÓN, parece que le dijeran
ANDA PENDEJITO CORRE A QUE TE QUEMES EL CULO TOTAL AL FINAL SIEMPRE TE VAMOS A RESCATAR. una adición a este personaje pueril, es que en muchas de las películas este puberto puede tener conocimientos de internet, computadoras, bases de datos y hackerismo que sirven para ayudar a resolver todos los problemas, pinches pubertos como me cagan y mas los que se peinan como goku.

En todas estas películas tenemos estas situaciones:

EL PUEBLITO....Todas estas películas se desarrollan en ciudades o pueblos en donde se acerca la feria del condado, las elecciones, el mardigrass o el día de san patricio, en general una fiesta o algo que haga que el pinche pueblo este a reventar de turistas y que por lo mismo el alcalde no quiera evacuar porque afectaria su imagen y crearía pánico entre la gente, lo que causa que al final el alcalde termine efectivamente con la imagen hecha mierda y la gente corriendo como gallinas descabezadas para salvar el pellejo

EL BUENAONDA QUE SE MUERE, siempre hay un colaborador bien chido asi de esos buenasgentotas que son bien cool, hablan bonito y le caen bien a todo el mundo pero son tan pendejos que terminan muriéndose para que el público que ve la película diga AAAAAAWWWWWWWW.... generalmente es una persona corpulenta con cara de bonachón casi siempre negro si es hombre y si es vieja una mujer de lentes amiga de la protagonista que estudió con ella en la universidad y son amiguis amiguis.... y todos mueren por salvar a alguien.

LOS OPUESTOS QUE SE UNEN, si... siempre hay dos personajes o bandos que se llevan de la vil verga, se odian y se maldicen y maltratan entre sí, y al fina cuando la situación se pone color de hormiga se unen para salvar a sus respectivos bandos o entre ellos mismos, se hacen amigos y nunca falta la pinche escenita del apretón de manos entre ellos o si la película es muy putamente cursi el famoso abrazo fraterno final. O también puede pasar que uno de ellos sea el buenaonda que se muere y le salva la vida al otro que vivirá por siempre llevándole flores a su tumba y le pondrá su nombre a su hijo.

EL DESPEDORRE FINAL, ya que comprobaron que efectivamente el protagonista tenía la razón y al pueblo se lo va a cargar la verga, entonces si le piden que haga todo lo posible por evitar el desastre, pasan muchas mamadas entre ellas el hecho de que ya que están a punto de salir del problema, van a recoger al puberto donde lo dejaron y le dijeron que no se moviera, y no está!!!!, lo que nos da media hora más de película en lo que lo buscan y hacen las pases el y la nueva pareja, para al final salir los tres en una camioneta como una gran familia, pensando que el viaje les sirvió para estrechar los lazos familiares (si a huevo seguramente opinan lo mismo todos los que se murieron, y el pueblo destrozado y todos los que fuimos a ver semejante churro de película)

EN TODAS LAS PELÍCULAS DE TERROR

EL GRUPITO, Tenemos a un grupo de personas generalmente más de 5, esta de moda que sean jóvenes en plena primavera, y que se agrupen en parejitas, todos son bien guapos y las viejas bien buenas, que se van en bola de viaje a una isla remota, una cabaña en el bosque o un lugar donde generalmente el vecino más próximo te queda en casa de la verga y si a esto aunamos que casi siempre el vecino más próximo es el pinche asesino culero pos entonces ya esta por demás decir que segurito que se los lleva la chingada a todos.

LA PAREJA CALENTURIENTA, siempre hay una parejita que son unos cogelones que no les importa que anda un asesino suelto, encuentran el momento para que la vieja se encuere nos enseñe las tetas y se ponga a coger con el novio lo cual invariablemente termina en el asesinato de los dos pendejos cogelones.

viejacaliente: huy mi amor... nos persigue un asesino eso me excita....
weycaliente: si vieja... mira un recámara sola! que te parece si le ponemos jorge al niño?
viejacaliente: si mmm ente papi....
weycaliente: mmm mami grrrr muevete mami!!!
viejacaliente: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHGGGGGGGGG!!!!!
weycaliente: que pasó mami? te lastimé!!!
viejacaliente: UN MOOOOOOOOSSSTROOOOOOOOO!!!!
weycaliente: huyy mami y eso que nomás es la pura puntita jeje...
mostro: WAAAAAAAAAAAAHHHHHHGGGGGG MUAHAHAAAAAAAAAA!!!ROOOOAAAAAAARR!!!
weyes: aaaayyy ya nos cargo la ve... haggg..... U_U

EL ASESINO. es un wey que siempre sabe lo que los demás hicieron el verano antepasado, un wey deforme... que camina mal... que tiene que cargar con un hacha, una sierra eléctrica, tijeras en las manos y que por alguna causa siempre corre más rápido que los pinches weyes, que si se dan cuenta son chavos mamados o viejas buenotas que a leguas se ve que hacen ejercicio y no me explico como esque si son 15 cabrones en una cabaña y hay un asesino suelto todos optan por dividirse, en lugar de quedarse en un cuarto a esperar que llegue el asesino y poder utilizar la técnica de "NO SOMOS MACHOS PERO SOMOS MUCHOS" , a wevo que entre 15 cabrones le metemos una putiza al asesino hasta que orine sangre el cabrón.

Una mención honorífica merece chucky,,, NO MAMAAAAAAAAAAAAR!!!!!!!... como remadres es posible que un pinche muñeco poseso, pueda causar tanto pinche destrozo o sea puedes correr como pendejo y el pinche muñeco siempre te va a alcanzar y te va a ahorcar con sus diminutas manos.... no mamen me cae que si se la jalaron con eso... aparte no me explico porque el espiritu del asesino se metió en ese pinche muñeco? le hubiera quedado mucho mejor un puto maniquí de los que había en la tienda. Imagínese mi querido lector... que en lugar de chuky se hubiera metido dentro de un teletubbie... y persiguiera a los protagonistas gritando ABAAAAAAAAAACHOOOOOOOO!!!! ABACHOOOOOOOO!!!!! ayyyy eso si esta de miedo cabrones!!!!!!


EN TODAS LAS PELICULAS DE PUTAZOS

Tenemos a un wey que no sabe ni como pegar con resistol, y lo tratan de la verga o tiene un hermano al que mataron y necesita vengar su muerte, para lo cual recurre a un anciano que apenas puede con su alma pero que a la hora de tirar chingadazos es la mera pirinola, la mitad de la película se nos va mirándolo entrenar y escuchando al viejito decir frases como "para que el mar se vuelva salvaje debe estar en calma" o mamadas al estilo confucio que solo sirven pa confundir.

El protagonista se enamora de una vieja, que a huevo será raptada por los malos de la película para chantajear al protagonista para que se deje ganar, porque a estas alturas de la película ya es una completa máquina de matar, la batalla final se llevará a cabo en un almacén abandonado donde habrá mucha gente rica apostando generalmente japoneses, y entre el público habrá un wey que siempre le recuerda al protagonista asi con una mirada matona, que se debe dejar ganar o violan a su mujer.

Cuando el protagonista está más madreado que la chingada, volteará al público y mirará que la vieja ya se liberó de sus captores lo cual le dará nueva fuerza para pararse aunque tenga 5 costillas rotas, un ojo cerrado, fractura craneal, contusión en el abdomen y piedras en el riñón, y maravillosamente vencerá al malvado que quizá esta muy cansado de haberle metido semejante madrina al wey.

En el momento final cuando el protagonista gana todos esperan que lo mate, pero el haciendo gala de su caballerosidad y su honor y de tosas las confusioneses que le enseño el pinche viejito, lo dejará vivir, lo cual nos lleva a dos posibles finales:

1.- El protagonista deja vivo al malo diciéndole algo asi como "ES MAS HUMILLANTE VIVIR CON LA DESHONRA DE QUE TE VENCI"

2.- El protagonista da la espalda, mientras el malo se levanta para dar su mortal ataque aprovechando el descuido y entonces ahi si el protagonista ya lo manda a la verga de un putazo y lo mata...

EN TODAS LAS PELICULAS COMICAS...

Aquí si no mamen.... los gringos tienen una manera de hacerse reir muy extraña, su humor se basa en el pedo, en las vomitadas, los mocos y los chistes de "your mama is...." y la palabra Fuck.... ya estoy hasta el culo de ver

"______________" POR ACCIDENTE
LOCA ACADEMIA DE "________________________"
Y DONDE ESTA EL POLICIA....
Y DONDE ESTA EL PILOTO....
Y DONDE ESTA EL VAMPIRO.....

Y yo me pregunto Y DONDE ESTA LA PUTA TRAMA????..... eso si no puedo negar que de todos los tipos de películas las que mas me llama la atención ir a ver, son estas últimas, al fin y al cabo prefiero soltar la carcajada en una película cómica que en una dramática que me haga reir de lo pésima que es.


En conclusión mi querido lector, no se si concuerde conmigo en el hecho de que ya todas las películas que vemos solo son una colección de clichés tras clichés... estoy seguro que más de una vez se encontró usted mirando una película y adivinaba lo que seguía, con el solo hecho de recordar películas pasadas...

Yo por mi parte seguiré yendo al cine con la esperanza de ver una película que valga la pena porque de no ser así jamás me hubiera topado con obras magistrales como "Billy Elliot" "300" "Más allá de los sueños" "La lista de Schindler" "El cuervo" "Por tus pujidos nos cacharon" y " No me las des llorando"

Au revoir

P.D. ya en el siguiente post publico las respuestas.... no me odie :(