lunes, 14 de diciembre de 2009

Semper Fi

Hoy hace 32 años, vine al mundo... y a veces me pregunto... a qué vine?, por qué vine? de dónde vine? y se que a huevísimo nunca encontraré respuestas a esas preguntas, pero cómo nos gusta chingarnos la vida haciéndolas verdad? Hoy no quiero hablar de mi cumpleaños, porque es algo que vendrá solo, hoy aquí sentado quiero dedicar este post a mis AMIGOS.

Hoy solo quiero darles las gracias, a todos y cada uno de ellos, y aunque amigos es una palabra que se queda corta ya que catalogarlo como amistad no sería justo, y quisiera nombrarlos a todos, pero se que cometería alguna omisión que no me perdonaría, pero si quiero agradecer especialmente, a Yorcha, Selenation, Pato, Rabert, Zucca, Liza, Ferchango, Rubasstard, Malo, Chica X, Pocholo, Jessica, Jessico, Vegeta, Marrus, Marita, Cobaya, Sondy, Noelle, Ardalfa, Angie...

Porque a lo largo de la vida, uno conoce personas con las cuales se relaciona, se complementa, se hace amigo, y comienzan aventuras juntos.

Dicen por ahí (bueno por "ahí" no porque por ahí no tenemos lengua) que en los peores momentos de tu vida es cuando conoces quienes son tus verdaderos amigos, y hoy puedo presumirle a todo el mundo, que en los momentos más felices, en los más tristes, en la desesperanza y el mayor de los optimismos, ellos han estado conmigo siempre... hoy puedo presumirles a todos que tengo los mejores amigos del mundo, que tengo los amigos más chingones que alguien como yo jamás aspiraría a tener, pero los tengo.

No sé que chingados hice para merecerlos, pero GRACIAS AMIGOS, no sé en que momento personas tan chingonas decidieron brindarme su amistad GRACIAS DE NUEVO, sé que soy una persona díficl de tratar, GRACIAS POR AGUANTARME, sé que muchas veces les he dicho o hecho cosas que los han lastimado, GRACIAS POR PERDONARME, sé que en ocasiones les he fallado y no he estado para ustedes GRACIAS POR ESPERARME, sé que muchas veces los he mandado a la chingada porque quiero estar solo, GRACIAS POR NO ESCUCHARME, pero sobre todo MUCHAS GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE CUANDO MÁS LOS NECESITÉ.

Gracias queridos hermanos porque sin ustedes no sería yo la persona que soy hoy a mis 32 añotes, puedo asegurar que los mejores años de mi vida comenzaron desde que están conmigo.

Hoy me felicito, por haberlos conocido, les prometo ser Siempre fiel a ustedes, como han sido fieles a mi, y les prometo también que trataré de ganarme día con día esa amistad que me brindan, que trataré de estar a la altura de personas como ustedes, porque son mi familia, lo más preciado que poseo, lo que me hace levantarme día con día y saber que vale la pena un año más de existencia.

Hoy me felicito por tenerlos, y quiero brindar por ello, quién necesita regalos cuando día con día se tiene en las manos el hermoso tesoro de su cariño?, alguien dijo que la amistad es como una llave de cristal que abre las puertas de la compañía y cierra las de la soledad. Pero si esta llave se rompe, nadie podrá arreglarla, doy gracias a Dios porque me dió amigos con llaves de titanio.

MUCHAS GRACIAS A TODOS... LOS AMO

Si alguien me preguntara que desearé para este aniversario al soplar las velas de mi pastel, mi respuesta será sin dudarlo, conservar a tan grandiosas personas a mi lado, y por qué no? celebrar mis 33 con al menos un amigo más.


Au Revoir

martes, 8 de diciembre de 2009

Cuando recibas esta carta sin razón... EEEUUUFEMIAAA....

Ah... los eufemismos, es curioso, como la vida es un constante fluir de contradicciones, nuestros padres pasan 3 años de nuestra vida enseñándonos a hablar y a caminar, y 16 años intentando que nos callemos y nos sentemos, y pasan toda la infancia enseñándonos los nombres de las cosas e inmediatamente nos enseñan a no decirles a las cosas por su nombre.

Es ahí donde nuestra vida comienza e llenarse de eufemismos, y qué es un eufemismo oh pinche Anvil?, pues un eufemismo es en pocas palabras, una palabra o expresión políticamente aceptable o menos ofensiva que sustituye a otra considerada vulgar, de mal gusto o tabú,o sea... chingue su madre... no le digas como se llama sino como se escuche más bonito.... valiendo madre...o simplemente sustituímos las palabras por otras que a veces... nada que ver...

En la política y los medios de comunicación los eufemismos están a la orden del día, para evitar decir las cosas como son y tratar de que suenen menos feas de como están en realidad:

DAÑO COLATERAL, que les cuesta decir la cagamos o un simple OOOPPS!
COMPENSACIÓN, o sea.. toma ésto y ya cállate la boca.
CRECIMIENTO NEGATIVO, o sea... puta madre vamos de mal en peor!!
PRESCINDIR DE SUS SERVICIOS, le vamos a dar gas, lo vamos a despedir al chile!
ITERVENCIÓN MILITAR, agandalle!! guerra!
ASISTENTE ADMINISTRATIVO, secre!!!
NEUTRALIZAR, darle cran! matarlo.. kaput!
MOVIMIENTO TÁCTICO HACIA LA RETAGUARDIA, váaaamonos a la vergaaa!!!

Y nosotros en la vida cotidiana usamos una cantidad innumerable de ellos porque se escucha mejor, porque no se siente grosero o se oye más nice, y porque así brillaremos en sociedad yuhuu!!

INVIDENTE! no le digas ciego, o sea si tiene ceguera!! no invidencia!! ay chingao!
ADULTO MAYOR, no mamen, tan chingón que se escucha "Anciano", mi Anciano padre, el venerable anciano, la experiencia de el anciano, o sea viene de ancestro... por qué chingados modificarla... Adulto Mayor... me suena a un pinche wey de 3 metros.
ANVIL ESTA LLENITO!! o sea a webo que estoy lleno!! todos estamos llenos, de tripas y vísceras y cosas negras y rojas!! estoy pasado de peso... obeso? gordito,,,, jajajaja puta madre me proyecté cabrón.
MIRA YA VISTE A AQUELLA PERSONA DE COLOR, si wey clarito la veo a lado de todos los demás que son transparentes, o sea todos somos de color chingado!!
PASO A MEJOR VIDA, o sea y como chingados saben eso??? eh!! eh!! que tal que fue un hijo de su putamadre y se va al infierno? eh eh!! no es mejor vida verdad!!! se murió y a la verga pues! hay gente a la que le resulta tan irritante e insultante que le digan fulano está muerto, creen que es insensible, falto de tacto, y te corrigen diciendo FALLECIÓ, como si uno estuviera en un error diciendo que se murió.
MUJER DE LA VIDA ALEGRE, o sea...que las viejas felices tienen que ser putas?, no!!! es prostituta y ya! imagínate que la señora siempre esta contenta y el niño dice en al escuela: mi mamá es una mujer de la vida alegre, pobre chamaco.
EMPLEADA DOMESTICA, para decir criada, hay quienes dicen "gata" pero ese ya no es eufemismo es culerismo!!
POCO AGRACIADO, o sea está feo como la chingada madre pues!
ACOMPAÑANTE para no meternos en terrenos privados si no sabemos si es la amante, la nalguita, la casa chica..y un sin fin de eufemismos más para intentar esconder el verdadero significado de loque pensamos que pasa.
MATERIAL PARA ADULTOS, o sea.. que unas herramientas, un auto, una hipoteca bancaria, un crédito es pornográfico? no verdáaattt!!!
ENFERMA DE NIÑO Y SE VA A ALIVIAR, aaaaaaa... ya se que hay niños que parecen pinches parásitos larvas inmundas desgraciados comecuandohay... pero de eso a que se les trate como una enfermedad pues no!, está embarazada, porque tampoco está ESPERANDO UN NIÑO,porque, que mujer sería tan wey como para esperar algo que ya trae por dentro? pa qué chingados lo espera no?
IR AL TOCADOR a HACER DEL BAÑO, a PIPINTARME... y POPOLVEARME... maldición, eso hasta se oye ridículo, ahorita vengo mi amor.. voy al tocador - ah!!... si ok vas a cagar - jajajajaj....

Ahorita vengo voy a HACERME UNA CHAQUETA...













ya...


ajajajaj no se crea....
o sea que chingados... es masturbarse, y ya!! pero no,, le ponemos cada nombre tan mamón, MANUELA, PUÑETA, VOY A JALARLE EL PESCUEZO AL GANSO, VOY A PELAR LA ZANAHORIA, HACERME UNA PAJA, HACER JUSTICIA POR MI PROPIA MANO, A ENCANTAR A LA SERPIENTE, SALUDAR A MANUELA Y SUS CINCO HERMANAS y mil etc.

Por ejemplo, el pene... creo que el pene... es una de las partes del cuerpo menos afortunadas en este aspecto, díganme qué tiene de malo pene? qué tiene de malo???? chingado qué????... ah no.. nos enseñan a decir, pajarito, PAJARITO????? putamadre... no tiene alas, no vuela, no tiene plumas ni pico, (si pica claro, y cuando ese animal pica, ni remedio de botica) pero por qué pajarito? porque está arriba de los huevos? me imagino a la primera mujer sentada en la entrada de su cueva en la prehistoria, y a su tierno hijo acercándose con el pene en la mano... preguntando, mami... mami qué es esto? y la mamá en su pinche afán de sacarse las respuestas de la manga (como siempre) voltea a la ventana y lo primero que vió... un pajarito!!! es un pajarito mi amor un pajarito!!... PORQUE CHINGADOS NO VIO PRIMERO UN MASTODONTE? uta eso si sería pocamadre... a ver SÁCATE EL MASTODONTE!!! a ver... MIRA MI MASTODONTE!!! AY ME VOY A SACUDIR EL MASTODONTE!!.. pero no.. tenía que ser un reputísimo PAJARITO.. pfff!! o pito!!! no mamar!! por qué un pito? lo malo de decirle pito esque hay muchas chavas que se les queda esa idea y luego soplan... y asu madre.. jajaja ay perdón me desvié. O la pipí!!! que verijas (uno más) es una pipí? ay dios!! por cierto, ustedes saben que animal hace pipí por la boca? ... no no saben?? jaja pos el correcaminos!! joi joi joi!!

Generalmente todo lo que tiene que ver con la intimidad esta plagado de eufemismos, y más si se trata de acciones naturales propias de un ser viviente, decir las PARTES ÍNTIMAS, son genitales!!!, no pizarrín, no chumino, ni cucú ni panochita, ni biscocho, o sea puta madre... me ha causado tanto trauma eso que ahora ya no puedo comerme una papaya, sin que se me alborote el
MASTODONTE!

O cuando te dicen voy a hacer del UNO, chales... y a defecar del DOS... y miar y cagar? del TRES? y si traigo diarrea? del CHORROMIL?

O las Nalgas, les decimos BOTE, TRASERO, BEHIND, RETAGUARDIA,CACHETES, BAJA ESPALDA... me prestan.

Defecar u orinar, es todo, así debe ser, ni se oye tan feo pues!! pero ok yo les propongo que si quieren usar eufemismos los usen de manera inteligente y divertida... en lugar de ir a orinar puedes decir

  • voy a aventarme una firma...
  • voy a regar los arbolitos...
  • voy a cambiarle el agua a los tinacos...
  • o a hacer chis!!! ya de perdido al menos el sonido se parece!!
O si van a defecar...
  • Voy a hacer algo que nadie mas puede hacer por mi...
  • Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto...
  • Voy a sacar lo mejor de mi...
  • Voy a tirar la basura...
  • Voy a poner un huevo...
  • Voy a pintar angelitos negros...
  • Voy a manchar la porcelana..

Por ejemplo cumplir años... YO EL 15 DE DICIEMBRE VOY A CUMPLIR 32 ABRILES... porque chingados voya cumplir abriles en diciembre!!! chingada madre... voy a cumplir un año más... a celebrar otro aniversario de mi nacicmiento... pero abriles? quién chingados inventó eso, o las primaveras si es mujer...

Pero no!! gracias a esos eufemismos ahora uno ya no puede ver a las personas y a las cosas de la misma manera...

- Ya no puedo decirle a mi compañero Arrímame el Bote, cuando no alcanzo a llegar a tirar la basura (y no hablo de defecar)
- No puedo ver a una mujer comer un plátano sin decir.. ooooo yea...
- No puedo llegar a una tienda sentirme incomodo si me dicen "le ayudo con su chaqueta"..."que tipo de chaqueta busca" y evitar reirme si me dicen.. se la lleva puesta?
- No puedo evitar cagarme de risa cada que en un programa de comida dicen.. ahora procedemos a Desflemar el pepino...
- No puedo evitar que se me frunza en chiquito cuando en el supermercado me dicen "le rebano la Coliflor?"
- Ya ni siquiera puedo decir miren!! aquel pajarito!! sin que me digan... AGAARRRAAASSS!!!
- Ni el pobre árbitro de los partidos puede traer su pito tranquilamente en la boca...

Putisimamadre... creo que hemos tratado de sonar tan políticamente correctos que al final lo único que logramos fue desvirtuar tanto el lenguaje que tenemos que empezar a inventar eufemismos para sustituir a los eufemismos. Yo generalmente soy muy directo cuando hablo, (algunos ya se habrán dado cuenta) y muchas veces ser directo acarrea problemas y malos entendidos; irónico no? que ser directo acarreé malos entendidos... uso muchos eufemismos, lo acepto, pero poco a poco intento quitarme esas palabritas políticamente correctas porque a final de cuentas no se con quién chingados estoy queriendo quedar políticamente bien.

Au Revoir


P.D.
Notó como eufemísticamente le recordé que mi cumpleaños es el 15 de diciembre? jojo!!!

Que otros eufemismos conoces?

viernes, 13 de noviembre de 2009

Los Ángeles no tienen internet

... pero tal vez me puedas ver mientras escribo, aunque no tengo mucho que decir que no te haya dicho ya mientras estabas con nosotros, muchas veces me pregunté que cosa tan grandiosa habré hecho en otra vida, para haber merecido la gran fortuna de venir a este mundo como tu nieto, muchas veces me pregunté si alguna vez podré ser yo aunque fuera la mitad de lo que tu fuiste, una gran mujer, una gran persona.

Ahora te has ido, y gracias a Dios estamos en paz, porque nos diste todo lo que tenías, sembraste hace ya tiempo la semilla de una gran familia, nuestra familia, el producto de tu educación, de tu consejo, de tu risa, de tus enojos, el proyecto de tu vida que ahora dejas en manos de los que debemos continuar con tu legado.

Dejasta tras de tí, excelentes hijos, excelentes tíos, me dejaste una madre ejemplar, una hermana preciosa, primos excelentes y sobrinos hermosos, todos tenemos en nosotros una parte de ti, yo me quedo con ese gran pedazo de tu alma, que poco a poco fuiste regalándome, con cada sonrisa, con cada abrazo, con cada beso, con esos "te quiero muchísimo ni nene" que me repetías y me repetías en cada momento en que me veías y de los cuales jamás me cansaré.

Gracias Chaparra porque si algo tengo de bueno en mi, es gracias a ti, a la madre que me diste, a la familia que me heredaste.

Gracias viejita hermosa, por cada mañana que me bendecías en mi camino al trabajo, en cada momento que salía a la calle, en cada cosa que emprendía. Ahora estás más cerca de Dios y sé que desde allá arriba, seguirás bendiciendo mi camino día con día, hasta que volvamos a estar juntos y te pueda decir nuevamente "ya llegó tu mero padre viejuja!"

Gracias hermosa, por los chistes repetidos, por las historias sin fin, por el "cafée y chocolate"

Gracias por el futból, que aunque a mi no me gusta, te hacía chiflar y gritar y mentar madres cuando le metían un gol a tu equipo.

Gracias chiquita, por arrullarme cuando niño en tus brazos hasta que me quedaba dormido, y cuidarme, por todas las mañanas en que me desperté a tu lado, y lo primero que veía era a mi abuelito y a ti.

Gracias corazona, por esas noches en que tocabas a mi puerta y me decías "ya bájale a tu ruido" y gracias porque cuando estaba con mis amigos, nos dejabas hacer todo el ruido que quisiéramos, y no me callabas para no avergonzarme.

Gracias preciosa viejita, porque me amaste mucho, muchísimo y nunca te reprimiste en decírmelo.

Puedes irte tranquila, nos diste más de lo que merecíamos, nos diste tu vida, nos diste esperanzas hasta el último momento.

Gracias viejita, por amarme, por bendecirme, por quererme, por ayudarme, por echarme porras, por abrazarme, por regañarme, por darme mis nalgadas y aventarme la chancla cuando me portaba mal.

Gracias por decirles a todos "Este es mi muchacho hermoso que tanto quiero"

Gracias por esa última sonrisa que me diste cuando te fui a ver al hospital.

Gracias pro eneñarme a decir Te quiero




Te voy a extrañar mucho corazón...

Gracias a ti, bella viejita, GRACIAS DOÑA CANDE!!!
GRACIAS DESDE LO MÁS PROFUNDO DE MI CORAZÓN Y DE MI ALMA

Puedo estar seguro viejita linda, que ahora serás nuestro ángel de la guarda, porque a final de cuenta, lo fuiste desde siempre.

DESCANSA EN PAZ HERMOSA ABUELITA, HICISTE EL MEJOR DE LOS TRABAJOS.


TE AMO VIEJITA, TE AMO Y LO SABES DESDE SIEMPRE.

CASI PUEDO VER DESDE AQUÍ A MI ABUELO CON SUS BRAZOS EXTENDIDOS GRITANDO "YA LLEGASTE VIEJA!!! TE HE EXTRAÑADO TANTO"





Solo te pido perdón por que no pude cumplir tu sueño de verme casado.


HASTA PRONTO.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Yo no tengo Celulitis

Soy fan de la tecnología, me gusta estar al corriente, por eso procuro cambiar mi compu y tener mi aypo touch! y mi ets botz 360 y asi.. pero por alguna razón nunca he sido fan de los teléfonos celulares, bueno, no por alguna razón, sino más bien por la simple y sencilla razón de que me supercaga por ejemplo... cuando estás hablando tranquilamente con alguien y...

yo:que onda mi we... y luego que pedo con lo de la morra aquella?
weyconcelular: huy cabrón pos fijate que "beep beep ! mensaje recibido..." awantame tantito...clac clac! clac! clac! "enviando mensaje....beep" ah si te decía, que la vez pasada la vi allá en casa de la licha y me dijo que "beep beep ! mensaje recibido..." dame un segundo ...clac clac! clac! clac! "enviando mensaje....beep" y luego en que estaba wey?
yo: en que la viste en casa de la licha...
weyconcelular: aaaaaaaaah!! claro claro, entonces se fue la licha y y me quedé con la morra y "beep beep ! mensaje recibido..." wanta......clac clac! clac! clac! "enviando mensaje....beep" si y pues le pregunté que si quería salir conmigo y que me dice que "beep beep ! mensaje recibido..." a ver ya voy.. ...clac clac! clac! clac! "enviando mensaje....beep"
yo: me permites tu celular un momento?
weyconcelular: ah claro ten... este... anvil.. que haces? anvil!! porque me miras asi??? anviil!!!nooooooooooo NOOOOO ME LO METAS POR AHIIIII!!!!

Y como ese podría dar tres mil ejemplos de por qué la gente que vive pegada al celular me da repulsa, incluso me ha tocado que he viajado kilómetros y kilómetros, me he achatado las pinches nalgas para ir a otra ciudad a visitar a alguien y resulta que no puedo platicar a gusto porque la nena no puede dejar de contestar el celular asi sea para una simple y estúpida pendejada...o a lo mejor mi plática es bien pinche aburrida O_o

El pretexto de muchas personas de: Esque como puedes andar en la calle sin celular!! la gente necesita localizarte!!! como crees que vas a andar incomunicado!!, yo les pregunto.... nacieron con celular? antes no había celulares... y acaso... se murieron o les pasó algo por no tener uno?
No!!! antes llegabas a tu casa y te decían.. te hablo fulanito, que le llames
y ya agarrabas el chingado teléfono y le regresabas la llamada!! asunto arreglado!

Pero ahora no... estás en el cine y te suena el puto celular... porque la gente con celular generalmente es afectada pos las ondas que éstos emiten y se les atrofia la capacidad para interpretar señalamientos que dicen "PONLO EN MODO VIBRACIÓN".

Vas en la calle, y te suena el celular, y no... asi estés en medio de la pinche avenida, por alguna causa extraña que aún no logran descubrir los científicos más prominentes, una vez que contestas el celular, empiezas a caminar como pendejo, hacia un lado, hacia otro, te sales del salón, vuelves a entrar, sales de la oficina, entras en otra, hablando y hablando... y eso si, gritando para que todos escuchen lo que estás hablando...por qué no puedes quedarte en un puto lugar? y hablar en un tono moderadamente aceptable para la raza humana?

Donde quedó e RIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!! DIOS MIO!! DÓNDE QUEDÓ?? no, a algún pendejo se le ocurrió que la mejor manera de avisarte que alguien esta llamándote, es con la canción de los bukis, del daddy yonki, o algún tono sacado de la novela de moda.

Yo tengo celular, más no tengo celulitis, claro, en algún momento lo he de utilizar, para emergencias, para pláticas cortas, para decir "ok wey ahi te veo" no me gusta hablar por teléfono, ni doméstico, ni celular, ni ni madre... por qué? no lo sé, pero los que me conocen realmente saben que hablar por teléfono me desagrada, aborrezco su pinche sonido de llamada, aborrezco las llamadas a las 3 de la mañana que te sacan un mega pedo, corres a alcanzar el chingado teléfono y resulta ser un estúpido que no debería tener un teléfono en la mano si no sabe marcar correctamente...

Ya no puedes estar en ningún lugar sin que te localicen, dónde quedo la privacía?
dónde quedaron esos momentos en que te desconectabas del mundo te ibas a la playa y te tirabas en la arena sin que nadie, nadie te molestara? ahora aunque dejes el celular... si estás tirado en la arena dormido, no pasará media hora antes de que te despierte el celular de algún wey acostado cerca de ti...

Hoy ... hoy me di cuenta de que un celular... en contadas ocasiones... te puede hacer el día, siempre y cuando... sea el de alguien más...

Durante una junta...
ejecutivo: bueno hay que hablarle al cliente para que nos pase los datos de lo que necesita, vamos a la sala de juntas y ahi ponemos el altavoz y todos aportamos a la llamada ok?
todos: OOOOOOOK!
ejecutivo: si bueno?
cliente: si aló, que onda, miren les mandé por email, los requerimientos del diseño que necesito.
ejecutivo: ok lo estoy recibiendo... aqui estamos todos, gustas compartirnos algo?
cliente: ok pues necesito que sea algo muy impactante (todos los clientes quieren lo mismo chingao) ya abrieron el mail?
ejecutivo: si ya lo estoy abriendo, ok a ver. vamos a analizar el pdf no nos cuelgues sale?
cliente: ok... aquí los espero...

Mientras todos mirabamos el pdf, analizando los requerimientos del cliente, pensando en algunas ideas que le fueran de utilidad cuando...

altavoz: fiu...fiu...fiu... larara...
Scriiiiiiiich (puerta abriéndose)
zzzzzzzzzzzzzziiiiiiip!!! (cierre bajándo) PPPPPPPPPPPPPPPPPPPTTTRRRRRRRRRRR!!!!
todos: O_O !!! wtf!!??
altavoz: PPPPPPPPPTRRRRRR...PTTTT...RRRR.....
chiiiiiiiiisssssssssss.....
chissssssssssssssss......
chissss.....
chis..
chiss.. ....
chis (la típica gotita)
aaaaaaaaah!!!...
PPPTRRRRRRR!!!
haaaa!!
ziiiiiiiiiiiiiippp!! (cierre subiendo)
scriiiiiiiiich!! (puerta cerrándose)
cliente: ok perdón salí un momento...a tomar una llamada
yo: (pensando) si wey una llamada de la naturaleza juar juar!!
ejecutivo: si este... este.. este a ver mira estuvimos pensando en esto...

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAZME EL RECHINGADO FAVOR!!! que acaso nadie le aviso al wey que cuando se habla por celular, y se te ocurre ir a mear y pedorrearte, lo más indicado es silenciar el micrófono??? no mames.... no podíamos contenernos la risa, ni la cara de que pedo!!!... gacias a dios que no nos tocó agarrarlo cogiendo....o bueno.. eso hubiera sido más interesante...

Creo que aparte es la primera vez que de algo me sirvio el twitter.... de inmediato lo twitié!! peru del twitter hablaré en otra ocasión...

Au Revoir!!

miércoles, 14 de octubre de 2009

El QUE BUSCA ENCUENTRA.... O NO

Nunca lo había hecho, principalmente porque desde que puse mis estadísticas en el blog, se me olvidó la pinche contraseña jo jo! pero ayer la encotré y dije... ok, vamos a ver cada que alguien me agrega en el messenger, le pregunto por qué me agregó?, algunos me dicen que por mi blog, y cuando me dicen eso invariablemente pregunto, "¿Cómo llegaste al blog? y así me voy enterando cómo es que algunos lectores me conocen...

Casi siempre me dicen, pues por la página de fulanito, porque me lo recomendó perenganito, (que por cierto perenganito es el wey que más visitas me manda, gracias perenganito!! nunca cambies) y pocas veces, me dicen, "Llegué por casualidad"... así que me puse a ver mis estadísticas, para averiguar que es lo que la gente anda buscando cuando cae en mi blog... oh dios... PUTO HORROR!!!.... no mamen... de verdad hay gente que busca cada cosa... y gente que cree que el google es una especie de dios que resuelve problemas... pero bueno sin más preámbulo (worales con mi palabra dominguera) vayamos a las estadísticas...

El buscador que más gente me manda es google, ay pos que hay otro? jaja me acuerdo cuando yo buscaba las cosas en "hotbot" jajaja que pitero...

La página que más referencias me manda es "hazmeelchingadofavor" y "achingao" aprovecho de una vez pa darles las gracias!! jojo....

EL post más popular en el blog, es el de "Encueradas y Desenfrenados" seguido de el de "Absceso Directo al dolor"

Las cosa sque la gente busca en google y llegan aquí... ay nanita...

Chiste del niño fresa en la iglesia
pues yo me lo sé pero definitivamente le sale mejor a Teo González!!

Qué es anvil?
Yunque en inglés...

No mames puto
Pos no mames tu cabrón!!!

Manualidades de predicadores
Manualidades... de predicadores, chingadamadre por más que intento, no puedo imaginar que chingados pudo estar buscando este wey...

Lo más reciente en manualidades
Pues parece que lo último en manualidades son las de los Predicadores!

El gato azul en tijuana
Andele a ese wey si lo conozco!!! pásele por aquí

Me quedé solo en esta perra vida
Awwwwwww..... otro pinche emo, pobecito pobecito de ti...

Estaba con mi novio y me sonó la vagina como si fuera un pedo
jaaaaaaaaaa!! jajaja...

Ver calzones escolares
Una madre de familia más perocupada por el regreso a clases...

Quiero ver un video de pornografía
Y que chingados quieres, que te aplaudan?

Tengo un Absceso entre las nalgas
Dale gracias a alá, que no tienes un acceso...

A mi hermana le gusta enseñar los calzones
y el messenger de tu hermana es....

A la araña qué insectos les da miedo ?
Ninguno!!! la arañas son el mismisimo satán!!

Nombre mas común de una puta
Eso deberían hacer todos los padres, buscar, antes de ponerle nombre a sus hijos... bien por ti!!

Quién dijo la suerte solo favorece a la mente preparada
Isaac Asimov...

Ancas de viejas
Ancas? jajajaja... ya me imagino.. andale mi amor abre las ancas, andale échame als ancas al hombro... huy que bonitas ancas...

Ahi en mi casa salieron unas mosquitas muy chiquitas y se reproducen rápido, cómo acabo con ellas
Y cómo rechingados podría saberlo yo!!

Absceso o barro?
e ahí el dilema..

Barros en la espalda, me da pena estar con mi novia
Uta carnal!! no te apures, tu vieja estará encantada, se pasará horas y horas exprimiéndotelos, la relación sera más unida, pero eso si, siempre manten tu número de barros, porque el día que ya no tengas, te mandan al carajo. Yo por eso no tengo novia.... porque mi cutis es terso...

Acerca sobre todo lo que hacen las arañas
Que cabrón, eso es no tener vida...

Chico que le guste dar el culo o por dinero en tampico
Definitivamente... yo no

Cómo hacer que el seguro no te quite la propina
El seguro te trata de la chingada, te hacen esperar, te atienden con las patas y ahora te quitan la propina???? nooooooooo mames... esaríamos mejor con lópez obrador.

Cómo consolar a un niño cuando le matan a una mascota enfrente de el?
No existe consuelo, déjalo que crezca junto con su ira, méxico necesita más asesinos seriales.

Chiquito me das miedo
pos preste atención pues!

Chiquillas cogelonas
Yo también ando buscando unas... suerte con tu búsqueda y pasa el dato!

Como se mata el gusano
El gusano se mata así, se mata así...

Cosas que se pueden hacer con un celular
Hablar, de alarma, de calendario, jueguitos, y principalmente castrar a las demás personas con tus tonos nacos y tus pláticas en voz alta que nadie le importan

La foto de como es Dios en verdad
Dios no sale en las fotos no seas pendejo!!! dios es vampiro!

Fotos las mujeres más más más más sexis del mundo y encueradas y que te puedas casar
Algo más mijo? que sean gratis? y que te mantengan?

En hechizos si uso la ropa al reves si me quieren hacer algo que les pasa
La única ropa que se usa al revés son los calzones y eso es nomás cuando ya los usaste por 5 días seguidos

Fotos desnuda de mi nieta saliendo del baño
Pinche abuelito calenturiento, lujurioso y pervertido, y los más seguro es que ya ni con eso se te pare...

Juego PAc-man de cuadritos
AAAAAh gente pendeja... Tetris!! se llama Tetris!!

Juegos de meterles el pito a las mujeres
No mamen!! hay un juego de eso???... y la botella??? y los quemados dónde quedaron??, puta madre creo que lo más cerca que jugué fue el twister, desperdicié toda mi vida jugando canicas...

La más puta de puebla
Jaaaaaaa.... yo conozco unaa!! jajaj todas las ciudades tienen una...

Mi novio es muy vengativo
Pos yo también!! y disfruto mucho cuando me vengo...

Mi mamá me hizo puto
SI seguramente... y el que te encanten las enchiladas de hoyo, no tiene nada que ver....

Mi abuela es una puta y culea gratis
y el messenger de tu abuela es....?

Mi erección no es tan prolongada como hace algunos años
No es lo mismo los tres chaqueteros que 20 años después...

Niños desaparecidos en apatzingan por payasos
Puta madre... entocnes en apatzingan... a los niños payasos... los desaparecen? que bueno que nací en tampico...

Mi vida es un desmadre desde que te amo
aaaaaaaaaaawwww... sha la la la láaaaaa

Pendejo cogiendo con la vecina
a ver... si tu estás sentado en el google buscando babosadas, y el pendejo coge con la vecina, creo que el pendejo eres tu...

Qué pasa si encato mi perrita chiwawa numero 2 con varios perros durante la fuga
POR EL AMOR DE DIOS, QUE RECHINGADOS SIGNIFICA ESO?

Tengo un virus en mi lap que es algo asi como zzzzzzzZZZ
No es un virus weeeeeeeee, es un MOSCOOOO....

Soy mamá de un nene de 12 me excitan sus amiguitos
y tu messenger es?...

Videos de chamacas de secundaria cogiendo gratis
mira que jijas de la chingadaaaa y a mi siempre me cobran!! abusivas!

Yendo de tula a jaumave me encontre con un ranchero
iba en su cuaco retinto? todo vestido de cuero?

Blog cómo andas??
Eso es tener un pinche lazo afectivo con su blog...


Y así me podría pasar páginas y páginas poniendo cada mamada que la gente busca en internet, aunque debo agradecer que gracias a eso, mucha gente ha llegado a mi blog, pero no mamen... siempre pensé que la gente llegaba buscando "guapo" "galán" " simpático" ... oh decepción...

Y ustedes como llegaron a mi blog?

martes, 29 de septiembre de 2009

EL TÍTULO SI IMPORTA...

Desde que me gradué, hace un chingo de millones de años, todo el mundo no paraba de decirme, "saca tu título" , "no pierdas tiempo".. blah blah blah... y yo como buen wevonazo hacía caso omiso de eso, y no lo saqué, ya saben respaldado en la típica de "El título no importa, sino los conocimientos reales aplicados", " Hay mucho pendejo con título que no sabe ni la mitad de lo que yo sé.. bla bla.... y pues hoy, hace ratito recibí uno de esas lecciones que te dá la vida... y como siempre esas lecciones que me dá siempre son un PUTO DESMADRE....

Tengo una amiga de toda la vida, Mara, me llevo pocamadre con ella, y pos somos muy cercanos, y como hoy no fue mi día en la chamba, me dijo que me llamaría para contarle como había estado y le platicara los detalles... así que llegué a mi casa y me puse a cenar... con mi cocota bien helada...

En eso... suena el teléfono...y al mismo tiempo, desde mis entrañas más recónditas , desde lo más profundo de mi ser, una enorme y suculenta acumulación de gases provocados por el refresco comenzó a abrirse camino por mi esófago.. para salir por mi tráquea hasta mi garganta... o séase... UN PUTO ERUCTOTOTOOOOTE MARCA CHINGASATUMADRE se veía venir...

mamadeyó: Anvil!!! el teléfono!!! es para ti!!!
yo: quién es Amá???
mamadeyó: Mara!!!

Así que aprovechando la confianza que le tengo a Mara decidí jugarle una gaseosa bromita....

yo: BBBBBBBBBBUUURRRRRRPPPP....BUENNOOOOO BUURRRP!!!! BBUUEEEEENOOOO ...BUUURRRPPPPPPP OOOOOO!!!!
mara: Perdón???
yo: BURRRRP!!!!BUEENNNBURRRPPPNOOOOBURP!!!
mara: Perdón... está... Anvil Higgins?
yo: a..cabrón...tanta pinche seriedá!!! jajaja
mara: este.. perdón? está Anvil Higgins?
yo: eeeemm... este... el habla, mmmm.... quién habla?
licmara: La Licenciada Mara Hernández... es que me dijeron que haces páginas web y me dieron tu Teléfono, para que me hicieras una cotización
yo: ...................... O_o ...

No maaaaaaaaaaaaaaaaaamen pinche oso del tamaño de la vil chingada!!! tuve que cotizar una página web con la pinche pena del mundo, no me podía aguantar la pinche risa y la pinche verguenzaa.. jajaja no mames... ahora la Lic. Mara Hernández conoce el amplio espectro y tonalidades que puedo alcanzar con mis eructos, o sea... por qué tengo una amiga y un posible (eso espero) cliente que se llaman igual!!! ???

Toda hubiera sido diferente si mi madre no hubiera omitido el "LICENCIADA" del nombre de la persona que hablaba... pinches títulos al final sirven para algo....

Au Revoir....

Y ustedes tienen algún oso telefónico que me cuenten?

P.D. COMENTEN!!!

domingo, 20 de septiembre de 2009

Doña Carrilla .... is Back!

Hoy me fui al cumpleaños de Moon, la linda hija de Liz, cumple 13 años, y es alta para su edad, esta de mi tamaño, y yo no soy alto... PERO ELLA SI PARA SU EDAD CHINGAO!!!...
Total que yo no tengo mucha experiencia comprando regalos para mujeres, asi que le pedí consejo a mi sacrosanta madre...

yo: amá... oye ya me voy al cumple de la Moon... que le compraré?
mimamádeyo: pues no se.. cuántos cumple?
yo: 13 años...
mimamádeyo: ay ya esta regrande!!! me acuerdo que una vez vino y etaba asi de chiquitita!!
yo: si!!! pero no se que regalarle!!estaba pensando en regalarle una playerita
mimamádeyo: ah! pues si ese es un buen regalo...
yo: pero no se de que talla!!!
mimamádeyo: pues como es Moon?
yo: pues está de mi vuelo....
mimamádeyo: ASI DE GORDAAA????
yo: ...... no... má... así de... alta
mimamádeyo: ah... este.. jj...a... si ok... este... pues del 14 mijo cómprale talla.... 14

Lo "pior" es que no se si me despedorró más el comentario alusivo a mis kilos de más... o la cara de mi madre que no podía ocultar las ganas de carcajearse....
WAAAA... hoy me pongo a dieta....


Au Revoir...

P.D.
Madre mía... acabas de darle al mundo un anoréxico más....

lunes, 14 de septiembre de 2009

Doña Carrilla....

Por educación... normalmente no digo groserías frente a mi madre, más especificamente no digo groserías en mi casa, mientras mis familiares estan presentes, ya en mi recámara jugando etzbotz con la banda, si parecemos albañiles camioneros de alvarado veracruz, a veces somos tan léperos que podríamos hacer sonrojar a cualquier integrante del Grupo Marrano.

Siempre me daba verguenza proferir improperios cuando mi madre estaba presente, pero a veces era inevitable, no sé, te machucas un dedo y le mientas la madre a todos el mundo y a sus descendientes, pero después de eso, me daba mucha, mucha pena que mi mamá me hubiera escuchado.

Por ejemplo a mi me daba pena también con mi madre cuando algún amigo mío enfrente de ella me decía alguna chingadera o grosería, no por que me la dijera en sí, sino más bien porque me daba penita (awwww) que mi madre viera como me llevaba con los hiiiijos de su chingada madre de mis amigos .... pero una vez...

Pasaban de las 12 de la noche, estaba yo jugando en la calle, no recuerdo mi edad creo que tenía 14 o 15, así que como todo buen niño de casa, a las 12 salía mi madre y me gritaba... yaaaaaaaaaaaaaaaaa métete a dormir Anvil!!! y yo obediente me metía a mi casa y me iba a mi camita...

Ya estando en mi recámara me acosté en la cama y mi madre desde la puerta me estaba platicando algo que le pasó en el día... cuando de pronto por mi ventana escucho la voz de un amigo...

amigo: heyy!! psst!!! pssst!!! Anvil!
yo: que pasó?
amigo: pos nada wey!!! sal, vamos a cotorrear!!
yo: hijoles.. ya no puedo salir!
amigo: a chingá por qué?
yo: esque ya me metieron...
amigo: LOS DEDOOOOOOOOOSSS JJJAAJAJJAAJJA

En ese momento.... me puse rojo... me quería morir de la pinche vergüenza de que mi madre escuchó que me decían tal barbajanidad... con toda la pena del mundo voltee a ver a mi madre y ahí estaba ella... llorando... llorando de l PIIIIIINCHE RISA...

yo: amá!!
mamádeyo: JAAAAAAAJAJAJA...ayyy MIJO TE CHINGARON!!! BIEN Y BONITO JAJAJASJSAJASa!!!
yo: amá!!!!!!
mamádeyo: jjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaa!!! ay ay me ahogo... jajajajajaja
yo: yaaaa stése!!! :(

Me quedé acostado hecho bolita entre mis sábanas de seda... llorando toda la noche...me sentí ultrajado... y creo que jamás lo pude superar.... ay que mi madre tan carrilla....
Hasta la fecha cada que digo.... "bueno ya me voy a meter" noto como mi madre se aguanta las ganas de reirse... ayyy madre mía... en lugar de que me defendieras!!! JUM!

Au Revoir
Y AUSTEDES SUS MAMACES QUE LES METÍAN DE NIÑOS?

martes, 8 de septiembre de 2009

ACÁ LAS TORTAS

Hayyyy que tiempos aquellos universitarios... a veces cuando hacemos remembrazas de esa época, y noto que hace ya 10 años que salí de la universidad, me siento un pinche anciano, me duele la reuma, me da el alzheimer, el parkinson y el robinson, pero eso si... aún se me para...

Recuerdo que cuando entré a la universidad nos tocaban unos horarios de la vil chingadísima, entrábamos a las 7 de la mañana, lo cual ya era una soberana mentada de madre, y salíamos a las 7 de la noche, horarios quebrados horas de hacerse pendejo etc etc, entonces... como era una verdadera hueva ir a la casa a comer, mi madre... mi sacrosanta madre, se despertaba tempranito para ir a comprarme algo para hacer de almorzar, un día... me dió una deliciosa torta de huevo con chorizo, no mamen me encanta el chorizo (puuuuuuuuuto autogol) llegó la hora de comer y me senté apaciblemente a degustar mis preciosa torta... que delicia.. que ricura... por la noche llegué y le dije a mi madre, MADRE!! LA TORTA TE QUEDO CON MADRE!!!... GRAN ERROR!!!

Al día siguiente, llegué a la escuela como de costumbre, platicaba con mis hermanos del alma El Malo y Rubén (si.. rubén el guapo , antes de que empiecen a chingar la madre) al cual de cariño le decimos Rubasstard, entonces al prepararnos para comer... abri mi bolsita de lonche.. y que creen!!??? queeeeeeeeeeeeeee creen??????.... TORTA DE HUEVO CON CHORIZO!!! dije, ok mi má pos me la hizo con amor... y que me la como... y también la torta... ajsajsajas no cierto... degusté y les invite un pedazo a cada uno de mis hermanos....

Día uno....
elmalo:
oye está con madre la torta!! dile a tu mamá que mis respetos!!!
rubasstard: si wey!! chomp! chomp! ta riquísima!!
yo: ya se que te gusta el chorizo migo... en cajones no?

Y todos quedamos satisfechos con la deliciosa torta de chorizo con huevo.

Mi madre como es tan chingona y quiere tanto a mis amigos... la mañana siguiente me dijo, toma hijo te hice el lonche... y te puse más lonche para que le des al Malo y a Rubasstard, -Ho!!! gracias sacrosanta madre!! que nos pusiste de lonche!!!??? a lo que mi madre respondió: "Es sorpresa"
y sí, adivino usted....

TORTA DE HUEVO CON CHORIZO!!!

Día dos....
yo:
que pedo cabrones amos a comer? mi mamá les mando torta!!
elmalo:
woraless!! gracias we!! amos a chingárnolas!!! es más yo picho los cheskos!!
yo: si si y que rubasstard se baje por ellos!!!
rubasstard:ashhh ya cállense putos y pásenme la torta!

Día Tres....
yo:
hola amiguines ámonos a tragar putos!! mi manda mando TORTAS DE HUEVO CON CHORIZO!!!
elmalo:
yeeee!!! amos a comer al salón!!
yo: yastas! amos por agua!
rubasstard: si !!! me encantan las tortas que manda tu jefa!!!

Día Cuatro....
yo:
comemos? les traje lonche... este.. TORTAS DE HUEVO CON CHORIZO...
elmalo:
si.. viva.. cof..cof... que..este...que bien!!
rubasstard: ssi.. yeee...iii...i

Día Cinco....
yo:
ya es hora de comer...traje TORTAS DE HUEVO CON CHORIZO...
elmalo:
si.. bueno.. a ver.. dame una
rubasstard: este.. gracias we... si jeje...

Así fue día con día... llevé tortas de huevo con chorizo de lonche... ya me las tragaba de un bocado... como pinche pelícano... odiaba a los pollos.. a los marranos... y al pinche animal de donde salgan los panes franceses....

Cerca de ahí:
tortero: llévele las tortassss.... llévele lléveleeeeee
morro2: oiga... buen día me da una torta?
tortero: con chile o sin chile?
morro2: aiiish!! SIN TORTA!!!

...Día Veinte...
yo:
que onda comemos? traje TORTAS....
elmalo:
déjame adivinar... de Huevo!!!
rubasstard: con chorizo!!!
yo: ja ... ja.... ja....pinches ingratos

...Día doscientos......
yo:
que pedo.. pos ya hace hambre no...
elmaloyrubasstard:
NO MAMESSSS OTRA VEZ TORTAS!!!!!!!!!
yo: ... puuuuuuuuuuuutamadre...

...Día chingocientosmil......
yo:
amigos traje tortas!!!! ... amigos?... amigos??? dónde están!!???

Ese día, decidí dejar las putas tortas en mi mochila... y me fui a tragar una hamburguesa...asu puta madre como la disfruté!!! ya estaba hasta la madre!!! ya no le podía meter más chorizo a mi cuerpo!!! (oooooooooooooooouch me chingué solo)

Días después se acercaba la hora de la comida, y caminaba yo por el pasillo, con mi torta en la mano, no me refiero que iba manoseando a mi vieja no... sino con mi bolsita de lonche, cuando de pronto el lontananza... vi un wey, un mendigo, que caminaba por los pasillos de la universidad pidiendo unas monedas para comprar algo, prontamente me acerqué a el...

yo: hola buen hombre que se le ofrece?
mendigo: pues deme un par de monedas... los que sea su santa voluntá!
yo: ya comió usted algo?
mendigo: no señor... tengo días sin comer algo... por eso quiero unas monedas para comprar algo para comer
yo: mire buen hombre... no tengo unas monedas, pero me haría feliz que aceptara este lonche que tengo, usted lo necesita más que yo
mendigo: de verdad!!! en serio me lo da???
yo: claro! tome.. que tenga un buen provecho!
mendigo: hooo gracias ho buen samaritano!!! déjeme besar sus manos!!
yo: no no.. estése... con las gracias basta...

Y así se fue ese pobre hombre a sentar en una banca, y lo vi comerse con tanta pasión las tortas de huevo con chorizo que yo anteriormente despreciaba... y me fui feliz...

De laguna manera mi vieja se enteró, y me dijo.. Anvil... Eres una excelente persona, ya me contaron, te vieron que le diste tu comida a un pobre hombre que pasaba por los pasillos mendigando, tienes un gran corazón!! un corazón de pollo!! hoooo te quiero tanto!!! eres el hombre más bueno del planeta!!! muack...muack!!! muack grrr.....

Ayyy si mi exvieja supiera que nomás se las di porque ya estaba hasta la reverenda chingada de las pinchessss tortasssssss!!!

Meses, muchos meses después...

elmalo: oigan no sienten como que huele culerísimo desde hace días el salón?
rubasstard: si we.. apesta ojetísimoy ya tiene tiempo...
yo: si weyes no mamen... lávense el culo cabrones!!
exvieja: si no manches.. como a podrido a rancio...
Maestra: a ver... muchachos saquen las copias que les encargué ayer
yo: a chinga.. dónde las puse?... no mames las traía en la mochila!!
elmalo: busca bien wevón!
rubastard: si cabrón vacía la pinche mochila...
yo: a ver... un cuaderno de raya... la regla... otro cuaderno, estilógrafos... caja de colores... y.. a cabrón... que es ésta madre!! LAS PUTAS TORTAS QUE NO ME COMÍ!!

Pinche Malo y Rubasstard... no se me olvida... me deben una pinche mochila cabrones!!! no era necesario tirarla a la basura!!! con una lavadita se le quitaba el olor... JUM!

Au revoir

Muchos más meses después
...

mendigo: un pesito que me regale.... lo que sea su voluntá
yo:
hola buen hombre!!! no quiere estas deliciosas tortas que traigo?
mendigo:
este.. este... no gracias... ya comí

lunes, 31 de agosto de 2009

ME VOY A IR AL INFIERNO...

NOTA: DEJE SU COMENTARIO... ESTAN MODERADOS PERO LOS LEO TODOS...(esto es mendigarsi señorrrrr!!!)


Si.. así es.. me voy a ir derechito al infierno, de nada valieron mis años como monaguillo, no valdrán las ofrendas a San Tutelpongo el Grande, o a San Tepejeringo el Chico, de nada valieron las alabanzas que canté y las ceremonias que dirigí, de nada valió que casi siempre ando como Brazo de Santo, porque me voy a ir al infierno.


Usted se preguntará.. ay por diosss Anvil!!! dinos ya por qué te vas a ir a infierno!!!??? y yo les diré...

Hace unas semanas me encontraba afuera de mi casa platicando con mi sacrosanta madre, acerca de no se que pendejada, cuando de repente pasó una vecina de la colonia...


vecina: buenas tardes Doña Rosa y Anvil
yo: buenas, buenas las tenga vecina
mamádeyo: vecina de donde viene
vecina: pues de un sepelio vecina...
mamádeyo: ay lo lamento, pos quien se murió?
yo: si vecina, quien chupó faros?
mamádeyo: ya Anvil no seas irreverente, si vecina que pasó?
vecina: pues mi Tía... ya ve que estaba enferma, y viejita, falleció ayer
mamádeyo: lo lamento vecina.. mis más sentidas condolencias
yo: si vecina las más sentidas condol...esas que dijo mi mamá
vecina: pues si ya ve como son las cosas hoy se muere mi Tía y pues a todos nos va a tocar
yo: ala chingada la van a repartir????
mamádeyo: caaaaaaaaaaaaaaaallate!
yo: hombre!!! hay que reirse de la muerte pues!
mamádeyo: y pues... a que hora la sepultan vecina?
vecina: no vecina, no la van a selpultar
mamádeyo: entonces?
vecina: pues ya hace rato la ENCREMARON...



Silencio sepulcral.....

Mi ojo empieza a llorar....

Mi cara se retuerce en un gesto...

Miro a mi madre y no veo en ella expresión alguna...

Algo dentro de mí avanza desde mis pulmones... hasta mi garganta... es invevitable... SUELTO LA PUUUUUUUUUUUUUTA CARCAJADA MIENTRAS CORRO A MI RECAMARA PARA PODER REIRME A GUSTO... no mamen... no pude evitarlo, no pude evitar reirme... ala madre... ENCREMADA!! jamás volvere a comer una madre de esas en mi vida!!!

Ya me imagino... el día que la vecina (que no sea pronto) chupe faros, y deje en su testamento "CUANDO ME MUERA MI ULTIMA VOLUNTAD ES QUE ME ENCREMEN" ya me imagino a todos su hIjos vueltos locos para conseguir botes y botes de crema, con una expresión en la cara de QUE CHINGADOS SE METÍA NUESTRA MADRE!!!

Eeeeeeeeeeeeen fin, no debí burlarme de ello, pero chingue a su madre el que diga que jamás se ha burlado de algo trágico, además ESTABA JUSTIFICADO!!! O SEA ENCREMAR!!...NO MAMAR! EN CRE MAR!!!

Ay dios... en fin, cuando yo me muera mi velorio será de traje, QUE ME ENCREMEN!!! y que todos los asistentes a mi velorio lleven su paquetito de Totopos!!!


Au revoir!!


Minutos más tarde me encuentro sentado en la sala... entra mi madre, se sienta en el mueble muy seria...

mamádeyo: pues... si.. entonces.. la ENCREMARON... LA ENCREMARON!!! HHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!! LA ENCREMARON!!!!

Es un hehco me iré al infierno, y que me encremen... con bronceador...

lunes, 25 de mayo de 2009

Mi unicornio azul ayer se me perdió...

Hace ya casi tres años que comenzé esto de escribir blogs, este espacio (de ustedes) trajo a mi vida muchas cosas chingonas y desagradables, como todo en la vida, siempre hay una equilibrio, como comenté anteriormente te da y te quita, siempre en equilibrio, y muchas veces la balanza se inclina hacia un lado y no vemos el momento de que algo llegue a hacer peso del otro para que las cosas vuelvan a la normalidad.

Hoy por hoy ya no tengo motivos para seguir escribiendo, hoy por hoy ya no tengo esa chispa en mi vida que me motivaba a intentar hacer reir a los demás y brindarles un grato agradable en medio de los desazones diarios.

Hoy he perdido esa "cosa" en mi interior que me decía "Anvil, tienes que contarlo"hoy ya no siento ganas de seguir siendo Anvil Higgins. Mi vida necesita cambios y cambios es lo que voy a traer a ella de ahora en adelante.

Muchas gracias a todos por todo este tiempo, tal vez un día encuentre mi unicornio azul y vuelva a poner la balanza en equilibrio.

A todos las personas que conocí y que tuve la fortuna de compartir momentos inolvidables, nunca menospreciaría los ratos vividos ni pretendo hacer menos los momentos compartidos, pero poy hoy tengo las manos vacías y no hay nada en ellas que me haga sentir que todo esto valió la pena.

Adios

domingo, 17 de mayo de 2009

Una y Una

No se por qué causa, o más bien lo sé de sobra, pero me he dado cuenta que al menos en mi vida, siempre se me da algo, cuando se me quita algo, o se me quita algo y después recibo algo a cambio de ello. Es por eso que cuando me va muy bien... siempre estoy a la espera de ver por dónde me va a llegar el chingadazo... un resúmen breve de lo que ha pasado últimamente... me mandaron al chile (una fémina, que por cierto ya tengo que darme a la tarea de olvidar), debo hasta los calzones que traigo puestos... y en el trabajo las cosas están muy tranquilas, demasiado... pero hoy!!! hooooooooooooooyyyy fue la gota que derramó el vaso....

Siendo temprano por la mañana (no se porque chingados hacemos ese tipo de aclaraciones pero en fin) mi madre se fue a llevar a mis dos sobrinos al hospital para revisión de rutina. Al llegar allá se dió cuenta que olvidó las cartillas de vacunación, asi que decidió regresar a casa y al irse me despertó para pedirme que la llevara, a lo cual accedí.

Llegamos al hospital, estacioné mi auto, y la acompañé a la consulta, por cierto me encanta la seguridad sanitaria que existe en el seguro social.... una mujer en la puerta te dice:

mujerenlapuerta: buen día joven
yo: buen día
mujerenlapuerta: tiene gripa?
yo: no...
mujerenlapuerta: le duele la cabeza?
yo: me está albureando?
mujerenlapuerta: tiene fiebre?
yo: no
mujerenlapuerta: ok pásele...

QUEEEE!!! o sea... que un pinche enfermo influenzoso, gonorreico, infeccioso, y sarampionoso, puede entrar al área común del hospital nada más por decir que no esta enfermo?
piiiiiiiiiiiiiiiinche vieja... me cae que debería ver Dr. House para que sepa que "Todos mienten"

En fin al salir de el hospital.. noté algo raro en mi auto... NO ESTABA!!! se me refrunció el siquisiriqui... se me heló la sangre y se me aflojó la media, la media torta que me tragué en el desayuno... pensé que me lo habían robado, hasta que una mujer me dijo.. huy joven no, pos se lo llevó la grúa... o sea... si me van a robar, pero lo harán los agentes de tránsito de mierda...

No les contaré la odisea que pasé para saber dónde rechingados se lo llevaron, ni los pleitos que tuve con los agentes de tránsito, ni que gastée en taxis chingo de lana, ni que la multa me saldrá un ojo de la cara más el arrastre de la grúa, ni que al final de cuentas no me dieron mi carro porque las pinches viejas wevonas hijas de su rechingada madre de la tesorería se les ocurrió cerrar 15 minutos antes... que chinguen a su madre....wevonas de mierda. (alamadre me exalté)

El caso de todo esque... mi amdre ha estado todo el día triste, porque siente culpa de que me hayan quitado el carro... porque "si no me hubiera" levantado para que la llevara no "hubiera" pasado nada de eso.... ya intenté de mil maneras explicarle que no es su culpa, que ella no es la responsable de que tengamos servidores públicos gandallas... y que yo fui por mi voluntad para ayudarla con mis sobrinos... en fin .... está triste mi jefa... y eso me pone triste a mi... sumamente triste...

PEROOOOOOOO ... como les decía... siempre que se me quita algo se me da algo... siempre hay un equilibrio... sieeeeeeeeeeeeeeempre la pinche tristeza y el desanimo se compensan con algo...

Mientras estábamos esperando en el hospital, sucedió una plática entre un desconocido y mi mamá.. una plática que yo solo había escuchado en bromas.

desconocido: hola... estan bonitos sus hijos....
mamádeyo: no no son mis hijos... son mis nietos.
desconocido: ay que lindos... son hermanitos?
mamádeyo: si asi es son hermanitos...
desconocido: son gemelos?
mamádeyo: si, son gemelos.
desconocido: que lindos, y cuantos años tienen?
mamádeyo: tienen dos años y medio...
desconocido: los dos?
yo: JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJASJSAJSA NO MAMES...seguramente mi hermana tuvo uno y se dejó guardado el otro para después... jasjasjsa

No puedo evitar sentirme mierda por todo loque pasó del carro y mi madre triste y esas cosas... pero cada que me acuerdo de esa plática... NOOOOOOOOOOOO MAMES... NO PUEDO PARAR DE REIR... y eso... eso es verdaderamente terapéutico.....

Au revoir...

sábado, 9 de mayo de 2009

Anvil House M.D.

Recibí estos días algunos mails y mensajes preguntándome si haría algún post referente a la influenza, y yo me preguntaba, bueno, qué verijas tengo que decir al respecto de tal tema? seguramente me dirán, es que es un complot Anvil!! seguro me dirán es que es una farsa del gobierno para esconder lo chingados que estamos!!! que no existe tal enfermedad y que dónde están los muertos? que por qué nadie dice los nombres de los enfermos, que por qué nadie dice de las medicinas y que la verija de tarzán, que nadie se debe preocupar... ok... lo que diré lo diré solo una vez:

No se si sea cierto, si sea un complot o si sea una bomba biológica desarrollada para acabar con todos, lo que yo sé esque sea lo que sea, a nadie le hace mal un poco de precauciones, si todos tuvieramos el mínimo de precuaciones siempre, no sólo cuando el pánico se apodera de nosotros, sería un mundo mejor, no habría tanta pinche enfermedad en el mundo y lo más importante, yo tengo familia y niños pequeños en casa y jamás me permitiría que por hacerme el valiente o creer en mails estúpidos acerca de complots les trajera alguna enfermedad a la casa... punto!! a la verga el tema de la influenza.

Pero existen pandemias peores!! epidemias que pueden terminar con nosotros y que se propagan a velocidades insospechadas entre las personas, entre los estados y los países... a traves del internet... siii esa herramienta del demonio que cada día nos tiene mas bajo su merced.... aquí les muestro algunos...


Síndrome de escritura distrófica degenerativa

Este como le comento es un mal degenerativo y si en algún momento usted querido lector al estar escribiendo le sale algo como esto:
"Hola como estás amigo mio! ayer estuvo bien padre la comida sobre todo el "AWA" de guayaba espero verte pronto déjame mesajes! yo los contesto! bye!

Cuidado!!! alerta!!! ya comezó, ya se contagió!! no hay remedio al final terminará escribiendo así:

"Hi kmo stas! miwomio aier stuvo bn padre la komida sobre todo el awa de waiaba spero vrte pronto djam msjs io ls kontesto bie!!

Es la más común de las epidemias que se propagan directamente de usuario a usuario, el afectado generalmente suele ser una persona joven entre la pubertad y la edad adulta, aunque en casos especiales suele darse en personas adultas cuyo cerebro no pudo alcanzar un desarrollo total o les faltó oxígeno en el nacimiento, tiende a presentar síntomas como la incorrecta simplificación de las palabras, es un síndrome que provoca tal afectación al cerebro que el enfermo piensa que "que" se puede representar con una letra "k" (donde rechingados suena siquiera igual?????) que en vez de decir "bien" puedes usar "bn" o sustituir todas las "gu" por "w", los enfermos suelen vivir en un mundo en donde creen que todas las personas entienden los enunciados emitidos por ellos o que todos tienen la misma cantidad de pereza mental para escribir de la misma manera, suelen también resumir grandes enunciados en unas pocas palabras como por ejemplo

LOL = laughing out loud
ROFL = Rolling On Floor Laughing (por el amor de dios)
DAACLI = "Dios ayúdanos a combatir la influenza" VALGAME EL CHINGADO CARAJO!!!! A QUIEN PUTAS SE LE OCURREN COSAS ASI? ENTIENDAN ALGO... ALGO MUY IMPORTANTE...DIOS NO TIENE INTERNET!!!! EL INTERNET ES DEL DIABLO!!
TQM = que puede significar un putero de cosas... te quiero mucho, te quiero matar, te quiero morder, o siguiendo las reglas de los afectados por el síndrome y pensando que la letra "Q" puede ser cualquier letra con fonética parecida.. pues para mi significa... TU QLO MALOLIENTE!!!

Tratamiento:
Como tratamiento se recomienda tomar un puto diccionario y aprendérselo de memoria, o mínimo bajar un corrector de textos con un dispositivo que emita descargas eléctricas en los merititos huevos o las bubis cada que se reincida.


Espejismo del montón de amigos

Este suele ser un mal común entre las redes sociales, suele comenzar con un pinche amigo en alguna red social, luego de esto el afectado comienza a agregar a los amigos de su facebook, myspace, flogger o lo que putasmadres sea, para que esos amigos agreguen asus amigos y los amigos de los amigos de mis amigos agreguen a sus amigos y estos a los amigos de sus amigos y terminar con una lista de 40,000 amigos en facebook, de los cuales el 99.99% no sabes quién vergas eres, no les interesa saberlo y jamás les interesará, pero el enfermo suele andar por la vida creyendo que tiene 40,000 amigos en el face...

Tratamiento:
Como tratamiento se recomienda lanzar un mensaje en tu redo social favorita que diga algo así "Amigo mio!! contestame por favor!" y después borrar a los 39 998 que no te contesten el mensaje.


Depresión aguda con complejo de inferioridad

Este es una síndrome que suele venir como consecuencia del Espejismo del montón de amigos, generalmente cuando el afectado se da cuenta que de sus 140 contactos en el messenger solamente ve conectados a 8 y comienza con paranoia y después consiste en vivir la vida buscando formas de saber "quién te ha bloqueado de su mensajero" es una enfermedad que se manifiesta de manera repentina en momentos de soledad, y los afectados no tienen el menor cuidado ni pena de que todos sus contactos se enteren que andan desesperados buscando quién de sus amigos ya no lo quiere tener en sus contactos. Se contagia fácilmente ya que sentir lástima por uno mismo es una condición humana muy común y esta enfermedad se ayuda de esto para propagarse.

Tratamiento:
Como tratamiento se recomienda comenzar poco a poco a sustituir a tus amigos por "robots" en tu mensajero, al menos esos no te bloquean y siempre tienen plática.


Síndrome del Maltrato En línea
Este es un mal de origen psicológico, los que lo padecen suelen ser personas inseguras con complejo de inferioridad generalmente recibieron abusos verbales y físicos en la infancia. Se manifiesta cuando el afectado cree que si le escribes en mayúsculas le estas gritando... sin palabras... A QUIEN CHINGADOS SE LE OCURRE PENSAR QUE ALGUIEN TE GRITA POR HABLAR EN MAYÚSCULAS???? SABEN QUE!! CHIIIIIIIIIIIIIIIINGUEN A SU MADRE (eso si léalo como si le gritara)

Tratamiento:
No lo hay, lo siento... VIVE BAJO ABUSOS EL RESTO DE TU VIDA!


Paranoia extrema con complejo de persecución

Este suele ser un mal que aqueja a las personas con más tiempo para pasar en el internet y suele manifestarse con pláticas como esta:

paranoico: hola estás?
usuariosanoyconvida:
paranoico: heyy!!! estás???
usuariosanoyconvida: mm si que pasó?
paranoico: huy te hice algo?
usuariosanoyconvida: no, qué pasó?
paranoico: o sea bueno yo decía!! como estas?
usuariosanoyconvida:
paranoico: heyy contéstame!!!
usuariosanoyconvida:
paranoico: estás? heyyy estás???????
usuariosanoyconvida: si aquí ando
paranoico: ashh o sea pues contéstame!!!
usuariosanoyconvida: que paso? esque estoy haciendo otras cosas
paranoico: mmm.. si claro platicando con alguien más verdad?
usuariosanoyconvida: mmmm no!! solo ando ocupado!!
paranoico: bueno y dime que hiciste hoy?
usuariosanoyconvida: nada
paranoico: huy que seco... te hice algo? estás enojado? que pasó? que te hice?
usuariosanoyconvida: nada!!!! dime de que quieres hablar???
paranoico: no pues no ya de nada...
usuariosanoyconvida: ok
paranoico: o sea te vale madre????
usuariosanoyconvida: nooo!!! pero dijiste que no querías hablar de nada!!!
paranoico: si pero tu cuéntame cosas!
usuariosanoyconvida: estoy O CU PA DO!!!
paranoico: ay no te enojes ok o sea!!!

Tu mensaje no se pudo enviar debido que "usuariosanoyconvida" aparece como desconectado...

paranoico: chales... o sea... ok.. como se llamaba esa página? ha asi!! www.quientebloqueo.com!!!


Iconoidosis aguda extrema con trazas de daltonismo

Esta enfermedad se manifiesta cuando el usuario comienza a sustituir palabras enteras ya no por abreviaciones como es el caso del Síndrome de escritura distrófica degenerativa, sino con imágenes, generalmente llenas de color como osos morados!!! perros verdes, tortugas ninja naranjas... florecitas, pollitos y caritas de mils formas y expresiones, lo cual aparte de molestos los hace canditatos a padecer Paranoia extrema con complejo de persecución debido a que terminarán siendo bloqueados para evitrar tener la pantalla del mesajero llena de maripositas, bebes riendo, M de macdonalds, solecitos sonrientes y enanitos danzantes. Se propaga cuando un usuario al ver una imagen en su mensajero dice "ayyy que bonita me la voy a piratear" y wevos... en cuanto menos lo espera ya está utilizando miles de iconos en sus pláticas y su mensajero ya nada más tiene un amigo y generalmente es un robot.

Tratamiento:
es el más simple de tratar de todos los males, DESABILITA LOS PUTOS ICONOS PERSONALIZADOS!!!


Cadenitoniasis

El más aberrante de los males la plaga más inmunda y asquerosa, una de las 7 plagas bíblicas del armagedón, peor que la lepra y el herpes genital, o peor aún que tener herpes en la lepra del pito!! consiste en el envío de cadenas de mail estúpidas a todo el mundo, sean amigos, o no, todo comienza cuando una persona sin que hacer generalmente un nerd o una persona con vida social nula, genera un mail que envía a un amigo que es lo suficientemente tonto como para creer que si no lo reenvía la mala suerte caerá sobre su vida, y así la bola de infectados (incautos) aumenta exponencialmente hasta que ese mail que generalmente es una tontería ya recorrió las bandejas de entrada de el 90% de los usuarios. En casos muy extremos puede degenerar en Cadenitoniasis Amnésica la cual resulta cuando un usuario envía o recibe la misma piiiiiinche cadena o el mismo chiste pendejo 1290 veces, y lo peor de todo esque siempre dice.. "no recuerdo si ya lo envíe pero ahi les va..." no mamen...

Existe una manera fácil de detectar a las personas infectadas y alejarse de ellas, sus mails suelen comenzar con:

Dios me pidió que te dijera...
Esta buenísimo leelo!!
Si funciona:...
Ayudemos....
el juego del Teléfono!
No lo borres!!!
Pide un deseo...
Una oración para ti

Si detectas a alguien asi, aléjate!!! ponte tu tapabocas... tapa ojos..tapaorejas... tapaculos, lo que sea!! pero aléjate, no te dejes infectar por esa raza de zombies!!!!


Sindróme de la Dependencia Googleriana

Este suele ser un mal común que afecta a las personas inesperadamente, consiste en buscar irremediablemente la respuesta a cualquier interrogante en el Google, suele star acompañado de aires de grandeza y narcisismo debido a que la persona afectada suele creer que es culta porque sabe buscar rápidamente las respuestas, y todo el mundo dice ay no mames ese wey sabe un chingo, los enfermos de este mal suelen ir perdiendo neuronas velozmente llegando a un punto en donde su vida se resume a estar frente a un monitor esperandoq ue alguien les pregunte algo y a babear sus teclados constantemente, la enfermedad se convierte en terminal y mueren debido a que se les olvidó preguntar a Google como rechingados respirar.

Tratamiento:
Lean chingadamadre!!! y estudien!!


Síndrome de nula percepción espacial identificante

Este mal suele manifestarse cuando el afectado en el momento de elegir un nick para su mensajero, en lugar de un simple "Nacho", "Juan", "El Pepas", "La Sondy" (yess pa que no digas que no!!) eligen algo como ":) La Chapis!" Hola Mundo que bonito día - TQM papi!! soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!" lo malo de esto es que generalmente este mal al igual que la demencia senil, suele ser degenerativo y se combina con el Síndome de escritura distrófica degenerativa y la Iconoidosis aguda extrema con trazas de daltonismo y entonces si ya valió puritita madre.... porque terminan así
(¯`·=»¶«=·´¯`·>"La Chapis!" <·´¯`·=»¶«=·´¯)Hola Mundo ke bnito día - TQM papi!! ]·._.·´¯)(¯ò_ó¯`§._.·/_soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"

Como se darán cuenta tener una plática con alguien así resulta tan indigestante como esto:

(¯`·=»¶«=·´¯`·>"La Chapis!" <·´¯`·=»¶«=·´¯)Hola Mundo ke bnito día - TQM papi!! ]·._.·´¯)(¯ò_ó¯`§._.·/_soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"dice: Hola anvil!! que haciendo?
Anvil: .........
(¯`·=»¶«=·´¯`·>"La Chapis!" <·´¯`·=»¶«=·´¯)Hola Mundo ke bnito día - TQM papi!! ]·._.·´¯)(¯ò_ó¯`§._.·/_soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"dice: hey Anvil!!! que haces!!!???
Anvil: .....
(¯`·=»¶«=·´¯`·>"La Chapis!" <·´¯`·=»¶«=·´¯)Hola Mundo ke bnito día - TQM papi!! ]·._.·´¯)(¯ò_ó¯`§._.·/_soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"dice: anvil Contesta por fas!!
Anvil: .....
(¯`·=»¶«=·´¯`·>"La Chapis!" <·´¯`·=»¶«=·´¯)Hola Mundo ke bnito día - TQM papi!! ]·._.·´¯)(¯ò_ó¯`§._.·/_soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"dice: ay ok bueno ya me voy pues!
Anvil: ....
(¯`·=»¶«=·´¯`·>"La Chapis!" <·´¯`·=»¶«=·´¯)Hola Mundo ke bnito día - TQM papi!! ]·._.·´¯)(¯ò_ó¯`§._.·/_soy feliz a tu lado-Manis comunícate pronto- Te extraño tia Filemona!!°¤»·´¯`·._)(*)°¨¨°º"°¨¨°;)"dice: ANVILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Anvil: Puta madre perdón!!! esque no me di cuenta que estabas escribbiendo algo!!

Como se darán cuenta existen pandemias más aberrantes que la influenza porcina, la humana el virus del piojo o la lepra en el pito, y sin embargo nadie hace tanto pedo ante eso.... nadie dice nada mientras ve como le parten en sus puritita madre al idioma y las buenas costumbres, en fin algo muy muy curioso a lo cual no encuentro respuesta es:

Por qué cuando mandan un mail diciendo que el gobierno nos oculta cosas, que hay complots y que la CIA mata niños por placer, por qué cuando nos mandan chistes o nos dicen que la niña perenganita necesita ayuda para operarse la tercera chichi que le salió en el hombro, por qué cuando nos mandan un mail diciendo que Calderón, el PRI, el PAN o quien vergas sea nos están ocultando información, y que la influenza es mentira o cualquier otra enfermedad, hacemos lo posible por reenviarlo? lo creemos y soltamos los tapabocas y olvidamos las precuaciones? ... sin embargo al recibir un mail que nos dice... por favor hoy apaga tu celular, hoy no veas televisión, hoy hagamos descanzar a nuestro planeta no usando el coche... esos se van directito a nuestra papelera, y nadie hace lo que te pide, cuando a mil leguas se ve que al menos al hacerlo podríamos hacer un pequeño bien... pues claro!! como voy a dejar mi celular???? como voy a dejar de ver tele un día o no encender la televisión!!! COMO SE LES OCURRE A ESAS CADENAS PENDEJAS PEDIRME ESO!!!

Definitivo.... la pandemia más peligrosa de la humanidad, es la conveniencia y el desinterés.


Au Revoir
P.D. Antes de que empiecen los reclamos... si... yo padezco muchos de estos males!!!

viernes, 1 de mayo de 2009

Pendebujos...

Lo que hago en mis tiempos de ocio...
Si le pica se hace grandota!!



Au Revoir!!!...

miércoles, 22 de abril de 2009

Mi momento Puñal

Hace ya algunos años en la universidad, me hice de excelentes amigos casi hermanos, que aún conservo y continuamente iban a mi casa a echar el cotorreo... uno de ellos.. "El Malo" de barba de candado y "Rubasstard" de cola de caballo... nos veíamos en mi casa para salir a hacernos pendejos o simplemente para jugar play o platicar...

Muchas veces iban a mi casa y mi abuela, que ya es una mujer grande confundía sus nombres, asi de:

abueladeyo: te vino a buscar Rubastard
yo: a chinga!! a que hora no lo vi!
abueladeyo: siii el alto barbón!!
yo: nooo abuela!!! ese es El Malo!!!
mamádeyo: si mamá! Rubasstard es el de la cola de caballo, El Malo es el de la barba de candado!!
abueladeyo: ándale ese!! dijo que al rato regresaba
yo: ok abue...

abueladeyo: oye vino El Malo hace rato...
yo: El malo?
abueladeyo: si el "guapo" de la cola de caballo
yo: nooooo abuela el de la cola de caballo es Rubasstard!!!
abueladeyo: ah ok pues el vino...

Y así siguió mi abuela confundiendo los nombres hasta que un fatídico día...

rubastard: buenas tarde señora esta el anvil?
abueladeyo:
Anvil!! te habla El Malo!!
yo: vooooy
mamádeyo: no hijo, es Rubastard!
abueladeyo: nooo!!! es Malo!! el de la cola de caballo!!
yo: NOOOOO abuela!! el alto es El malo, y RUBASSTARD ES EL GUAPOOOOOOOOOOOOOOOOO...OUCH!
todamifamilia: O_o iiiiiiiiiiiiiiiiiinche puñal!!!
rubastard: migo... crees que soy guapo?
yo: callate.... dejame en paaaaaaaaazzz sniff.... y corrí a mi recámara a llorar...


Au Revoir

domingo, 19 de abril de 2009

martes, 14 de abril de 2009

Línea de Vida

Creo que nunca había posteado lo mismo en mis dos blogs, pero hoy aprendí algo, de la peor manera, como se aprenden muchas de las cosas desgraciadamente y como muchos no saben que tengo otro blog, no quería dejar pasar la oportunidad de contarles lo que aprendí a los que pasan por aquí.

Todos llegamos a tener confianza en algo, la confianza es uno de los primeros sentimientos que nacen el el ser humano, cuando damos nuestros primeros pasos sabemos y confiamos en que alguien estará ahí para sostenernos si tropezamos.

Confiamos nuestra vida a un Dios, a una entidad desconocida, puesto que de eso se trata la Fe, de confiar, de saber que algo existe ahí que siempre verá por nosotros, aunque no lo veamos, aunque no lo podamos tocar ni sentir. Asi es la confianza, el más noble de los sentimientos y el más fuerte porque nos sostiene ante cualquier adversidad, como dicen por ahí: El Ave canta aunque la rama cruja, porque tiene confianza en sus alas..

La confianza es como la Línea de vida que sostiene a los alpinistas, no importa de que tan alto caigas, siempre sabrás que esa línea detendrá la caída. Y todos en la vida diaria caminamos por montañas y cerros, subimos a las cumbres de los problemas, escalamos los picos enormes de la adversidad, aferrados únicamente a esa línea de vida que es nuestra confianza, la que depositamos en nuestros amigos, en nuestras capacidades, en nuestros conocimientos, en nuestras creencias.

Sin embargo esa línea de vida aún con su fuerza y su entereza es vulnerable, vulnerable a las lenguas malintencionadas que la cortan tan fácilmente como si de afiladas cuchillas se tratara.
Y una vez cortada, a qué te aferrarás? quién detendrá tu caída? Una vez cortada puede que ya no quieras subir más montañas, puede que ya no quieras arriesgar más subiendo a lo más alto, una vez cortada es probable que te de miedo volver a confiar, porque el suelo es muy duro y los golpes duelen.

Le puedes hacer un nudo, un nudo fuerte e intentar repararla, pero no te culpes si sientes miedo de volver a escalar, no te culpes si sientes recelo de volver a confiar, porque hasta el más experimentado de los alpinistas, dudaría en encomendar su vida a una cuerda con un nudo en ella.

Si decides no volver a confiar, adelante!
Si decides volver a intentarlo y seguir tu camino, cambia de cuerda, porque las montañas no se van a mover de su lugar.


Anvil Higgins

lunes, 6 de abril de 2009

Y conocí a la Blanca y al lugar situado arriba del arroyo de los zapotes

Efectivamente este fin de semana me largue a Zapopan Jalisco a visitar y conocer a Blanche, para empezar todo pintaba de la chingada porque el idiota de mi, nunca acostumbra sacar dinero del cajero si no hasta el último momento, asi que me lancé al cajero a sacar varo y por pendejo puse mal mi NIP "TRES VECES" y mi tarjeta fue bloqueda, ya valió madre, no tenía lana para viajar solo mi boleto de bus y la hora se cercaba salía a las 10 de la noche, así que haciendo traspasos de lana logré sacar dinero de otra cuenta y es un pedotote me cae... apunten sus pinches NIP luego andan pariendo cuates como yo...

Finalmente logré llegar a la central a tiempo a abordar mi autobús, me compré mis papitas y chesco para el viaje y mi plumón para volverme a pintar la raya de las nalgas después de 12 piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinches horas de viaje. Y para colmo... me tocó llanta!!!... y no no me refiero a que me manosearon las lonjas, nel, me tocó ir en el pinche asiento que esta justo donde va la llanta trasera... pareciera que todo el pinche camino me fui en caballo.

En si el viaje no tuvo percance alguno, llegué a la hora prevista, pero la Blanche no... ajjajaa o sea creo que se estaba haciendo bucles en el cabello con clavos calientes o sepa la madre el caso es que esperé en la central un rato hasta que ella llegó pero a la otra central... o sea... señores planificadores de las grandes ciudades, PARA QUE VERGAS DIVIDEN LA CENTRAL EN CHINGOS DE PEDAZOS!!! una mega centralota y ya!! a la verga pues!!
Blanche llegó como a las 11 y pues hora si que nos vimos por primera vez y lo primero que hicimos fue darnos un abrazo (awww) y luego ir al pinche banco a sacar lana para no andar mendigando en las calles, y después de eso empezo el Blanche Tour! que es mas o menos así:

yo: ala chingada que edificio tan grande!! qué es? cómo se llama?
blanche: mmmm.... no sé... jejeje
yo: worales y ese "menumento" a quien esta erigido?
blanche: este.. a un wey... mmm no me acuerdo como se llama.
yo: mira mira ve eso wey!! que escultura tan rara!! de qué es?
blanche: eeeemm.. ni idea...
yo: y este edificio que pedo?
blanche: ah pues es de el museo de arte nacional de.. la ciudad de .. guadalajara..
yo: puro pedo verdá?
blanche: jajaja si
yo: a donde me vas a llevar?
blanche: no se... este.. a ver que sale!!

Terminamos en el centro "creo" o al menos blanche asi me dijo, y no mames hay muchas cosas que ver, en si todo lo que vi son cosas que en mi rancho no hay, museos, chingos de plazas, arte por muchos lados, y yo tenía mi cara de babas por ver todo lo que había en la ciudad, nos dieron las casi 12 de la noche y ninguno de los dos habíamos comido ni madre así que fuimos a La Chata... puuuuuuuuutamadre me comí un pozole blanco de no mames... en mi vida había probado un pozole tan rico!!!
[Intervención espontánea de mi madre.... O SEA OK!! EN MI VIDA TE VUELVO A DAR DE TRAGAR POZOLE!!!]

Luego de eso fuimos a la rotonda de los hombres ilustres, que pues ahí estabanm Dr Atl, y creo que Pinocho, Juan Diego, Hugo, Paco y Luis o algo asi... y nos quedamos hasta las 2 de la mañana platicando en la plaza como viejitos jubilados y podría resumir más cosas del primer día pero fueron realmente tantos lugares a donde fuimos (aunque nunca supe que eran jojo) pero ese día me fui al hotel cansadisimo y muy divertido la verdad, los corajes de la tarjeta y el banco se me olvidaron porque sinceramente Blanche es una morra con la que definitivo no te puedes aburrir, me la pase riendo y ya hasta la jeta me dolía. Blanche es de esas chavas que no se quedan calladas LITERALMENTE! aaaaa como hablas mija!! pero se la saca en serio porque realmente la plática era bastante interesante.


Al día siguiente temprano nos fuimos a pasear un lugar que se llama o le dicen San Juande Dios
que es un piiiiiiiiiinche mercado enorme en donde prácticamente podría quedarme a vivir o sea.. hay baños, comida, y pues puedo aprender a hacer pendejaditas para vender. Parecía yo un pinche perro en carnicería, siempre me ha gustado comprar pendejaditas y ahi está lleno de ellas y a muy buen precio!!! Pero mi misión, o más bien la misión que me encargó mi madre fue... CHINGATE UNA TORTA AHOGADA!! algo que yo no quería, ya que tan solo imaginarme el pan remojado gaaaaaaaaaacassss!!! pero bueno... hay que probar para poder decir si algo sabe a vergas (ouuch autogol) total me dieron mi torta ahogada... y ala.. piiiiiinche chile de ese de "vas a ver a la salida" pero que rica torta en serio... me encantó... y me chingué también una jericaya delicosa y mi respectivo cigarro para el desenpanze...
Seguimos nuestro recorrido por el mercado y
salió a mi encuentro un wey...

vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: joven..pst pst...
yo: que pasó que pasó?
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: no me compra un "reloc".. mire es "lacós"
yo: a cabrón... este no gracias en serio, compermiso...
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: ándele joven.. se lo vendo barato
yo: no de verdad gracias... no me interesa
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: andele mire que se lo vendo a usted que se ve "gente bien"
yo: ash ash luego luego apelando a mi ego, bueno a ver que pinche reloj es?
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: mire es este "lacós" se lo dejo bara en 700 pesos...
blanche: aaaaaaala chingada pos que hace!!!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: pues es origianl..cristal de safiro!! mire trae llaves? intente rayarlo o romperlo y si se raya o quiebra se lo regalo.
blanche: cómo no! yo aqui traigo llaves traiga pa´acá!!
yo: no mamesss lo vas a romper blanche!!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: ráyelo ande con confianza!!!
blanche: ccchiiiiiirrriiiiiiiiiii chiiiiiiiiirriiiiii (sonido de llaves en el vidrio del reloj)
yo: blanche no mames no lo rompas!!!
blanche: si lo rompo nos lo regala!!!
yo: y pa qué queremos un reloj roto!!???
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: dele dele más fuerte soñorita intente rayarlo!!!
blanche: no pos.... no se rayó!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: ande joven es más deme 500 pesos por el!
blanche: nel ni madres!! 400!!
yo: como ves blanche?
blanche: pos... no se rayó!!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: ande deme los 400!!
blanche: nel nel 300!!!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: ay señorita luego ni le gano, ándele mire usted ya sabe que un reloj sirve para muchas cosas!!...
blanche: ... mm??? no.. o sea sirve para ver la pinche hora nada más!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia:.......
yo: jaaaaaaaaa no mames... que es el reloj del "Jains Boing"
blanche: ajaja si si el reloj del Inspector Gadget!!! asjasjasj
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia:.......
yo: ajajajaj si si... no mames se me ponchó la llanta!
blanche: pero traes tu reloj!!!
vendedordeobjetosdedudosaprocedencia: ándele ya 300!!! pesos y ya para irme
yo: como ves blanche?
blanche: por.. no se rayó!!!
yo: ok... deme el pinche reloj!!!

Luego visitamos el Centro Zapopan y me quede sin lana y me puse a mendigar para comprarme un tejuino que es una bebida asi como.. media rara pero sabe con madres y trae nieve y sal y chile y sepa que más creo que hasta miados pero sabe muy buena, y horchata con fresa, y recorrimos puestos y puestos comprando chacharitas y un chingo de pendejadas que venden me cae, y me compré unos audífonos para mi Aypo! porque los que llevaba se me rompieron en el autobus..

yo: no mamesssssssss!!!me caga que les pongan los putiiiiiiiiisimos empaques como si uno toda la puta vida cargara con navajas de Rambo en el pantalón quien putas puede abrir esto !!
blanche: tu!!! porque traes tu Reloj!!!!
yo: jasujjujusauaua

Fuimos un café donde blanche es cliente ya hasta creo que hay una parte del restaurante que se llama como ella o algo asi... creo que hasta ahi vive... esya muy bonito el lugar se llama Algo del Mezquite ... jajaja no me acuerdo y después de dos días realmente intensos llegó la hora de partir despedirme...

Me despedí de blanca y tomé un taxi hacia la central... tenía miedo realmente de que me fuera a perder ya que no recordaba donde rechingados salía mi autobús y no conozco como esta el movimiento allá, pero todo el temor de perderme se desapareció cuando efectivamente... me perdí :(

Llegue a una parte de la central donde no salía mi bus y como pude coeeirndo llegué a donde era la salida de la línea qie me traería de regreso a mi rancho.

yo: fiuss... fiuss... joven... el autobús que sale a tampico a las 9: 30?
joven: mmm pues pase ahi a preguntar, ahi lo vocean..
yo: ok gracias gracias... voy corriendo!!!
polecía: a dónde va?
yo: aqui a el andén esque se me va mi autobús!!1 sale a als 9:30 y ya son als 9:20!!!
polecía: orales córrale!!! cooooorrale!!!
yo: joven jooooooooven el autobus que sale a tampico a as 9: 30??????
otrojoven: mmmm? a tampico a las 9 30? no tenemos ninguno...
yo: como no!!! yo compré un boleto a tampico para las 9:30!!!
joven: me permite su boleto por favor?
yo: claro.. pos que cree que uno no viaja o que? pos que cree que uno no sabe de...
joven: su boleto es para las 9:00 salió hace 25 minutos....
yo: O_o NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
joven: lo siento...
yo: no podemos hacer algo!!! MIRE!! TENGO UN RELOJ QUE SIRVE PARA MUCHAS COSAS!!

Perdí el pinche autobús y yo con chingo de chamba por hacer acá en tampico... y blanche con los pelos de punta cuando se enteró y no sabía como hacerle, así que después de mendigar en todas las líneas a ver como le podía hacer... la solución fue...Irme a San Luis Potosí y de ahi a Tampico... o esperar hasta el dia siguiente... obvio no podía esperar... asi que compré mi boleto para irme a San Luis Potosí, y la piiiiiiiinche malafortuna me seguía... 10 minutos antes de entrar a el andén abrí mi cartera y había perdido mi boleto... NOOOOOO MAMESSSSSSSS... me quería morir, no podía creer tanta pendejez en mi en tan poco tiempo... pero cuando ya iba de salida de la centrar a ver en que banca me dormía... se acerco un niño y me dijo... joven se le cayó su boleto!! y me lo entregó!!! putisimaa casi lo adopto y me lo llevo a mi casa, pero su mama no me dejó buuu... total que me largué a SLP y ahí llegue por ahí de las 5 de la mañana y cuando me bajé para comprar mi boleto a tampico....

VEEEERGAS el autobuús rodeado de policías... porque una mujer reportó que un hombre la había querido violar o desvestir o no sé que pedo... el caso esque ahí nos tuvieron un ratote, declarando... porque el chofer decía que la vieja ni iba en nuestro autobús, que este no era, y que no se que.. y la vieja insistía y tenpían a un wey detenido quesque porque el era el agresor, aparte la vieja ni estaba buena, ya mínimo!!! si hubiera estado sabrosa me cae que hasta hacíamos fila pa echarnos la culpa... el caso esque arrestaron a el wey que la mujer señaló como responsable y por fin pude continuar mi viaje...

Definitivamente conocer a Blanche como se lo comenté, uno tiene ciertas espectativas, ya la verdad fueron superadas, me la pasé pocamadre, hacía mucho tiempo que no salía de mi rancho a visitar a alguien y definitivamente fué una excelente elección, me reí como loco, me divertí como enano, se me fue el estres y conocí una ciudad muy bonita y a una mujer muy amable y divertida, pero sobre todo me di cuenta de nuevo de que conocer a alguien en persona es mucho mejor que imaginarse solo como es.

Blanche muchas gracias por haberme recibido aún y que casi que te avise con un día de anticipación que iba ir a visitarte, muchas gracias por enseñarme la ciudad "sin nombres" pero la conocí, por regalarme de tu tiempo y ayudarme a olvidar las broncas que uno tiene, me la pasé excelente y volveré te lo prometo, y sabes que eres bienvenida acá en tu rancho, te agradezco que me hayas hecho reir tanto, y todo lo demás, la platica y la compañía, y te repito lo que te dije con anterioridad, se que tuvimos un chingo de pedos antes pero ahora se que lo que te dije en aquella ocasión era cierto, pero cierto en forma positiva... y nos sabes el gusto que me da eso.

Gracias Blanche !!! y para la proxíma no te apures.. el mapa va por mi cuenta!!!

Au Revoir!!

P.D. Gracias a todos los que me desearon buen viaje... lo tuve... lo pendejo de perder el autobús ... eso va por mi cuenta jojo!!