miércoles, 28 de enero de 2009

Soy como Alfredo Palacios

Pues en vista de que el post anterior levantó algunas inquetudes, en la raza, ya que la mayoría no se imagina siuqiera como diablos me podría ver yo con el cabello largo, y ya que algunas mamacitas preciosas me pidieron que subiera alguna foto que constatara tal estado capilar, pooooos en mi afán de siempre complacer a mis queridos lectores me di a latarea no de buscar una foto de mi larga cabellara.. no!!!! ni de escanear y subir una de aquellas fotos que me tome cuando mi hermana me hizo un chingamadral de trenzas nooooooo!!!! gracias a mis poderosas influencias con las agencias de investigación y a mi "gran capacidad" tecnológica y sabiduria (jajaja) me pregunté.... por qué limitar a las personas de verme con una cola de caballo X, por qué, si puedo traer a usted una gran gama de posibilidades, y me podra ver en muchas facetas capilares, para que se imagine y sepa usted de una vez por todas, proque yo se que la puta duda no lo deja dormir... al fin sabra usted como rechingados me veia con el pelo largo...

Tenemos aqui....
El clasico desaliñado, o Enistein emocional, un peinado eprfecto para salir a fiestas y parecer que no te arreglaste cuando en realidad te pasate 12 horas acomodanco cada pinche pelo en su puto lugar.
El modelo Def Lepard, especial para quellos rockeros nostalgicos que aún salen con sus chamarra de cuero y paliacate de calaveras en el brazo, un clásico de todos los tiempos!!!

El modelo Lindsey Lohan, este peinado aunque es muy muy puto, te puedo llevar a ocnquistar muchas mujeres sacandoles plática de que sjampoo usas, y comot e lo cuidas, y la chingada, puedes incluso fingir ser puto y ya que te dejen entrar a la recámara en la pijamada, tooooooomala!!! se las dejas caer completita!!!.... eso si, cuidando no despeinarse para no eprder el glamoursh!!

Este es el modelito Axl, o perro afgano, tiene muchas ventajas, no se peina y se cuida fácilmente, si no tienes champú de extractos de la chingada, te lo puedes lavar con jabón del perro agradecido.

El estilo Walter, este tiene de particular que con el puedes parecer muy interesante, o muy maricón, asi que no importa como putas lo traigas siempre despertaras reacciones a donde quiera que vayas!!!

El Vanilla Ice, increiblemente atractivo para las que fueron pubertas en los años 90, con el podras practicar tus pasos mientras les susurras al oído a las nenas...ice ice baby, caerán rendidas ante ti, y te daran las nachas, su cartera y su número de tarjeta de crédito.

El estilo tres chiflados, o tambien llamado el pincheviejaparanoicaqueladejósunovioysecortolagreñaellamisma, puedes complementarlo con rimel oscuro y un ojo morado.

El estilo esposa desesperada, con el puedes conquistar a un madral de viejas porque también es el estilo usado por los galanes de las novelas de corin tellado... falta estar bien mamey porque si no vas a parecer meat loaf , y ahi si no regresando del infierno te vas a poder dar una ayudadita.

Este es el estilo preferido por los fans de Kurt Cobain, entre los cuales me incluyo, es necesario que no se note la raíz para que parezcas rubio natural aunque tengas el oso negro ajsjasjas... o sea todo un güero vodka.

Es estilo indie alternativo, con el y una guitarra asegurarás conquistas al por mayor en todas las fiestas, deja de ser el pendejito que invitan solo proque sabe tocar la guitarra y al final no agarra ligue por estar tocando, y conviértete en el galan rockero que méxico estaba esperando!!

Es estilo soñador o príncipe adam, es soñador porque con este estilo solo en sueños conseguiras vieja, no es muy recomendable, solo para aquellos nostálgicos que crecirdon con he-man, nota: no te da poderes ni ni madre.

El estilo pinche loca darkie emo chinguesumadre el mundo, este solo es recomendado para halloween, y si perteneces a una banda tipo tokio hotel, ya ven que es requisito parecer extremadamente puto para poder entrar.

El estilo A gogo... muy buen peinado para aquellas mujeres y hombres que tienen cejas de azotador, cais no necesita peinarse, es como un casco y en combinación con una extrema dósis de aquanet resiste hasta botellazos en la chompa.

El estilo jakie -o, mucho glamoursh, mucha elegancia... mucha putería.. no hay más que decir.

El estilo nuevo Jeims Boing, serás el azote de las féminas, acompáñalo con un smoking armandi, y las mujeres caerán rendidas a tus pies, y puedes utilizar frases como.. "que bonitas piernas, a que hora abren... para complementar tu set de el galán de moda.

El siempre clásico estilo musical, Re-La-Mi-Do.

El Brittany Murphy, o el siempre patente desaliñado sin perder la elegancia y sin que se deje de notar que te lo cuidas un chingo, en rojo se ve bien per puede quedar también

Y por último el clásico contemporáneo Emo, debe ir acompañado con lágrimas, quejumbres, muchos abrazos y unas ganas cabronas de llamar la atención y querer suicidarse.

Como verán mis queridos lectores, siempre desprendido y amable he traído a ustedes una amplia varidad de posibilidades para hacer con su cabello loq ue se le hinche el huevo o el ovario, y para los que querian saber como me veo con cabello, pues adivinen cual de todos era mi estilo...

Au Revoir.

P.D.
los cachetes y las ojeras también me los puso el programa... cof cof....

domingo, 25 de enero de 2009

Si .... SEÑORRRRR!!!!

Recuerdo mis años mozos, bueno nunca fui mozo pero me acuerdo de cuando era mucho muy joven, era por ahí del 1991 algo por el estilo, y de pronto me dió la loquera de no cortarme el cabello, de dejármelo largo y vivir en libertad, correría por las calles como loco mientras el viento acariciaba mi melena....adiós al peluquero!!! que por cierto mi peluquero era un wey, que tenía todas las manos (pos cuanta serían verdad? ni que fuera pinche pulpo ajajaj) deformadas por la artritis, o sea llegabas con el la primera vez y lo único que pensabas era en irte a la chingada nomás de verle las manos, o sea como putas me iba a dejar???? pero no obstante es muy buen peluquero, me dajaba al puro tiro!!

Yo no soy lacio para ni madre, un amigo dice que tengo pelos de verija, pero lo dice porque toy más pitudo que el así que es puro coraje, pero bueno, me dejé crecer el pelo, y era una cosa de no mames.... o sea mujeres las respeto, que chingaaaaa es dejarse crecer el cabello, es una espera larga larga, yo quería que al día siguiente de que me lavara el cabello con mi shampoo radiance, me despertara con una pinche melena de león GRRRRRRRROOARR!!!, pero ni madre, de león nomás el puro aliento me cae.

Me convertí en una especie de metro sexual, bueno no, simplemente cuando me bañaba lo hacía con shampoo para cabello fulano de tal, y el acondicionador de las hierbas de la isla de la puta madre, y que si me ponía el muse de queratinas y perfumes de no se que madre, ya nada más me faltaba salir del baño y secarme el pelo con secadora, pero ahi si me vería muy muy pero muy puto.Todas las mañanas era un ritual, despertarme , bañarme y salir con el pelo mojado, esperar que se secara, ponerle muse e intentar agarrarlo con una liga, o sea, no mames, la primera vez que me lo pude agarrar con una liga fue como UTA MADRE!!! como que la espera había valido la pena, me senti así como Roberrrr Reifor!! o Jeims Boing, no sé, pero me sentí muy bien, y continué mis rituales para lograr mi meta, que era poder agarrarme todo el cabello en una cola de caballo.

Y un día sucedió!! wowww sali con mi cola, o sea la novia que tenía en ese entonces, jajaja y también con la de caballo, puta madre me cae que me sentía soñado o sea toda mi vida batallando con el pinche pelo (que creo que mi amigo tiene razón y si es de verija pero sigo estando más pitudo que el jum!!) todo el tiempo cortándomelo y cada que lo dejaba crecer parecía yo el puto este de los basquetbolistas que se sacaba pendejadas del cabello buujububjuu!!!, por eso casi todo el proceso de crecimiento me lo escondí bajo una gorra o un paliacate.

Mi madre decía que yo me parecía a Nico el que tira putazos en el cine, y claro antes estaba delgado y pues ya con colita de caballo no no mames, era yo todo un pinche galán en serioDure así durante más de cuatro años, despuntándolo cada tres meses, hidratándolo y cuidando mi cabellito precioso, hasta que pasó algo que, jamás contemplé...

amigo: que pedo wey, ya tienes los papeles y todo listo?
yo: para que vergas?
amigo: como que para qué? ya esta semana debes llevar los papeles para inscribirse al servicio militar!!
yo: ha si pues yo los llevo wey, cuál es el pedo voy a ir la semana que entra?
amigo: cómo que la semana que entra?? pues que si no los llevas pronto puedes salir sorteado carnal, ya sabes que los que se tardan son los que sortean primero y si sales seleccionado te van a tener que cortar el cabello, ve este sábado no seas pendejo!!
yo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NI MERGAS!!! A MI NO ME LO CORTAN, MAÑANA MISMO VOY A LLEVAR MIS PAPELES.

Reecuerdo que era sábado y me fui desde las pinches 6 de la mañana a esperar mi turno junto a una bola de más cabrones que ansiosos esperaban ser de los primeros para evitar salir sorteados, y no tener que hacer el servicio militar, y ahí estaba yo esperando el amanecer y preguntándome si todos los cabrones que llevaban gorra esconderían debajo la pinche melena como yo. Y la verdad esque no me equivoqué de todo. Dieron las 8 de la mañana y salió un militar, ya saben el típico cabrón que no llegó a ser mas que un pinche cabo de tercera y que seguramente es el que dentro de la zona militar toooooooooooooodos los demás lo chingan, lo cabulean, y lo mandan por los chescos, asi que el hijo de la chingada se desquita con la vida a través de nosotros.

sorcho: a ver cabrones!!! fórmese pinches huevones en 5 filas!!
todos: esque que pedo?, donde.. aquí?
un wey: aquí?
sorcho: aquí que cabrón??????
un wey: que si aquí nos formamos?
sorcho: se dice aquí señor!!!!!!!!
un wey: este.. aquí...s.s..señor?
sorcho: no pendejo!! aqui no, que estás tonto o que? a partir de aquí!! cabrones órale!!
yo: listo... SEÑORRRR!!!!!! (cada que le decíamos señor como que al wey le daban orgasmos me cae pinche necesidad de sentirse superior)
sorcho: a ver... tu cabrón! por qué traes gorra?
yo: este.. para cubrirme del sol... SEÑORRRR!!
sorcho: cuál sol cabrón?? son las 8:30 de la mañana!!
yo: para el que hará más tarde SEÑORR!! hay que prevenir SEÑORRRR!!!
sorcho: a ver cabrones todos los que traen gorras quiténselas a la chingada.
todos: SIIIIIIIIII SEÑORRRRRRRRRRR!!!! (podría jurar que el pinche sorcho se vino al oir eso)

Y ahi tienen a toda la bola de carbones sacando las melenas al aire, puta madre, te sientes como si te hubieran cachado una grapa de cocaína no se, o como si tu mamá te agarrara jalándotela, no sé como explicarlo es como una especie de "Chiiin...." con harto sentimiento.

sorcho: a ver cabroncito que es esto?
yo: que cosa? ...SEÑOR!!!
sorcho: no te hagas wey esta greña que significa? eres nenita?
yo: no SEÑOR!!! no lo soy SEÑOR!!!
sorcho: a ver cabrones solo las mujeres usan el pelo largo, que son maricones ??? aquí no queremos maricones!! y nadie que tenga el cabello largo va a entrar a la zona militar, así que se me largan a la chingada a cortarse el cabello, y cuando lo tengan como hombres regresan, váyanse ya a la chingada regresen el próximo sábado, no los quiero ver me dan asco mariquitas!!!
todoslosgreñudos: ... si.. ya nos vamos.. SEÑOR!!!

Llegué a mi casa, emputado, maldiciendo, mentando madres, así que dije, ok... fuí al baño, me lavé mi cabello, lo peiné, le puse su acondicionador, su muse, me lo agarré en una colita de caballo, lo acaricié, (esto ya se esta poniendo muy puñal) bueno en pocas palabras, lo consentí por última vez, tomé un carro y me fuí a la peluquería....

peluquero: que pasó mi Anvil!! que te hacemos ahora? te lo despunto?
yo: no, córtamelo. TRRRRRRRRRRRRRRRROOOAMMMMMMMPZZZZZkkkkksss (ruido de rayos y centellas macabras)
peluquero: pues si, pero de las puntitas?
yo: no, a la verga.
peluquero: perdón Anvil, peor no hago depilación de la zona del bikini...
yo: no no wey que a la verga ya a la chingada me cortes todo el cabello....
peluquero: estás ebrio Anvil?
yo: no carnal, córtalo a la chingada!!!
peluquero: este.. con tijera?
yo: no con la maquinita... en el CERO!!! TRRRRRRRRRRRRRRRROOOAMMMMMMMPZZZZZkkkkksss (ruido de rayos y centellas macabras)
peluquero: ppp..pero..pero!! yo sé lo que te costó!!! yo sé el esfuerzo que hiciste por tener un cabello tan hermoso, cedoso, suave y manejable, brilloso, y con un olor tan rico...
yo: wey... eres puñal??
peluquero: perdón.. me dejé llevar!!! pero no no hagas esto piénsalo!!!
yo: ok.. deja pensar..mmm.. CORTALO!!! TRRRRRRRRRRRRRRRROOOAMMMMMMMPZZZZZkkkkksss (ruido de rayos y centellas más macabras aún)

Y ese día vi como cada cabello de mi cabecita de sololoy caía al piso mientras la maquinita hacía un RRRRRRRRSSSSSSSSRRRRRRR, que en ese momento me erizaba los pelos... a cabrón, no si ya no tenía pelos.. buju buju!! me sentí como Sansón, despojado de mi fuerza... de mi vitalidad... de mi galanura....

Llegué a mi casa y mi mamá casi llama a la policía pensando que era un vago, delincuente hijo de satán, si no fuera prieto, me hubieran confundido con un skinhead, y toda esa semana, me la pasé raro, extraño, no era yo el mismo.. no me reconocía en el espejo.... sufrí.

Llegó el sábado, y me fui de nuevo a la zona militar, a las 6 de la mañana, y como era de esperarse...ahi estaban ya muchos chavos más, con gorras, escondiendo sus largas cabelleras, mientras yo lucía mi pelona, porque fui a miar... y también lucía mi cabeza calva y los miraba pensando en mis adentros, pinches tontos, tanto que aman sus cabelleras, y se las van a tener que cortar...pobres, yo se lo que sufriran, ojalá que estos pobres pendejos disfruten sus últimos días de greñudos... pendejos.. no saben lo que les espera...sufran cabrones!! sufran lo que yo viví!!!

Como a eso de las 8 salió otro sorcho...

sorcho: buenos días a todos... por favor a ver pasen aquí y fórmense, como sea.
yo: si... SEÑOR!!!!!
sorcho: orale tu que pedo? aliviánate no estás en el ejercito!!
yo: este.. si ok.. SEÑ...or...
sorcho: a ver, los que traen gorra por favor al frente!
yo: pensé... JAAAAAAAAAAAAJAJAJ PENDEJOS!!! NO MAMENSSSS A HORA ME TOCARA A MI VER LA PINCHE HUMILLACION MUAHAHA!!
sorcho: a ver quítense la gorra!!
yo: DUUUUUUULCEEEE PLACERRRR DEL DOLOR AJENO!!!
sorcho: ok... mira nomás cuanto greñudo!! jajajjaja a ver nomás no se pongan la gorra a dentro, porque es de mala educación, pasen todos en orden.
yo: EEEEEEEEROIWFWDHNFKLLLSLSLFWJJFG QUEEEE!!!!! ASI NADA MAS!!! PASEN??????? Y LA GREÑA!!! QUE PEDO!!! LOS VANA DEJAR LAKSKLASJSKLAJAKLSKJLSA AY DIOS... MI BRAZO... MI BRAZO.....

Si no le hubiera hecho caso a mi pendejo amigo y hubiera ido hasta la otra semana, auizá ahora tendría mi cabello largo y radiante, como anuncio de pantene, pero no, al contrario ahora soy un pelón muy entrometido, jojo, y me acostumbré a serlo, me acostumbré tanto que ahora no puedo dejar mucho tiempo sin raparme, ya no me dejo crecer el cabello, y al menos ahora no tengo que peinarlo ni perder tiempo en andar cuidándomelo y viendo como putas me iba a peinar cada mañana.... y la verdad, esque si, me gusta más como traigo el cabello asi...

o mejor dicho.. me gusta como no lo traigo.

Au revoir...


P.D.
yo nunca he entendido a las viejas que cuando pasa algo en sus vidas generalmente malo o cambios drásticos, o si las deja su novio o amante o ponedor, lo primero que hacen es irse a cortar el cabello, QUE PUTA CULPA TIENE EL CABELLO? no sean pendejas!! si las corto su galán vayan y cortenle el pito mejor!

P.D.2
estimado... sorcho... CHINGAAAAAAAAAASATUMADRE SEÑORRRRRRRRRR!!!!

lunes, 19 de enero de 2009

Santos Batisustos Batman!!!

Hace poco les platicaba de cuando me mordió una pinche araña, y ayer en una reunión recordé que de niño le tenía un miedo, pavor, pánico irracional a los PUUUUUTOS MURCIÉLAGOS, bueno no era tan irracional, lo que pasa esque cuando era más chico, por ahí de los 4 o 5 años, nos fuimos a vivir a otro lado en lo que nos construían la casa donde actualmente vivo, y allá donde vivimos era una casa de esas tipo americano de madera que tienen techo blanco, de dos aguas, aaaajajaja no mames,.... bueno ya en serio, era una casa con techo de dos aguas, no tengo muchos recuerdos de cuando viví ahí, pero de lo que más me acuerdo esque en el techo había una pendejada de esas como rendijas y por ahí se metían los PUUUUUUUUUUTOS MURCIÉLAGOS, no entraban a la casa, sino que se quedaban entre las dos aguas y el techo falso.

Y por las tardes cuando era la hora en que salían a comer hacían un putero de ruido, asi ruido de PUUUUUTOS MURCIÉLAGOS, hiii hiiii giuuu hiiii fijii fijiii hiii (ok ok no se hablar murcielagandés) pero era algo así pues, y yo me imaginaba que los hijos de la chingada encontraban la forma de entrar a la casa y me comían y me mordían y aaaaaaaaaaaaa no mames que pinche terror, por las mañanas me quedaba solo con mi tía, porque mi madre se iba a chambear, mi abuela a casa de su otra hija, mi hermana a la escuela y mi papá se iba a chingar a su madre creo.. jajaja no cierto, el caso es que me quedaba solo y la tortura llegaba cuando todos los días...

tía: ya regreso mijo voy a la tienda a hacer el mandado
yo: nooooooooooooooooooooo waaaaaaaaaaaaa tia noo!! no me dejes solo!!! cómpralo ya hecho y te regresas en chinga!!
tía: pero por qué? o sea solo voy a la tienda por el mandado no lloreeee no sea putito!
yo: nooooo es que yoooo noo los murchégalos!! me van a comer!!
tía: nooo como crees!! no te van a hacer nada! ellos te tienen más miedo a ti!!
yo: cómo que no!! me van a comer me van a chupar!! escúchalos!! aaaaaa
murciélagos: hiii hiii yuwuiii hiii te vamos achingar hiii....
tía: mira no me tardo!
yo: llévame contigoo sniff noooo waaaa no me dejes!!!
tía: no te puedo llevar conmigo, sabes que no me gusta sacarlos sin que su mamá sepa, mira ya no llores y te traigo una paleta payaso ok?
yo: pero.. pero.. snif...está bien.

Y mi tía se iba y me quedaba yo hecho bolita abajo de la mesa del comedor, escuchando los chillidos de los PUUUUUUUUUUUUTOS MURCIÉLAGOS, que ellos me tenían mas miedo a mi?? ja! ya me los imagino todos acojonados en un rincón pidiendo que ya se vaya el pinche niño chillón! imaginen lo horrible que es estar solo en una casa que no es tu casaa los 4 años, con los pinches animales esos arriba de ti revoloteando, y chillando, porque eran un chingo un chingo de PUUUUUUTOS MURCIÉLAGOS!!! yo llegué a contar como 300000000 (claro.. yo ni sabía ni que pinche número era ese) y no quería ni abrir los ojos, después de un par de horas, mi tía regresaba con el mandado y me daba una paleta payaso y yo me sentía un poco mejor.

Solo un poco, ya que cuando llegaba la noche, al acostarme a dormir y quedarse todo en silencio, los escuchaba caminar, chillar y aletear en el techo, y me moría de pinche miedo, nunca había visto uno, no sabía como eran realmente, solo lo que alcanzaba a ver en las tardes cuando los veía llorando salir por la ventana de la sala (llorando yo), volando, y aunque parecían pajaritos, bueno unos pajaritos muy pendejos porque vuelan asi todos a lo wey (que realmente no) me daba miedo por alguna razón, no veía mucha tele, asi que no se de dónde rechingados saqué eso de que me iban a chupar la sangre y a comer, a lo mejor en alguna conversación que escuché o cuento de algunos de mis primos, no sé.

Era la pinche muerte esperar la tarde a que comenzaran con sus escándalos, y luego cuando llovía y se colaba el agua en el techo olía a vergas!!! a pura cagada de murciélago que pinche horror!! y eso era todos los pinches días, de mi infancia temprana, el oírlos revolotear sobre mi cabeza.

Un día mi mamá dijo ok vamos a partirles su madre...ya estuvo bueno de que espanten a mi niño (creo que la verdad esque ya estaban hasta el culo de mis pinches chilladeras) tomó un bote de choco milk, lo llenó con tela vieja y le puso petróleo, lo encendió y lo colocó en una ranura sobre el techo para ahuyentarlos, y ahi tienen al pendejo de mi por un lado, yo creo que esperaba verlos salir implorando piedad y agarrándose sus gargantitas tosiendo coff cofooo!! ahghh me muero!!! mientras yo los veía como un dios y les gritaba ANDENLEEEESSS PUTOSS TOMEN TOMEN MUERAN!!! ... cuÁaaaaal!!! nada más se llenó de humo el techo falso y salieron hechos la chingada volando por todos lados y yo creo que en ese rato me mié, me cagué, me desmayé, me reincorporé y me volví a cagar del puto susto, corrí hacia adentro de la casa gritando como loca desaforada... llore y llore.

Después mi mama fue conmigo y me consoló, me dijo que ya no habría más PUUUUUUUUUUUUTOS MUERCIÉLAGOS, que ya se habían ido y que ya no tenía que temer. Ajá.... al caer la noche ahÍ estaban de nuevo los hijos de su muerciélaga madre!!! y el suplicio empezó de nuevo.

No sé exactamente en que momento dejé de tenerles miedo, tal vez simplemente crecí y tal como nos deja de dar miedo la oscuridad cuando nos damos cuenta de que no nos va a hacer daño, asi mismo deje de temer, ya me valían madre y no recuerdo más escenas de mí llorando por los PUUUUUUUUUUUUUUUTOS MURCIÉLAGOS, a lo mejor si me siguieron chingando la madre pero lo tengo bloqueado.

Pero así como cuando me picó la araña no me convertí en el hombre araña, tampoco me pasó como al Bruce Wayne que le sacaron un batipedote los murciélagos y decidió convertirse en uno, nel a mi ni madres!!! ni me converti en Batman ni una chingada, yo creo que por eso siempre quise que el guasón le partiera la madre al hombre murciélago y la del Caballero de La noche es una de mis películas favoritas, nada me quedó como secuela de aquella infancia aterradora, aunque creo que lo único que me dejó es que de tanta pinche paleta que me tragaba diario, me convertí en el payasito del grupo.

Aunque mis bolas no son de gomita!!!


Au Revoir!

jueves, 15 de enero de 2009

En mis tiempos no había de eso...post larguísimo como la fregada

Para los que son de mi edad, y que vivimos el nacimiento de esta cosa grandiosa llamada internet, podrán secundarme cuando digo que antes realmente no era necesario ni vital tenerlo, al menos para mi era algo que solo las escuelas podían costearlo, y no todas claro, decir "Estuve Navegando en internet" era como decir, me cogí a la maestra, o sea WOWWW!!! un hecho inusual, sorprendente y muchas veces increíble. En los primeros cibercafés el internet costaba un huevo y la mitad del otro, costearse en el hogar una cuenta de internet no era algo que pudiera hacer cualquiera, no porque fuera extremadamente caro, si no, porque no era una prioridad, era algo mas bien "curioso" me sentaba en mi computadora, a marcar el número de mi proveedor de internet... a escuchar el inolvidable sonido del módem marcando, y a rogarle a todos los santos del ciberespacio que mi conexión durara y que no se me fuera a desconectar a media navegación.

El internet, de chingosdeletrasynadadeimagen, era lo que teníamos, y el encontrarse una página con fotos UTS!!! era la mamada!! y si era una reverenda mamada, porque las putas fotos bajaban a una velocidad de no mames... minutos enteros para poder ver una puta foto, y luego si uno quería andar de caliente tenía que esperar un chingo para ver pornografía, le picaba uno a la foto y a esperar a que la foto llegara al menos a la altura de las tetas, para poder lujueriar a gusto y luego vergas!! traía bra!! pinche decepción, o el típico en en que más de uno caimos...

yo: worales... amos a ver que tal esta esta foto de jennycute.gif
micuate: ya ya wee dale click!!! amos a verle las teclas y el chumino...
yo: wanta que esta madre es lenta... pero mira nomas es rubia!!!
micuate: wow si si si ya ya que baje!!!
yo: ira nomás... que ojos...
micuate: quien chingados quiere ve rojos... ya ya TETAS TETAS!!!
yo: asu asu asu!! mira nomas que par de melones!!!
micuate: aaaaaaay mamá cosa sabrosa nomás no me la jalo aquí pa no dártela a desear
yo: vete al chile wey... mira mira las rodillas!! esta abierta de patas!!! ahi viene el chumino!!
micuate y yo: CHUMINOOO!!! CHUMINO!!!CHUMINO!!! CINCO!!!CUATRO!!!
TRES!! DOS!! UNOOOOOOOOOOO!!!

CHUMIIIIIIII..... O_o ...

TIENEEEEEEEEE PITO!!!!!!!!!!!!!!! giuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucc!!!

y es lo malo porque antes las páginas no tenían Thumbnails así que uno debía imaginar más o menos como sería la foto con solo ver el nombre, que generalmente no tenía ni madres que ver, me cae que era más rápido ligarse a la santurrona del grupo, emcuerarla y ponerle, antes de que bajara la pinche foto.

Recuerdo que yo no quería hacer una cuenta de Hotmail porque me daba pena, verguenza, porque pensaba que "Hotmail", era algo así como el Hot-Line, que era una página porno, ( si ya sé soy un pendejazo) y siempre que mis amigos daban su email, me preguntaba por qué no les daba pena andar diciendo que veían porno! ya después me enteré de que se trataba e hice mi primer cuenta de mail en toda mi vida, la cual aún conservo y de hecho es mi correo personal oficial, que uso desde hace ya más de 10 años.

Buscaba pendejadas en Altavista.digital.com, o en Hotbot, en excite, google ni pa cuando fuera tan conocido ni yahoo. y ver videos en internet... no ... cómo se te ocurre.

Luego putamadre!!! conocí el chat IRC, me parecía algo tan pero tan pero taaaaaan pendejo, que no mames, el que se usaba en mi escuela y estaba de moda era Ciudad Futura, y yo veía a mis compañeros chateando y presumiendo que se ligaron a tal vieja o que si esto y que las arañas y que si le mando foto, y a mi me parecía tan pendejo estar chateando, o sea para qué desperdiciar el tiempo hablando con quien sabe quien chingados, en lugar de ponerse a ver porno!! cof.. cof...

Después también chateaba yo, y recuerdo que pasaba toda la noche con mi casihermano Rubastard, hablando con morras en el chat, nos ligamos a dos, que eran de "Puelto Lico" hasta les hablámos por teléfono, con el tatarabuelo del Skype, a el Rubastard hasta la mandaron un paquete desde Puelto Lico que traía una carta asi toda llena de ...ciberamor y unas fotos, y ahí fué cuando mi amigo Rubastard fué la primera víctima del interet que conocí...OOOOH!! DECEPCIÓN... jajajaja mi carnal, nomás la vió en fotos y nunca más le volvió a hablar. Obviamente me fuí en chinga a pedirle foto a mi ligue, y wevos...ese día llegamos a la conlcusión, TODAS LAS PUELTOLIQUEÑAS ESTAN BIEN OJETES. Te acuerdas Rubastard?

Que te llegara un mail, era la puritita mamada envuelta en huevo de oro, o sea.. decir, espera esque me llegó un mail... aaaaaaaala verga!!! aún recuerdo y me pongo chinito, te sentías la persona más en la onda y la más importante, era como decir, "espera esque me llama el presidente de la nación".

Le tomé gusto al chat, no lo voy a negar, pero les juro por mi sacrosanta madre que antes uno entraba al chat, y decía: HOLA COMO ESTÁN? ME LLAMO ANVIL Y SI ALGUIEN QUIERE PLATICAR AQUI ANDARÉ UN SALUDO A TODOS , TENGAN BUEN DÍA!
no que ahora, puta madre, para empezar si pones mayúsculas es porque "estas gritando" como me da risa semejante pendejada, si pongo mayúsculas es porque se me recontra hinchó mi huevo derecho y quise poner mayúsculas, o porque estaba trabajand en alguna cosa en donde estaba usando mayúsculas, ya me imagino a los pobres pendejos cambiando de mayúsculas a minúsculas cada que abren su ventana de chat... no mamen.
Luego uno lee cosas asi:
Hi! nn´s kmo sTan!! m llamO Krla!! sPero q m scribn, io les scribire tbn, y ps si me kieres koNocer o cr Mi amiwo mandame un mensaje ok ? XoXo :DDD>:
Que recontra verijas es esto!!!???
bueno, hay una ventaja en cosas como esta, generalmente uno no sabe quien puede estar de otro lado, porque mentir es retefácil, y uno puede creer que habla con la vieja mas buena o con el galán que méxico estaba esperando, pero cuando uno ve mensajes así, puede asegurar varias cosas...

  1. Es una puberta.
  2. Si no es puberta, tiene mente de puberta a la que no se le han desarrollado los senos.
  3. Baja autoestima.
  4. Pocos amigos o ninguno
  5. Encabronadamente fea y gorda.
  6. Hace esfuerzos sobrehumanos para caer bien y generalmente logra lo contrario
  7. Con tendencias emo
  8. Super Burra para la escuela
  9. No sabe si se escribe "así" o "Hací" y se justifica escribiendo como se le da su puta gana, inventando su lenguaje y pasándose las reglas de escritura por el chumino.
  10. Ahora... si el que lo escribe es hombre, no hay más... ES PUTO.
Me comenzaron a llegar las cadenitas pendejas, bueno, las primeras pos por pendejo te las crees y ahi andas sin sueño pensando si "John Smitherson" habrá podido juntar el millón de dólares que necesitaba para que le extirparan el feto de su hermano gemelo que se le quedó metido en la nalga derecha, o si Juanita Paredes, lograría encontrar a su mamá que se fue de casa y ya no regresó y que por alguna estúpida razón si mandabas 40 mails a tus amigos la mamá regresaría. Eso solo nos llenaba la bandeja de entrada que antes se atascaba con 25 mails...

Usábamos luego lo más nuevo y lo más in, en comunicación chateril, el ICQ, y putamadre... podías tener tu perfil con foto y chingos de datos y buscar personas en el!!! y buscar que fueran de tu rancho, y no no, otra cosa. Ahí fué donde tuve mi primera cita a ciegas.

Comenzaron a correr rumores de viruses malignos que te borraban hasta la raya de la cola si entraban a tu computadora, viruses que eran capaces de apagar tu compu, quemar tu horno de microondas, cambiarte de canal la tele y dejarla por siempre en tv azteca, que te saliera pie de atleta y no se cuántas mamadas más, incluso... UN VIRUS QUE LLEGABA A TU COMPUTADORA AUNQUE ESTUVIERA DESCONECTADA DE INTERNET Y APAGADA....

El Midi era la onda

Obviamente internet no ha cambiado tanto realmente en escencia, se ha masificado, eso sí, y todo lo que se masifica evoluciona, porque tiene que satisfacer las necesidades de más personas, pero cuánto cambió? Aún tenemos los mails cadenas estúpidos pero ahora ya no nos llenan la bandeja de entrada porque tenemos gigas y gigas para guardar nuestra basura inútil, abro mi pinche mail y, chingos de ofertas de viagra, que si me quiero hacer la reata mas grande, que si quiero viajar a no se donde, que si me gane un millón de dólares y las típicas cadenitas hijas de su rechingada madre.

Ahora hay un chingamadral de programas para chatear y la mayoría son compatibles entre ellos y con cámara web, audio, puedes llamar a teléfonos normales, asi que puedes tener un chingo de cuentas. en Msn, en yahoomsngr, en trillian, google talk, skype, icq, aol y un chingomadral más.

Ya tu conexión a internet es permanente, adiós al sonidito del modem, ahora en cada lugar al que vas te puedes conectar a la gran red, recibir mails en tu computadora, en la portátil, en el celular, la palm, en tu ipod, en el pinche baño, en el xbox, en tu televisión y hasta en el refrigerador, ya no puedes estar escondido para nadie, ya no puedes decir, "perdón esque no tenía una computadora cerca y por eso no vi tu mensaje".

El google se ha convertido en nuestro mentor, si un día google deja de funcionar, muchas personas morirían porque no recordarían como respirar.

La información a la que podemos accesar es tanta, y un gran porcentaje de ella es tan falsa, que ahora podemos tener mucho más conocimiento de algo, tristemente nadie nos asegura que sea verdad. Lo que antes encontrabamos en unas página, hoy está en 2000 y cada una de ellas lo dice diferente. La libertad de expresión se ha convertido en premio y castigo.

Hoy en día es tan normal todo esto que los chavos más jóvenes no se imaginan como eran las cosas antes, y es simple de decir, antes llamabas a tus amigos por teléfono y salían, veías televisión e ibas a la biblioteca pública por un libro para hacer tu tarea, los chistes te los contaban en persona y no te contaban el mismo chiste 230 veces 40 personas diferentes, tu grupo de amigos se reducía a los que podías tener en tu agenda telefónica y llamarles para ir al café los sábados, y en las fiestas cuando tomabas tus fotos, esperabas unas semanas antes de que tu amigo se decidiera a revelarlas y las llevara a la escuela para enseñártelas, hoy si no tienes 2500 amigos no eres nadie, antes nos conocían en nuestra calle , ahora podemos ser conocidos en todo el mundo y ser expuestos. Como yo que al Rubastard lo conozco de la colonia (aaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja), tenemos mas contacto con gente de muchos países , conocemos más costumbres diferentes a las nuestras, y como todas las cosas todo tiene su lado bueno y su lado malo, pero asi es la vida y asi es la tecnología y ahora tenemos redes de amigos en Facebook, hi5, zoomr, fotolog, netlog, myspace, flikr,blogger etc. y nuestro mensajero con mas de 250 contactos...

Y es curioso pero todo eso de las redes sociales que te dicen "acercando a las personas" a mi me da la impresión que logran todo lo contrario.

Au revoir!!!

Algunos datos extra.

La primera página que visité fué, altavista.gigital.com
ahora la página que visito diario es nfgraphics.com
El primer chat que usé fue el de ciudad futura, ahí conocí a
Noemí de Veracruz, hace mas de 12 años y aún
hablamos a diario, no nos conocemos en persona.
La primer cita a ciegas fue con Karla, fuimos a cenar a
sangrons, salimos por un par de años, hace ya casi 5
ya no hemos vuelto a hablar, tiene el mejor trasero
que he visto en mi vida.
El primer mail que recibí fue de Maricruz,
y nunca lo he borrado.
Conocí a mi ex por internet.
Mi número del ICQ estúpidamente es mi password
universal y nunca lo he cambiado.
Solo uso tres nicks, Anvil Higgins, Hellstring, Atemdesfeur.
Tengo internet en casa desde hace 10 años
Aún prefiero leer libros de verdad que en pdf.
No uso la computadora para jugar.
Hice mi primer página web hace 10 años
Tuve mi primera página en geocities era de una historia
que inventé hace mucho y la hice en manga se
llamaba La leyenda de la lágrima azul.
Mi página anterior a este tenía mi portafolio de trabajo,
un blog y duró en línea más de 3 años, tenía 103 posts,
ya no existe, aún tengo los posts, no los he puesto aquí,
estaba dedicada a mi exnovia.
Tengo 3 mails, el personal, el de Anvil Higgins, el de mi trabajo.
Tengo 40 contactos en mi messenger y platico generalmente con 10
Me hubiera muerto unas 25000 veces ya , si los mails
cadena fueran ciertos, o es que acaso seré inmortal?
He intentado por todos los medios de comunicarme
nuevamente con Brenda G. de Tepic, si estás leyendo esto
cásate conmigo!
LAS PUELTOLIQUEÑAS SON LAS MUJERES MAS MAMACITAS DEL UNIVERSO!

lunes, 12 de enero de 2009

Ya no tragaré tanto antes de dormir...

Rumbo hacia abajo de la calle donde esa mi casa había un terreno grande donde antes estaba una plaza de toros...

Estoy en mi recámara recostado leyendo una revista cuando de la nada y sin que nadie me lo pida me levanto porque de alguna manera sé que alguien necesita mi ayuda, salgo corriendo hacia donde estaba la plaza y el cielo esta morado, oscuro y hay relámpagos que no hacen ruido, entonces veo que toda la colonia esta afuera de sus casas mirando al cielo, sigo corriendo hacia donde esta la plaza y al llegar veo que hay muchisimas personas vestidas con trajes protectores antiradiación, sin que nadie me diga nada nuevamente y como si ya supiera que pedo, me dirijo a tomar uno, me lo pongo y me coloco en una fila donde hay más gente vestida como yo, haciendo el conocido "mano cadena" y me doy cuenta que estans acando uos como tanques blancos del tipo de los tanques de oxígeno, y los van pasando y apilándolos en otro lugar, como yo soy el último de la fila a mi me toca ir a apilarlos, entonces al apilar uno se me resbala y de el sale un gas que huele mucho a pintura, puedo sentir claramente el olor, penetrante, entonces en la desesperación me arranco el traje y corro hacia mi casa y la cara me arde, al regresar veo que todo los vecinos llevan antorchas en sus manos y caminan cantando una canción que nunca puedo recordar.

Entonces cuando voy a llegar a mi casa el celo se pone rojo, y enfrente de mi una persona que nunca puedo verle la cara (o no la puedo recordar) me lanza a la cara un líquido viscoso que huele como a miel de colmena, con las manos me limpio el rostro y al intentar ver que es, me despierto.

he soñado esto excatamente igual muchas veces.

Alquien sabe que podrá significar?

Au revoir...

P.D: cualquier relación sexual que le den a la salpicada en la cara con el líquido viscoso sera contestada con su respectiva mentada de madre...

viernes, 2 de enero de 2009

Ilusiones de Super Héroe

Y estaba no se que día arreglando mi recámara, sacando babosadas que no uso y esas cosas y tirando cajas y basura inútil, moviendo pendejadas de un lugar a otro y que meto la mano en una caja y WEVOS!!! que me muerde una araña!!!... y no era la araña toro que venía de alaska, no, tal vez era una de sus hijas, que ansiaba la venganza, y la muy jija de su recontradifuntamadre huyó, porque entre que yo mentaba madres, y me sobaba la pinche mano, y me rascaba y aventaba chanclas y zapatos para darle en la madre, pues la cabrona corrió y se metió en otras cajas... clarito la oí reirse de mi... :(

Y como yo estoy entrenado en técnicas de resucitación, supervivencia extrema, ninjitsu, origami y feng chui, rápidamente recordé que habia que succionar la herida para sacar el veneno y me puse a chuparme mi manita, y pensé que, que bueno que no me mordió en el pito, porque aunque si me alcanzo... pos me da como que pendientito de que me vaya a gustar, o que me de un calambre y me quede así, y luego me saquen los paramédicos en la camilla y todos lo vecinos me vean ay que horror....

Y rápidamente sali corriendo al botiquín de primeros auxilios y luego dije putisimamadre , si aquí en la casa no tenemos botiquín, asi que solo me sente a chatear en la compu, y veía mi mano, bien curiosa, como muchos granitos no era como una mordida común, y me picaba y sufrí mucho :(

De pronto me sentí un poco cansado, y me dio miedo, porque generalmente me duermo tarde pero me entró un sueño que asu putisimamadre... no me dolía la cabeza ni estaba mareado ni calentura ni nada, solo sueño, muchisimo e incontenible sueño.

Y me dormí...

A la mañana siguiente desperté, y fui a lavarme la boca, y no mames!!! mire al espejo y veía perfectamente sin lentes!!!! no mamen!!! como el la película del hombre araña!!! eso sería superpocamadre!!! y luego me acordé, que no uso lentes buuuuu... y dije wey, a lo mejor ya estoy bien mamey con el parker cuando lo mordió la araña, y me hice para atrás para verme completo y oh dios!!!... pura madre, pinche panzón,igualito que siempre hasta creo que más porque como me dormí temprano no fui al baño a descomer la noche anterior :(

Y que digo ok.. ok.. la puta telaraña si me va a salir, y ahi me tienen como pendejo estirando las manos y pujando para ver si me salía aunque fuera un hilito,
y mmmmmmmjjjj!!!
mmmmmjjj...
mmmmmjjjjj!!!! sal cabrona!!!
mmmmmjjjj!!!
PPPPPPPPPPPPPPTRRR!!!! que se me sale un pedo nomás :(,

Corrí y brinque a la pared a ver si me pegaba y si me pegué, pero un santo chingadazo en la cabeza por andar de experimentoso, así que descomí, me bañé, y me fuí a mi recámara de nuevo, frustrado porque la pinche vida no es como en las películas.

Y luego recordé!!! que era un pendejo yo, porque la araña que me mordió era normalita, de clóset, sin pinche chiste, no como su mamá la araña toro que venía de alaska, no era mutante, ni genéticamente modificada, ni radioactiva!! ahi estaba mi error!! asi que mañana mismo voy a desarmar el horno de microondas para buscar arañas adentro y que me muerdan, aunque tal vez exista el pinche riesgo de algo suceda mal y que me convierta en el Hombre Palomita y a lo mejor cuando me encabrone me esponjo todito y use manos de caramelo para adherirme a las paredes y dispare rayos de doble mantequilla con mis ojos...

Pensándolo bien eso tambien sería superpocamadre!!...aunque no me imagino como podría ser mi traje.

Au revoir