miércoles, 15 de diciembre de 2010

Piden pan y no les dan...

HOY ES MI CUMPLEAÑOSSSSSSSSS!!!! FELICÍTEME O MUERA!! TENGO TODO LO QUE QUIERO, SOLO HAY UNA COSA QUE ME FALTA Y QUE QUIERO NO SOLO PARA MI CUMPLEAÑOS, SINO PARA EL RESTO DE MIS DÍAS...

MELISSA, DESDE QUE TE CONOCÍ SENTI QUE TU ERAS LA MUJER QUE YO ESTABA BUSCANDO, TE PODRÍA DECIR UN MONTÓN DE COSAS CURSIS, Y MELOSAS, Y BAJARTE EL CIELO Y LAS ESTRELLAS, PERO TU ME CONOCES Y SABES QUE SUELO SER UN POCO VAGO EN MIS PENSAMIENTOS ASI QUE PREGUNTARÉ SIN RODEOS: ¿QUIERES SER MI NOVIA?


Bueno.. ya les contaré qué me contestó....
Ok... ahora si... un post de algo que pasóel lunes y que nos deja una lección de vida, como casi todas las cosas que nos pasan, y que generalmente no logramos ver...

Me encontraba ayer paseando tranquilamente con mi mujer (asuuuuuupinchemadre hasta se siente acá pocamadre decirlo) melissa, comprando trolelotes que saben a asco, cuando su teléfono suena....

teléfono: riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing...riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!
meli: aja.. si... ok.... 7? ok... yo las llevo...
yo: que pasó pedacito de corazon con chispas de caramelo?
meli: esque mi mamá dice que lleve margaritas, que mi hermana está en la casa con su novio, para que las "novias" le hagamos de cenar a los "novios".
yo: claroooooooooooo como debe ser jjjjjjjjstúp!
meli: dónde hay una panadería cerca?
yo: vete por aquí llegamos a una...

Llegamos a la panadería "El Recreo" ubicada en transitada avenida de mi ciudad, meli estacionó el carro afuera, en lo que yo entré a comprar las dichosas margaritas, entré y saludé amablemente....

yo: buenas noches...
dependienta1: buenas noches.... (papi...grrrr )
dependienta2: buenas.... galán... grrrr... (guiño)
yo: voy a tomar una charola para el pan...
dependienta1: si ... grrr toma lo que quieras (pensó)

En eso mientras me encontraba tomando las margaritas con las pinzas, al quitar una que me obstruía la vista...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYCABRÓN!!!!
Afuera del local a través de el vidrio pude ver a un wey, andrajoso, sucio, vestido con ropas desgarradas, pantalones rotos, tal vez un mendigo, que se me quedaba mirando con ojos de gatito de shrek, mientras yo  colocaba el pan en la charola, no dejaba de mirarme, podía sentir como seguía con su mirada la trayectoria de las margaritas del estante a la charola, mientras tanto las dependientas del lugar comenzaron la siguiente plática:

dependienta1: ay mira nada más el borracho que está afuera.... ash!!
dependienta2: si no manches que se vaya, échale agua! o no sé, tírale piedras
dependienta1: nos va a espantar la clientela!
dependienta2: no manches que hace ahi parado, que venga luego a recoger el pan duro si quiere!
dependienta1: háblale a juan! que venga a correrlo!

Al tener los panes que necesitaba, me dirigí al mostrador para pagar el pan, dejé el pan en el mostrador y fui a tomar un pan, total, al salir de la panadería pasaría por donde estaba el señor, y podría dárselo, tal vez si tenía mucha hambre, tome la pieza y me regresé al mostrador, al acercarme pude notar la mirada de asco en las dos dependientas mientras miraban al señor que estaba afuera mirando todas las piezas de pan. En el momento de pagar, vi como el rostro de las dependientas al mismo tiempo se tranformaba horrorizado por algo, como si hubieran visto a un fantasma o no sé, o me hubieran visto el pito y dijeran PERO POR DIOS!! COSA MÁ GRANDE CHICO!... entonces miré de reojo y vi que el señor mendigo se dirigía hacia adentro de la panadería con paso apresurado y decidido, CAMINANDO CON MUCHOS HUEVOS PUES!..

dependienta2: DIOSSSS MIO!!!!! (Gritó mientras salía corriendo hacia la trastienda)
dependienta1: oyeeee pendeja no me dejes aquí!!!
yo: ¬¬ no mamen....
mendigo: me da una bolsa para agarrar pan?
dependienta1: (en estadod e shock) eee... eee. perdón?
mendigo: me da una bolsa para agarrar pan?
dependienta1: (aún en estado de shock, o a lo mejor se estaba orinando del susto) eee.. este..
yo: que si le da una bolsa para agarrar pan!
dependienta1: esque... como una bolsa?
mendigo: (mete la mano a su bolsa y saca un fajo de billetes de 50 de 100 de 20, harta lana pues) QUE SI ME DA UNA BOLSA PARA "COMPRAR" PAN (repitió más enérgico)
yo: ala rechingada!! este wey trae más lana que yo! (pensé)
dependienta1: este.. si señor, tome una charola yo aqui se lo pongo en una bolsa...
dependienta2: (saliendo de la trastienda) que pasó? - preguntó al ver al mendigo que estaba con su charola agarrando pan.
Mientras las dos dependientas se miraban con incredulidad, como si en lugar de ver a un fantasma hubieran visto algo peor, pero no era un fantasma ni nada del otro mundo, era una persona, mal vestida, quizá menos afortunada que todos los presentes, comprando pan.

Por mi mente pasó la siguiente escena:

dependeienta2: que va a llevar?
mendigo: dame 100 panes!! DAME 1000 PANESS!!! COMPRO TODA LA PINCHE TIENDA!!!
ESTAN DESPEDIDASSSSSSSSSSSS PENDEJAAAAAAAAAAAAASSS!! MUAHAHAHA!!!

Pagué mi pan y me salí de la panadería con una sonrisa en mi rostro, no sé, pero a lo largo de la vida me he topado con demasiadas personas que juzgan a los demás solo por como se ven o por como se visten, y me ha tocado en carne propia que a mí me juzguen por la manera en que me visto, o por la forma en que me comporto, mucha gente piensa que soy un malencarado, que soy un hampón, que soy un mamón, o que tengo mal carácter, simplemente porque no me gusta halagar o elogiar a lo pendejo, ni alabar cada paso que dan los demás, creen que soy un pinche amargado solo porque estoy acostumbrado a decir las cosas como son y no me preocupa si las personas están de acuerdo conmigo o no, no tengo porque quedar bien con nadie, no soy irrespetuoso, simplemente no vine a este mundo para decirle a la gente lo que quiere oir.

Meli juzgó mal, porque cuando salí, ella ya había estacionado el carro en otro lado, pues pensó que el hombre tal vez tenía mucha hambre y era capaz de asaltar la panadería con tal de conseguir unos pesos o unas piezas de pan, y la entiendo (no porque sea mi vieja y asi), el hambre es canija y la seguridad cada vez peor.

Yo juzgué mal, porque al verlo vestido así afuera, con apariencia de mendigo, lo primero que pensé fue en comprarle un pan porque el wey de seguro no tenía lana para uno, cuando en realidad el wey traía mas lana que yo.

Las dependientas juzgaron mal, por asumir que era un borracho despreciable que no tenía derecho de pararse a mirar las vitrinas de pan, porque que les iba a espantar a los clientes, y resulta que quizá él fue el mejor cliente que tuvieron en todo el chingado día.

Todos juzgamos mal, y juzgamos mal porque nos dejamos llevar por las apariencias, porque nos dejamos llevar por la manera en que se veía un señor, que tal vez no tenga un buen trabajo, que tal vez no tenga para comprarse buena ropa, que tal vez no tenga para comer en un restaurante de lujo, pero por lo menos trata de tener dinero para poder llevar una bolsa de pan a su casa, a su familia, si esque tiene una, si es que tiene la otra.....

Au revoir

martes, 7 de diciembre de 2010

Me han dicho que has dicho un dicho que han dicho que he dicho yo...

Aaaaaah.. la sabiduría popular, quien no ha escuchado o incluso utilizado de manera frecuente los famosos dichos y refranes que durante toda la vida nos han acompañado en muchas situaciones?

En lo personal mi abuela era my refranera y seguido nos decía refranes cuando la situación lo ameritaba, por ejemplo frases como "No por mucho madrugar amanece más temprano" y yo decía OOOHH!!! cuanta sabiduría ancestral! y me iba pensando: no mames los refranes son la mamada! pero otro día nos decía.. "al que madruga dios lo ayuda" OH QUE LA CHINGADA! ENTONCES? madrugo? no madrugo? si madrugo, pos para qué si no va a amanecer más temprano? pero si no madrugo Dios no me va a ayudar, entonces que hago? QUE HAGOOOO??? ABUELA DIMEEEEEE QUE HAGOOOOO???

También hemos oído seguramente
"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" pero después te dicen "Más vale tarde que nunca" con unaaaa rechingada pues!!! 
"A grandes males , Grandes Remedios" pero despúes te chingan con "El remedio es peor que la enfermedad" putíiiiiisima!
o el conocidísimo "La cara es el reflejo del alma" pero.. "Las apariencias engañan" diosss de mi vida!
o también "A la mujer fea, el oro la hermosea" y te salen con que "Aunque la mona se vista de seda, mona se queda" maldita sea!! tonces mi vieja es mona? o es fea? o qué chingados es! no nos olvidemos tampoco de "mas vale pájaro en mano que un ciento volando" y entonces por qué "El que no arriesga no gana" putamadre... me voy a lo seguro? me aviento? SANTAMADREDELPERPETUOSOCORRO HELP!

Luego también escuchaba cosas como "el infierno está lleno de buenas intenciones" chingado! yo estaba casi seguro, porque asi me lo enseñaron en la doctrina, que el infierno estaba lleno de gente mala, de asesinos, pecadores, nacos y fanáticos de futbol y harry potter, pero o sea, de buenas intenciones? o sea... imagínate llegas con tu vieja:

mivieja: hola amore recuerdas qué día es hoy?
yo: si mi vida :) hoy cumplimos un año de novios!!
mivieja: toma te compré esto!
yo: wow el juego de play station que siempre quise!! (no es indirecta)
mivieja: felicidades!!
yo: sabes amor... pero pues no pude comprarte algo mi cielito linda!
mivieja: no te preocupes amor... la intención es lo que cuenta :)
yo: ok :)
mivieja: ok? ok? OK? QUEEE TE PASA CABRÓN!! AHI ANDO YO DE PENDEJA BUSCÁNDOTE UN PINCHE JUEGO PARA QUE EL "NENE" ESTE CONTENTO, Y TU NI UN PINCHE REGALO DE 10 PESOS ME COMPRASTE? NO MAMES! POS QUE TE CREES ?? QUE SOY TU QUE? AH PERO ASI SERÁ NUESTRA RELACIÓN? TE VALDRÁ MADRE COMO ME SIENTA? QUE LE DIRÉ A MIS AMIGAS? QUE MI NOVIO ME REGALO BUENAS INTENCIONES? ESTAS PERO SI BIEN PENDEEEEEJOO!!!... BLAH BLAH... BLAH... LA MADRE... BLAH BLA... LA RECHINGADA.. BLAH BLA...

Bueno ahora que lo pienso, ese dicho no esta tan equivocado....

Otra cosa que escuché,
"no hay rosas sin espinas"
déjeme decirle algo SI HAY ROSAS SIN ESPINAS JUM!

"De glotones y tragones, estan llenos los panteones"
los panteones están llenos de muertos!! punto!

"Ni bebas agua que no veas, no firmes carta que no leas"
bueno después de la experiencia que le conté en el post apsado, me hubiera servido bastante haber escuchado esta madre antes.

"Ladrón que roba a ladrón, tiene 100 años de perdón"
Dudo mucho sinceramente que esa mamada aplique en un tribunal.

"Dame pan y llámame tonto"
Este no sé, me suena medio sado, algo asi como... dámelo mami!! dime cosas sucias! insúltame! péeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeegame!!

También recuerdo que mi sacrosanta abuela decía.. huy! es Lunes! los Lunes ni las gallinas ponen...juro!! juro!! que yo concí una gallina que ponía huevos los lunes! y no pude evitar pensar en la siguiente situación:
cierta mañana:
gallina: cló cló... cló! cló cló (ay que temprano es, me dispondré a poner un delicioso, apetitoso y nutritivo huevo...)
gallinasadyacentes: cló cló CLÓ cló!! (no mames pendeja!! que no ves que días es!)
gallina: cLó cló clÓ clÓ? cló cló cló (pos que día es? LAS GALLINAS NO TENEMOS CALENDARIO)
gallinasadyacentes: CLó CLó CLÓ CLÓ CLÓ!! (es lunes pendeja! y el lunes ni las gallinas ponen!)
gallina: clóooooooooooooooooc!! (fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck)

Y ahi tienen a la pinche gallina pendeja todo el pinche día apretando el culo con el huevo a la mitad para no soltarlo! PORQUE ES PUTO LUNES!


Cuenta la leyenda que en mi estado en tamaulipas, había un tal filósofo en el municipio de güémez, conocido como el Filósofo de Güémez (pos claro ya si no) y se le atribuyen dichos y refranes que a mi parecer, así deberían ser los cputos refranes, directos y consisos... aquí algunos ejemplos:

Todo lo hondo es bien profundo Puta Madre! NIÉGUEMELO!
Cuando el gallo canta en la madrugada… pue´que llueva mucho, que llueva poco o que no llueva nada. ASI ES, NADA DE MEDIAS TINTAS!
La gente de antes era más honrada que la de ahora… yo soy de antes, pero vivo ahora. FUCK YEAAAAAAAAH! Una cosa es una cosa… y otra cosa es otra cosa. A POCO NO?
¡La confianza dura… hasta que se acaba! MAESTRO!!!
¡Pa´vida de morirse… hay que estar vivos! NO SE PEUDE DECIR MÁS!
El que anda hecho madre se muere… y el que no también. REGLA DE LA VIDA!
Lo que está bien… no puede estart mal. MIS RESPETOS!!
Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes.SALVE!!
Lo que de aquí pa´lla es subida, de allá pa´ca es bajada AMMMEEEEN!!!


La verdad  a mi me hace muchas pinches bolas todo esto, porque si es lunes y el lunes ni las gallinas ponen pos para que chingados me levanto? pero si no me levanto dios no me ayuda, pero si ni me va a ayudar por más que me levante temprano?entonces que chingados hago? me quedo de ocioso? pero si la ociosidad es la madre de todos los vicios, y ante el vicio de pedir, la virtud de no dar, entocnes no me van a dar? pero no es mejor dar que recibir? y si en esa ocasión no me dan y la ocasión hace al ladrón? acabaré robando? entonces mejor sería que le robe a un ladrón para tener 100 años de perdón? y ya no hice nada el pinche lunes y si me espero al martes? el martes ni te cases ni te embarques! y el miércoles de ceniza empieza la penitencia y se acaba la risa, y el jueves es el viernes chiquito, y viernes con sol, no llega a domingo y no hay sábado sin sol, ni domingo sin borracho, y trabajo hecho el domingo se lo lleva el diablo.... chingadamandre.... de verdad no entiendo, lo único que se es que por todas estas mamadas, me da una pinche hueva madrugar.

Au Revoir

jueves, 2 de diciembre de 2010

Agua que no has de beber...

Como usted ya sabe, yo en el pasado fui acólito, (no alcohólico) en la parroquia de mi colonia, era divertido, el padre nos pagaba una lana por ello, y lo único que teníamos que hacer era... pararnos, sentarnos, pararnos, sentarnos, saludarnos, tocar la campana, sentarnos, pararnos, tomar vino, sentarnos, largarnos;  Más o menos como si trabajaramos en la cámara del senado.

Yo era el monaguillo más grande, y bien dicen que el poder corrompe,y yo sintiéndome tan poderoso... tan cerca de Dios, me corrompí, me sentí atraído por el lado oscuro (fíjense que cosas, hasta la fecha me sigue atrayendo jojo), trataba a  mis compañeros más chicos como si fueran mis esclavos...

santo-yo: ok..a ver chamacos... tu vas a cantar el aleluya, y tu vas a tocar la campana, y al final todos, todos me van a dar 20 pesos de su paga ok?
monaguillo1: pero por qué Anvil? el padre nos da el dinero a nosotros!
santo-yo: porque yo decido quién trabaja y quien ayuda en la misa y si te me pones rejego, el próximo domingo no te dejo!
monaguillo2: pero Anvil si haces eso te va a castigar Dios!!
santo-yo: JAA!! si Dios y yo somos cuatachos! que me va a castigar!!?? y mejor bájale de huevos porque le digo que te mande unas plagas y que te caiga lepra en la cola y que se muera tu primo geñito.
monaguillo1: es "primogénito" anvil...
santo-yo: qué es eso que se oye a lo lejos? truenos? creo que si... ES LA IRA DE DIOSSSSSSSSSSSSSS QUE VIENE POR TI!!!
monaguillo1: ok, esta bien... total... con que me quede para llevarle pan a mi jefecita... snif... y a mis hermanitos... snif...
santo-yo: báaaaaaaaaaaaaaaaajale de drama si te traen a la misa en mercedes benz pinchi mamón!

y así era yo, como un tratante de blancas o como el padrote de los monaguillos, me respetaban lo chamacos hasta eso, no se por qué, será porque de verdad creían que Dios era mi amigo? y asi...

Bueno el caso es que un día...

padre: y así esta escrito que el que este libre de pecados que no manche, y que no se haga wey... hermanos pasemos a recibir la comunión.


-mientras todos pasaban a recibir la comunión, los monaguillos nos metíamos en la sacristía a hacer tiempo, y yo siempre aprovechaba para agarrar el vino de consagrar y tomarme una copita ( esque la gente fina como yo siempre toma una copa de vino al día)-


monaguillo3: Anvil, tengo muchísima sed
santo-yo: y que quieres que haga? que te aplauda?
monaguillo3: es que, el garrafón del agua esta pesado y no puedo servirme, me sirves?
santo-yo: mmmmm, ok pero eso te costará 10 pesos...
monaguillo3: awww... pero ya te iba a dar de mi paga y entonces nada más me van a quedar 5 pesos para mí
santo-yo: pues entonces espérate a que se acabe la misa... y ve por agua a tu casa
monaguillo3: pero vivo lejos y tengo mucha sed!!!!
santo-yo: bueno pues caite con 10 pesos
monaguillo3: ok aww....
 -todos los monaguillos fuimos a el lugar donde estaba el agua -
santo-yo: aver cabrones!!! yo primero!!!
monaguillo2: pero anvil ya hay muy poca! no te la vayas a acabar por favor!
santo-yo: cállense nenas!! yo me sirvo primero hasta que se me quite la sed y después ustedes y si n o les gusta no les sirvo ok?
monaguillo3: ok, déjanos tantita plis...

Agarré un vasote... empiné el garrafón y lo llené a todo lo que pude, me tragué el agua en chinga exclamando un "AAAAAAAHHHHHH"  de satisfacción, ante la mirada de tristeza y congoja de los demás, después me serví otro vaso... lo llené al tope nuevamente y me lo tomé, no si exclamar un "AAAAAAAAH" más fuerte que el anterior y mirando a los demás con cara de burla...

padre: y asi dijo Dios, recordad hijos míos que al que obra mal se le pudre el tamal... poder ir en paz la misa ha terminado...
todos: demos gracias a dios...
monaguillo3: anda anvil que ya se acabó la misa anda déjame tomar agua!
santo-yo: ok ahi ta ahi tá!!!
monaguillo3: mmm....anvil... esta agua ... huele feo...
santo-yo: claro.. huele a humillación porque eres un naquete!
monaguillo3: no en serio... esque huele feo no la quiero...
santo-yo: no la quieres? NO LA QUIERES? ok presssta!! glú glú glú....
monaguillo3: anvil... que es eso en el garrafón...
santo-yo: que cosa de que o que... o.. WTF O_o QUE DIOSCONSUINMENSAGLORIAMEPROTEJADELOSMALOSESPIRITUSYMELIBREDETODOMAL!!!

En el fono del garrafón, el agua que me tragué estaba completamente turbia... y ahí flotando, los pedazos en completo estado de descomposición de UNA LAGARTIJA que cayó dentro se ahogó y quien sabe cuantos pinches días tenía ahi echándose a perder.... PUUUUUUUUUUUUTISIMAMADRE!!! se me revolvió la panza, me puse verde,  intenté vomitar y no pude (la gente fina como yo no vomita)
Me fui de misa a mi casa mientras veía como los demás monaguillos se cagaban de la risa al ver a su pinche abusador con cara de mevoyamorirraitnau!!, y cada que me acordaba me daban náuseas y arcadas, realmente no recuerdo que era lo que mas asco me daba, la puta lagartija podrida, o el amargo sabor de la pinche humillación...

Awww Revoir!

Nunca la vomité... y estoy seguro que por las noches aún la escucho, rasgar mis entrañas... diciendo... culero... te voy a comer por dentro!!!........
AYYY QUE PINCHI MIEDO!

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padre: pero Anvil!! qué haces metido dentro del Sagrario????
yo: es que.. SOY LA MERA OSTIA!!!

viernes, 26 de noviembre de 2010

El Efecto Mariposa

Mucha gente habla del Efecto mariposa, y lo definen así, "una mariposa bate sus alas en un lado del mundo, y en el lado opuesto se desata una tormenta" o coloquialmente hablando, el más insignificante suceso puede desatar una serie de eventos que nos llevan a estar en un lugar en un tiempo determinado.

Alguna vez has pensando como hubiera sido tu día hoy, si en lugar de tomar café con pan en la mañana, hubieras tomado jugo de naranja? suena estúpido no? que diferencia peude haber?, tal vez ninguna, o tal vez a esta hora estarías muerto, serías millonario, te habrían despedido de tu trabajo o estarías borracho en algún bar. Todo, por tomar jugo de naranja en vez de café, como pasarían las cosas? no sé, pueden ser mil maneras.

Y hoy quiero agradecer, al efecto mariposa porque...Mi madre no tuvo nunca dinero para comprarme un videojuego, y eso que tiene que ver? por qué estoy agradecido de eso? es fácil....

Nunca tuve un videojuego
Por lo tanto no pasé horas frente a la tele
Por lo que me entretenía dibujando y cuando podía me pasaba el tiempo en las salas de videojuegos...
Por lo tanto conocí a street fighter y me hice fan...
Por eso el dinero que mi madre me daba no me alcanzaba para mi lonche y para jugar maquinitas
Así qu decidí que queria trabajar...
Entonces comencé a trabajar digujando herrería para una fábrica...
Y me hice muy bueno diseñando cosas...
Luego mi hermana al ver que era bueno dieñando me consiguió trabajo en una agencia de publicidad..
Y  me gustó mucho lo que hacía...
Entonces supe que era diseño gráfico...
Por lo tanto estudié diseño gráfico...
Y me hice muy bueno en ello...
Entonces una empresa publicitaria de reciente creación buscó talentos en la escuela...
Y eligieron a otra persona...
Pero ella ya trabajaba...
Entonces me eligieron a mi...
Y comencé a trabajar ahi y la empresa creció...
Y empecé a ganar dinero
Y contrataron a más personas...
Y contrataron a Zucca...
Luego de 7 años de trabajar ahí renuncié...
Y estuve desempleado...
Y zucca conocía a Jessy...
Y Jessy trabajaba en una empresa de software...
Y un día necesitaron un diseñador gráfico...
Y Zucca le dijo a Jessy de mi...
Y fui a entrevistarme para conseguir el trabajo...
Y lo conseguí...
Y en el trabajo hicieron una posada...
Y me gané un playstation 3 en la rifa de la posada...
y un día melissa estaba vendiendo el juego de streetfighter 4 para playstation 3...
y yo dije que lo quería...
y fui por el...
y la conocí :)

Todo porque mi madre nunca me compro un videojuego...que sería de mi de haber tenido uno? no me interesa saberlo...


Au Revoir...

jueves, 25 de noviembre de 2010

All apologies...

Antes de que me vayan a decir que para que chingados les digo que si, si no...

Pues dejen que les diga que últimamente he tenido un chingamadral de trabajo, asi chingos y chingos!!! como niño tailandés en fabrica de condones y luego aunado eso a que ando nomas piense y piense como adolescente de secundaria en mi futura mujer melissa ... pos me ha sido imposible ponerme a escribir un post nuevo, pero por mientras  acepto sugerencias, de que les gustaría que hiciera el siguiente post? usted pida y yo lo escribo, pero no me pidan que haga posts de temas que no conozco, yo se que ustedes creen que soy un genio sabio y una lumbrera del conocimiento (jaja) pero no es así, hay cosas que no sé, ni tengo la mejor idea (cof cof...) por ejemplo...

Política... nadie sabe de política! me leyó bien, NADIE! ni los mismos políticos, y siempre que se habla de política resulta que tooooooooooooooodo el puto mundo sería el mejor gobernante, toooooodos los políticos son rateros y corruptos, y toooooooodos quieren dar su pinche opinión porque lo leyeron "El Universal" o peor aún, tienen a algún amigo "político" en el twitter....


Futbol... que les puedo decir del futbol, si no lo practico, no lo veo, y la mayoría de los fanáticos del deporte ese, son los causantes de que en el resto del mundo crean que méxico esta poblado de nacos? la mayoría de los fanáticos tienen la maldita costumbre de:
1.- Creer que ellos serían mejor director técnico que el asignado, y que ellos si meterían al "Cuau" a cada partido.
2.- Ponerse a gritar como estúpidos "VAMOSSSS VAMOSSSSS VAMOSSSSSS!!!!! cuando estan a punto de anotar y luego "AAAAAY PENDEJO COMO SIEMPRE" cuando fallan.
3.- Todos los fanáticos tienen la idea de que si ellos estuvieran en la cancha serían los mejores jugadores del puto planeta, ponte a pensar, amigo fanático, eres una plasta humana, sentada en tu sillón con una caguama y una hamburguesa rellena de pizza y botana, no aguantarías ni agacharte a abrocharte los putos tennis....


Religión... no tengo mucho que decirles de religión YO SOY SU DIOS, TRAIGANME A SUS VÍRGENES y ya es todo lo que debe saber.


Delincuencia... de qué me vio cara? de qué? ehhh! DE QUE ME VIO LA PINCHE CARA?????????

Susproblemassentimentales ... i really dont care..

Fuera de eso  estaría con madre que me ayuden a ver de que chingados hago el siguiente post, como ven? me ayudan?
Graaaaaaaaaaaaaaacias :)

Anvil Higgins
(no queriendo como que si salió un minipost)

jueves, 4 de noviembre de 2010

UN MOMENTO DE VERDADERA ESTUPIDEZ....

Lunes ... 3 de la mañana

Me encontraba yo plácidamente disfrutando de una velada en el msn, platicando amenamente, de qué platicaba? sepasumadre, pero estaba entretenido... entonces... de la nada... de repente... intempestivamente... escuché varios golpes en la ventana... cabe mencionar que un golpe en la ventana a las 3 de la mañana hace que casi cualquiera se cague del chingado susto, "casi" yo no me cagué, pero ustedes si se habrían cagado jum!

Me asomé y vi una silueta, que me pareció familiar, pos cómo no!, toda las pinches siluetas se parecen, me hacía señas desesperadas con los brazos y yo no podía escuchar que chingados decía, así que hice lo primero que se me ocurrió, le hice una seña indicando que "no lo escuchaba", a lo cual la silueta movió los brazos con más fuerza... HAZMELPUTOFAVOR! seguramente asi si lo iba a oir... me cansé de estar manoteando enfrente de la ventana y le indiqué que fuera a la puerta para ir yo tambien hacia allá, abrí la puerta de mi casa y salí.

Entonces...vi a un wey de mediana edad que en mi pinche vida había visto.

yo: si, buena noche qué se le ofrece?
weyenlapuerta: si disculpa "vecino"...
yo: Vecino?
weyenlapuerta: si mira yo vivo acá abajo, soy hijo de doña martha?
yo: Doña Martha?
weyenlapuerta: si la señora que vive abajo a la vuelta, la que vende AVON, disculpa que te moleste... pero vi tu luz encendida y me atreví a venir...
yo: y qué puedo hacer por ti?
weyenlapuerta: esque a mi mamá Doña Martha... le acaba de dar un infarto.. y waaa, sniff, buujuuu, y no le aceptan el tratamiento en el seguro popular...y buuujuuu sniiiiiifff...waaa.. y se la llevaron hace una hora... y snifff buju....
yo: calma calma no llores, ya la estan atendiendo?
weyenlapuerta: si vecino ya bujuuu... me la llevé al hospital pero... buju... no le aceptan el seguro popular y las medicinas buju... waaa.....
yo: tranquilo.... mmmm
weyenlapuerta: esque estaba allá abajo con mi esposa y vi tu luz y pues discúlpame vecino buju... snif... bbuaaaaa....pero pues quiero ver si me puedes ayudar, echar la mano para pagar las medicinas, esque el seguro popular...buju.. no me lo aceptan waaa... y mi mamá está enferma.. buju...
yo: dame un momento...

Entonces, tomando en cuenta todas las veces anteriores en que mi madre o alguien de mi familia, me decía, - hace rato paso la vecina "fulana" - y yo me quedaba con cara de "quien reverijas es esa vecina?" pensé, que el hecho de que yo no conociera a el wey que vino a mi casa y mucho menos supiera quien rechingados era su mamá, se debía simplemente a que no conozco a un chingazo de mis vecinos, así que rápidamente fui a la recámara de mi mamá...

yo: má... má... amá!!!
mamédeyo: ewww...mmmfhhpp quepsó...?
yo: mamá, quién es Doña Martha?
mamádeyo: awww..mmphf.. Doña Martha está cubierta.. de pilares de oro y plata....ajummm....mmm...
yo: amá!!! despierta!!!
mamádeyo: que que ? como qué quiúbole que cuá?
yo: conoces a doña martha? de allá abajo a la vuelta?
mamádeyo: ah si claro... por?
yo: esque le dió un infarto!
mamádeyo: que el sagrado corazón de jesús y la virgen la cubran con su sagrado manto de justicia! VÁLGAME DIOS! a qué hora?
yo: pues auí afuera esta su hijo me vino a avisar, y pues preguta si lo podemos ayudar para comprar las medicinas... porque el seguro popular no se las paga, hasta está llorando .. awww :(
mamádeyo: ah ok... a ver.. no... pérate, su hijo?
yo: si su hijo..
mamádeyo: Martha no tiene hijos, solo tiene una hija
yo: bueno pos no sé, yo no lo conozco a lo mejor es otra martha... ve a asomarte ándale...
mamádeyo: ok a ver...

Mi madre fue y desde dentro de la casa se asomó, y rápido vino y me dijo
mamádeyo: "quien sabe quién es ese wey" ha de ser un cabrón que te quiere ver la cara de pendejo, te pidió dinero?
yo: si
mamádeyo: ay mijo, no seas tonto, quién sabe quién es, nomás porque vió la luz encendida de tu cuarto te habló, pero ya te dije mil veces!! que no dejes las persianas abiertas! que se ve todo para dentro! y no haces caso... y..
yo: ya ya má! pero pos esque dice que a su mamá le dió un infarto, cómo lo voy a dejar asi nada más?
mamádeyo: es mentira Anvil! ese wey ni vive por aquí, ni es hijo de martha, ni nada, nada más te quiere sacar dinero..
yo: pero má! que tal que un día nos vemos en la necesidad de andar pidiendo? no manches no puedo dejarlo así... me da chingadera...
mamádeyó: pos como tu veas ... pero a mi ni me digas que no te advertí

Fui de nuevo a entrada de la casa...
yo: disculpa, de dónde dices que eres?
weyenlapuerta: de aqui abajo a la vuelta, donde está el edificio
mamádeyo: a la vuelta no hay ningún edificio joven..
weyenlapuerta: ah no o sea.. este...abajo pero a la otra cuadra más abajo, donde están los edificios de departamentos
yo: mmmm... pero sabes yo no te conozco...
weyenlapuerta: pero yo si vecino, todos los días te veo pasar cuando llegas de tu trabajo... yo sé que es tarde y desconfías, pero es que mi mamá... bujuuu... el infarto... y las medicinas.. waaa.... snif.. y el seguro popular... waaaaaaaaaa!!!
yo: mmmm y te ayudo con dinero y luego?
weyenlapuerta: mira vecino yo mañana vengo y te lo pago, esque no me han depositado lo de mi quincena hasta mañana pero me piden el dinero y las medicinas... y es que mi mamá, bujuuuuuuuuu waaaaaaaaaaa snif... infarto..bujuuu... seguro popular...culeros... bujuu....
yo: pero y si no vienes?
weyenlapuerta: mira, te dejo mi credencial de votar? de verdad vecino necesito ayuda, y tu eres el único que salió a ayudarme.. buju... snif...vecino... mi mama..sniff..waaa... infarto... seguro popular....
yo: no no te apures... a ver deja ver cómo te puedo ayudar...

Me fui a mi recámara a buscar dinero para darle al pobre hombre, después de todo, ¿qué haría yo si a mi madre le pasara algo, no tuviera dinero y necesitara la ayuda de los demás? que harían ustedes?

mamádeyo: a dónde vas?
yo: a buscar dinero
mamádeyo: LE VAS A DAR DINERO?????
yo: pues necesita dinero, para su mamá
mamádeyo: pero qué no ves que no es cierto? en que hospital lo iban a  mandar a esta hora a comprar las medicinas?
yo: pues no se... pinche IMSS ya sabes como son...
mamádeyo: tu pasas por donde dice que vive cuando llegas de trabajar?
yo: mmm no pos no...
mamádeyo: entonces cómo dice que te ve todos los días?
yo: pues... no sé a lo mejor desde otro lado, la esquina, los edificios no se mamá!
mamádeyó: y cuánto le vas a dar?
yo: pues tengo un billete de 200 pesos...
mamádeyo: QUELAVIRGENCONSUETERNAGRACIANOSAMPARE!!!  cómo que 200??? mejor dámelos a mi!
yo: má! tu no estás necesitada ni tienes a tu mamá con un infarto! y pos es que no tengo más que ese billete... ya lo hice esperar mucho tiempo, y no voy a salir a decirle - huy joven no no tengo dinero...
mamádeyó: no te das cuenta que te quieren ver la cara? 
yo: a lo mejor me quieren ver la cara, o es mentira lo que dice, si es mentira pues que le aproveche el dinero, si es verdad pues ojalá le sirva para yudar a su mamá, pero, pos no puedo, simplemente dejarlo así, me remordería la concienca si no lo ayudo, y que tal que un día necesitamos ayuda?, lo siento má pero le voy a dar el dinero, y pues mañana me lo pagará... y podré dormir tranquilo...

Salí... le di el dinero... y se fue.

mamádeyo: todo el tiempo estas diciéndonos que seamos precavidas, la vez que tu abuela que en paz descanse dejó entrar a aquel electricista cuando estaba sola, la regañaste y te encabronaste, siempre estas diciendo que no nos dejemos engañar y te sorprende como la gente sigue cayendo en estafas telefónicas...que si las tarjetas de teléfono, que si secuestraron a tu hija, que si se ganaron la lotería y tienen que depositar dinero...
yo: pero.. esque.. su mamá... el infarto... bujuuuu...waaa....seguro popular...
mamádeyo: te arriesgaste a lo pendejo y nos pusiste en riesgo a todos en la casa... que tal que te hubiera amagado con una pistola? que tal que en lugar de verte la cara pidiéndote dinero, te hubiera amenazado o empujado para meterse a la casa? QUIEN EN SUS 5 SENTIDOS EN ESTOS TIEMPOS, LE ABRE LA PUERTA A UN DESCONOCIDO A LA 3 DE LA MAÑANA?
yo: pues... este... bueno... yo ... no podía simplemente cruzarme de brazos...
mamádeyo: te pasas de ....


Y bueno... me fui a acostar, y la acción que yo pensé, me haría dormir tranquilo, fue presisamente la que me mantuvo en vela toda la pinche noche, asomado a la ventana, cuidando de que el wey ese, no fuera a regresar, o a intentar meterse a la casa , total... aqui tenía al pendejo de Anvil, que es tan estúpido como para abrirle la puerta a un desconocido a media madrugada, arriesgando la seguridad de su familia, y encima de todo.. darle dinero...

No se cuál sea la palabra para describir a alguien que es más que un idiota, idiotaplus? no lo sé, pero esta vez, lo reconozco, si me pasé de pendejo.


Au revoir

 
Epílogo:
mamádeyo: vecina... en estos edificios de enfrente, conoce a una Doña Martha que tiene un hijo? le dió un infarto anoche...
vecina: pues que yo sepa no vive nadie ahi, los acaban de construir...
mamádeyo: a que mijo... le vieron la cara de pendejo.

jueves, 14 de octubre de 2010

LOS INSUFRIBLES...

¿No les ha pasado que a veces van al cine, con las expectativas muy altas, pensando que la película que van a ver es buenísima? ok, pueden pasar dos cosas, que en verdad sea buena y sales con una gran satisfacción, o que es mala, y sales mentándole la madre a toda la Organización Ramírez y sus futuras generaciones.

También - por qué no decirlo - hay veces en que sabes que lo que vas a ver es un bodrio asqueroso del mal, y cuando sales, pueden pasar dos cosas: que la película es buena y te quedas con esa sensación de que recibiste algo bueno que no esperabas, o que la película es mala y dices, psssss si ya sabía....

Pero hay ciertas ocasiones en la vida cinéfila, en que tú vas a ver una película sabiendo que es mala, creyendo que es basura, esperando que sea pésima, y cuando sales dices... ¡DIOS MIO ¡ ¿POR QUÉ NO ME LLEVASTE ANTES DE QUE ENTRARA A LA SALA? POR QUÉ ME DEJASTE VERLA DIOSSSSSS??? ¡AHI VOY DE PENDEJO A VERLA!!

Y es que... las películas de Rambo apestan, cualquier película de El Transportador es una cochinada, el único fue un fracaso, He-Man fue asquerosa, Duro de Matar en todas sus versiones era pan con lo mismo y que podemos decir de Terminator... es pasado...

Pero a algún cabrón ($$$) se le ocurrió la grandiosa idea de juntar a Rambo, El único, el transportador, He-Man, Duro de Matar y Terminator en una sola película... ay no recontrapinchesmames!

El solo argumento está ya para comenzar a llorar, unos weyes que son así bien reatas para los balazos y madrazos, conocidos como "Expendables" o sea "Prescindibles" o sea, que vale madre si los matan en el cumplimiento del deber, son contratados para una misión... y que misión? pos cuál va a ser!!! Derrocar a un pinche tirano dictador de otro pinche país.. que bien puede ser... Guatemala, El Salvador, Colombia, Afganistán, Sarajevo, Tepejeringo el chico ... escoja usted.

Descubren complots (que raro) algún miembro del equipo los traiciona (que raro) el enemigo estaba manipulado por otro wey que resulta ser del mismo país de donde son los “espantables" (que pinche raro) hay una vieja, que en todo se mete y es la causante de los putos problemas del mundo (rarísimo) ... y todo para qué? TENER PRETEXTO PARA TIRAR BALA A TODO LO QUE DA DURANTE TODA LA CHINGADA PELÍCULA...

Voy a ser sincero, yo cuando la vi, lo hice porque quería ver, a Silerster Stallone, Arnold Headandshoulders y Bruce Willis juntos... y si, estuvieron juntos... ¡5 RECHINGADOS MINUTOS!, no mamen.

No les voy a desbaratar la película a aquellos que no la han visto, (no la vean plisss) si les gustan los balazos, las explosiones, los weyes que matan 1000 cabrones sin recibir un rasguño, o si crees que tienes que ver a todos esos weyes juntos alguna vez en tu vida, ok, ve a verla bajo tu propio riesgo, pero a mi parecer esta película se me hace un Godzillazo.... y ¿qué es un Godzillazo?

Godzillazo: dícese de la película cuya promoción publicitaria acompañada de cortos, teasers, trailers, crea una expectativa tal, que te hacen creer que es la película que tu vida estaba esperando por ver, logrando abarrotar los cines en los primeros días de estreno, acumulando ventas millonarias a pesar de que en realidad es la peor basura que hayas visto en toda tu vida y hayas pasado dos horas sentado en la sala queriéndote sacar los ojos con el popote del refresco.

Algunos ejemplos de Godzillazos Famosos:
GODZILLA – (a huevo) una lagartija del tamaño de la chingada, pisoteando carros y edificios, me dio lástima ver a León, en esa movie  definitivamente las japos estaban más reatas.
2012 (el culo se les descose) -  que mejor pretexto para conseguir audiencia que 2 horas de edificios cayéndose a la chingada.
El último maestro del aire - alguien me puede decir el final, me dormí después de 10 minutos
Cualquiera de las guerras de las galaxias  - Fanseses de star wars…chingenasusmamaces!
Troya – yo sabía que Paris era puto, que Héctor era puto, ahí descubrí que Aquiles también
El día de la independencia - que les puedo decir,  los gringos salvan al mundo por trillonesimoquincuagésimasexta  ocasión
Alien vs Depredador - o sea un pinche grupo de pendejos en medio de la lucha entre un  animalejo que no habla, contra otro pinche animalejo que no habla
Hulk - era como ver a los muñecos que venden en el tianguis cobrar vida, y no precisamente como Toy Story.

Y bueno hay un putero más de Godzillazos, muestra de que realmente una película es exitosa y recauda lana, porque antes de que salga te hacen pensar que es la mera reata venuda, hinchada y cabezona... y resulta ser un pitito flácido...

Al parecer para los productores de holiwood  la fórmula para el éxito de una película fue juntar a un putero de Superstars, yo porpongo las siguientes películas...


Las Encamables:
Un grupo de féminas asesinas a sueldo, deciden atacar las oficinas centrales de Victoria Secrets, para lo cual, se infiltran en la pasarela de la última temporada, luciendo chiquitangas, baby dolls y bras transparentes para que distraídos por sus suculentas curvas y bolas prominentes nadie se de cuenta de la AK-47 que traen en el liguero. 

Con:  Cameron Díaz, Megan fox, Scarlett Johansson, Catherine Zeta Jones, Elizabeth Hurley, Wynona Rider, Jessica de Alba, Angelina Jolie, Liv Tyler.
Director:  Michelle Pfeiffer


Los Innombrables:
En la sala de espera de un terapeuta famoso, se reúne un grupo de actores, que han vivido bajo el mismo trauma: Nadie puede pronunciar bien sus putos nombres.

Con:  Peter Sarsgaard, Maggie Gyllenhaal, Dolph Lundgren, Darya Poverennova, Portret Yngve, Heidi Gjermundsen Broch y la aparición especial de Arnold Washanchanager como el Terapeuta.
Director: M. Night Shyamalan


Los Olvidables:
La historia de un director con poco presupuesto y un ambicioso proyecto cinematográfico, recorre el mundo en busca de actores de los que ya nadie se acuerda, que quieran trabajar en su película por muy pocos dólares o gratis.

Con:  Tom Berenger, Michael Keaton, John Belushi, Rick Moranis, Ralph Macchio, Macaulay Culkin, Carrie Fisher, Josh Saviano.
Director: Oliver Stone


Los Abrazables:
Jane es una cantante de bodas y en la víspera de la boda de el mejor amigo de la vecina de Jane, toda la familia de Math muere durante el hundimiento del Titanic, durante los 12 funerales, Jane se da cuenta de que su novio, el único sobreviviente,  no puede recordar nada más allá de 3 minutos y comienza a escribir en un diario las 10 cosa que odia de él.

Con:  Drew Barrymore, Julia Roberts, Sandra Bullock, Hugh Grant, Keanu Reeves, Jennifer Lopez, Ben Afleck, Matthew McConaughey, Sarah Jessica Parker, Luke Wilson
Director:  Richard Gere


Los Insoportables:
Nadie los quiere, nadie los aguanta, nadie quiere ver sus películas, descubra este verano la película más repudiada de todos los tiempos, la rechazaron en cannes, la abuchearon en la entrega de los oscares, se le reventó el globo de oro, sea testigo de cómo una película recauda 12000 millones de dólares en su primer fin de semana simplemente porque todo el puto mundo irá ver a los que nadie quiere ver.

Con:  Zac Efron, Hayden Christensen, Chris Rock, Justin Bieber, Miley Cyrus, Mary Kate Olsen, Ashley Olsen y la presentación estelar de Robert Pattison y Mel Gibson
Director: Woody Alen


Los Rehabilitables:
En el bajo mundo de Holywood, varias historias se entrelazan, ellos lo tenían todo, dinero, fama… este verano, descubra  un drama de la vida real, sea testigo de la redención de aquellos que toparon fondo y tuvieron que decidir en volver a nacer o pudrirse en sus adicciones, sea testigo de cómo los famosos pueden caer desde la cima del cielo hasta revolcarse en su propio vómito en el baño de un motel.

Con: Lindsey lohan, Robert Downey Jr, George Michael, Charlie Sheen, y el debut  cinematográfico  de Amy Winehouse
Director: Tarantino


Los Pensionables
Un asesinato, un criminal misterioso, una ciudad de intrigas, el mundo de las drogas, la mafia, los autos, espionaje internacional, y 10 detectives  ancianos 0 dispuestos a resolver el último caso de su vida, una lucha de egos y protagonismos, este invierno, contemple en la pantalla grande la obra más majestuosa jamás creada y sea testigo presencial de 10 monólogos simultáneos en pantalla dividida, una producción jamás vista con  10 finales distintos.

Con: Robert de Niro, Al Pacino, Morgan Freeman, Anthony Hopkins , Dustin Hoffman, Donald Sutherland, Jack Nicholson, Tommy Lee Jones, Peter O´toole y Gene Hackman
Director:  Clint Eastwood


Los Inseparables:
Su única pasión… la actuación, su único pecado “haber aceptado un papel que los seguiría toda la puta vida” viva la historia de aquellos actores que nadie sabe de dónde son, nadie sabe a dónde fueron, nadie sabe que otras películas hicieron, nadie sabe si aún viven y nadie, nadie jamás en toda la vida, los llamara por su pinche nombre. Una Historia Real, Basada en la Vida de Christopher Reeve.

Con: Harry Potter, Luke Skywalker, La Princesa Leia, El Hombre Araña, Chandler, Phoebe, Jack Bahuer, Edward Cullen, Soldado Universal, Marty Mcfly, la Mosca, Frodo y próximamente  Iron Man.
Director: George Lucas y Steven Spielberg


Los Irreversibles:
El es un actor famoso, tiene mujeres a montones, pero en este mundo todos tienen dos caras… aparentando hombría, el Casanova  poco a poco van cambiando la cerveza por el arroz con popote, una película controversial, llena de deseos prohibidos, de fuertes declaraciones, decepciones amorosas, la vida de John Deephole, el macho alfa por excelencia que un día decidió salir del ropero… y no precisamente para llegar a Narnia… basada en la vida de Rock Hudson.

Con:
Ian Mckellan, Scott Evans, Sean Hayes, Kevin Spacey, doblada por Ricky Martin,
Director: Larry Wachowsky

Una que sería EPICA!!! MAMALONA!! Y LA IRIA A VER DOS MIL VECES… POR FAVOR!! SI ALGUN PRODUCTOR DE JOLIGÚ!! ME LEE… POR FAVOR… POR FAVOR… HÁGANLA!!



LA LISTA DE SEINFELD.
Cansado de la vida y harto de su trabajo, Jack Carrey (interpretado por Jerry Seinfeld) decide tomar sus ahorros y abrir un bar en los barrios viejos de New York, meses después, a punto de la banca rota, mientras escucha a un mesero contar un chiste de pepito… decide convertir el bar en un Comedy Club…. Y hacer un concurso… QUIEN CONTARA EL CHISTE MAS GRACIOSO DEL UNIVERSO?  8 horas de stand up comedy, comediantes, 12340 chistes de pedo, caca, racismo y religión…

Con:  Adam Sandler, Rob Schneider, Seth Rogen, Will Ferrell, Jack Black, Jim Carrey, Jerry Seinfeld, Ben Stiller, Steve Carell, Billy Crystal, Ray Romano, Kevin James, Danny Devito, Leslie Nilsen
Director:
Bill Cosby


Una Tonta Película Mexicana
(Aportación especial de Melissa)

Un grupo de niños de la calle, conocen a un grupo de niñas ricas a las cuales se quieren echar (y a sus mamaces también), y luego se meten en el mundo de las drogas y el narcotráfico del cual no se pueden salir, y la única manera de salirse es que le entren a las guerras de perros callejeros. Al final uno de ellos se acerca a Dios, se vuelve sacerdote, pero termina embarazando a una de las chicas.

Con: Ana de La Reguera, Diego Luna, Gael García, Demián Bichir, Diana Bracho, Vanessa Bauche, Ana Claudia Talancón, Martha Higareda y Luis Fernando Peña
Soundtrack: Aleks Sintek
Director: Eugenio Derbez

Y buenooo!!! Me podría quedar aquí horas y horas!!! Pensando en que otras pinches películas me gustaría ver pero no mamen.. ya es la una… y no he empezado a trabajar!!

Au Revoir!!

GRACIAS PATO!!! POR TODAS TUS APORTACIONES AL POST… ESTE VA DEDICADO PARA TI MIGUITA!!

jueves, 23 de septiembre de 2010

ARÁNDANOS....

Vivo en un pueblo donde generalmente no pasa nada...musicalmente hablando, claro...ha venido no se, mmmm... alguno que otro artista, (trato de  pensar en alguien de talla internacional) en fin, por eso les digo, no pasa nada!...creo que lo más nice que tenemos es a Ulises y sus Teclados... jojo! MAESTRO!

En fin, ayer vino The Cranberries... recuerdo la primera vez que mi brother me dijo que vendrían...

rubasstard: wey.. va a venir The Cranberries...
yo: a dónde? a México?
rubasstard: si wey pero específicamente vendrán a Tampico...
yo: ahh!! jaja pendejo...Los Tonberrys el musical!...clarito te entendí The Cranberries!
rubasstard: si wey! entendiste bien The Cranberries
yo: no pérate... o sea.. a Monterrey?
rubasstard: no wey...Tampico!
yo: mmmm ah.. o sea quieres decir Guadalajara?
rubasstard: nooooo! aquí a Tampico!!
yo: aaaaaaaaaa!! al DF!!!
rubasstard: QUE NOOOO RECABRÓN!!! A TAMPICO!!!
yo: jaaaa migo... por favor! a Tampico?... ja!! o sea a migo aquí nomás viene Pesado, intocable y la arrolladora banda limón... no mames.. The Cranberries? baaah!!
rubasstard: de verdad wey!! neto!! van a venir!!
yo: si wey  me cae!! y les abrirá el concierto U2... no no, pérate, MAICOL JACKSON desde el cielo!! jajajaja... y el acomodador será Elton John porrrrrfavorrrr!!!

Un mes después - Cancelaron....
que porque Dolores Se las tomó muy frías y se enfermó, demasiado bello para ser verdad. u_u

La mayoría de la gente regresamos nuestros boletos y todo el pedo y nos fuimos a llorar a nuestras recámaras mientras escuchábamos Dreams a todo volumen.

Con el paso de los meses volvió a correr el rumor, The Cranberries vedría a cumplir con las fechas que no pudieron completar en México...

rubasstard: wey!! si va a venir The Cranberries
yo: tevasalavergaaaa!!! ....(nótese mi incredulidad)

Llegó el día, y yo no tenía boleto, no iba a ir obviamente, ya me había resignado, lo único que tenía era una silla, mi bolsa de palomitas y un refresco, para ir al auditorio y sentarme a escuchar desde afuera... snif...snif... pero todo cambió cuando...

melissa: hola morrito...
yo: que pasó ricuramamacitagrrquiero....
melissa: te tengo un regalo...
yo: qué es? tu en una caja? la prueba del amorsh?
melissa: ja! no!
yo: tonces?
melissa: boletos para The Cranberries...
yo: ayyy... no manches.. lo cancelaron de nuevo y estás jugando conmigo!
melissa: no!! ahorita paso a dejártelos...
yo: neto?
melissa: neto!!
yo: aaaaaaaaaaaaaHHH!!!

Y efectivamente Melissa pasó y me regaló dos boletotes para ir al concierto, ella no iría asi que en chinga le hablé a Ferchango para que fuéramos, y los siguientes dos días me la pasé, como todo buen fan, escuchando todos los discos de The Cranberries, para recordar las letras y cantar bonito, no vaya ser que me suban al escenario a cantar y que oso no saberte las rolas verdad? me fallará el himno... pero no ZOOOOOOOMBIEEEE... ZOOOOOMBIEEEE.....

Del concierto que les puedo decir, a mi me gustó, me encantó, yo jamás me fijo si la demás gente los disfrutó, si el ambiente o que si la reata, creo que los que vi a mi alrededor lo disfrutaron mucho, ferchango lo disfrutó, y a mí me encantó verlos y como en cada concierto al que voy, yo me aíslo y me meto en una burbuja donde solo estamos el artista y yo, disfrutando, cantando Linger, Promises, Zombie, Desperate And, Salvation y todas y cada una de las rolas que me encantan, Dolores es la onda, y se ve que disfruta lo que hace, recordé tiempos pasados, cuando tenía 13 o 14 años y los escuché por primera vez y dije que pedo... me gustan!
algún día los tengo que ver!

PERO.....

Definitivo este es un pueblo que no está preparado para eso ... por qué lo digo? porque me caga la gente que organiza los eventos, me caga que en ocasiones, no en este concierto solamente, si no en todos los que he ido, te tratan como terrorista y te revisan hasta el chiquistrín al entrar, no mamen es una banda, no el Papa, a quien vamos a ver!! recuerdo cuando fui a ver a Dream Theather me quitaron hasta los cigarros!!! o sea vayan a la verga!

Me caga que no te dejen meter una puta cámara a los pinches conciertos, y que yo sea tan pero tan pendejo en seguir las pinches reglas nada más para darme cuenta que el wey de al lado le valió verga y metió su cámara y tú te preguntas cómo rechigados le hizo? se escondió la cámara en el culo para poderla meter?, yo tengo una cámara digital reflex... mi culo noooooooo lo soportaría definitivamente.

La única vez que recuerdo que metimos una cámara a un concierto, fue al de The White Stripes, mi amigocasihermano se escondió mi cámara literalmente EN LOS HUEVOS, y todas las fotos salieron con pelos... jaaaaaa no cierto... pero no mamen, créanme que yo no estaba dispuesto a ponerme cerca de la cara algo que estuvo en los huevos de alguien más!! (solo cuando es estrictamente necesario, leeeety!!) así que las fotos que tomamos estuvieron... del pito!

Es en esos momentos en donde digo... POR QUÉ??? POR QUÉ ANVIL NO ERES UN PINCHE GEEK COMO LOS DEMÁS Y UN DEPENDIENTE DE LA TECNOLOGIA Y AL MENOS TIENES UN PIIIIIIIIIIIINCHE CELULAR CON CÁMARA!!???
en fin... guuuusfrava....guuuusfrava....

Otra cosa que no entendí fue a los encargados de seguridad, pasaban a cada rato, a pedirte que te sentaras...
NO MAMES...
QUE NOS SENTARAMOS!!??? GUATAFOC!!,
o sea, que pedo a dónde fui? a un concierto... o a misa? no mames que nos sentáramos!!! que pinche estupidez es esa? a que puta mente retrógrada primitiva y obtusa se le ocurre que puedes ir a pedirle a los asistentes a un concierto de una banda, que por favor se queden sentados en sus asientos? solo faltó que nos dijeran que no cantáramos y nos quedáramos calladitos... no tenían ni pinche idea que hacer, claro, como al pinche auditorio nomás ha venido Alejandro Fernández, y el Buki pues con esos weyes quien putas va a hacer desmadre... definitivamente era algo nuevo para ellos... ya me los imagino...

torredecontrol: ok concierto comenzando... cómo va todo por allá?
seguridad:perfeito mi comandante... aquí todo tranquilo con normalidá!
torredecontrol: ok sigan con los rondines...
seguridad: claro mi comandante...
torredecontrol: se reportan disturbios en la zona dorada...
seguridad: vamos para allá
torredecontrol: repórtense!!! repórtens!!!
seguridad: nada fuera de lo normal comandante... solo una persona que al parecer se paró de su asiento.... para juntar y separar ambas manos en repetidas ocasiones golpéandolas, produciendo un extraño ruido... pero ya fue reprimido por la fuerza...
torredecontrol: ok, reporten cualquier situación anómala...
seguridad: ano qué?
torredecontrol: extraña pues!
seguridad: ok comandante....

seguridad: torre de control!! torre de control!! situación ano..ano.. eso!
torredecontrol: que pasa? reporte de inmediato!
seguridad: unos rebeldes... están.. emitiendo sonidos con sus cuerdas vocales! al parecer están CANTANDO!!
torredecontrol: rápido... el manual traigan el manual de seguridad!
asistentetorredecontrol: no hay nada en el manual! no tenemos procedimiento a seguir!
torredecontrol: rápido improvisen!
seguridad:torre de control!! todo el auditorio está cantando!! no podemos reprimir la situación!! apoyo.. apoyo manden refuerzos!! traigan las mangueras!!
torredecontrol: controlen controlen! usen fuerza letal de ser necesario!
seguridad:DIOSSSS SON DEMASIADOS!!!....
torredecontrol: mantengan posiciones!! mantengan posiciones!
seguridad:torre de control!! la gente está.. está... subiéndose a las sillas!!
están sacando fotos!! es ... es una masacre!!!
torredecontrol: controlen!! mandaremos ayuda de inmediato!!
seguridad:torre de control!! no nos hacen caso.. nos mientan la madre... esto es un caos... rápido manden a los antimotines!!
torredecontrol: evacúen!... retirada.... retirada....!

bueno me la mamé con la exageración, pero si nos pidieron que nos sentáramos, afortunadamente como buenos fanseses, nos valió puritita madre.

Me gustan los conciertos, me gusta, adoro, amo la música, y ojalá este evento sea la puerta para que los organizadores se animen a traer más artistas chingones a mi rancho, eso de andar viajando a otras ciudades para ir a los conciertos está de hueva, la verdad me la pasé pocamadre, muchas gracias melissa por los boletos, cuando te pregunté por qué me los diste dijiste, "porque quiero que seas feliz" y definitivamente lo fui hartamente, y aún lo soy.... GRACIAS MIL POR EL DETALLAZO.

Au revoir

Hace un par de días melissa me preguntó, cual es tu rola favorita, la que más te gusta en el mundo, la mejor que hayas escuchado, la canción de tu vida... y yo contesté ... DREAMS de The Cranberries. Ese día, cuando contesté eso, jamás hubiera imaginado que la pudiera escuchar en vivo, con ella terminaron el concierto, y creo que tuve 5 orgasmos seguidos al escucharla....


Oh my life is changing everyday
Every possible way...


lunes, 20 de septiembre de 2010

TUIT!! TUIT!!


Hola banda matadora, espero que se la hayan pasao bien en este puente, aquí haciendo una actualización express, para pasarles mi nueva cuenta de twitter, y el facefuck y chido...píquele a la imagen para que me agregue y así.

Aclaraciones: casi ni twiteo, pocas veces doy retwits, y muy pocas veces leo los twits de los demás porque generalmente no sigo a muchas personas, es simple lógica, si sigo a 3000 personas, como putas voy a leer y mantenerme actualizado leyendo twits de 3000 personas? no se ofenda ni me mande mails de que soy un mamón o un divo, porque no contesto los twits...

Hay dos tipos de gente en la red (bueno, hay muchos)

1.- la gente que puede twitear cada 5 minutos y responder a los twits, hacer replies, dar follows, leer y contestar twits de sus 23400 contactos, y escribir twits personalizados a cada seguidor.

2.- los que trabajamos ya tenemos resposabilidades (jojo)

Nota:
A veces pido ayuda por twitter y generalmente nadie me contesta, eso me emputa... y mentaré madres.

A veces twiteo los finales de las películas que veo, no es por mala onda, no es por mala educación, ES POR PURITITAS GANAS DE CHINGAR :)

Au Revoir y sígame!!!      o no...

miércoles, 15 de septiembre de 2010

QUE PINCHE OSO!

Hace unos días se realizó un congreso de comunicación aquí en mi rancho, al cual asistí acompañado de mi amigo casihermano Rubasstard, después de muchas conferencias y exposiciones llegó el turno de una Licenciada, bastaaaaaaaaaaaaante mamacita, llamémosle la Lic. Buenorra, que hablaría a la concurrencia acerca de una de las herramientas de comunicación más influyentes y de moda del momento... el YouTube.

Habló de como el youtube se ha convertido en un medio que utiliza recursos cada vez más elaborados para llegar a un determinado público y hacerlo cautivo...etc , etc palabras más palabras menos...quien le pone atención a lo que este diciendo... con tremendas tetas?

entonces....

Lic. Buenorra: el youtube se ha vuelto un medio de diversión y entretenimiento que cada vez nos sorprende más... de hecho quiero presentarles a continuación un video, no se si lo hayan visto ya, cuyo protagonista es un oso y un cazador!
gentedelpúblico: clap clap clap!!! (yo la neta no se porque putas aplaude la gente para todo me cae)
Lic. Buenorra: ok a ver tenemos listo el proyector... ok como veran... este..
Técnico: parece que la red esta lenta...
Lic. Buenorra: ok..  a ver tenemos problemas... no está cargando el video, dejen lo solucionamos...
gentedelpúblico: cof... cof.. cri.... cri...
Técnico: no carga... la red no está funcionando bien...
Lic. Buenorra: pero esque tienen que verlo es genial como el oso actúa y van ligando las cosas y como se vuelve interactivo...
gentedelpúblico: eeeeeeh!! cácaro!!! fiuuuuuuuuuuuu fiuuuuuuuuuuuuu!
Moderador: bueno... al parecer hay problemas con el video, quizá más adelante podamos mostrarlo... nuestro siguiente invitado...
Lic. Buenorra: nooooo espere 5 minutos, ahorita lo hacemos funcionar...
Técnico: no.. definitivo, la red no funciona.
Moderador: ok.. agrdecemos a la Lic. Buenorra, su presentación y a continuación pasamos con nuestro siguiente expositor...
Lic. Buenorra: NOOOOOOO!!! NO ME IRÉ DE AQUI SIN ENSEÑARLES EL OSOOOOO!!!
gentedelpúblico: JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA!!! PRESTAAAAAAA!!!...APACHURRO!!!!! SACAAAAAAAAAAAALO!!!! JAJAJAJAJAJA

Siguieron como 4 conferencias más... o 5 no se de que se trataron la verdad pero estoy seguro que así como yo... ya nadie pudo dejar de pensar en el oso de la Lic. Buenorra....



Au revoir!

P.D. Que bueno que la Lic. no puso el video de Papaya Song!

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martes, 14 de septiembre de 2010

... y nada

Hace algunos posts, cuando les pedí que comentaran, que pasaran por aquí y dejaran huella, me agradó mucho ver su respuesta positiva, me encantó ver que pasan por mi sitio, se llevan una sonrisa y dejan un comentario a cambio. Algunos pensaron que estaba cerrando el blog, o que lo cerraría si no me comentaban y no es verdad, tengo muchas cosas que contarles aún, muchas anécdotas e historias de mi vida y mis amigos que estoy seguro que los harán reir a carcajadas, con el estilo que me caracteriza y las estupideces de siempre.

Suelo salir a caminar con mi cámara en mano y tomar fotos, muchas no las publico, la gran mayoría a decir verdad se quedan en mi archivo para mi propio deleite, no es egoismo, es solo un hobbie que tengo y que no voy a compartir del todo con ustedes porque que caso tiene enseñarles 300 fotos de una salida.

EL domingo fui al parque a caminar, como ya les comenté, con mi cámara en mano, me llamó mucho la atención un tumulto de personas arremolinándose alrededor de algo, me acerqué y descubrí con agrado la causa.

Payasos Callejeros!

Pocas cosas me divierten tanto como los payasos callejeros, puedo soltar las carcajadas más fuertes con sus ocurrencias, esos payasos que sudan la gota gorda para arrancarle una sonrisa a un público que muchas veces, se aleja de ahí antes de que pasen la gorra para pedir una pequeña cooperación, un peso! decían los payasos, un peso por una sonrisa! hubo quien los pagó, hubo quien se alejó de ahí como un ladrón que toma algo y se va sin pagar.

Me divertí mucho con sus chistes mal planeados incluso hasta malos, me divertí mucho cuando me hicieron partícipe del show, cuando me pasaron al frente y se burlaron de mi, y se mofaron de que estoy pelón, y se burlaron de mi tenis rojos, al fin y al cabo yo siempre he sido una burla de mi msmo, al término del show, me alejé de ahí, no si antes agradecer con unas monedas el que me hayan hecho pasar un rato tan agradable.

Desde lejos y sin que se diera cuenta, tomé mi cámara, ajuste mi zoom, y tome una fotografía impresionante...

La fotografía no es impresionante porque este bien tomada, ni por la luz, o el enfoque, mucho menos por el encuadre, noi tiene nada de eso, no soy un profesional, es impresionante porque jamás en mi vida había tomado una fotografía de alguien más la cual al verla, se convirtiera en un perfecto autoretrato.

Tengo que ser sincero con ustedes, porque es lo que merecen.

Ya no tengo ganas de hacerlos reir.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Uno no nace misógino.... LO HACEN A CHINGADAZOS!!

Kamaleón dice:
¿qué haces, estupira?
Anvil dice:
aquí recogiendo los pedazos de un corazón roto..
Kamaleón dice:
aahhhhhhh cabroónnnnnnnnnn!!!!! sácalo, sácalo manta, que no te haga daño, no te digo? por eso hay tanto puto, porque las viejas son como la verga del diablo
Anvil dice:
como la verga con picos ...
Kamaleón dice:
y grava y salsa tabasco y polvo pica pica
Anvil dice:
si y diamantina nomás pa que pensemos "Ayyy que bonita!!"
Kamaleón dice:
por algo ni las religiones las quieren wey
Anvil dice:
si...nos trajeron todo el mal...
Kamaleón dice:
cuando has visto a un papa vieja? nuncaaaaaaa
Anvil dice:
tan bonito que sería el mundo todos hombres y asi ya se te haría conmigo perra... jasjsajsa
las viejas son el mismísimo diablo.. el mismísimo satanás encarnado...es más..ni siqueira son el diablo o que has visto que el diablo o dios tenga vieja?
Kamaleón dice:
si no son pendejoooooos son diablos no pendejo
Anvil dice:
jajajaja muchas veces dicen que haríamos sin ellas?... yo si se que haríamos, seríamos felices... haciéndonos puñetas! cuál sobrepoblación? cuál hambruna?
Kamaleón dice:
jaajjajaJAJajAJaajajjaAJAJAJAA
jaAJaajjaJAjjaJAjaajajaJA
Kamaleón dice:
cuáles leyes en contra del aborto?
Anvil dice:
mas puestos a wevo!
Kamaleón dice:
puros puestos de tacos en cada esquina
Anvil dice:
claro y cerveza y futbol
Kamaleón dice:
y quién atiende los mejores negocios de tacos?? HOMBRESS
Anvil dice:
y en las tiendas solo venderían craftsman y no kotex
Kamaleón dice:
A WEVO no habrían cosas light
Anvil dice:
claro que no!! todo tendría grasa saturada
Kamaleón dice:
ni shampoo que huela a rosas del campo, puros pinches tacos de tripita y suadero chingones
Anvil dice:
y nos pasearíamos por la playa con nuestras lonjas! y los weyes como tu con pito chico no tendrían de que perocuparse
Kamaleón dice:
y nos pondríamos bien pedos y estaríamos contentos porqueno habría a quien hablarle pedo a las 4 de la mañana
Anvil dice:
si, es más, hablaríamos al 030 nomás pa preguntar la hora y nos contestaría un cabrón, no una vieja
diciendo "el saldo de tu amigo se ha agotado" hasta pa esooooooooooooooooooo sirven nomás pa dar las malas noticias
Kamaleón dice:
en un hospital quién te cura? el DOCTOR
y quién te chinga con las jeringas? lAS ENFERMERAS
Kamaleón dice:
por quién se murio sansón? POR CULPA DE UNA VIEJA
Anvil dice:
a wevo!! por qué la batalla de troya? POR UNA VIEJA!!
Kamaleón dice:
las bebidas más chingonas tienen nombre de HOMBRES y las bebidas fresas de VIEJAS
Anvil dice:
por qué se cortó el pelo el putito de Kamaleón? POR UNA VIEJA!
Kamaleón dice:
jajAJAaJAJJajJAJAA
por quién anda chillando la estupira de Anvil ? POR UNA VIEJA!
Anvil dice:
auuuuuuuuuuuchhhhhh!!! chales... en fin :(
declaro que de ahora en adelante solo utilizaré a las mujeres
nunca más me enamoraré de una, será como cuando te encuentras un perrito...
no le pongas nombre..porque vale verga...
he dicho!!
VIVANNNNNNNNNN LOS HOMBRES!!!

Kamaleón dice: wey... eso fue muy puñal...
Anvil dice: damn! yes...


Au Revoir

martes, 7 de septiembre de 2010

CAMINITO DE LA ESCUELA....

Alguno de ustedes se ha fijado, yo sé que si, más aún los que ya tienen hijos, cómo es que ahora todos los chamacos tiene las cosas harto fáciles? me cae de a madre, principalmente en la escuela,tienen todo a la mano para hacer la tarea, las presentaciones,las maquetas, los exámenes.... y yo me pregunto, con desmesurada desesperación, si se supone que el ser humano evoluciona, el cerebro se hace mas fregón, la tecnología nos ayuda a superar los obstáculos con mayos facilidad, los genes se mejoran, entonces POR QUÉ SIGUE HABIENDO CHAMACOS BRUTOS?

En verdad, por todos lados a donde voy, me encuentro con chamacos brutos, parecen cucarachas me cae!después del apocalipsis solo quedaran dos especies en la tierra, las cucarachas y los pendejos.

Hablaba ayer con mi cuate Isaí, acerca de como cuando nosotros estábamos en la escuela, hacer una tarea era un pedo, un pedo mayor!, más o menos en nuestra época hacer una tarea era algo asi....

maestra:
pues bien chamacos... para mañana quiero que traigan de tarea, una reseña en forma de ensayo de la guerra del 5 de mayo con los lugares importantes y una maqueta de  el día de la victoria.
todalaboladechamacos: SIIIIIIIII QUERIDA PROFESORA!


(Paréntesis: Hay algo que quiero preguntar, qué cosa tenían en la cabeza los maestros de antes que nos obligaban a contestar de esa manera? era  ego? una necesidad de sentirse superiores? podría jurar que más de un maestro mío tenía orgasmos nomas de escuchar a toda la bola de pendejines contestando "SI MAESTRO" antes no nos hicieron decir... "SI MAESTRO AMO Y SEÑOR DEL UNIVERSO, TODO PODEROSO, CREADOR DEL RECESO Y LOS DESCANSOS, DADOR DE L CONOCIMIENTO Y DEL FRUTO DE LA VERDAD ABSOLUTA Y PITUDO".... ash....)

Puta madre ya me desvié, el caso esque para hacer una tarea nosotros necesitábamos...Llegar a casa temprano, nada de que, hay me entretuve fajándome a fulanita atras de la cooperativa, en chinga íbamos a la papelería a a comprar.

1 lámina del 5 de Mayo ( no mames las láminas! quien putas no compró láminas en su infancia? yo compré la de la expropiación petrolera como 300 veces)
1 biografía de Napoleón III
1 biografía de Ignacio Zaragoza
1 Biografía de Charles Ferdinand de Latrille
(Eres un niño y por agluna razón estás leyendo mi blog que es para adultos inteligentes y no tienes ni la más putísima idea de que es una biografía? NO TE PEROCUPES! una biografía es igualita a las pinches barajas de la WWE que te salen el las Sabritas, pero esas si sirven para educarte PIIIIIIIIIINCHE CHAMACO WEVÓN!!)
1 mapa de la república mexicana con división política de 1862
( o sea encontrar una de esas madres era un dolor de culo)

1 bolsa de Palitos de paleta para la maqueta
5 Barras de Plastilina de colores para hacer los soldados la roja era importante para la sangre y así
Algodón pa las nubes de la maqueta, o si eras muy reata, tomabas un lápiz, raspabas el grafito y coloreabas el algodón de gris para hacer el humo de los heróicos cañones... (pinche Mcgiver me la pellizca cabróncisimo)
1 block de hojas de raya tamaño carta con margen de 3 cm
Resistol pa pegar los chingados palitos de paleta
1 cuarto de  cascarón de huevo o papel ilustración para montar la maqueta

Todo eso era para hacer la pinche tarea DE UN DÍA!

Los niños de hoy....

maestra: bueno alumnos (les dices chamacos y te demandan) quiero que,  de ser posible verdad... este, si no tienen cosas más importantes que hacer, pues hagan un ensayo de la batalla de puebla...
niñouno: puedo rentar la peli en blockbastard?
niñodos: Qué es puebla maestra?
niñocuatro: es con Jason Statham?
niñados: es donde peleó Hussein contra las Tormentas del caribe?
maestra: ok apunten en sus agendas/ipods/iphones/notebooks/netbooks, se las encargo para mañana
todalaboladeniños: PARA MAÑANA!!?? NO MAME! hoy juega la selección!
niñauno: HOY ES EL FINAL DE MI NOVELA!
niñaocho: HOY ESTRENAN CREPÚSCULO!
niñatres: Hoy tengo cita en la clínica de abortos!
maestra: bueno... para el martes de la semana que entra  ok?
todalaboladeniños: AAAAAAAAAAASHHHH....

llegan a su casa y.... www.wikipedia.com

Y YA!!!! Chingada madre! copy/paste  y tarea resuelta, maquetas? qué maestro en su sano juicio encarga maquetas? Biografías? láminas? PUTO HORROR! Y aún así a pesar de todo, siguen siendo unos brutos! wevones atenidos!, son las 11 de la noche del domingo y apenas están haciendo la tarea  y algunos te salen con:

niño: papá...
papá: que pasó?
niño: me encargaron un juego de geometría...
papá: que? ... ay bueno deja voy a ver dónde consigo uno a esta hora...

antes:

niño: papá..
papá:  APENAS ESTAS HACENDO LA TAREA RECABRONSÍSIMO????
niño: este... me encargaron un juego de geometría...
papá: QUE?
Y ME DICES A ESTA PINCHE HORA?
EN QUE CABEZA CABE?
DONDE PUTAS VOY A ENCONTRAR UN JUEGO DE GEOMETRÍA EN DOMINGO Y A LAS ONCE?.... PIIIIIIIIIIIIDELEEEE A LA VIRGENCITA DE GUADALUPEEEE QUE NO LO ENCUENTRE, PORQUE DONDE LO ENCUENTRE VENGO Y TE LO MEEEEEEETO POR LA COLA!! PINCHE CHAMACO DESOBLIGADO!...!!

Y ahi nos quedábamos esperando que no lo encontrara para salvar la vida de nuestros infantiles culos, obviamente con esas reacciones nunca más en la pinche vida se nos volvía a olvidar algo...

Los niños de antes, llegábamos a casa, comíamos y teníamos chance de hacer la tarea y nada nos distraía, las caricaturas en la tele eran de 5 a 8 y ya, lo niños de ahora tienen caricaturas   las 24 pinches horas del día! para ellos no existe la familia telerín! nadie les dice nunca VAMOS A LA CAMA QUE HAY QUE DESCANSAR... CHALALALA....

Los niños de hoy parece que hasta te están haciendo un puto favor al hacer sus deberes, algunos incluso te dicen: ok hago la tarea temprano pero me compras algo...NO MAMES! PIIIINCHES CHAMACOS ABUSIVOS...

Lo más cercano que teníamos para fomentar nuestra wevonez, eran unas manitas de goma pegajosas que se estiraban y las usábamos para alcanzar algun papel al otro lado de la mesa jum!

Antes el pretexto común era:
Mi perro se comió la tarea

Ahora es:
Se me fue el internet!

Cuando yo era niño llegaba de la escuela a la 1, comía, me sentaba en el comedor a hacer tarea, a las 4 o 5 terminaba, mi tía me la revisaba si algo estaba mal me golpeaba, jaja nocierto, la verdad nunca tuvieronq ue andar tras de mi para hacer mis tareas y eso, ya que acababa tenía toda la tarde para ver televisión, jugar en la calle o hacer lo que quisiera, y éste fue el resultado..

Primaria:
Promedio general 10
6 Diplomas aprovechamiento
Comandante en la escolta
1 trofeo primer lugar concurso estatal de escoltas
5 trofeos 1er lugar declamación nivel escuela
2 trofeos 1er lugar declamación nivel zona
3 trofeos 1er lugar oratoria
3 trofeos 1er lugar solista poesía coral
1 trofeo primer lugar en dibujo a nivel ciudad campaña de limpieza

Secundaria:
3 trofeos 1er lugar concurso declamación
Cuadro de honor 3 años consecutivos
Promedio general 9.5
Primer lugar en representación teatral 1o y 2do año
Escolta
1 er lugar concurso de dibujo

Preparatoria:
2 primeros lugares en declamación
Promedio general 9.6
1 er lugar concurso de dibujo
Mensión Honorífica

Universidad:
Promedio general 9.8
Titulado sin presentar exámen por promedio

COMO VE? YO ERA UN CHINGÓN!
quién sabe que me pasó U___U

Y nunca fui un ñoño, me gustaba el desmadre y tuve reportes de conducta, llamadas de atención y andaba de caliente con las morras y  mamadas de esas, pero simplemente sabía que estudiarera llo único que hacía y que era mi completa obligación y responsabilidad y  lo tenía que hacer bien, no me perdí mi infancia ni me traumé, simplemente me enseñaron a ser responsable, cosa que muchos padres de hoy no tienen la más mínima idea de como enseñarselo a sus hijos....

Si a tu hijo no le gusta estudiar, o batalla para hacerlo, no lo agarres a putazos, no lo humilles ni regañes, búsca un hobbie, checa cual es su interés, tal vez sea la guitarra, la batería, astronomía, la computación o algún deporte, algo que le encante hacer y que no tenga nada que ver con la escuela, habla con el y háganlo juntos, pero hazle saber que si quiere tocar la guitarra, ir a su batería o  agarrar su telescopio, primero debe hacer su tarea y sus obligaciones, asi el niño sabrá que para poder hacer lo que le gusta, primero tiene que hacer lo que debe, justamente como son las cosas realmente en la vida.

Al final de cuentas, la mayoría de las materias en  la escuela, seamos realistas son un mero trámite, que muchisimas veces no nos sirve para ni madre, jamás he necesitado saber quién chingados peleó en la batalla de puebla, nunca he tenido que decir en una entrevista de trabajo que le quemaron las patas a cuauhtémoc y que moctezuma se murió de viruela ...

Pero si bien es  cierto que lo sé y que sé muchas cosas más que no serán jamás de vital importancia en mi vida laboral, pero que me llenan de placer el saberlas, física, matemáticas, religión, historia, atronomía, antropología, mitología, un sin fin de cosas que he aprendido por el simple gusto de saberlas, por el simple gusto de aprender, un gusto que me inculcaron desde niño, y que nuestros niños aún tienen la oportunidad de adquirir.

Y que bueno que antes no había copy/paste porque definitivamente el conocimiento asimilado por el estudio, tiene mucho más valor y es más duradero que aquel que se queda en la memoria caché y desaparece cuando apagamos el ordenador.

Au Revoir


P.D. Urgente!!! si alguien sabe donde puedo conseguir aún esas manitas de goma que se  pegaban, por favor mandeme un mensaje necesito muchas!!  son como estas

lunes, 30 de agosto de 2010

La Novia Perfecta.... o no?

Tal vez por el título de el post, pueda pensar que es un post dedicado a los machines, pos no!, amiga lectora, usted podrá encontrar en este post... conocimientos místicos que a lo mejor le estaban vedados por su condición de mujer, o a lo mejor ya los sabe y nomás lo hace por chingar... pero bueno, díganme una cosa ¿quién no ha deseado tener una novia perfecta?

Dejen aprovecho este espacio para presumir...

YO TENIA UNA NOVIA PERFECTA

Su nombre... Manuela... jajaja nocierto...


Ya hablando en serio... la conocí hace un chingamadral de años, yo estaba en la prepa,  tenía 16 años y ella 20, era muy bonita, un cuerpo excelente, no hablaba mucho (perfección +5) trabajaba, y pues por lo mismo me invitaba al cine, a cenar, a pasear aunque yo también trabajaba (perfección +3)

Ella me gustaba un chingo, pero como siempre he sido medio putillo para eso de hablarle a una morra que no conzco o que me late, o para tirarle el perro a una vieja, pues yo no me animaba a decirle nada; salía de su chamba y siemrpe la acompañaba a tomar el transporte, y mientras aprovechábamos y platicábamos y esas cosas normales. (perfección +1)

Un día le quería pedir que me prestara un aparato de esos que servían para lavar con vapor a presión, pero me daba pena porque era de su papá y dije pos me va a mandar al chile... asi qué...

ella: ya salí, me acompañas a tomar el bus?
yo: claro, aprovechando quiero preguntarte algo o más bien pedirte algo...
ella: ok... de qué se trata?
yo: es que mmm... no sé, no sé como decírtelo
ella: pues, solo dímelo, qué es lo que quieres?
yo: es que a lo mejor me vas a decir que no
ella: pues pregúntame, y lo sabrás
yo: esque, no sé, me da algo de pena...
ella: ok... SI!
yo: mmm si?
ella: SI!!
yo: este... nada más para estar en el mismo canal, si qué?
ella: SI! si quiero ser tu novia!
yo: (wtf? eeeh? de que me perdí?) ahhh!! gracias .. . mi... amor?...

Se subió al microbús y yo me regresé a casa, sin el chingado aparato para lavar con vapor a presión, PERO CON NOVIA!! no es eso un sueño? una vieja que te late, que te gusta, y que aparte te ahorra la pinche chamba de andar detrás de ella!!... (perfección +235)

Empezamos a andar y me di cuenta que ella estaba educada a la usanza antigua (vergas... nunca había usada esa palabra) y a que me refiero con eso?
Para empezar, me llevó a presentarme oficialmente con sus padres asi de... -padres míos, les presento a Anvil, hemos estado saliendo y queremos su permiso para tener una relación de noviazgo- todo esto con una cena y todo el pedo! (perfección +1)

Su madre estaba también educada de la misma manera, por lo que su padre, era tratado como un veradero Sultán, lo que el señor quisiera, se lo daba; el periódico, las pantuflas, el desayuno, la cena, las nalgas (supongo) y no pasó mucho tiempo para que a mi se me tratara de esa manera (o sea, no que el papá me pidiera las nalgas!! sino que a mi me trataran como Sultán también)(perfección +198)

En las reuniones era común ver a mi vieja a un lado mío, atendiéndome
ella: mira corazón hoy habrá mariscos!
yo: que rico!!
ella: aquí tienes tu caldo, qué mas quieres mi amor? refresco (perfección +8)
yo: este.. si
sumamá: ándale! ve a traerle el refresco a Anvil!
ella: aquí esta mi amor, quieres otra tortilla? deja voy por ella (perfección +12)
yo: eh.. si.. gracias!
ella: deja le quito las espinas al pescado
yo: este no yo puedo, en serio!
ella: no, no te apures yo lo hago...(perfección +45)
sumamá: si Anvil, deja que ella se las quite, mientras te traigo la salsa...
supadre: que pasó anvil, no se te antoja una chela?
yo: pues si la verdad si
supadre: VIEJAAAAAAA TRAE UNA CERVEZA PARA ANVIL!
sumamá: aqui tienes, te pelo el camarón?
yo: noooooo chingue! enfrente de su esposo??????

Y así era en cada reunión, en cada salida al cine a pasear lo que fuera, mi vieja todo el tiempo estaba ocupándose de lo que yo necesitara y que nunca me hiciera falta nada, (perfección +46) me sentía prácticamente como su esposo, como su dueño, como su patrón o algo asi... (perfección -102)

Las películas en el cine eran las que YO quería ver, (perfección +11)
si íbamos a cenar era al el restaurante que YO eligiera,  (perfección +21)
YO le pedía las nachas cuando se me antojara, (perfección +457)
YO decidía los días que iba a verla y si no se me daba la pinche gana ir, no iba, y no tenía por qué llamarla, ni darle una explicación al respecto.(perfección +290)
No tenía que llamarla por teléfono, ni decirle que la quería cada 5 minutos, (perfección +500)porque era obvio, si no la quisiera no estaría ahí a su lado, y quien rechingados no iba a querer auna vieja así?

Cuando iba a verla a su casa, me podía regresar tardísimo, sus padres no decían nada, y nos dejaban completamente solos en cuanto yo llegaba, (perfección +340) incluso en más de una ocasión, su papá me cachó, metiéndole mano hasta el antebrazo (es que cuando se ponía minifalda era inevitable) y jamás dijo nada, (perfección +3000) hasta creo que lo veía asi como "Esa es mija.... toda una vieja" nomás le faltó decir, "ya no te hagas wey Anvil, métela a la recámara y cógetela, es más ten unos condones... es más.. pa que condones?  a lo pelón COMO DEBE SER!!...y si no te sabe dar buenos "wapos" me dices pa decirle a mi vieja que le enseñe como....(perfección +100 000)

Ya en la noche que me iba a mi casa, generalmente lloraba, si, lloraba todos los putos días, asi de
ella: snif... no te vallas :( (perfección -9030)
yo: pero me tengo que ir!
ella: no snif :( anda quédate, para qué te vas? (perfección -1900)
yo: pues tengo que ir a casa, pero pues pasado mañana vengo!
ella: y qué hago por mientras? te voy a extrañar mucho...sniff bujuuu waaa!!(perfección -200)
(yo sé que esta cabrón tenerme y luego perderme)
yo: pero no te apures mi amor, mira, yo regreso y salimos y asi!
ella: ok, esta bien, cuando vengas te tendré un regalo! que queires? un game boy? (perfección ???)
yo: noo no mames, no es necesario..
ella: no me importa yo quiero dártelo! (perfección ??????)
yo: de verdad, no necesitas darme nada!
ella: ya sé, pero yo quiero dártelo, o es muy poco? ok te compraré unos juegos también! (perfección +1000 000)
yo: aaaaaaaaaaashh... ok... el de batman, el de tron, y el de wario 2...
ella: claro!! a mi papi lo que quiera!
yo: a tu papi? no no ni madre!! a tu papi ya se las dá tu mamá!
ella: tu eres mi papi yo te las doy a ti!!(perfección +100 000 000)
yo: ok jjjstúp!!

(y no es mamada, pero si me dio el game boy, y  juegos de supernintendo, un reloj, varias camisas, un par de tenis, una esclava y no recuerdo que cosas más, siempre tenía un detalle para regalarme cuando la iba a ver) (perfección +200000)

No es eso una novia perfecta?

CLARO QUE NO!!!! (perfección -1 200 000 000 000)

La pinche perfección puede durar unas semanas, tal vez unos meses, dudo, dudo mucho que algunos años, y no porque la morra deje de ser tan pinche linda y atenta, no! en mi caso, la perfección desapareció porque QUE PINCHE HORRIBLE ES ANDAR CON ALGUIEN QUE VIVE EXCLUSIVAMENTE PARA DARTE GUSTO! No mamar!

Me sentía ahogado, asfixiado en esa relación, no había la chispa de, "y ahora con que me va a salir esta morra? no había la sal y pimienta de las discusiones pendejas, de " a ver quien convence a quien, de hacer su voluntad", no existía nada. Que chingón es tener una vieja que sabe lo que quiere, que te dice llévame a tal lado, y quiero de cenar esto! que chingón es meterte al cine a ver una película más pinchemente asquerosa, aburrida y cursi, nomás porque tu vieja quería verla! total, ya te lo recompensará, pero te lo recompensará cuando a ella se le de la rechingada gana!

Cómo extrañaba el tener que esforzarme para mantener una relación, para mantener la llama encendida, si prácticamente lo que yo hiciera o dejara de hacer era la onda, si nunca se me cuestionaba nada y todo lo que yo decidiera estaba bien.... uno es wevón y se acostumbra, y en cualquier momento estás pensando ¿para qué me esfuerzo? cómo me cagaba escuchar todos los pinches días: "LO QUE TU QUIERAS ESTA BIEN PARA MI"

No no mamen!!!... recuerdo el día que la mande a mingar a su chadre, nunca había visto una mujer llorar tanto por mi, nunca había visto a una mujer suplicar tanto que no la dejara, nunca había escuchado a una mujer decirme que podía hacer con ella lo que fuera, cualquier cosa (confieso que vinieron a mi mente una larga lista de marranadas), con tal de que no me fuera...

Pero me tuve que ir, porque seamos realistas, ella no estaba enamorada de mi simplemente necesitaba alguien de quien depender, y alguien que la hiciera sentirse "hembra" porque así la educaron, y no se la verdad si haya cambiado, ya nunca más supe de ella, espero que si, por su bien, y si no cambió, pues que chingón para el wey que esté con ella ahorita, porque el game boy ya pasó de moda... lo hoy es el Play Station 3!!!

Nenas preciosas que me leen.. ojalá y nunca comentan el estúpido error de creer que  a los hombres nos gusta tener esclavas en vez de parejas, y jamás cometan la tontería de creer que porque ustedes viven completamente para un wey, el va a hacer exactamente lo mismo, que porque ustedes hacen lo que sea por sus parejas, ellos van a corresponder de la misma manera y sobre todo creer que pueden ganarse el amor de un hombre actuando como si fueran de su propiedad y haciendo todo lo que les diga u ordene.

Vean a mi ex, hizo todo lo que hizo, y yo ya no estoy con ella, nada le aseguró que yo la amaría, aunque me atendiera... aunque me diera regalos... aunque me invitara al cine....aunque me pagara todo....aunque no tuviera que hablarle por teléfono....aunque me diera las nachas cada vez que yo quería y de la forma en que se me antojara... aunque no tenía que soportar discusiones tontas... aunque... no mamar... DOOOOOOOONDES ESTASSSS ??? REGRESAAAAAAA!!! awww...

Ser mujer no es saber hacer tortillas y atender a tu marido o tu wey... una verdadera mujer, se da su lugar, y no hay nada más chido en la vida, que una mujer que se va dejando conquistar....


Au Revoir

Aviso Clasificado:
Anvil Higgins: Hombre de 32 años, bien parecido (ya que me vea usted dirá parecido a que...) trabajador, responsable, hogareño, atento, cariñoso, gracioso, divertido, ganoso, inteligente, cumplidor. 

Busca Novia: físicamente agradable, simpática, chichona, de preferencia poseedora de una chingadera de esas para limpiar con vapor a presión, porque aún la ando ocupando....