jueves, 20 de mayo de 2010

Otra sobre mi madre....

Hoy por la mañana...antes de salir a trabajar le pedí a mi madre que me hiciera palomitas de maiz, generalmente no desayuno en casa asi que quise tener algo en mi estomaguito para no andar como perro toda la mañana...me gustan con sal, y una cucharada de margarina, porque la sal en mis dedos es la onda, y la margarina sabe rico, pero que sea margarina porque la mantequilla me caga, y la mantequilla gloria me caga más, no mamen la han probado? es una asquerosidad inmunda de demonio...

Siempre platico con mi madre mientras vamos en el auto, pasamos primero a llevar a mis sobrinos a la guardería y de ahi me vengo a trabajar... y entonces surgió la siquiente conversación:

madredemi: oye hijo...
yo: que pasó gorda?
madredemi: mmmm... estaba pensando
yo: acerca de...?
madredemi: si un día llegas a casarte, tu crees que seguirás siendo asi de fregón?
yo: :) - Una especie de ... orgullo, o no se, de emoción, recorrió mi alma, al escuchar de mi madre tales palabras, y no pude evitar preguntar?
En serio madre? crees eso de mi? porque lo dices?
madredemi: esque friegas mucho hijo....
yo: O_o
madredemi: que si hazme palomitas... que si con margarina en vez de mantequilla, que si asi no me gustan...
yo: u_U
madredemi: que si en bolsa no, que mejor en trastesito.. ah como chingas!
yo: ¬.¬



Au Revoir

P.D. por cierto... mi abuela me decía, no comas palomitas y luego tomes agua porque te da chorro.... yo me pregunto... PORQUE CHINGADOS NO LE HICE CASO!!?? AAARGH..

YA HAY NUEVO POST EN ALGO MAS EN SERIO ... VAYA A LEER Y COMENTE!
GRACIAS!

jueves, 13 de mayo de 2010

DE ATRÁS TIEMPO...

Leyendo un artículo de cómo han cambiado las cosas en los últimos años, noté, que los que tenemos entre 30 y 35 años, fuimos los afortunados testigos de la transición entre lo que consideramos "viejo" y lo que llamamos "moderno" de una manera muy rápida, nuestros padres tuvieron que chingarse años y años y años!!! con la pinche tele de bulbos en blanco y negro, hasta que por fin un día pudieron ver un porgrama a color, generalmente en un aparador de alguna tienda y pensaban... asuputamadre algún día tendré tele a color?

Nosotros sin embargo, cuando teníamos 5 o 6 años mirábamos la tele en blanco y negro y un día simplemente llegó alguno de nuestros padres con una televisión a color, para nosotros fue un simple "wow!" color!!... para ellos, el sueño hecho realidad y anhelado desde hacía tantos años.

Muchas veces nos quejamos de que los grandes (si, los más grandes) dicen que nosotros tenemos fácil las cosas ahora, que ellos batallaron un chingo, que iban a la escuela descalzos y con un libro en la mano caminaban chingos y chingos para llegar a tomar clases.

Y de alguna forma tienen razón, yo viví en cierta medida ambas épocas, la fácil y la difícil, y los que tienen más o menos mi edad sabrán a lo que me refiero.

Cuándo chingados ibamos a tener internet antes? si necesitabamos encontrar algo, íbamos a la biblioteca, a buscar en las fichas algún libro que tocara el tema en cuestión, y para colmo, los pinches libros estaban más desactualizados que nada, nos sentabamos ahí por horas y no podías distraerte con el messenger o viendo fotos graciosas, ibas a leer y punto! y si queriamos ver porno nos poníamos una gorra y lentes e íbamos al estanquillo de las revistas a comprar una playboy mientras en el camino pensábamos como chingados le haríamos para esconderla en la recámara, ahora tenemos la wikipedia, y san google y todo tan a la mano que basta con darle refresh a el explorador para darnos cuenta que la información que acabamos de leer ya cambió y que si la que mató a la nena ya no fue su mamá sino su papá y que si no fue la nana fue el mayordomo. Sentados en la bilbioteca no nos hubiéramos enterado en el instante que se murió el Maicol!!!

Antes no teníamos e-mail, si queríamos hacerle llegar a alguien una carta, WEVOS!! a escribirla con tus manitas, doblarla, meterla en un sobre, sellarla y dejarla en el puto buzón, y estar como pendejitos todos los días mirando por la ventana cuando pasaba el cartero para preguntarle si tenía correspondencia para nosotros, la cual generalmente llegaba dos o tres semanas después y había normas!!! DIOS HABÍA NORMAS!! las cartas empezaban con un
"10 de Mayo del año Tal,
Estimado Señor Fulanito, por medio de la presente..."
y terminaban con
"quedo de usted, y me pongo a su servicio ATTE: El remitente..."
no que ahora las cartas empiezan con "léanlo esta padre" " Esto no es una cadena" " Nunca mando estas cosas pero esta vez..." y terminan con " si no lo mandas a 10 personas en la próxima media hora se te va a podrir el culo"
Alguién de ustedes tuvo un amigo por correspondencia? :) yo sí!!

El DIF no se metía contigo, si hacías algo malo, tus papás te metían un putazo en el hocico! si te portabas mal te reformaban el culo a nalgadas, todos tuvimos terror al MALIGNO CINTURÓN o al la DESPIADADA CHANCLA y quién decía algo? nadie!! y si por alguna razón alguien se metía y decía no le pegue al niño! eran recibidos con un sonoro "ESSSSS MI HIJO!!! YO LO TRAJE AL MUNDO Y SI QUIEROOOOOOOOOOO LO SACO DE EL ACHINGADAZOS!!!! .... incluso hasta los papás de nuestros amigos estaban autorizados a meternos un putazo si nos portábamos mal en sus casas. No que ahora, nomás miras feo a un pinche chamaco y ya tienes a TV Azteca o Televisa encima de ti acusándote de maltrato infantil, le das una cachetada a tu hijo y te lo quitan a la chingada para darlo en adopción, y si los papás de un amigo te gritan, UUUUUUUUUUUUTS!!! PEDO MAYOR!!! ARDE ROMA!... enemistad de por vida!

Antes no había MP3 ni bajábamos la música de ningún puto lado, si querías una rola te sentabas el lado de tu radio, con tu cassette virgen a esperar que la pasaran para grabarla, y que obtenías? generalmente la rola comenzada toda mocha, porque siempre estábamos en la pendeja y no nos dábamos cuenta de que ya había comenzado, y cuando por alguna razón maravillosa se daba la hermosa casualidad de que presionábamos grabar un segundo antes de que empezara la rola, EL HIJO DE SU PUTAMADRE LOCUTOR EMPEZABA A HABLAR y A MANDAR SALUDOS A JUAN DE LAS PITAYAS, y nos arruinaba la grabación... waaaaa!!! respecto a eso yo toda la vida pensé que la letra de la canción de Alejandra Guzmán "LUZ DE LUNA" que tanto escuchaba mi hermana era asi:

MI MANERA DE SER
POSESIVA LUNAR Y CELOSA, CUATRO CON 10!
TE FORZO A DECIDIR
ENTRE TU Y YO PERDI
Y ESTOY SOLA....

jajajaja.... ash!

Si querías robar música no había napster, ni limewire ni ares, IBAS A LA PUTA TIENDA DE DISCOS Y TE RIFABAS EL PELLEJO escondiéndote los cassettes en donde pudieras y pidiendo a Dios que no te cacharan, o ibas a los puestitos a comprar cassettes piratas, 1o rolas... 10 pinchísimas rolas!!! era lo que le cabía aun cassette, quien chingados traía maletas en su carro? nadie!! todo el espacio estaba reservado para los puuuuuuuuuuuuutos cassettes!

No teníamos llamadas en espera, ni el famoso identificador, mucho menos conferencias! si el teléfono sonaba, comenzaba el misterio!!! quien será? del banco? la chuchis? mi vieja? equivocado? OH DIOS CUANTA INCERTIDUMBRE! no podías dejarlo sonar si no querías recibir la llamada de alguien, porque que tal que era otra persona importante? puta madre ni pedo, a contestar y que la suerte nos acompañe! seamos sinceros el identificador nos sirve únicamente para saber a quien no le vamos a contestar! y antes si estábamos en llamada y alguien más nos hablaba, SORRY NUMERO OCUPADO! suerte para la próxima! no que ahora me caga que me traigan como pendejo, brincando de una llamada a otra.

Usábamos el teleguía para saber que chingados iban a pasar en la tele, no teníamos pago por evento, mucho menos podíamos programar el aparato decodificador para que grabara nuestros programas en nuestra ausencia, si no estabas en casa, te chingabas!! ya no veías tu programa!!
las caricaturas eran de 4 a 8 y a la chingada!! no había padrinos mágicos ni chicas superpoderosas a las 3 de la mañana...

Cuando éramos chavitos nuestros padres nos mandaban a la calle a jugar!!! o sea!! ya salte a jugar a la calle chamaco, vete al parque! ahora, hacemos todo lo posible porque nuestros niños no tengan que andar en la calle, casi todo esta hecho para que el entretenimiento sea sin salir de casa. Les compramos su xbox, play station, wii, o lo que sea con sus gráficos pocamadre! y recordamos como antes nosotros jugabamos controlando UN PUTO CUADRITO que según era un jugador de futbol,o de tennis, eso es usar la imaginación chingao!

Yo entiendo perfectamente a mi madre cuando dice, que ella si batalló, porque es verdad, los niños de hoy y los que aún nos consideramos jóvenes, tenemos muchas cosas que nos facilitan la vida, y estoy casi seguro que cuando tenga 70 años le diré a mis nietos, YO SI BATALLE!!! EN MI ÉPOCA TENÍA QUE SENTARME A LA COMPUTADORA PARA NAVEGAR EN INTERNET ENFRENTE DE UNA PANTALLA DE 24" Y A MI REPRODUCTOR DE MUSICA SOLO LE CABÍAN 100,000 CANCIONES!!! MI TELEFONO CELULAR MEDIA 5 CENTÍMETROS! TU TIENES TODO FACIL AHORA!!!

Muero de ganas por saber como estarán las cosas cuando tenga 70 años, pero no, no tengo prisa por descubrilo.

Au Revoir!

viernes, 7 de mayo de 2010

EL Embajador de Vulgaria

Nunca me ha gustado mendigar nada, pero haré una excepción... COMENTEN CHINGADAMADRE!!! LOS BLOGEROS DE ESO VIVIMOS! (si tiene aprobación los comentarios es proque me llega mucho pinche spam de viagra y pendejadas y yo no lo necesito jum!) GRACIAS!


Muchas personas me han preguntado (ay si muchas wey) que por qué soy tan pinche malhablado, y déjeme decirle mi querido lector, que no siempre fui así, todo comenzó...

Cuando entré a la preparatoria, la pinche época estudiantil que más aborrezco, y no me malinterprete , encontré buenos amigos ahí, pero estudiantilmente (existe esa palabra?) no mamen la pinche prepa esa parecía muelle, puuuuuuuuuuuuro pinche maestro barco. Si querías pasar, un pomo era suficiente, los miércoles nos dejaban ir sin uniforme y a wevo! nadie iba todos nos íbamos a la chingada a jugar maquinitas, al billar a donde fuera (yo no mamá si lees esto!) y ahi conocí también peculiares personajes, uno de ellos el más memorable... el Chijol, un wey agradable y cotorro, pero el cabrón estaba feeeeeeeeeeeeeo como la chingada a oscuras!! feo como un carro por abajo, feeeeooo como pegarle a un viejito pordiosero y robarle la limosna, era tan feo que dicen que cuando estaba niño y jugaba en su caja de arena, el gato iba y lo tapaba, y como siempre se da el caso, el wey estaba tan feo pero tan feo que se creía el más encabronadamente guapo de la prepa, el cabrón caminaba como si fuera pinche Rober Refor o Pol Niumán!

Dicen que todos los hombres pensamos en sexo cada 5 minutos (o sepa la madre cuanto) pero ese cabrón, se le desconfiguró alguna pinche válvula, porque no escuchabas de el nada que no fuera sexo, coger, tetas, culos, chuminos, pelos ... ay cabrón pérenme.... ya calenté motores...

guuuuuuuuuuuuuuuuusfrava...

Ok listo, el caso es que el wey, se sentaba tras de mi y siempre era así como...

chijol: heyt heyt anvil...
yo: que pasó?
chijol: ya viste que buenas tetas tiene la sheylita?
yo: emm. si... si ya vi es muy guapa
chijol: guapa? esta buenísima wey!! esta sabrosa!!!
yo: si wey esta chida la chava
chijol: uta como pa una rusa no? como para dejárselas secas secas!
yo: chales we... deja estudiar
chijol: ve nomás vee!!
yo: que cosa?
chijol: el culote de la patty!
yo: ah si... bonito trasero
chijol: ay no mames... culo!! culo wey!!
yo: bueno ya pues! culo pues!

Y así era siempre, el wey no dejaba de hablar de sexo, de viejas, de decirte que si fulanita cogería sabroso, que cómo lo tendría perenganita, y uno como hombre pos no le puede decir "ay chijol no seas obseno! jaaaaaa! decir eso en la prepa era tatuarte en la frente una bandera de arcoiris, así que yo le seguía la corriente.

yo: ok.. la raíz cuadrada de el cubo de la cuarta potencia de pí es igual al cuadrado de...
chijol: heyt heyt anvil... quetatatiendo?
yo: que pedo? toy estudiando... la raíz cuadrada del el cubo de la cuarta potencia de pi es igual..
chijol: ayer se la mamé a la alondra we...
yo: cooooooooooooff!! coooooooooof!! wtf? o sea y a mi que????? demonios déjame estudiar, a ver ok.. la raíz cuadrada de el cubo de la cuarta potencia de pí es igual al cuadrado de...
chijol: no mames se le sentía como gelatina!
yo: aargh!! chijol!! tate sosiego! ok.. la raíz cuadrada de el culo de, ay no cabrón, del cubo de la cuarta potencia...
chijol: si wey no mames... nomás me decía, ay chijol, más chijol, así chijol!! mírala mírala cómo me ve soy su pinche héroe!!
yo: con una ... wey el examen es en dos horas!! la raíz cuadrada del cubo, te pongo en cuatro.... noooo!! y el pito... no no pito no.. pi... pi!! de la tercera... putamadre!! ya me desconcentraste cabrón!
chijol: uta madre que pinche aguafiestas eres!

Y todos los pinches días era la misma madre, aparte el cabrón veía a las viejas con una cara de no mames... no podía pasar una morra enfrente de nosotros porque el wey de seguro que hasta las anginas le imaginaba, y la cosa esque el wey tenía pegue con las morras menos agraciadas, asi que no mames el wey se volaba hasta júpiter dos vueltas y de regreso.

Paulatinamente noté que la palabra culo, tetas y verga, empezaron a formar parte de mi vocabulario habitual, piiiiiiiiiinche chijol...

chijol: heyt hey anvil
yo: hora que putisimaverga?
chijol: te voa pasar un tip
yo: verijas, de que?
chijol: pa cuando te hagas una puñeta we!
yo: no mames eso es pecado! haces llorar al niñito dios!
chijol: no no mames wey después de este tip mejorarás la calidad de tus puñetas!
yo: chingasatumadre jajaja no mames pendejo!
chijol: si wey! no mames es el tip del mundo!
yo: jajajaja no seas pendejo cabrón! yo me hago mis puñetas como quiero!
chijol: no mira cuando te la jales... ponte vaporub en la mano!
yo: jaaaaaaaaaaaaaaaa tu rabo
chijol: si wey se siente reriatas!! como si te la chuparan con una halls menthol
yo: ala verguísima tas bien enfermo!!
chijol: trata wey!

Nuevamente me di cuenta que día con día mi inocencia se perdía...y me hundía en un mundo bizarro... así como Alicie in Wonder Land, pero sería como Alice in Wonder Bra, o Nalguicia en el País de las Marranillas, no sé, el caso es que lentamente me convertí en El Embajador de Vulgaria...

chijol: hey hey... anvil heyt.. puto
yo: que verijas quieres chingao hora quien te cogiste?
chijol: te voa dar otro tip?
yo: na na na la verga... pinche pito aún me arde!
chijol: a poco lo hiciste!!
yo: no no cof cof.... qué tip? ya dime qué tip?.. cof cof... pa que dejes de chingar
chijol: mira te metes al baño y le abres a la regadera
yo: ja! no pos que descubrimiento pendejo!
chijol: pérate pendejo! tonces te la empiezas a jalar... pero haciendo sentadillas...
yo: jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tarás pendejo!
chijol: no no pera, el secreto está en que, cuando bajas te la jalas con la derecha y cuando subes cambias a la izquierda wey!
yo: pinche chijol no cabe duda estás enfermo cabrón!
chijol: se siente como 10 veces mejor!
yo: a te cae? ... no no.. cállate pendejo!! ya a la verga!
chijol: puta hazlo wey me cae que te vas a acordar de mi!
yo: chijol, te juro por lo más sagrado, que el día que me la jale, y me acuerde de ti, me meto un balazo!!
chijol: jajajajaja!!

Nunca mas volví a hablar decentemente, las groserías se volvieron parte de mi vida, snif, obviamente se comportarme en las situaciones que así lo requieren, por ejemplo en casa casi no digo groserías, ni en el trabajo, o con gente que se que se puede incomodar.

Muchas veces me han criticado por decir tanta puta majadería en mi blog, pero es mi blog, y hablo como se me de la reverija gana, y escribo como hablo, sino sería un pinche hipócrita comesantos y cagadiablos, y se que si alguien se ofende, pues no regresa, y punto, viva la libre elección!

Me han mandado mails preguntando si no me siento mal de llenarle de mierda la cabeza a tanta gente con mis anécdotas, y lo único que puedo responder, si la gente que me lee, se divierte un rato y deja el estress un poco leyendo mis pendejadas, seguiré escribiendo, de la misma manera, porque así soy, y así con todo y mis pinches groserías y todo el fuego que me sale del hocico, siempre será mucho mejor que la gente me conozca como soy y decida si se avienta al ruedo o mira la corrida desde la barrera.

Au Revoir




yo: hey heyt!! imbécil!
chijol: que pedo wey?
yo: wey... no mames... te tengo un tip! un tip bien vergudo!
chijol: a ver wey dime dime!
yo: te metes al baño, abres la regadera, haces sentadillas con una sola pierna y con las dos manos llenas de vaporub, te pones mermelada de fresa debajo de la lengua y una zanahoria en el culo y mientras te la jalas cantas la canción de los elefantes! inténtalo!
chijol: no mames y que tal?
yo: no se wey, pero me muero por ver la cara de los forenses preguntando como chingados fue que te mataste cabrón!


P.D. ya nunca volvi a ver una gelatina de la misma manera.....