martes, 22 de junio de 2010

ENCIENDAN SUS MOTOREEEEESSSSS.....

AYYYYYY mis hijos... era mi grito de desesperación ayer...
resulta que salí a cenar con Melissa, vayan a su blog, bueno no.. primero lean este y luego ya vayan.. jajjaa... el caso es que quedé de verla en su casa y nos fuimos a cenar, mi carro andaba fallando, se calentaba porque se le despedorró una manguera de no se qué pichancha del chunche de la quién sabe qué....y a veces cuando salía en él, de repente wevos! se calentaba demasiado y se paraba... (no mamen!! justo como me pasa a mi aveces!!!) y no sé si han notado, pero cuando se te para (el carro)... los hombres pasamos por las siguientes etapas de duelo:

Paso 1.- lo vuelves a encender - Como si el puto carro dijera, bueno bueno ok ya encenderé pues estaba jugando!! (aunque a veces funciona)

Paso 2.- Le mientas la madre y le pegas al tablero, pero tienes que decir,"PIIIINCHE CARROOOO ARRANCA CABRÓN NO MAMES POR QUÉ ME HACES ESTO?!!", a ver si a chingadazos anda, digo si funciona con la tele, con el control remoto y con mi xbox, pues a huevoooo que con el carro también.

Paso 3.- Bombeas 3 veces y lo intentas prender de nuevo....NO MAMES los hombres todo lo queremos solucionar bombeando tres veces

Paso 4.- Abres la cajuela y te bajas... miras el interior del carro, detenidamente, con mirada escrutadora, fijamente, no perdiendo ni un solo detalle, como si de la pinche nada fuera a brincar la pieza gritando " heyy wey weyy! soy yo cabrón!! arréglame!!!" o como si tuvieramos mirada de terminator y saliera un aviso asi de "biiiip biiiip Falla detectada!

Paso 5.- Te metes al carro de nuevo y repites desde el paso 1 hasta el 5, y así hasta que te resignas, comprendes que no tienes ni pinche idea de como funciona un carro, y llamas a un especialista.

Anoche ya regresaba a mi casa cuando el carro se mató, y me di cuenta que no traía gasolina, y dije ay anvil pendejo siempre dejas las cosas pal final, lo encendí de nuevo (pa que vean que si funciona a veces) y me encaminé a la gasolinera más cercana, cargue la gasofa y salí de ahí, y no pasaron ni 10 segundos cuando se mató de nuevo, y dije, bueno pinche anvil, eres nuevo o que? lo volví a encender... y el carro encendió, si, literalmente encendió... PIIIIIIIIIIINCHE llamarada salió de dentro del cofre y un humo negro que hizo que mis pispiretos ojos lloraran, y pensé, QUE VERIJAS HAGO!!! rápidamente pensé en varias opciones...

1.- GRITAR COMO PERRA DESAFORADA "AUTZIIIIILIO AYUDENMEEEEEEEEENNNNN!!!"

2.- AVENTARME DEL CARRO EN MOVIMIENTO COMO MEL GIBSON, MIENTRAS SE IBA A ESTRELLAR EN UN ALMACEN DE EXPLOSIVOS ACABANDO TODO EN UNA EXPLOSIÓN QUE ILUMINABA LA NOCHE y YO ME ALEJABA CAMINANDO EN CAMARA LENTA DEL LUGAR

3.- PARALIZARME COMO PENDEJO Y QUEDARME DENTRO DEL CARRO Y QUEDAR CALCINADO Y QUE ME RECONOCIERAN POR MIS PLACAS DENTALES

4.- HACER COMO QUE NO PASA NADA Y SEGUIRME HASTA MI CASA Y DEJAR UN RASTRO DE LUMBRE Y SENTIR QUE ViAJABA EN EL TIEMPO COMO EL DELORIAN

5.- BAJARME Y PEDIR AYUDA

Afortunadamente el humo no nubló mis pensamientos y opté por la última opción, en chinga me bajé del carro y corrí a la gasolinería...

yo: the car!!! tha car!! the car is on FIRE!!!!
empleados de la gasolinera: follow the liderrrr lideerrrr liderrrr..
Bueno así no pasó... pero hubiera estado chido.

yo: disculpe señorita!!! me puede prestar una cubeta con agua esque mi carro se
esta incendiando.
señorita: -mirando hacia donde estaba el carro - AAAAAAAAY DIOS MIO!!! SE ESTA QUEMANDO!!
yo: este.. si ya lo noté...

la señorita amablemente y rápido corrió a buscar una cubeta

señorita: a ver.. no esta no... esta sucia, no no esta tampoco, esta rota de una orilla, no esta tampoco tiene aceite...
yo: este.... este... así está bien!
señorita: esta tiene agua ya!! ay pero esta sucia!
yo: si no lo quiero lavar!!!... señorita la que sea!! de verdad la que sea!!! - le
gritaba mientras veía como las llamas se hacían mas grandes
señorita: esta amarilla está bien?

O SEA!! no estabamos comprando zapatos, antes no me preguntó, como se me ve? y me la modeló

En fin agarré la cubeta y la señorita corrió por la manguera del agua... NO MAMEN!!... realmente, hubiera llenado yo la cubeta más rápido a escupidas, pinche agua salía más escasa que miada de viejito con próstata inflamada, me empecé a desesperar hasta quee vi que un taxista se paró al lado de mi carro, sacó un tanque de agua y se lo vació extinguiendo las llamas...

Me ayudó a orillarlo y se fué, y me quedé ahi, pensando... analizando... sientiéndome pendejo, pero no dejaba de reirme, era como pensar... AAAAAALA CHINGADA POS YA QUE MÁS!!

No estaba tan lejos de mi casa, así que dije no mames yo no voy a pagar 500 pesos a una puta grúa para que lleve mi carro 3 cuadras, así que pensé, mis vecinos me van a ayudar!!

O PUTA DECEPCIÓN...
Es triste que cuando uno realmente necesita apoyo, resulta que los vecinos que pensé que me ayudarían, estaban "dormidos" si wey dormidos a las 11:30 de la noche, y me lanzo a buscar a otro y me cansé de gritarle al cabrón y nunca salió, a pesar de que su recámara tenía la luz encendida y la televisión. Pero eso sí, se han fijado que al día siguiente cuando se enteran de lo que te pasó, todos dicen "Ay me hubieras dicho!, yo sé como reparar esos detalles" ... vecinos míos: VAYAN A LA VERGA....

Total en el camino con pena y todo, le hable a mi amigocasihermano "Rubasstard" quien a pesar de estar casado, vivir lejos y estar bien jetón, en menos de 10 minutos ya estaba conmigo ayudándome a mover el carro, lo pusimos en un lugar seguro, y nos fuimos a cenar y a reirnos de lo sucedido.


En un momento de deseperación pensé en acudir a mis vecinos, que dicho sea de paso saben de mecánica, y nadie estuvo ahi para ayudarme, Rubasstard me dijo algo que quiero compartir con ustedes como una enseñanza, "ME HUBIERAS HABLADO PRIMERO" y tiene razón, jamás debo olvidar que ante un problema,no importa de que índole, es con lo verdaderos amigos, con los que puedes realmente contar, salió de su casa a media noche para ir hasta donde yo estaba con el problema atorado, el no sabe de mecánica, también repite los pasos del 1 al 5 cuando se le para el carro, pero es mi amigocasihermano y no importa cómo, sé que me iba a ayudar, o al menos a sentarnos y asar bombones en la fogata de mi auto.


Au revoir!
Este post lo quiero dedicar a Rubasstard (GRAAAAAAAAAAAAACIAS) y a Ara que enterándose de lo que había pasado, me llamó desde bien pinche lejos, no importando su saldo ni ni madres, para platicar conmigo y tratar de tranquilizarme en lo que encontraba una solición, GRACIAS TOTALES!!!

Gracias también a todos los que me preguntaron por MSN o twitter, si me encontraba bien, si si estoy bien :) Gracias al taxista que apagó la lumbre ya la señorita de la gasolinera que me mostró su catálogo de cubetas :)


ACTUALIZACIÓN:
ES EL COFREE PERDON!!! ( con razón nunca encontré el motor :)

jueves, 3 de junio de 2010

JOIN THE QUEUE...

Hoy me dirigía a mi trabajo en mi automóvil, cabe mencionar, para explicarme mejor, que generalmente manejo con bastante respeto, dejo mis espacios entre autos, aunque luego se metan más autos en medio (putossssssss desesperados) no se que pinche afán tienen de irle oliendo los pedos al automóvil de adelante y algo que procuro nunca utilizar es el cláxon, me caga, me emputa, y me enerva la gente que usa esa madre como si con eso los demás autos desaparecieran, incluso se me frunce el cicirisco cada que alguien empieza a sonar su cláxon medio segundo después que el semáforo cambia a verde... que chinguen a sus mamaces!!

Pero hoy fue la excepción...

Venía en mi auto cuando de pronto, me doy cuenta que el auto de enfrente avanzaba a vuelta de rueda, pero mamón!! asi de que pedo? qué le pasa a este cabrón? me asomé un poco y vi que los demás de enfrente tambien avanzaban a vuelta de rueda, y dije, chingaaaaaaaaaaado!!! ahora que deberían pitar como locos no lo hacen!! y lo que más me cagaba era que en el carril de al lado todos iban en chinga!!

Puse mi direccional para incorporarme al carril donde la gente avanzaba como se debe, pero no me dejaban pasar!! putossss... me emputa esa gente... asi que mi pinche desesperación de la lentitud, aunándole al putisimo calor que hace, sacaron lo peor de mi...

Comenzé a sonar el cláxon como desesperado, mentando madres...
aaaaaaaaaavancenle chingado!!
tengo que llegar al trabajo!!
piiiiiiiiiiiiinches lentos!!!
no es desfile putamadre!!
y sonaba y sonaba el cláxon!!! hasta que vi un espacio para incorporarme al otro carril, me metí en chinga y dije.. ahorita que pase frente al causante de la pinche lentitud le aventaré mi mirada matadora #15 esa mirada que dice.. "ERES UN PENDEJO!!!".

Asi que en chinga avancé...y noté como todos los de la fila lenta me veían feo... asi que mi mirada matadora #15 fue para todos ellos, hasta que por fin... llegue al principio de la fila...

... era una carroza... le menté la madre a un cortejo fúnebre...awww.... mi mirada matadora #15, se transformo en mi mirada avergonzada #1, esa que dice "SOY UN PENDEJO!!!".


Au Revoir

P.D. Hoy me van a jalar las patas mientras duerma....