lunes, 28 de febrero de 2011

AYUDENME!!!!

UPDATE UPDATE UPDATE.... AL PARECER, AÚN Y CUANDO ME DIERON MUY BUENAS IDEAS PARA EL NOMBRE DEL NUEVO SITIO, HE REVISADO LA SITUACIÓN CON MIS ASESORES DE IMAGEN Y MARKETING (SIMON) Y HEMOS LLEGADO A LA CONCLUSIÓN DE QUE  EL NUEVO SITIO SERA ANVILHIGGINS.COM



AHORA TENGO UNA PREGUNTA PARA USTEDES,
TENGO LA IDEA DE JUNTAR "EL PUTO DESMADRE" Y "ALGO MÁS EN SERIO" EN UNA SOLA PÁGINA "ANVILHIGGINS.COM" EL CONTENIDO SEGUIRIA SIENDO IGUAL DE IRREVERENTE Y SERIO COMO HASTA AHORA LO HA SIDO. TENDRÍA LA VENTAJA DE CONTAR CON SECCIONES, PARA EL QUE QUEIRA VER ALGO SERIO, PARA EL QUE QUIERA LEER ALGO GRACIOSO, PARA VER ALGUN VIDEO DE LOS QUE PRONTO ESTARÉ PRESENTANDO.


ESTA PÁGINA EN LA QUE USTED AMABLEMENTE ME HA LEIDO POR MÁS DE CUATRO AÑOS DESAPARECERÍA, ASÍ TAMBIÉN ALGO MÁS EN SERIO DEJARÍA DE EXISTIR, PARA MUDARSE A LA PÁGINA NUEVA.


USTED SEGUIRÍA LEYÉNDOME EN EL NUEVO SITIO?


GRACIAS... ESPERO SU RETROALIMENTACIÓN.

martes, 22 de febrero de 2011

POR EL NOMBRE LO RECONOCERÉIS....


La noche de anoche, mientras me disponía tranquilamente a mirar la televisión, o para ser más exactos y apegados a la realidad, a observar la programación televisada que de dicho aparato recibía, no pude en un momento evitar un anuncio comercial (generalmente evito los anuncios, porque ese tiempo lo puedo usar en actividades más provechosas, como rascarme la entrepierna) que hablaba de un producto para matar a los piojos y liendres que en ocasiones pueden poblar los cueros cabelludos de las personas.

El nombre del producto: SINPIOJ …. NO MEGAMANEN!!... Sinpioj! Por Dios, yo como comunicador gráfico conocimientos de mercadotecnia, no puedo evitar preguntarme A QUE PINCHE MENTE CERRADA SE LE OCURRIÓ UN NOMBRE TAN PINCHE OBVIO?

Me imagino la escena:
Desarrolladores de producto: bueno tenemos aquí nuestro nuevo producto, una loción capilar para eliminar los piojos y liendres… departamento de marketing, pongámosle nombre!
JefedeMarketing: a ver… que dices que hace?
desarrollador: mata los piojos…
JefedeMarketing: mmm… ok.. si mata los piojos… te quedas sin piojos… entonces ya no hay piojos… o sea que estas “Sin Piojos”… ah pues SINPIOJ!
DirectorGeneral: HERMOSO!! FANTASTICO!! INGENIOSO!! LA GENTE ES ESTUUUUUUUUUUUUUUPIDA Y SI NO LES DAS UN PRODUCTO QUE SE LLAME EXACTAMENTE COMO LO QUE HACE NO LO VAN A ENTENDER! ERES UN GENIO TOMA TU CHEQUE POR 100000000 MILLONES DE MILLONES…
BAAAAAAAAAAAH!!!

Eso me recordó una vez que fui a Morelia, y tenía muchas ganas de un trolelote, se preguntarán ¿qué putísimas es un trolelote Anvil? Bueno un trolelote es conocido también como ezquite, son granos de elote con mayonesa, limón, mantequilla, queso, en un vaso… delicia yoomi!... bueno  el caso es que:

Yo: tengo ganas de un trolelote!
amiga: un qué?
yo: trolelote
amiga: que es eso?
yo: pues agarras el elote, lo desgranan y te lo venden en un vaso con chile, mayonesa, limón y..
amiga: aaaaaaaaaaaaaaaaah!!! Un VASOLOTE!!

Qué pedo!!!!??? No mamar de nuevo, ¿qué pedo con el mugre nombre? Es un elote en un vaso, pues pongámosle vasolote! 

Entonces para no equivocarme y siguiendo la lógica de la ciudad, cuando llegamos a comer a un restaurante inmediatamente pedí:
 
  • Dos TACOCARNES
  • Tres TACOQUESOS
  • Un VASOAGUAJAMAICA
  • Un PLATOCALDORES
  • Un PANAZÚCAR
  • y de postre un VASITOFLAN

La mesera se me quedó viendo con cara de “¿y este pendejo que le pasa?”, CHINGADO ¿QUIÉN LOS ENTIENDE? Si le van a poner un nombre obvio a una cosa, pónganselo a todo y vivamos felices! Imagínense si todos los productos, fueran como SINPIOJ!

Uno llegaría a la farmacia:
Cliente: buen día
farmacéutica: si buen día ¿en qué le puedo servir?
cliente: quiero un FLATU-FIN para los gases
farmacéutica: claro aquí tiene, ¿algo más? ¿No quiere llevar un   XPULSAFLEMA FORTE? O tenemos en oferta el Talco KITA-PESTE  y los pañales GUARDAPOPÓ
cliente: no, por ahora no, pero sí deme por favor un paquete de condones  CUBRE-PITO SENSE, o no, mejor unos MECOS TRAP, unas pastillas de BYE-FLACIDEZ ULTRA  y un PRECOZ-NO-MORE 2000.

Luego hay nombres que uno dice putamadre!, que no son tan obvios pero por más que uno lo quiera disimular no se puede!!!
 
En esa misma farmacia…
Chava: buen día
farmacéutica: si, qué se le ofrece?
chava: mmm… este…quiero un vag…ol…pls…
farmacéutica: cómo?
chava: un vag…ol…pls…
farmacéutica: cómo????
chava: un vag..cof…cof…gin..pls..cof
farmacéutica: ah!!! UN VAGINOL PLUS!!!!
chava: ¬¬

Imaginen todos los estantes llenos de productos como,
CHORROSTOP para la diarrea,
CULIMPIO papel sanitario de DOBLE HOJA!,
BLOOD NO MORE toallas sanitarias,
HOYO SANO para las hemorroides,
ESPERMAKILLER anticonceptivos
ESPERMAKILLER FAST pastilla para el día después  

Y un sin número de productos que gracias a las mentes cerradas de muchos mercadólogos tendrían nombres tan pinches obvios que sería imposible disimular.

Por eso existen los nombres extraños!! Para que la gente pueda llegar con tranquilidad a una tienda y pedir su producto sin que lo vean a uno con cara de moribundo con lepra, por eso gracias que existe Dymacol, Scabisan, Nytol, Cafiaspirina (este nombre rulea), Syncol (que es obvio, pero que buen nombre), Buscapina, Tylenol, Viagra (que no es obvio pero ya todo mundo sabe que su ingrediente activo es el BYE-FLACIDEZ ULTRA) , por eso podemos decirle a las personas, que compramos una caja de Aciclovir, y nos dirán ah que bien, espero que te mejores; sin saber que tenemos una gonorrea marca chingasatumadre, por eso gracias que podemos llegar y pedir unos condones TROJAN o SICO y si un niño pregunta a su mamá para que sirve, le pueden inventar una pinche historia si quieren, porque ¿qué  le inventas a un niño que escucha que alguien compró unos CUBRE-PITO SENSE?

Recuerdo que mucho tiempo cuando escuchaba que anunciaban condones ultra delgados, me imaginaba que era para los que tiene el pito como fideo y decía.. awww.... pobecitos pobecitos...
También en ocasiones nos topamos con nombres que yo digo.. AY WEY!!!,
Por ejemplo La pomada de la Campana, ¿por qué de la campana? ¿para que sirve? ¿es para la comezón? Porque las campanas repican! juá juá! ¿entendió?... comezón.. repicar… comezón.. assssh!!  

O la Pomada de la Tía, de la tía de quién? Por Dios! ¿de la Tía de quién? La pomada de MI tía es para los cayos! El champú del Tío Nacho! Y si mi tío nacho tiene piojos el champú del Tío Nacho se llama SINPIOJ? 

O el más… el más aterrador de todos… el ungüento 666, a quién se le ocurrió ese nombre? Al mismísimo satanás? una vez me puse esa madre y tuve que ir a misa 2 meses seguidos, y bañarme con agua bendita por el puro pinche miedo de convertirme en el hijo de la Bestia, aunque bueno, mi papá si era medio bestia… joi joi.

Algunas veces el nombre no tiene mucho problema o no hay mucho que decir al respecto, pero alguien llega y con su enrome inteligencia le agrega un slogan que acaba por partirle la madre a todo, porque quizá en su lugar de origen no tenga nada de malo  pero si se vuelve Global es necesario hacer un ajuste, y seamos realistas, en la actualidad todo se hacer pensando a nivel globa.

En el País Chile, el Banco Nacional tenía un eslogan asi:
BANCO NACIONAL: SOMOS EL CHILE QUE TU QUIERES. No mamen, obvio después de que gracias a las redes sociales se dieron cuenta que su slogan era motivo de burla de medio mundo, lo cambiaron (eso creo)

O un ejemplo más Nacional MI LECHE, para empezar lel simple producto, la leche, ya es motivo de algunas cejas levantadas y comentarios picarones, y aparte de todo llega un Genio de la mercadotecnia a ponerle: MI LECHE, ES TU LECHE! ya me imagino a el lechero llegando a la tienda, que pasó? Va a querer que le deje MI LECHE? – claro déjeme 10 litros – ya sabe marchantita! Recuerde que MI LECHE, ES TU LECHE (cuentan los rumores que esa distribuidora no tiene una sola vaca, son puros toros… giuc)

O el caso sonado de LOMECAN V, por si alguien duda o no lo sabe, la "V" es por  VAGINA! si, lealo con todo su esplendor... VAAAAAA GGIIIIIII NAAAAA!
Ya de por sí, no pudieron evitar conformarse con el simple nombre que no esta tan culero, llega otro genio y le agrega “Para las niñas bien” , ¡o sea! ¡Hello! ¿Sólo las niñas bien merecen que se les curen sus chuminitos virginales? 
No mamen ¿y las niñas mal qué? QUE SE LES PUDRA EL CHUMINO POR PÉCORAS LIBIDINOSAS HIJAS DE SODOMA Y GOMORRA!!! QUE ARDAN EN EL INFIERNO DE LAS INFECCIONES VAGINALES!!! HEREJAS!

En mi carrera, muchas veces nos topamos con la oportunidad de ponerle nombre a algún producto, y créanme, no es nada fácil, te revuelves los sesos pensando en un nombre que quiera decir algo, que te hable de las propiedades del producto sin ser tan obvio, que sea fácil de recordar (quién chingados se acuerda que las pastillas Halls se llaman Halls Mentholyptus -chettylyptus-stronglyptus-lañongadeochopataslyptus) y sobre todo principalmente que al leerlo NO SUENE RIDÍCULO!

Es una tarea difícil, pero alguien tiene que hacerla, yo invito a todos los mercadólogos a que piensen mejor en el nombre que le ponen a los productos, los consumidores no somos estúpidos, y podemos fácilmente relaciona un nombre con un producto aunque no tenga mucho que ver, porque definitivamente yo podría ir a la tienda a comprarle unos TAMPAX a mi vieja, pero ¿con qué cara le pido a la cajera que me cobre unos Tampones HOLE IN ONE?

Au revoir.

Por cierto alguien ha escuchado del explulsador de flemas TUCOL? tan solo en este momento se me ocurren 2345 albures para ese nombre, pero no les bastó con usar un nombre malo, EL COMERCIAL ES VERDADERAMENTE ASQUEROSO!...





jueves, 17 de febrero de 2011

Pasivos Agresivos...

No les ha pasado que a veces se quedan con unas enormes ganas de decir alguna cosa, pero por alguna razón, ya sea pena, lástima, moderación, tolerancia, pendejez o mariconada, simplemente se quedan callados? a mi me pasa seguido, y realmente creo que es por pendejo...

Generalmente no soy de los que arman un pedo público si algo les parece mal, soy más bien de los que mejor awantan vara y ya, en cuentran otro momento para expresar lo que piensan, ven las cosas por el lado amable, me gusta ladillar claro y también me encabrono no mame no soy San Anvil de los Milagros.Pero mi sacrosanta madre me enseñó que si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada...

Pero veamos un ejemplo de lo que digo:


Caso de Estudio No1
DOÑA IGNORANTA!
Hay una señora que va a mi casa, que nunca me regresa el saludo; que no te regresen el saludo es como mentarle la madre a Dios, en una mañana de frío con altavoz, o sea... una reverenda mamada, y es una de las cosas que más me emputan en la vida, por eso me caga el twitter porque esta lleno de gente a  la que sus mamaceses no les brindaron un poquitito de educación  para responder un pinche saludo

Día uno....
señoraojete: pues si, fijate que la otra vez la vecina me dijo que bla bla...
mamádeyo: hijoles en serio?
(en eso llego a la casa y entro...)
yo: buenas noches! :)
señoraojete: y luego la otra vecina llegó y bla bla....
yo: ¬¬

Día dos.... 
señoraojete: como ves que me llegó ya la placa de mi auto... bla bla....
mamádeyo: que bueno mi hijo también anda trámitandola
(en eso llego de nuevo a la casa y entro...)
yo: buenas noches! :)
señoraojete: si fíjate que no salió cara... y ya no pago tenencia bla bla...
yo: ¬¬

Día chingomil.... 
señoraojete:vecina  que rico le quedo el café!
mamádeyo: ay gracias es la receta secreta...
(en eso llego de nuevo como cada pinche noche a la casa y entro...)
yo: buenas noches! :)
señoraojete: es descafeinado o regular?
yo: ¬¬!!!!!!

Pero un día.... 
señoraojete:y entonces mi marido me dijo que no pagara... que me esperara
mamádeyo: si lo mejor es espera a ver que pasa....
(esta vez, entro, veo que está la pinche vieja maleducada y me paso de largo)
señoraojete: huuuuy... buenas noches de perdido no Anvil?
yo: O_o

Me metí a mi recámara mentando madres mentales, aunque la verdad lo que me gustaría haber dicho fue:
yo: QUE? QUEEEEEEEE? QUE RECHINGADOS DICE? QUE NO LA SALUDÉ? me he pasado cada pinche noche llegando y demostrando mi pinche educación, brindándole un generoso saludo, para no recibir ni madre!!! QUE PUTAS ESTÁ SORDA? dé gracias a dioooooooooooooosss!!! que me educaron seres humanos y no pinches changos como a usted porque si no aqui mismooooo le partía su madre  DE TAAAAAAL MANERA QUE CADA PINCHE MAÑANA DESPERTARIA DICIENDO "BUEN DÍA ANVIL" POR EL RESTOOOOOO DE SU RECOCHINA VIDA!!!

Conclusión:
Creo que fue mejor haberme quedado callado
Pasividad +1 punto


Caso de Estudio No 2  
LA MALQUERIDA
Estaba afuera de mi oficina fumando y tomando un refresco y en eso dos compañeras se sientan a mi lado y escucho:

compañeranice: bueno, ya me voy porque tengo que ir a comprar las cosas para hacer los pasteles y llevárselas a mi mamá
compañeraquenadiequiere: pues yo voy para el centro comercial, por qué no nos vamos juntas?
compañeranice: no, este es que, es que primero tengo que pasar por mi hijo
compañeraquenadiequiere: pues te llevo y de ahi vamos a comprar las cosas
compañeranice: ay es que ... pues... mi hijo luego tarda en salir...
compañeraquenadiequiere: pues te espero
compañeranice: pues.. cof.. pues si... estaría bien.. cof...
compañeraquenadiequiere: y por qué se las llevas a tu mamá?
compañeranice: es que yo no tengo horno en mi casa...
compañeraquenadiequiere: ay pues ve a la mia! yo te presto el  horno y te ayudo a hacerlos!
compañeranice: hijoles pero es que no se a qué hora me desocupo...
compañeraquenadiequiere:pues te marco para ver si ya estás lista
compañeranice: bueno,, deja ver si tiene suficiente batería mi celular... ay no mira ya se anda acabando que lástima!
compañeraquenadiequiere: es nokia? traigo cargador, te lo presto
compañeranice: pues.. pues si...
compañeraquenadiequiere: bueno vamos!

Terminé mi refresco y mi cigarro y me metí a la oficina... aunque sinceramente me daban ganas de abrir el hocico y decir...
yo: MIJA... MIJA... QUE NO TE DAS PINCHE CUENTA QUE ESTA OTRA VIEJA NO TIENE EL MÁS MÍNIMO INTERES EN SALIR CONTIGO? cuántas indirectas más necesitas por el amooorrrr de dios!!! NO TE QUIERE A SU PINCHE LADO!!
NO QUIERE QUE LA AYUDES!! NO QUIERE VERTE!!! chingado!!! ten dignidad!

Conclusión: 
No se la verdad que fue mejor, porque me valen madre mis compañeras


Caso de Estudio No3
LA ACOSADORA
Una vez me subí a un transporte público, era un auto compacto, de esos que caben 2 adelante y 4 atrás, no se si los conocen chingado! un carro de ruta pues! no se cómo fregados les digan en otros lados, porque luego me dicen, ay anvil que es un carro de ruta? ay anviil que pan es una margarita? ay anvil, que es la ñonga de ocho patas?

Bueno el caso es que atrás solo estaba una mujer, y por regla general, cuando uno se sube la persona que está dentro se corre para hacerte espacio, dejando bastante lugar entre ambos, vaya como cuando vas a mear, no te pones al lado de otro cabrón o si?....pero no, esta vez no pasó...

No se corrió, me hizo un lugarcito chiquito, iba pegada a mi pierna con pierna, rodilla con rodilla, nuestros cuerpos rozándose al gentil contoneo del transporte, su piel que en más de una ocasión se frotó contra mi piel era morena y tersa, me comencé a poner nervioso, su hombro tocaba el mio, como incitándome a deleitarme con las más sugerentes caricias.

En las curvas sorpresivas, podía sentir la suavidad de sus turgentes senos presionándose contra mi codo, lentamente un ligero sudor comenzó a frotar de mi frente, cuando sentí en mi brazo la dureza de sus senos excitados y las palpitaciones de mi corazón aumentaron exponencialmente cuando senti su mano tocar mi muslo.

De inmediato -pensé- ¿me estará invitando a tocarla? con el rabillo de mi ojo pude ver sus dedos acariciando mis piernas, y el éxtasis llegó a mi, cuando noté que lentamente abría sus piernas en un gesto de la más candenteinvitación a entrar, entonces la tomé entre mis brazos y lentamente deslice mis manos por debajo de su falda...

AAAAAJAJAJAJAJA QUE PEDO CON CORIN TELLADO!!!... no ya en serio....la pinche vieja no se movió íbamos pegaditos y si efectivamente sentia las chiches de la vieja ahí repegándose y todo el pedo acá arrimones y la chingada, quiero aclarar, NO SOY GAY, pero es una situación bastante incómoda no me lo van a negar, que tal que tiene lepra? o pinche chancro? o la bacteria carnívora! o que tal que es emo o twitera!??? no no... el caso es que amablemente le dije:
yo: disculpa, pero podrías hacerte un poco más alla? estamos muy pegados y hay mucho más espacio de aquél lado
viejaquemerepegolaschiches: mmmm!! huy!!! que fijado....
yo: aasfdasdfsadf WTF????

Conclusión: 
La verdad tampoco se que fue lo mejor que pude haber hecho, porque si digo lo que pensé en ese momento mi vieja me corta los huevos.


Caso de Estudio No 4 
EL MAMONCITO:
Una vez que un compañero de trabajo como todos los pinches días desde que entré, al dar las 7 y cuando me disponía a dejar la oficina por enésima vez me preguntó en tono sacástico...¿ALA YA TE VAAAAAAAS?, fueron tantas las veces que me hizo la misma pregunta pendeja cuando me iba, que no pude resistir y como un hecho extraoirdinario abrí la boca y le dije:
yo: MIRA WEY!!.. entro a las putas 8 de la mañana tu llegas a la verija hora que quieres, nunca dejo trabajos pendientes, y mi horario de salida es al as 7 A LAS PUTISIMAS 7, que hora es? que pinche hora es?
compañerostupi: este... pues..las 7...las 7...
yo: entonces deja de chingarme la madre, que aquí la única persona que puede cuestionarme mi pinche hora de entrada o salida o mi eficiencia como empleado es el mismísimoooo amo y señor jefe! ocúpate de tus putos asuntos en vez de estar checando a que pinche hora me voy
comañerostupi: si ok.. ok... perdón

Nunca más me vólvió a preguntar, nunca más me volvió a hacer una broma o a mofarse de mi, de hecho nunca más me volvió a hablar, y mis demás compañeross me tienen un puto pavor... chales... pinche gente fijada!!  ni que fuera yo tan ojete...

Conclusión: PORQUE PUTAS NO LE DIJE ESO DESDE QUE ENTRE!!
Agresividad +1punto

Todos tenemos un límite, todos nos quedamos callados en ciertas ocasiones y explotamos con otras, ¿será esa la manera correcta de manejar nuestras emociones? ¿cuál es la justa medida para esto? ¿cómo podemos evitar el guardarnos y guardarnos cosas tanto tiempo que después reventamos a la menor provocación por cosas que no valen la pena?

¿Qué opinas? ¿eres pasivo o agresivo?


Au revoir

P.D. a que si se le alborotó la entrepierna con mi relato corintelladezco?

martes, 8 de febrero de 2011

El espectáculo de los idiotas...

Hace pocos días mientras me encontraba degustando un delicioso café tostado acompañado con especias, en una terraza, mirando hacia la vastedad del horizonte, como si mis ojos quisieran poder dar la vuelta junto con la curvatura de la tierra para descubrir que hay más allá de lo que la vista me permite observar, se sentó junto a mí una persona y tras sacarme de mi embelezo hipnótico y traerme de golpe a una realidad fría y discordante, me preguntó:

¿Oye anvil, a ti te gustan los toros?

A lo que apresuradamente y después de colocar mi taza de café de manera abrupta en la mesa de centro le respondí:

Disculpa pero ¿qué acaso me viste cara de reputíiiiiiiiiiiiiisima vaca?

Y bueno, después de sacarme de mi error y entender que su pregunta se refería a la Fiesta Brava, le respondí que no, que efectivamente no me agrada la Fiesta Brava. Muchos me dirán, pero Anvil la Fiesta Brava es un arte! ok, yo invito a todos aquellos que piensen que la fiesta brava es un arte, a que se levanten un momento de su ordenador, caminen hasta el lugar donde se encuentre su progenitora y ya que lleguen ahí, chiiiiiiiiiiiiiiiiiiinguen a su madre!, después pueden regresar a leer el post.

Recuerdo que cuando era chico, por la televisión era común que cada sábado transmitieran las corridas de toros, mi abuelo las veíay como yo pasaba mucho tiempo con mi abuelo, era de esperarse que yo también las observara.(par de wevones)

Pero no las comprendía del todo.

Para empezar tuve la desdicha (así es, la desdicha) de conocer primero el significado "feo" de la palabra coger, por eso cuando le preguntaba a mi abuelo:

Abuelito, ¿de qué tratan las corridas de toros?¿por qué maltratan tanto al animal? ¿por qué le entierran banderillas y espadas?¿por qué lo picotean con lanzas y lo matan con una espada?
- mira mijo, el toro embiste con el Pitón al torero y el torero, tiene que evitar que el toro le ponga una cogida.

Puta madre con razón!! hasta yo sin ser torero haría lo posible por evitar que el toro me diera una cogida! o sea.. banderrillas? lanzas? espadas? YO MATARÍA AL PUTO TORO A PUTAS MORDIDAS Y PEDRADAS, LO MATARÍA A CACHETADAS O A LIGAZOS Y YA MUERTO LO MEABA, PISOTEABA, ESCUPÍA Y LE PRENDÍA FUEGO, SI DE SALVAR MI HONOR SE TRATARA.

Tantas preguntas rondaban mi pueril mente.

¿Si el toro se coge al torero, le tiene que pedir matrimonio?
¿Dónde se compran condones para toro?
¿Por qué todos los toreros parecen putos?
¿Como se acomodan los huevos en esos trajes sin ahorcárselos?
¿En los bancos ganaderos de semen venden "corridas de toros"?
¿Por qué mi mamá no me deja ver las Gatitas y Ratones de Porcel y si me deja ver un potencial acto de zoofilia?

Después que supe como era la onda, me desagradó por completo, y me desagradó por la manera estúpida en  que las personas se justifican para maltratar de esa manera a un pobre animal, que en su pinche vida ha hecho daño a un humano, al menos no de forma premeditada, no voy a entrar en antecedentes ni en historia o cultura, ES UN ACTO VIOLENTO SIN JUSTIFICACIÓN, y no puedes disculparte diciendo que así es la cultura y que lo que pretendes es mantener viva una tradición, o qué acaso en méxico seguimos sacando corazones para ofrecerlos al dios del sol?

Hace mucho ví un programa en donde denunciaban la manera cruel y despiadada con que mataban a las reses en ciertos rastros, las ponían en fila y les daban chingos de batazos en la cabeza hasta que se morían al la chingada, esto causó indignación, porque era una manera despiadada de matar al animal, que en este caso su destino era para el consumo humano.

No estoy de acuerdo con el maltrato animal, sea cual sea su destino, pero no entiendo como en plena época moderna, con tantos avances y tanto conocimiento a nuestra disposición, meterle unos batazos a una vaca para comérsela es más repugnante, violento y despiadado que:

  • Criar a un toro durante años (de lidia) 
  • Meterlo a un corral con otro bonche de toros que estan igual de sacados de onda que él
  • Mientras está dentro del corral, vejarlo, lastimarlo, picarlo, herirlo para que lentamente se desangre y salga debilitado al ruedo (los toreros no son pendejos)
  • Recibirlo con una muleta y provocar que embista, para debilitarlo más.
  • Hacer que el pobre animal haga esfuerzos increíbles por salvar la vida.
  • Enterrarle banderas en el lomo que como anzuelos se le clavan en la piel y la desgarran y lo lastiman de manera increíble, le provocan una sangrado mayor y lo debilitan cada vez más.
  • Meter a otro pendejo montado en un caballo (que si no fuera porque está entrenado de pendejo se metía) que le atravieza el lomo nuevamente con una lanza mientras vemos como el toro embiste al caballo en su más instintivo intento de sobrevivir.
  • Y después el Valientisisisisísimo Torero, cuando el toro ya esta bien pinche débil se acerca con la espada y se la entierra a la chingada entre las dos paletas, lo cual de despedorra por dentro varios órganos vitales y le causa sangrados internos, dolor, angustia, sufrimiento.
  • Y posteriormente cuando el animal esta ya tirado, aceptando su destino, que es la muerte inminente, el Valientisisisisisísimo torero le clava un puñal en la nuca quesque para matarlo y que no sufra.....
  • Si en un momento en torero que aparte de puto es pendejo, llega a ser embestido por el animal, de inmediato entran al ruedo una bola de pendejos a quitarle de encima al toro, que valiente no? aparte de pinches retrógradas, son montoneros.
CHINGUEN A SU PUTA MADRE!

¿Por qué no hacen las corridas con todas las ventajas para el toro?
¿Por qué no meten a un pendejo (torero) solo, con varios todos compleamente sanos y encabronados al ruedo?
¿No sería más chingón, más de hombres y con más mérito, que las corridas de toros se trataran de ver quien chingados sale vivo de en medio de 5 toros salvajes?
¿No sería poca madre que el toro realmente se cogiera al puto torero?

Yo no entiendo y ni podré entender digan lo que me digan, como una persona en su sano juicio puede gustar de un espectáculo tan vil, sé que tal vez entre mis lectores pueda encontrarse uno, y tal vez pueda herir suceptibilidades y herir semtimientos, pero sabe que, si usted le agradan las corridas de toros entonces "NO TIENE SENTIMIENTOS".

Hay pocas cosas en el mundo que me  hacen sentir un gusto culpable, y esto es cuando veo en las noticias, que un toro le partió la madre  a un torero, no lo puedo evitar, pero es una sensación tan chingona de saber que un pobre animal que esta siendo crualmente lastimado, logra tener la suficiente fuerza para meterla una cogida al pinche cobarde que esta ahi sintiéndose muy hombre recibiendo aplausos de los cavernícolas espectadores y sé que me voy a ir al infierno porque más de una vez  he llegado a pensar que ojalá se muera a la chingada el torero.

¿Cómo puede un torero decirse valiente y considerarse un hombre, vestido de esa manera tan reputísima?
Se mueven como reinas como si sus pedos no olieran metidos en sus mayones de colores mariconsísimos adornados con piedritas en sus zapatitos de nena con sus chalequitos... quién chingados que se digne de ser hombre usa chaleco? No hay otro deporte (si se le puede llamar así) en donde el protagonista se vista como un vil amanerado.Y antes que me vayan a decir homofóbico, quiero aclarar algo, los homosexuales, los gays o como le quieras decir, las personas que son atraídos por su mismo sexo, tienen todo mi respeto, ustedes saben perfectamente a que tipo de mariconada me refiero.

Muchos dirán puta madre anvil, deja que la gente vea lo que quiera, pues sí, yo no tengo la culpa de que haya gente estúpida en el mundo, no tengo la culpa de que la ignorancia prevalezca ante la razón, y definitivamente yo no podría erradicar sólo, esa barbarie del planeta.

Solo quiero decirlo una vez más, porque realmente disfruto diciéndolo:
Las personas que gustan de las corridas de toros, son personas ignorantes, cavernícolas sin cerebro, son lo más cercano a un animal salvaje, aunque un animal salvaje no asesina cruelmente a otro por pura diversión.

No lo cree asi? pues esa es mi opinión y qué le puedo hacer?  callarme? guardarme mi opinión? no me venga a decir anvil pero yo puedo decirte que a mi si me gustan y tengo derecho de externar mi opinión, sabe qué? en esta ocasión no, en esta ocasión mi blog se convierte en una dictadura y si no esta de acuerdo conmigo, vaya y guárdese su pinche opinión, no me interesa tener retrasados leyendo mi blog.

Yo lo invito a que pase a los comentarios y le miente la madre a todos los que gustan de esa degradante fiesta. COMENTE Y DEMUESTRE SU DESAGRADO, SI NUNCA COMENTA, HÁGALO HOY, NO VAMOS A CAMBIAR AL MUNDO, LO SÉ, NO VAMOS A ELIMINAR A LOS IDIOTAS (SON MUCHOS) PERO AL MENOS... Desahóguese como yo lo hice....

Y una última cosa, no escribí esto para ofender a nadie pero si se ofendió, si no le pareció lo que dije, no espere que venga a disculparme como los pendejos de Top Gear... yo si tengo huevos.

Au Revoir.

Depués de mucho entendí, por qué los toreros no se ahorcan los huevos cuando se ponen esos reputísimos trajes... porque no tienen.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Nos gusta hacer...

Hace un par de días, me enteré de que en un programa inglés, llamado Top Gear, se burlaron e hicieron comentarios ofensivos hacia los mexicanos, realmente no estaba al tanto de ello, pero generalmente en el twitter cuando algo se está repitiendo constantemente y se convierte en trend topic, resulta ser una verdadera estupidez, por ejemplo el caso #kalimba y esas cosas, y como en mi time line no dejaban de hablar de Top Gear supuse que esto también era una estupidez.

Y no me equivoqué

Yo no veo el mencionado programa, porque se me hace estúpido, ¿para qué ver un programa relacionado con automóviles que jamás en mi vida voy a poseer?,(por eso tampoco veo playboy, snif), prefiero ver programas culturales o que al menos me dejen un conocimiento de provecho, el caso es que nos llamaron, wevones, piojosos, nacos, pedorros, y un montón de cosas más que no recuerdo, porque como les comentaba, no estoy al pendiente de noticias estúpidas.

Pero tengo yo una pregunta muy importante

¿Es mentira?

Tal vez me digan no mames Anvil o sea, está bien que somos wevones, flojos, malhechos, corruptos, desordenados, machistas, pendejos, nacos, oportunistas, estafadores, burlones, aprovechados, malhablados, miserables, egoístas, etc. Pero ¿COMO SE ATREVEN A DECIRLO?

Yo creo que todo el problema radica en ese malestar que siempre sale a relucir cuando alguien que no somos nosotros, pone de manifiesto detallitos que nos ponen un cadillo entre las nalgas. Cada quien sabe lo que es, y el que se moleste por algo asi, es porque le cayó el saco.

Tal vez es porque estamos acostumbrados a que solo nosotros nos hagamos burla.

Es como decir que:
Solo un mexicano puede decir que somos wevones…
Solo un mexicano puede decir que somos pedorros…
Solo los mexicanos podemos hacer burla de nosotros.,,,
Solo yo puedo decir que mi hermana es una zorra…
Solo yo puedo decir que mi papá es un pendejo…

Hay algo muy curioso que noté en las redes sociales y en los medios de comunicación, no pasó mucho, para que todos se alzaran con protestas y la indignación hacia el estereotipo en el que nos colocaron no se hizo esperar. Todos los mexicanos indignados porque se les insultó aunados a los medios de comunicación piden que se brinde una disculpa pública porque NOS OFENDIERON!

¿TENEMOS DERECHO COMO MEXICANOS A PEDIR UNA DISCULPA?

¡NO!

Tendremos derecho a una disculpa el día en que nos disculpemos
Con los gallegos por hacerlos pasar por idiotas en los chistes.
Con  los árabes y judíos, por decirles codos, avaros y ambiciosos.
Con los norteamericanos por ignorar su dolor e inventar 1000 chistes cuando derribaron las torres gemelas.
Con los haitianos por hacer chistes acerca del terremoto.
Con los Afganos por llamarlos conflictivos.
Con los europeos por burlarnos de su higiene personal.
Con los Argentinos por decirles mamones.
Con los negros porque les decimos sucios
Con los chinos  por piratas y malechos
Con los homosexuales
Con los gangosos que venden paletas
Con los discapacitados
Con los indígenas
Con los emos

Y e general con todo aquel que es diferente a nosotros  y que por ser diferente o pensar diferente a nosotros es un blanco para nuestros chistes, burlas y comentarios malaleche. La televisión mexicana es una auténtica basura, en donde se burlan de todos los estereotipos habidos y por haber de todos los países, etnias y grupos sociales, pero a eso si le hacemos fiesta y nos reímos a plena carcajada cuando Eugenio Derbez se burla de la gente pobre, o Jorge Ortíz de Pinedo se mofa de los gays, y un sin número de causas que harían que antes de pedir una disculpa pública México tendría que disculparse con 40 países o callarse el hocico y aguantar vara como los machos (porque los mexicanos somos machos no?)
 
DEJEN DE SER PINCHES NENITAS, SABEN COMO SE VEN? COMO EL NIÑO QUE SE METE A SU CASA Y SE LLEVA EL BALÓN CUANDO LE METEN UN GOL...

No quieres que te digan wevón? No seas wevón
No te gusta que te digan holgazán? No lo seas
No te agrada que se burlen de ti? No te burles de los demás.
No hay nada más maricón e ilógico, que pedir un respeto que no se dá.

Yo espero que jamás se disculpen con los mexicanos y s mucho menos con los medios de comunicación, porque eso solo los haría creer que tienen la verdad en sus manos y los alentaría a seguir llenando la televisión, la radio, el periódico y la internet de más programas basura de los que ya nos tienen saturados y por los cuales realmente deberían ofrecer una disculpa.

Muchos me van a decir, ¿entonces estás de acuerdo Anvil en que se burlen de nosotros mundialmente?

Me es completamente irrelevante, pero si estoy completamente de acuerdo con que el que se ríe se lleva.

Au revoir!!


PÚBLICAMENTE Y DE LA MANERA MÁS HUMILDE YO QUIERO DISCULPARME CON EL MUNDO, POR SER TAN GUAPO