viernes, 25 de marzo de 2011

EL INOCENTE....

Hoy a medio día, en mi hora de comer, me fui por un control remoto que compré para mi cámara, como la dirección era algo confusa, tomé un taxi, y ahi se dió la siguiente plática...

taxista: buena tarde joven a dónde lo llevo?
yo: a  la calle jazmín en la serapio venegas por favor
taxista: claro

yo: gracias
taxista: hace calor verdad está el son con madre!
yo: si ya van a empezar "los calores"
taxista: y a mi que me falta aún para comprer el clima del taxi
yo: híjoles si es verdad, pero deben ser carísimos no?
taxista: pues mira andan como en 9000 pesos nuevos, pero el que yo compro me sale en 2000 pesos cuando mucho.
yo: ah! es usado?
taxista: no claro que no es nuevecito, solo que es marca Roberto joven
yo: worales... y salen buenos?
taxista: pues si muy buenos, te los instalan funcionando, pero pues hay que tener el dinero, porque en cuanto sale uno, te llaman y si te apendejas alguien más lo compra
yo: orales! tienen mucha demanda! entonces si han de ser muy buenos!
taxista: si y pues están baratos
yo: yo tengo un chevy, y no tiene clima, será que hay de esos para mi chevy?
taxista: ah yo creo que  si, del carro que quieras pero pues es cuestión de tener suerte
yo: de plano?
taxista: si de plano ya sabes como están las cosas
yo: entonces 2000 pesos?
taxista: pues para un chevy yo creo que menos
yo: en serio? no manches... voy a comprarme uno de esos!!!

Y como en verdad el calor en Tampico se pone al puro centavo y desde hace tiempo he querido ponerle el clima a mi carro, pero no lo he hecho porque salía caro como la chingada! asi que pensé por menos de 2000 pesos quien se negaría!!

Pero desde que tengo uso de razón siempre antes de comprar algo investigo, para ver que dice la demás gente, que tan bueno es el producto, si tiene garantías y sobre todo si el precio es correcto. Así que desde que llegué hasta hace rato estaba en la pinche computadora en la internet, buscando en ebay, en mercado libre, en deremate, en amazon, en toooooooooooooooooooooooodos los pinches lados y nunca pude encontrar los putos climas de la marca Roberto..... O_O .... hasta que me di cuenta de mi pendejez...

Definitivamente aún habemos personas inocentes en el mundo.


Au revoir!!

viernes, 4 de marzo de 2011

LA TORRE DE BABEL...

Antes que nada mil gracias a todos los que me brindaron su aprobación y apoyo para lo del nuevo sitio, lo tomo mucho en cuenta (sino pa que fregados preguntaba) las cosas quedaron asi:

  • Será un nuevo sitio www.anvilhiggins.com  (no vaya no hay ni madre aún).
  • En el sitio pondré mis dos blogs, el serio y este.
  • Todo el contenido de este sitio y del serio se irá completo dependiendo de una sola cosa: si puedo exportar el sitio con todos los comentarios (los cuales aprecio) entonces lo exporto, sino puedo, pues se queda abierto, aunque ya no actualizaré más aquí ni allá.
  • El sitio nuevo tendrá mas secciones, y me gustaría que me den su opinión de que secciones les gustaría tener, de que cosas nuevas les gustaría que s hablara y que es lo que haría que constantemente lo visiten.
Por ahora es todo con respecto al tema y ya les avisaré cuando quede un sitio decente para visitar. MUCHAS GRACIAS.

Ahora el post...


Según la Biblia en el libro del Génesis para ser más exactos, en un principio todos hablaban la misma lengua, o sea, una mentada de madre era igualita aquí y en china, entonces la vanidad del hombre hizo que en un punto de la historia decidieran construir una Torre asi mega mamalona, y las construyeron para hacerse famosos y dijeran que chingonas torres construyen, pero Dios que no tenía mucho que hacer bajo a ver que pedo porque tanto alboroto, y dijo ah mira! estos weyes pueden lograr lo que quieran porque están todos unidos y creen que son muy pinchis reatas pero les ganará la vanidad y la soberbia, los voy a confundir, les cambiré las lenguas para que vean quien es el chingón. Y tómala Tomás! de un momento a otro todos hablaban diferentes lenguas y era un pedo mayor porque era algo así como...

unwey: hey hey carnal, pásame aquel block!
otrowey: what? what are you saying?
unwey: oraa oraaaa que traes carnal pásame el pinche block!
otrowey: i dont understand!
carpintero: ques´que le bú? comsi comsá? le pupú mató le wa wa!
albañil: ah? metembebutombo mombo lingo lilingo!!!
unwey: ora oraaaa cabrones que les pasa!! el cemento es pa' construir no pa' olerlo!
otrowey: kip hond kleuren zijn mooi de schoen is zwart!!!
unwey: bueno chingado si no me quieren ayudar díganmeee no se hagan pendejos!
arquitecto: đang chiếu sáng?? bút chì đi ngủ!!!
inge: kana koira värit ovat kauniita :(
peón: c'est la vié
otrowey: gatdemi!
unwey: ora culos pos CHINGUEN A SUS MAMACES!


Y bueno, según esto asi fue como nacieron los diferentes lenguajes del mundo y todo el pedo, y si, efectivamente es un pedo comunicarte con gente en un idioma que no conocemos, si vamos a otro país no nos queda de otra, o nos perdemos a la chingada, o nos morimos de hambre o nos damos a entender a ver como chingados, porque si no, nos verán la cara de weyes, así que más nos vale ser unas chingonadas en "dígalo con mímica" de lo contrario terminaremos en un pueblo alejado de la civilización vendiendo nuestros traseros por comida.

Pero qué pasa cuando en un mismo idioma las personas le damos diferentes significados a las cosas? ya sea por cultura, región, o por purititas ganas de chingar? es como hacer una torre de babel dentro de una torre de babel dentro de una torre de babel hasta que al final nuevamente no sepamos que chingados dice la persona que está al lado de nosotros.

Recuerdo que en una ocasión platicando con una amiga por msn:

amiga: que onda anvil saldrás hoy en la noche?
yo: asi es voy a ver a unas amigas al centro
amiga: ándale que puto eres!
yo: eeeem... este a ver pérate, dije que voy a ver a unas amigas al centro

amiga: pues si, andas de puto!
yo: o sea a ver... voy... a ver.. a unas... AMIGAS! al centro
amiga: o sea anvil.. vas .. a...irte.. de...PUTO!
yo: no mames!! crees qu soy puto??? quédate 5 minutos! a solas conmigo y verás que no!
amiga: ay que te pasa! no te apenes es normal!
yo: CÓMO QUE NORMAL? ni madre!!
amiga: pues si, que tiene que seas puto?
yo: gaaaaghhhh wtf O_O CÓMO QUE QUÉ TIENE? toda mi vida guardando mi hombría!
amiga: pues por eso! asi son todos los hombres no? unos putos!
yo: pos con que pinche gente te juntas!
amiga: pues no entiendo, si sales con muchas mujeres pues andas de puto no?
yo: a cabrón... este cómo?
amiga: pues si asi se les dice a los hombres que tienen muchas viejas
yo: neto?
amiga: pues si al menos acá si
yo: no pos si entonces allá soy PUTISIMO!!!

O sea yo pensaba que en todo el universo Puto era maricón, ya veo que no, aunque la verdad no me arriesgaría a entrar a un bar de mala muerte, acercarme a el wey mas pinche malditomamadísimocaradeasesino que este rodeado de viejas y decirle "eso brother ya quisiera ser yo tan puto como tu"
acabaría en la morgue.

En otra ocasión por msn con una amiga:

amiga: oye que bueno que es viernes!!
yo: si ta bueno, yo voy a trabajar un poco en casa y tu que harás?
amiga: pues ya no tarda en venir mi novio para planchar
yo: ah este jeje.. demasiada información jojo!
amiga: esque preferimos planchar en mi casa porque pues así mi mamá se siente más tranquila
yo: a cabrón... eso si es una madre comprensiva
amiga: si verdad? deberías verla, hasta fiesta le hace a mi novio cuando llega a la casa
yo: what???? y tu papá que dice?
amiga: pues tu qué dirías anvil si tu hija prefiriera planchar en la sala de tu casa en vez de irse a un parque en la noche o a quien sabe dónde!
yo: qué? o sea no! ni vergas! ni en mi casa ni en ningún lado! que le pasa a tu papá?
amiga: cómo que qué le pasa? si a veces se pone a platicar con nosotros mientras planchamos
yo: MADRE DE MI VIDA!
amiga: me gusta mucho en mi casa, porque luego llega mi hermano con su novia
yo: y planchan ahi?????
amiga: bueno no ahi, en el comedor
yo: aaaaah vaya que puto alivio eh!
amiga: por qué te sorprende tanto? que tu no planchas con tus novias?
yo: pos ... pos.. si pero, pero, no en mi casa! no enfrete de mi madre!! no al lado de mi hermana! 
amiga: uta cálmate si es lo más normal! es más, cuando yo tenga una hija y ande queriendo planchar a los 12 o 13 años le diré SI NO ES EN LA CASA ENFRENTE DE MI, NO PLANCHAS!
yo: DIOSSSSSSSS!! QUE PUTO!!! TERROR!
amiga: cálmate!!
yo: cómo que me calme!!! ALÉJATE DE MI SATANÁS!! PÉCORA! IMPURA!!
amiga: bueno que pinche aburrido ha de ser echar novio contigo!
yo: echar novio?
amiga: pos si! planchar, echar novio, como le quieras decir!
yo: aaaaaaaaaaquela chingada! asi se dice allá?
amiga: pos si, de que creías que hablaba?
yo: de nada, de nada...

En mi rancho, planchar significa dos cosas, desarrugar algo o coger, quien fregados se iba a imaginar que planchar es echar novio? maldita sea....intentaré un experimento, la próxima vez que vaya a casa de mi novia le diré a su madre, "hola señora buenas noches vengo a planchar con su hija quiere ver?" 
acabaré en la morgue....

Ahora vamos un poco más global, mismo idioma diferente país...

yo: oye hace frío por allá?
amigaargentina: no porque traigo doble braga!
yo: jajaja no mames buena por esa! me refiero allá en buenos aires!
amigaargentina: si la verdad si bastante! lo malo es que mis hijas no han llegado
yo: y en dónde andan?
amigaargentina: pues se fueron al cine con unas pendejas amigas suyas
yo: huy... como que no te agradan no?
amigaargentina: si me agradan de hecho las quiero bastante
yo: no pues que forma de querer!
amigaargentina: tu no tienes amigas pendejas?
yo: ajajaja... pues ahora que lo dices... pues si creo que si jajajaja
amigaargentina: mira deja te mando una foto de mis hijas
yo: sale
amigaargentina: como las ves? son unas pendejas a todo lo que da no?
yo: no pues no podría decir eso... digo..ay respeto.. no las conozco...
amigaargentina: lo curioso es que todas mis sobrinas son unas pendejas también
yo: no pos.. pos que bonita familia... jeje
amigaargentina: a ver pásame una foto de tu sobrina
yo:va
amigaargentina:mira pero si también es una pendeja!!
yo:OOOOOYEMEJIJADETURECHINGADAMADRE!! TE PROHIBO QUE TE EXPRESES ASI DE LA COSITA QUE MÁS QUIERO EN EL MUNDO!
amigaargentina:uta uta que pedo? que paso?
yo:pues no mames si quieres pendejea a tus hijas y a tu familia pero a mi sobrina no la menciones!
amigaargentina:pero por qué perdón yo solo quería romper el hielo
yo:posss yo te voy a romper la madre!!! me vale que seas vieja!

Y nunca más le hable a la morra, después me enteré que decir que pendejo es como decir chamaco, puberto, mocoso, una forma despectiva de llamar a los adolescentes, y POR QUE PUTAS NO LO SUPE ANTES! Aquí en méxico pendejo es pendejo y punto!! (y vello púbico, pero quién lo usa así?) 

O por ejemplo  en argentina es común usar la palabra ORTO para referirse al CULO, el único significado que yo conozco de orto es cuando un astro se encuentra justo en lo más alto de la bóveda celeste. Lo invito a que haga otro experimento, la próxima vez que salga con una amiga argentina, pregúntele si quiere ir a acampar para ver las estrellas en el orto...
acabará en la morgue.... 

o quizá no....


Au Revoir.

P.D. 5 minutos es una siiiiiimple expresión que nada tiene que ver con la realidad.